旦那以外の男性とセックス
27歳子なしの兼業主婦です。同い年の旦那がいます。
以前心の病を患ってしまった事があり、仕事を辞め、家事も思うようにできず、寝てばかりという時期がありました。
何もできない自分が情けなく、存在意義もわからない、いなくなった方がいいんじゃないかと塞ぎ込む毎日でした。
旦那は病気の事はある程度理解してくれていましたが、なかなか良くならない症状に苛立ちを感じているようでした。
「無理しなくていいよ」と言ってくれていましたが、それでも私は不安で不安で、旦那に抱きしめてもらっている時だけが安心できる瞬間でした。
でも段々抱きしめることを旦那に拒否される様になってしまいました。
理由は、「仕事で疲れている」「汚い（当時倦怠感から入浴できない日もありました）」「何もしてないのに抱きしめることだけ要求するな」といった内容でした。
病気を言い訳に何もしていないのは確かに申し訳ないと思っていたし、私にも悪いところはあったと思います。
その後通院を繰り返し、現在ではパートタイムではありますが仕事ができるようにまで回復しています。
そして今悩んでいること、それは旦那に触れたいと思えなくなってしまったことです。
今でも日によって体調が悪い時があるものの、以前に比べるとかなり家事もできるようになっているし、笑うことも増えて旦那とも仲良く生活できています。
ただ、旦那に触れたいとも、触れられたいとも思えないのです。むしろ、触れて欲しくない。
私の体調が良くなってからは、旦那の方から私を抱きしめてくれたり、セックスに誘われたりもするのですが、私はそれを受け入れることができないのです。
私がツライ気持ちの時に拒絶された経験から、旦那に心を許すことができないでいる気がします。
元気のない私は必要とされず拒絶され、常に元気でいないと私は必要とされないのか、いらないのかと悲しくなります。
ツライ時も見捨てずに側にいてくれた事には感謝していますし、大切に思っているのですが、心からの繋がりはない様に思えるのです。体調は良くなっても、心の中はずっとさみしいままなのです。
そして最悪だとは思うのですが、さみしさを埋めたくて旦那以外の人とセックスをしてしまったのです。気持ちのないセックスをすることが、何故か罪悪感もそれほどなくストレス発散になり、出会い系などで何人もの男性と1度限りの関係を持ってしまいました。
こんな事をしていては、旦那との心の距離感を埋めることはどんどん難しくなると思い、そういった行為はもうやめたのですが、旦那に触れられる事は未だに拒否してしまいます。
旦那に対する自分の気持ちがわからなくなってしまいました。
正直に話して、離婚した方がいいのではとも思うのですが、なかなか話す勇気が出ません。
文章が支離滅裂でわかりにくいかと思うのですが、客観的に見てどう思われますか。
私はどうしたらいいのでしょう。
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一度拒絶しないで、旦那さんを受け入れて
みてはどうですか？
あなたの思いは甘えですよ。
自分が苦しい時に旦那さんに拒絶されて
つらかった。って、じゃあ旦那さんの
思いはどうなの？
もう少し相手を思いやっても良いと思うよ。
辛かったのはあなただけじゃないはず。
もう一度受け入れて、それでも駄目なら
離婚も視野に入れたらどうですか？
すいません、はっきり言います
貴女は元来の依存体質･甘えん坊か、精神が病んでるか、どちらかだと思います
旦那に非は無いです
生計者としてちゃんと働き、貴女を扶養してるので
対して貴女は、扶養される変わりに果たさねばならない義務を怠っています
自分に甘く怠け癖の強い人が、心の病を大義名分として自分を正当化する為に使う事はよくある話です
世の中には癌に侵されながらも治療しながら働いている人はたくさんいます
離婚するしないは貴女の勝手ですが、自分を棚に上げて不満を漏らしてる人が苦境から脱却できるはずはないでしょうう。
ましてやこんな奥さんでも離婚をせず受け入れてくれる寛容な旦那なんてそう世の中にいないと思いますから、こういう旦那とさえ結婚破綻になった女性が他のどの男性と再婚して上手く行くのかは甚だ疑問です
一度根付いてしまった感情はなかなか消えるものじゃないよね。
旦那さんも辛かったんじゃないかって意見もあるけど、先に思いやりのない言葉を使ったのは旦那さんのほう。
どんな理由を並べても、ひとを傷つけていい理由なんてないと思う。
でも結果裏切ってしまった主さんも主さん。
お互い思いやりが足りないんじゃないのかなぁ？
皆さん、ご意見ありがとうございます。
やはり、私は甘いですよね。
確かに旦那も辛かったのだと思います。
旦那の忙しい時期と私の病気の時期がかぶっていたこともありますし、旦那を追い詰めてしまっていたのかもしれません。
それについては反省しています。
出会い系の事についてのレスをいただいていましたが、構ってもらえなくて出会い系をした訳ではありません。
セックスがしたかった訳ではないのです。
旦那とは触れ合いはなくても仲良く楽しくやってましたし。
もともと誰かに話を聞いて欲しくてチャットをはじめ、最初に関係を持ったのはチャットで知り合った人でした。
身体を重ねる事自体に快感はないのですが、何故だかストレス発散になって、心が満たされる様な気がしたのです。
結局満たされなくて同じことをしてしまうのですが…
私もこうなる前は、うつで不倫してる人のネットの書き込みなどを見て嫌悪感を感じていたのですが、私も同じ事をしてしまいました。
自分でも何故だかわからないのです。
どんな理由があっても、許されないことですよね。
やはり離婚するべきですよね。
どなたかが仰ってましたが、こんないい人には二度と巡り合えないと思います。
それがわかっていても満たされないんです。
わがままなんですかね…
こんにちは。内容見ましたが、性別は違いますが、よくわかります。僕は躁鬱で六年苦しみました。周りはすごくフォローしてくれたり、嫁さんには苦労掛けました。どん底の時に鬱の薬の影響で、息が臭いとか、色々な事言われて営みを拒否されました。元気になり、スタイルも良くして薬もやめて、元気で明るい自分になったとたんに束縛されました。そこからは無理に元気な自分を演じて8年。疲れますよね。ただ、病んでる時は誰でも本来の魅力の半分も無いだろうし、僕は最悪、捨てられなくて良かったって思う様にしてます。主さんも出会い系の事は墓場までもっていって、旦那さんに気持ちをもっていってはいかがですか？
本当は、旦那様への罪悪感も無く自分が犯した事も今一つ実感が無いのでしょうね。貴女は簡単に離婚を口にしていますが、それがどういうものか判っていますか？貴女が病気が最悪な時、少なくとも逃げずに養い側にいてくれた、最大の理解者を失うのです。貴女は裸で放り出されるのですよ。もし逆の立場だったら、貴女は旦那様を支えられましたか？病気で貴女は、自分だけが辛かったと思っていて、旦那様の気持ちは全く配慮していないですね。旦那様を私が追い込んだと有りますが、それは表面上の反省しているふりですよね。出逢い系でこころが癒されないのは、最初から貴女は判っていたはずです。本当は単に性欲を満たしたかった、好奇心ですよね。自分に言い訳せず、誤魔化さないでください。もう一度聞きます。旦那様が病気を発症し、出逢い系で余所の女の股ぐらに突っ込んでいて、自分との営みは一方的に拒否されていた。貴女は許せますか？
>> 12
おっしゃる通りだと思います。びっくりするくらいに。
私は言い訳ばかりですね。
確かに、心が満たされない事はわかっていたんだと思います。
でも、性欲を満たしたかっただけなのかどうかが、自分の中でピンとこないのです。
それは旦那に触れて欲しくないと思ってしまうから。旦那とセックスしたいと思わないから。
何故自分がこんな風に思うのか、よくわからないのです。
私は本当は旦那に抱かれたかったのでしょうか。私は意地をはっているだけなのでしょうか。
もしも旦那と私が逆の立場だったら…悲しいでしょうね。
支えることはできても許すことはできないでしょうね。
私はどうしたら良かったんでしょう。どうすればいいんでしょう。
許されたいとは思いません。逃げているだけですよね。
主さんのご返答を拝見しましたが、不思議なひとです。
やたらと我が儘で利己的な言動は見られず、心は石のように固く、入り込めない感じです。
随分と辛い思いをし、今も辛そうですが、実は辛さから逃れるのは実に簡単なのです。
メンタルが最低の時に拒絶された旦那様への復讐で、他の男に股を広げて、旦那様は相手にしないなんて。否定されてますが、性欲の処理目的はあったはずです。旦那様は少なくとも、貴女を放り出さなかったですよね。夫婦と云えども、病気の貴女の全てを受け入れて、乗り越えていくのは大変だったと思います。なにしろ、旦那様には寛げる場がないのですから。仕事で疲れて帰ったら、病気の貴女が待ち受けている。地獄ですよね。少なくとも今貴女が、旦那様を受け入れる資格は無いとしても、性欲を処理するダッチワイフとしての義務はあると思います。貴女の感情など関係ありません。
>> 17
メンタルが最低の時に拒絶された旦那様への復讐で、他の男に股を広げて、旦那様は相手にしないなんて。否定されてますが、性欲の処理目的はあったはず…
拒絶された復讐…なのですかね。
その当時からセックスがしたい訳ではなかった。
ただ抱きしめて欲しかった。私は確かにここにいる、生きていると、存在を認めて欲しかった。そういう風に考えてしまうこと自体、間違いだったんでしょうか。
どこでどう考えていれば、行動していれば、正しい人生がおくれたのだろうと、間違いのない人生がおくれたのだろうと、考えても無意味ですよね。
私は最低のことをした。
寛ぐ事ができない、というのは当時旦那からも言われていました。今思えば、その時に実家に離れるなり距離を置いてもよかったのかもしれません。
ダッチワイフとしての義務ですか…確かに私にできるのはそれくらいかもしれませんね。
私の感情は関係ない、その通りだと思います。結婚を続けるにしても離婚するにしても。
心の病気なんて気取ってキレイめに言ってるけど、要は、脳の病気でしょ。
出会い系やチャットで釣った男とセックスなんて、寂しいとか心の病気ではなく貞操観念の欠如、心ではなく頭がおかしいのです。
さっさと荷物まとめて慰謝料払って出ていくレベルですよ。
主さんは、ご自分のことをどう思ってらっしゃるんでしょうか？自信がなくて、浮気もして、社会性もなくて、暗くて、最低なご自分が嫌いだったりするんでしょうか。
心理学の詳しいことは分かりませんが、自分は最低な人間だ。幸せになっちゃいけないんだ、って自分のことをそう思い込んでる人は、最低な自分に相応しい行動を取ってしまうことがあるらしいです。セックスっていう名の自傷行為をとってしまう、って場合もあるということです。
また、セックス依存症になってしまうひとは、誰でもいいから求められたい。自分を認めて欲しい。なんて欲求から知らない人と関係してしまったり。
主さんの場合は分かりませんが、現在、旦那さんに怒りを抱いてたりしませんか？
だから触れられたくないのでは。
知らない人と私は寝てるの。あなたの知らない私がいるの。私は悩んでるの。それなのになんで、あなたはそんな私に気付いてくれないの！？って、旦那さんに怒りを抱いてしまってませんか。
なぜ、私の気持ちが分からないの？って虚しくなったり、孤独を感じたり、旦那さんに八つ当たりしてしまったりしてないでしょうか。一人で塞ぎ込んでたりしませんか。
きっと、主さんは満たされてないのでしょう。けど、自分の心は自分で満たすしかないのですよ。旦那さんが満たしてくれるものではないです。結婚しても、あなたはあなた。旦那さんは旦那さんです。
誰かに必要とされたい、満たされたい、認められたい、求められたい。それならまずは、主さん自身がが自分を認めないと。自分の評価を他人に委ねてはいけませんよ。自分の価値は自分で定めないと。
自分自身で自分の価値をつけれないから、知らない男たちの反応で自分の価値を探ったり、旦那さんがどこまで自分に関心を向けてくれるかに一喜一憂したりで、主さんは疲れてしまうでしょう？
悪いことして、ダメな自分でも、それでも自分を追いかけてきてくれるのかどうかで、夫の愛情を計ったりしたらいけませんよ。
再レスです。
辛さから簡単に逃れるとは死のことですか、というご返答を聞いて腰が抜けそうにビックリしました。
違いますよ。自分が幸せであると知ること、身近のひと、即ち旦那を信じればいいということでしょうか。
貴女は旦那様から離婚されてしまえば、罪悪感から遠ざかってしまいますね。敢えて、旦那様と一緒にいて下さい。そして、ダッチワイフの仕事を果たして下さい。家政婦の仕事を果たして下さい。罪悪感で病気が重傷化してください。そして旦那様から今度は捨てられて下さい。貴女はやっと救われます。
>> 22
主さんは、ご自分のことをどう思ってらっしゃるんでしょうか？自信がなくて、浮気もして、社会性もなくて、暗くて、最低なご自分が嫌いだったりするん…
衝撃を受けました。
あなたの仰っていることほとんどが、当てはまるからです。
誰かに認められたい、求められたい、満たされたいという感情は、高校生の頃くらいから強く感じていたと思います。
旦那と出会ってから今までもずっとその感情はあって、どんな私でも愛して欲しいという身勝手な欲求をぶつけていたんだと思います。
自分に自信がない、その通りです。
自信を持てる時もありました。仕事がうまくいっている時、病気になる前などはそうでした。
そういう時は相手に求めすぎるという事もなかったかもしれません。
旦那がどう思っていたかはわかりませんけれど…
>> 24
再レスです。
辛さから簡単に逃れるとは死のことですか、というご返答を聞いて腰が抜けそうにビックリしました。
違いますよ。自分が幸せであると知…
そうだったのですね。別の方で死について触れているレスをいただいたので、てっきりそういう意味かと思ってしまいました。
理解力がなく申し訳ありません。
私は本当に果報者なのだと思います。自分はこんななのに、旦那は本当に素晴らしい人で。私にはもったいない人だと思うし、ずっとそう言っていました。本人にも周りの人にも。
信じる、ですか…
誰かを心から信じるということが、できないでいたかもしれません。
ですが最低のことをした自分が、今更信じる信じないなどと上から目線で言えることではないと思うのです。
お返事ありがとうございます。
たぶんですが、主さんの幼少時代に原因があるような気がします。厳しいご家庭か、もしくは無関心なご両親に育てられたのでは？素直に甘えたり、褒められたり、認めてもらえたり、そういう経験をされてこなかったのでは。
その場合、まずは自分の幼少期（高校生時代も含め）を振り返って、過去と向き合うことですよ。自分という人間の本質というか、芯になる部分を探すんです。今現在の自分がどうとかを判断する前に、一番最初から自分はどんな人生を歩んできたか、どんな感情を抱いていたのか、どんな辛いこと、嬉しいことがあったのか、過去ついて整理していくことです。丁寧に自分自身の心と向き合って、一つ一つ片付けていくことです。それって、いくらなんでも旦那さんには出来ないことでしょう？
辛いことあったけど、一生懸命頑張ってきたじゃないか。って自分を褒めてあげたり、自分自身や周りの人達を許してあげたり、自分のことを肯定してください。自分の良いところも見つけてください。絶対にあるはずなんですよ。たくさん寂しい思いをしてきてしまったのなら尚更、今の年齢まで生きてこれたこと、最愛の人と結ばれたこと、素晴らしいじゃないですか。それは主さんが主さんなりに頑張ってきたから、です。
自分はオカシイのではないか、狂ってるのではないか、そんな事考えるくらいなら、もっと別の事を考える方が建設的です。それに、誰だって主さんの様になってしまうことがあります。自分を嫌いになったり、人を傷つけてしまったり、します。誰も傷つけてこなかった！って人は誰一人といません。
主さんが旦那さんを裏切ってしまったことは悪いことです。許されることではありません。だからといって、自暴自棄になって今のままでいることは、何の解決にもなりません。旦那さんと傷つけあって終わりです。
まずは、なぜ現在こんな自分になってしまったのか、それを見つけましょう？答えを見つけてから、離婚するなり、結論出しましょ？
どんなに旦那さんが愛情を注いでくれても、主さんの心のバケツに穴が合いてしまってたら、水は満たされませんよ。どんどん流れて消えてしまいます。まずは、ご自分で穴があいてしまった原因を探して、塞いでください。それが出来たら、旦那さんのバケツにも愛情を注げるようになりますよ。
こんな嫁いらん！
なんだかんだ言い並べてるが旦那が可哀想。
いくらそれなりに今を夫婦してても実質中身は夫婦関係は破綻してると思う。
たまたま子供がいないんだから離婚しやすいと思うし、旦那のためにも貴女たち相互関係の上でも離婚するのが最良だと思います。
とにかく私ならこんな嫁はいらん！無理！
>> 29
再再レスです。
人生は素直に楽しむといいでしょう。
自分が楽しめなければ、旦那を楽しませるという手もあります。その他いろいろです。
何もなけ…
度々ありがとうございます。
素直に楽しむ、ですか。
いつからかわからないけれど、ずーっとできていない事かもしれません。
楽しいとか幸せって何だろうと思うし、私がそんなプラスの気持ちになってはいけないように思ってしまうし。
旦那を楽しませる、これが自分自身の喜びになれば違ったのでしょうね。私はそう思うことができなかったんです。
何か、ありますかね。楽しいと思えること、思ってもいいんだと感じること。
今の私には少し時間が掛かりそうです。
心の病で家事が出来なかったのに、出会い系で何人もの男とsexをしたっていう所に、やっぱり心の病を都合のいい言い訳に使ってる感じがしますね。
とにかく不貞行為をして旦那さんを裏切った事実は間違いない事でしょうから、心の病云々は関係ないです。
>> 30
お返事ありがとうございます。
たぶんですが、主さんの幼少時代に原因があるような気がします。厳しいご家庭か、もしくは無関心なご両親に育てられ…
暖かいお言葉、感謝致します。申し訳ないです。
実は心療内科でも、幼少期について同じようなことを聞かれた事があります。
ですが何も思い当たるフシがないんですよね…
よその家に比べれば少し厳しい両親だったかもしれませんが愛情は感じていたと思うし、実際今でも両親含め実家の家族は大好きです。
その他によそと違うところと言えば、兄弟の中に1人父親が違う者がおりますが、それを知ったのは成人してからだし、私よりも本人の方がよっぽど心に傷を負ったと思います。
そういった普通の家庭環境だったからこそ、何故私はこんなに異常なのかと悩みながら生きてきたとも言えます。
ですがおっしゃる通り、悩んでいるだけではなく何かを変えるための考え方をするべきなのでしょうね。
わかっていてもうまくできずにいました。
自分で自分がよくわかっていないのも事実です。
悩むばかりで、本当の意味で自分と向き合うことはしてこなかったのかもしれません。
逃げていては駄目ですね。旦那からも自分からも。
貴女の旦那様を裏切ったという罪悪感は何か倫理的なもの由来だけという気がします。本当に旦那様を愛していますか？自分を愛せない人は他人を決して愛せないですし、依存を愛情と勘違いしているだけです。そんな自己嫌悪でいっぱいの貴女が何故、安らぎを求め不倫に走ったのでしょうね？自傷行為でしょうか？よく不満も無いのに何で不倫したか判らないなんて言い訳をする方がいらっしゃいます。嘘です。人の行動にはちゃんと理由が有ります。刺激が欲しかった、退屈だった、ちゃんと女として見て欲しかった。やはり、貴女は旦那様と一緒に一生生きていくしかありません。旦那様に捨てられるまで。
私は、うまくいきませんでしたが、好きな？男性ができました。
近い存在で失いたくない存在だったので、身体の関係だけにはなりたくありませんでした。
彼の態度に翻弄されてしまい、心が壊れてしまいました。
彼にしてみたらきっとただの友達だったのでしょう。
私は主さんより最低です。
なんとなく、わかる気がします。
調子が悪いときに拒絶された感覚が、無意識の中に残っていて、旦那さんに本当に自分の存在価値を認めてもらえてるのか、不安な気持ち。
でも、傷ついたあなたは、心の奥底に、もう旦那さんを信用できないものを作ってしまった。
罪悪感を感じる必要はないでしょう。仕方ないのです。本音は隠すことはできない。
男と女は、作りが基本的に違います。
男は、女性を姿、形で判断する傾向は、女性よりも強いのです。そして、男性のリードの仕方によっては、女性は変化出来るのです。
したがって、リードする男性が頼りなかったり、信用出来ないと、女性は、男性について行くことが出来ません。
旦那さんは、あなたにそう思わせることを、けっこう長い期間やってしまったのではないか、と思います。
女性は好きな男性には、我慢強くついて行きますが、一度嫌いになると、男性より未練がありません。冷めてしまうと、意外に冷徹なところがあります。それは、仕方がないのです。女性はもともと弱い存在。
強い人の元で、子供を産み育てる性なのです。
本能的に旦那さんを自分の男として、認められなくなった今、あなたのその気持ちは、あながち嘘ではないでしょう。
日本の結婚制度として、今の状態を外見的に維持するか、本音で、人生を生きたいなら、女を磨いて次の男性を求めることも、あなたの選択としてあっていいものと思います。
全面的に離婚を勧めているわけではないので、誤解しないように、と思います。
旦那さんを許すことが出来れば、離婚する必要はないと思いますから。
長い人生、長い夫婦生活ですからね、巡り逢った相手なのだから頑張って欲しいですね。
幸せにして貰うこと、愛して貰うこと、受け入れて貰うこと、それらを優先させず、幸せにする、愛する、受け入れる、試練みたいに感じるかもしれませんが。
求めるよりまずは与えること。
行き違いや擦れ違い、摩擦や葛藤は沢山ありますよ。
それでもやはり、自分が選んだ道です。
ご主人が耐えたのは、そういうことなのではないかなぁ。
全て受け入れ優しくだけするのは難しいけれど、それでも貴女から逃げ出さなかった。自分の選択から逃げ出さなかった。
貴女も自分が選んだ道から逃げ出すにはまだ早い気がします。
頑張ってみて下さい。
ご主人を裏切ったことは、戒めとしてしっかり胸に納めて。人間、悪事を働いた時に誰かに話す方が楽になるんですよ。自分の内にだけ納めておく方がずっと辛いししんどい。折々に罪悪感として溢れて来ますからね。
頑張ってみて下さい、ご主人を幸せにする為に、貴女が幸せになる為に。
あなたは何も悪くないと思う。子供がいないんなら離婚してすっきり１から始めた方がいいと思う。私も鬱を何度も経験してますが、やはりご自分が幸せになる方法を考えてみては？一度きりの人生、幸せになる道を選んでいいと思う。それをご主人に話す事で何か変わるかも。とにかく可能なら自分の気持ちをご主人にぶつけてみては？
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