解決方法は？

私もたまにそんな事があります。直接言うと相手の態度にまた腹が立ってまたさらに言ってしまう、、、切りがないしイライラしかしないのでそんな時は手紙を書きます。旦那は始発で出勤ないので朝私が寝ている時に読めるように、、、そうすると通勤電車からごめんねとメールをくれて、帰宅後はいつも通り、、、手紙を書くと書いている間は冷静になれるので 文章も自然と優しくなります。ぜひやってみて下さい。メールより手書きの手紙の方がやっぱり伝わります^_^

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例えばどんな会話でキレられましたか？

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夫婦仲が特別悪くもないとしたら、
これで一応の夫婦としての完成形が出来上がっている
とも言えるのかもしれない。😥
喧嘩が多いけど別れない夫婦という感じで。

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＞私が普通の会話として話すこと(話題や言い方)を、それを言う意味がわからないとかそれを聞く意味がわからないと

普通の会話と思ってるのは貴女だけで、ご主人からすると下らないどうでもいい話なんでしょう。

男は意味のない無駄会話はストレスになるだけなので嫌いですから。

女性は、男が折れて女に合わせるべき、という考えを根底に持ってるので、自分を棚に上げて「心が狭い」と男に文句を言うのですよね。

貴女もその典型だと思います。

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私と母親がそんな感じです。

母親は短気ですぐきれるんですが、

私も主さんみたいに考えるので、割りきってほしいですが。

母親は怒ってもすぐ忘れるので、こちらばかりストレストレスがたまります

そう言う性格と思うしかないんでしょうねえ。。

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解決方法。

人間は悲しいもので、「言い返したら面倒臭いから言いません」と考えていても、普段の態度や言い方に必ず出てしまうものです。

それを理解しましょう。

その上で謙虚になって「どんな言い方なら良いのだろう？」「どんな話題が喜ばれるだろう？」とちゃんと考えてみよう。

そして「それを言う意味が分からない」という言葉に対して、貴女自身の言葉や質問に「意味」を持たせる様に意識して、それを分かりやすく伝えられれば良いと思います。

そういう意識でないと「話し合い」もあまり意味を持たなくなります。

「私だって言いたい事は我慢してる！」気持ちは分かりますが、そんな感情で話し合いをしても解決は難しい訳です。
我慢するくらいならサッサと忘れて許した方が賢いと思いますよ。

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旦那さん自身が、自分でもわかってるけど中々直せないと言ってるなら、主さんが協力しながらの改善も望めます。
旦那さんが怒り出した時に主さんが冷静になって「ちょっと深呼吸しようか？ほら怒ってるぞ(笑)」とでも穏やかに言えば、旦那さんも「いけね」と気付くでしょう。

ですが、図々しくも変わる努力をする気は無いなんて偉そうに言う人に、解決策を考えるのなんて馬鹿馬鹿しく感じませんか？
私なら付き合いきれません。

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批判レスもありますが、主さん反論せず我慢して、言葉もたくさん飲んでますよね。主さんだって歩みよっている、旦那さんも全く変わる気がないのを改めて、少しだけ歩みよってほしい→主さんの気持ちでは？
これをそのまま伝えてはどうでしょう。あくまでも、お願いするというスタンスで。それでも「俺はいっさい努力せん」と言うなら、どうしょうもないですが。

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ありがとうございます

旦那自身も、私にイライラしてしまう自分が嫌だと言っていました。
でも私の言動が旦那の考えからかけ離れてるそうで(相性が悪いそう)イラッとするそうです。
結婚したのがお前じゃなくて他の女なら絶対イライラしないと言うので、そんなに自分の思い通りに100%行動してくれる人なんていないと言うと、それでも相性が合えばこんなにイライラするわけがないとのことです。

例えばで言うと最近の話、旦那と私と旦那妹と三人でご飯に行っててご飯も食べ終わりお茶して一段落終わり、旦那妹がトイレに行くといって行ってる間の会話で私が、(旦那妹)ちゃんが戻ってきたらそろそろ出る？と言う発言に、何で今そんなこと言うのか？その準備発言が腹立つとか…
これだって別に普通の発言じゃないですか？
旦那はマイペースなので、私が次へ次へとする行動があまり気に入らないのかもしれませんが。。

私に負けたくないみたいで負けず嫌いな発言もよくするんです
例えば旦那が運転していて目的の場所が実際は右に曲がらないといけないのに旦那が、このまままっすぐの通りか一つ左の通りにあると言うので私が、一つ右の筋にあるよって言うとキレ口調で、だから左か右の筋って言ったやろ！と、何に関しても自分の間違いを認めないんです。
認めたら私に負けるみたいな感覚があるみたいで、旦那が悪くても謝られたこともなく逆に屁理屈で追い詰めてきます。

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