- 注目の話題
- 好きな人が受験生です。 「受験が終わったら告白してもいいですか?」と言うのは迷惑でしょうか。 私は高二の女で、相手は高三の男の人です。
- 生きるため、生計をたてるため為、働いていますが今の政府は死ぬまで働けを推奨しています。 好きな仕事ならともかく、嫌いな仕事を延々とこなす人生って何でしょう。氷
- 彼女が元旦那と旅行に行く可能性がある。 彼女はシングルで一年前に離婚しました。 理由はまあ、省きますが不倫とかではありません。 彼女は元旦那と極力関わ
結婚するのはいいけれど
息子が この度結婚する事になりました。
でき婚です。
息子、彼女とも21歳です。
あちらのご両親も結婚には賛成で こちらとしても、本人が希望してる事もあり、結婚する事に対しては賛成しました。
彼女側の希望があります。
結婚後は 彼女宅での同居です。
理由は お母様が鬱なので彼女は心配で家を出れない。
出産後 彼女も働くため子供をお母様に預けやすい為
らしいです。
彼女側には中学生になる息子さんがいます。
だから、婿養子になるとかではないと思います。
うちの息子は この希望を彼女と彼女のお母様と話した事を私達に伝えると行った形です。その際に彼女のお母様が 「もし、あなた(うちの息子)のご両親が反対されたら…」と言ったとき息子は「反対されたら親子の縁を切ってでも来ますから」と宣言したそうです。息子の真意は自分の決意を表す為とか…
あちらの事情もあるかと思うので 息子がいいと思うならと思いました。
彼女も妊娠しているし、取り急ぎ彼女のご両親に挨拶にいかねばと思い、都合をききました。
お母様の鬱の状態がよくないらしいので、来月にして欲しいとの返事。
お母様は無理に会えなくても せめてお父様だけにでも、取り急ぎ 話しをさせて欲しい(大事なお嬢様を妊娠させてしまい、順序が違う事の謝罪を含めて)のですが…とにかく来月以降と…
彼女が妊娠した事を聞いたのは9月初めです。彼女は少し出血しており、あかちゃんは順調に育ってはいるものの 安静が必要なので仕事をずっと休んでいます。
妊娠し結婚するとなってから1度も彼女からの連絡は私達にはありません。
それまでは 頻繁にうちに泊まりに来てはいました。
電話くらい欲しかったです。
そして、息子が今月給料が入り 彼女にお金を渡すそうです。
自分の小遣いとして3万だけを差し引いて残り全てを…
理由を聞くと、彼女は仕事を休んでいるから収入がなく、病院代と今まで親に渡していた生活費補助の8万円が彼女の親に渡せられないからと…
ん…今からあちらのご両親の生活費まで面倒見るのかな…
同居するのも その為?
なぜ、顔合わせを来月にする理由もあちら側の都合なのに、彼女、もしくはお父様から直接の連絡すらないんでしょうか?
息子に聞いたら 「向こうは向こうでいろいろ大変なんだから そんな事いちいちいいじゃない!」と怒ります。
なんだか、私達夫婦だけ 蚊帳の外状態です。
今時の結婚や、ご両親は そんなものなんでしょうか?
私が、親ならとか 礼儀だとか細かく考えすぎなのでしょうか
新しい回答の受付は終了しました
うちも21歳の息子がいますが主さんは相手の家族の事は聞かなかったのですか?
彼女は勿論、相手家族の事、経済状態は大事な事ですよ。
うちの息子の彼女は一人っ子なんで相手親と同居すると言うなら止めません。
私は娘が沢山いるので娘にお世話になるつもりですが遺産は息子には行かない事は伝えてます。
ある程度の情報があれば予測も可能でモヤモヤも抑えられたかもしれません。
ちょっと寂しいですね。
お気持ち、よーくわかります。
息子さん、彼女にべったしって感じを受けます。
べったしは仕方ないとして、
貴女のご主人は何と言っておられるんでしょう?
相手のお母様が鬱で、一緒に暮らす?
娘としての気持ちは、大変親思いでいいのですが、
そのことを息子さんからしか話聞いてないんですよね。
それは、ちょっと待った!って感じです。
親同士、会って話すべきだと思います。
ましてや、婿養子?
尚更、話すべきです。
息子さんに、すごい、気を使っているように感じましたが、そのへんは、いかがでしよう?
私も息子がいます。
結婚の話を聞いた時は、嬉しかったです。
後で息子が話してくれたことですが、
その彼女、バツイチでした。
ショックでした!ほんとにショックでした。
びっくりして返す言葉がみつかりませんでした。
でも、すぐに、その彼女に会って、離婚の理由を聞きに行きました。
理由がどうであれ、息子が好きになった人だから、
きっと、いい娘に違いない。
仕方ありません。
結婚して今のところ子供も産まれ、仲良くやってます。
一緒に住むのは息子さんの優しさだと思いますが、
養子に入るのは、暫く考えて、ちゃんと話あってからでは駄目なんでしようか?
相手側の親と、お嫁さんになられる方と正式にお話した方がいいと思います。
同居=婿養子とはならないのでは?
サザエさんの家もマスオさんがサザエさんの家に入ってますが、姓はフグタのままです。
そのような感じになるのかなと思いますが、息子さんから姓の事などは聞きましたか?
未成年なら親同士が連絡取り合って段取り進めるのもやむを得ませんが、二人とも21歳ですよね。
息子さんと彼女さんの自主性に任せてみては?
もう成人した大人ですし、これから赤ちゃんが生まれて親になるんです。
いつまでも親に頼らないよう、精神的にも自立させるいい機会だと思います。
顔合わせの件も向こうが来月にしてほしいと言うのだから、お詫びなんて必要ないと思いますし。
妊娠は息子さん一人の責任ではありませんから。
息子さんから顔合わせの日程の連絡がくるまで放置でいいと思いますよ。
まず、地域や家の事情にもよるでしょうが、長男だから継ぐ・次男だから継がない、というのは、今は絶対でなくなっているので、ご注意下さい。
盲目もありますが、妊娠してしまった・責任があるからしょうがない、という感じでしょうか。既成事実は重大なので、今更ですが、そこだけは最大限に気をつけるべきでしたね。
いずれ、別のことでも揉めて、申し訳ないですが
長続きしないような気がします。
心配ですね。
でも、何か言っても火に油、では困りますので、今は放っておくしかないのでしょうかね…。
息子さんに任せて良いのでは?
先にあれこれ口を出し過ぎるのは良くないと思います。
息子さんを通して、相手の意向と主さん夫婦の意向を折り合いをつけるしかないかと思います。
相手方が来月にして欲しいとの考えなら、無理に早くする必要はないと思いますし、彼女さんもつわりや体調の変化に戸惑いもあると思います。
多くを求めるのも難しい気がします。
予想外の妊娠はお互いの責任ですが、鬱のお母様の世話をしたい娘としての思いは分かってあげてほしいです。
だからといって、どちらが出向くとかそんなに重要でしょうか?それで、立場が変わるのでしょうか?
若い二人だから心配なのは分かりますが、主さんは息子さんに一般的には結納があったり、顔合わせだったり、男親がすべき対応など順序が色々あること。を教えて、その辺は二人はどのように考えているのか?親としてはこのようにしたい。等を伝えていくのが一番だと思います。
ウチの旦那の親戚にも、親が世間体を気にするばかりにあれこれ口を出し過ぎるケースがあります。お互い様ができないばかっかりに不満ばかり言ってます。
一度、逆の立場で考えてみて欲しいです。
私の予想では息子さんが嫌にならない限り同居は続くと思いますよ。
弟さんが将来お嫁さんもらっても鬱の姑と同居してくれる人なんていません。
結納金だって息子さんの負担になるだけだと思います。
それと疑問なんですが鬱病の人に子守りてできるんですか?
何もしたくなくなるとか言いますよね。
私も思いました。
鬱の人が赤ちゃんの面倒見るってかなりキツいですよ。
なんか彼女怪しくないですか?
デキ婚仕組まれたんじゃないですか?
だって、お金入れてくれる旦那がいて働かなくていいし、鬱の母親に育児を手伝わせて、一番ラクをしたいのはその彼女じゃないですか。
興信所使って、その家のこと調べてみては?
何か、話が向こうの良いようにしかなってないね。
初めは賛成したけど、調べて何か重大なことが分かれば反対して縁を切っても良いと思います。
私なら絶対調べます。
少しでも怪しい家なら分からないままにしないです。
>> 8
ちょっと寂しいですね。
お気持ち、よーくわかります。
息子さん、彼女にべったしって感じを受けます。
べったしは仕方ないとして、
貴女…
通行人8さんありがとうございます。
婿養子になるとハッキリ聞いたわけではありません。息子は婿養子とただ単なる同居の意味の区別がついておらず、どうなのか聞いても わからないと言います。だからこそご両親かお父様と話しをしたいんです。
でも、どっちにしろ 私達は 息子が希望するようにしか出来ないのも現実なんですよね…
ただ、息子本人から相手のご両親が親から許可をもらっていると聞いても、いくら成人してるからと言っても 実際に親はいるわけで…顔合わせて 話し合わなければならない大事な事じゃないのかなと思ってしまいます。
猫や犬をあげる、もらうんじゃあるまいし。
あと、彼女の弟さんは軽い障害を持っているそうです。
何だか息子さんの全てを吸い上げそうな勢いの相手家族ですね。
息子さんは、まだ若いので妙な正義感に駆られてるだけで何もわかってないのかな~って感じですね。
うかうかしてると取り返しのつかない所まで行きそうなので、相手方も色々と条件を出してみたいだし、主さん側も納得出来る条件を出してみてはどうですか?
私と境遇が似てて驚きました。
私もでき婚で旦那がマスオさんしてくれてます。私には仕事もあるので母にも育児を手伝ってもらっています。
ただ、生活スタイルは似ていますが、妊娠を報告したとき夜でしたが旦那の両親はうちに飛んできて謝罪と籍を入れる話し合いをしましたよ。旦那は子供のためにと今は同居してくれています。(いずれ出ますが)同居なので家にお金は入れていますが親の生活のためではなく自分たちの食費などです。彼女の両親はちょっと常識欠けてると思います。そして主の息子さんが優しすぎるのと妊娠させたことの罪悪感があると思います。うちの旦那は未だに罪悪感があるから偉そうなことは言えないとある程度のことは我慢してくれています。妊娠も彼女の企みだったりして??
ヘンな家族につかまっちゃいましたねっ!(>_<)
でもまぁ、そんな嫁にヒニンしなかった
息子も同レベルとゆうことで。。。
息子さんはお金も人生も吸われると思うのですが、
トピ主さんはまきこまれないようにがんばってくださいね
彼女の父親の会社名を知ってるんですか?正社員?
戸建てでも、賃貸の人いますよ。
そういう弟がいるなら、また事情が変わってきますよね。彼女側の名字にされそう。
出来婚は、彼女の作戦でしょうね。
興信所で調べた方が良いですよ。あちらが、どういう家柄なのか。
怪しすぎます。
26 わかるけど、調べてみてもいいと思いますよ。
息子さんはしっかりしていると思います。だけどまだ21歳の若さですし、まだ社会経験も人間関係も浅いのでは?
赤ちゃんができたから責任取ります、相手が望むから嫁実家に住みます、何かあれば親と縁を切ります。
なんか勢いだけはあって空回りしないか心配。
なんか一般的でない香りのする家庭ですね。
でも妊娠させてしまった手前、とりあえずは相手方に予定あわせないとですよね。
でも息子さんがそこまで尽くさなきゃいけない状態ってなかなか苦労が絶えなそうですけど…。
息子さんにあなたはそれで本当になっとくしているのか、その状態が続くことは辛くないか今一度確認し、それでも意志が固いようなら、もう成人した息子のことですし、好きにさせるしかないのでは?
主さんの息子、彼女とその家族…投稿みる限りでは常識なしですね。主さんは、その人達の尻拭い等巻き込まれて大変な目にあう予感がします。
自分の親を蔑ろにしても相手の親なんて息子は縁きる覚悟で怒っていいと思います。こんなこと言っちゃ悪いけど息子の人生はもう転落のような気がします。
相手の母親が鬱とか、弟に障害があることに触れないでくれと言う息子さん。
本人が一番、他とは違うとわかってるんでしょうね。
そのうち、嫌になるのに・・・。
ほっとくしかないかな?
でも、後々 何もしてくれなかったとは言うな!とは言いますね。
多分、先方からは何も言って来ないんじゃないですか?
息子さんが同居してお金も入れてくれるんですから、先方にしたらこの上なくラッキーでしょう。
元気な子が産まれたたらいいですが、わかりませんね。
一人っ子でないのであればいないものと考えた方がいいのでは(^-^;?
女の方に行った場合ほとんど交流はなくなるかと思いますし、まして常識なさそうな家族なら逆に交流なくした方がお互いの為かと。
若いデキ婚に婿なら遅かれ早かれ離婚しそうですし、成人しているんですから今は見守るしかないかと思いますよ(^-^;
今時の子供は、じゃなくて、スレ主の子供は、だよ。
21で妊娠させる息子も、かなりいい加減だよね。
しっかり将来考えてるなら、もっと稼げるようになるまで待てる理性があるし、ただ好きだけで突っ走る馬鹿さ加減に育てた親も、
かなり残念過ぎる親。
まともな息子なら、わざわざ鬱の親戚なんて
背負わないし、自分の収入で家ぐらい借りるよ。
まあ、どっちもどっちの最悪カップル。
それで子供育てていけるのかな。
働かない鬱の母さんに働けない娘に薄給の
息子。
それに子供とは、他人の税金使い放題だな。
国から税金使いすぎだから子供出来ても、
威張れないな。
国のお荷物。
そんな息子に育てた親も、お荷物。
一括のお礼になり申し訳ありません。
みなさん、ありがとうございます。
心配していただいてるアドバイス、非難も全て 受け止め考えます。
彼女の体調が良くなったら 彼女と話しをしようと思います。
彼女がどのように自分の家庭の事を話すかわかりませんが…
縁あって 一緒になる事ですし…
あちらに入ったら息子にも孫にも めったに会えないと思いますが、何か どうしようもなくなった時は 手を差し伸べようと思います。連絡なしは元気な証しと考えて…
親子の縁切られる覚悟でも
その条件撤回の意思を見せてほしいと思いました。
結婚もしてないうちから既に、金銭の要求をしてくる何て正直理解に苦しみます。また産後あちらの両親に預けて働くとの事ですが、鬱の方がきちんとお守り出来るんでしょうか?鬱の度合いにもよるとは思いますが…それならまだ主さん宅で暮らしいずれ自立するなり跡取りとして残ってもらうなりした方が安心だと思いました。
そもそもあちらは両親揃っているのに、娘から8万もの援助が無いと生活が成り立たない生活ってどんな生活してるんでしょう。まだまだ働く現役世代でしょうに、あちらのご主人は何をしてるのか。
息子さんの苦労は明白です。
妊娠についてはお互い合意の元ですし、妊娠したのは何も息子さんの責任ではありません。妊娠させられたくなければ女性は自らそれを防ぐ方法だってあります。
今更かもしれませんが、あちらでの同居を望むなら主さん達は何も援助しない!くらい強気でいくべきです。
これから子供が産まれてくるってのに、生活費補助だけで8万って…貯金出来るんでしょうか。また産まれてからもお金はかかりますもんね。
若者二人は今何を言っても聞く耳はないでしょうから、顔合わせの時なりあちらの両親に直接伝えるべき。
何故子供の結婚に親が足手まといになるんですか。恥ずかしくないんですかね、あちらの両親は。
行きすぎたフミニストの結果
女を甘やかした結果礼儀もなし
しかも女性が出来婚て
結婚したがる
結婚しなきゃ生きられない発展途上国と同じなら
出来婚は、許されない。
おかしいな事をするね。
日本人は、今おかしいんですよ。
女性が結婚結婚
家事育児するのがいまだに当然で嫁ぐなら
出来婚自体恥ずかしいし順番が違う。
親の教育もされていない。
女性が妊娠て結婚前なら誰の子供かわらないて判断になりますよ?
例え息子さんしかと言われても
結婚は、何の為にあるの?
結婚してから産まれたらそれは、仮に誰かの子供でも結婚関係で息子の子供です。法律て何の為にあるの?
家庭教育もだらしなく鬱さえ利用して
最近だらしない母親女性ばかり
いい加減にしたら?日本女性?
幼稚考えで結婚なんて
まともな子供に育ちません。
こちらの悩み物件ワタシと同じ。
ワタシの場合、両親いなく弟の場合なのですが‥
最初は、ワタシもそう思い距離を置いて見守る事を選択したのが元々の大間違い!早い段階でキッチリしとくべきです!息子さんに怒られようと。
息子さんの今後の人生に関わります!
ワタシの場合、一児出産、その時も鬱を理由に会えず、その後、二児出産、その時も会えず。
親からの遺産も全て使い込まれ、弟には宗教をすりこまれ、弟は別人へ。
お金がなくなりワタシが住む実家をクレクレ。拒否ると車でワタシを引き逃走。ある事ない事を悪口いって触れ回る(遺産を一人占め、嫁子は怯えてるし、命を狙われているなどなど)絶縁宣言。その後、弟は金がなく義母の宗教代を給料を使い生活費が足りず、義実家を追い出され、戻って来た時には、すでに遅し。
姉のせいで離婚になった、僕達を苦しめたと、喚く、暴れる、酒に溺れるの三重苦で精神的な病院へ入院。嫁子への養育費と弟の入院代を支払う日々。それでも弟の洗脳は溶けず、今だに面会に行く度、嫁子をどうした?連絡ないのはワタシが苦しめていて怯えて顔を出せないと信じ切っている。
たった四年で、この出来事。それまでは評判な仲良し兄弟だったけど、人とは、ここまで変わるのかと心底、後悔。使い込まれた遺産は2千万弱。
たぶん弟の社会復帰は難しいと思う
主さんは、息子さんやお孫さんに手元にいて欲しいのですね。
私が結婚する頃、私の母は乳癌と更年期で精神的に不安定な状態でした。そして、父は事業に失敗し家と車のローンを抱え大変な状況にありました。
私が、車のローンを全額支払い、兄と妹は家の月々のローン代を実家に振り込み、私はボーナス払い分を渡していました。兄妹はみんな実家を出ているので経済的にみんなギリギリです。
今の彼女さんの状況と似ていてる気がします。
妊娠はしていなかったものの、経済的な理由と母の気分の問題があり、顔合わせの日取りが何ヶ月も遅れました。
それでも、主人や義両親は理解して待ってくれました。とても感謝しています。
主人は田舎の長男で跡取りですが、今は私の実家の近くに住んでくれています。
今は母の病気も良くなり仕事も出来るようになり、父の仕事も安定してきました。私は二人目を妊娠中です。
こんな家庭もあるんです。
賛成出来るような結婚ではないというのが正直なところです。
もう下ろせない時期ですか?
相手の弟の障害も引っ掛かります。
先天的な障害なら遺伝は大丈夫ですか?
父親が稼ぎが少ないって、理由は何でしょうね?父親も何か障害を持ってるのでしょうか?
分からないことばかりと相手が何か意図的に隠してるとしか思えないです。
聞くなって言われていますが、聞かなきゃ分からないことばかりです。その上、お金だけは生活費を要求するって常識ないです。
賛成出来る理由が1つもないのに、大丈夫ですか?
主さん達が支えなくてはいけなくなることが一番の心配事です。
顔合わせの都合は、嫁側に合わせる。
両親同士の電話は、男親の方から挨拶の電話を嫁側にかける。そういうものだと思ってました。
なので、今のところ、顔合わせを来月にしたいという相手のご家族の判断に何も変なところはないと思います。彼女さんから電話などもない、それも問題はないと思います。一番やっちゃいけないのは、話がコロコロと二転三転してしまって皆を振り回すことだと思うので、(お嫁さんの振る舞い方で両家が険悪になってしまう、なんて良くある話だし)彼女さんも、今後の方向が決まるまで連絡を控えてるだけなのではないでしょうか。
私はでき婚ではありませんが、結婚が決まってから顔合わせまで二ヶ月くらい時間貰いました。
きっと、彼女さんのご両親だって、こんなに早く娘が嫁に行くなんて、孫が出来るなんて思ってなくて戸惑われてるはずです。金銭的に余裕があるのなら、皆が健康なら何とでもなるけれど、そうではないのなら、心配事もたくさんあるはず。
娘に持たせる結婚資金はどうしよう、出産費用は?母親の病気は?これからの生活は?って、あちらのご家族も話し合う事がたくさんあるはずですよ。早くご挨拶したい主さんのお気持ちも分かりますが、娘親も大変です。顔合わせまでの段取りに一ヶ月。不自然なことでは無いと思いますよ。
それに、彼女さんのお母さんが鬱なら、娘の結婚や認識が心配で鬱が悪化してしまってる可能性だってあります。客観的に見ると、主さんたちと息子さんよりも、妊娠した彼女さん、彼女さん家族の負担の方が大きそうな印象です。なので、慎重に。
ご子息、今は女にのぼせているから息子さんなりに必死だと思いますけど、
彼女のご両親そろって常識が欠損してますよ?
相手の親があいさつに足を運んでくれるというのに、
電話の一つもよこさない。
その姿勢からして自分たちの都合しか考えてないのがわかるし、疑問です。
なぜ父親までいて、生活費も彼女が出しているのでしょうか?
まともに働いていないから、子供に生計助けてもらっている状態ですよね?
そこからして、親としてダメダメでしょう。
たぶん後ろめたくて挨拶できないのもあるのではないでしょうか。
一時的なら事情だってあるかもしれないですが、ずっとなら扶養者が増えるだけで精神的にも疲れますよ。負の連鎖で。
彼女もそれをわかってて、後先考えず妊娠て。
ご子息もそうだけど二人そろってどうなんだろ。
うつ病に子守なんて無理ですよ。
普通でも精神的にノイローゼになる人も多くいるのに。
若い二人だからと言って考えることは十分可能です。
それと、彼女のご両親には警戒が必要です。
いってもわからない義家族なので、息子さんが痛い目にあって学ぶまでみまもるしかないですね。
みなさん、ありがとうございます。
息子にぶつけました。不安や一般的にどう進めていくべきか。相手ご両親に失礼がない様にどうすべきか…。アドバイスがあったように親子の縁を切られる覚悟で…
息子はわかってくれ、自分が しっかりしなければいけない、自分の考えで決めてもうまく行かない事少し理解してくれました。
と、言うのも ある事があったのです。
彼女に渡すものがあり、夜息子を彼女宅へ送りました。玄関で渡すだけだから待っていてと言われたので車で待っていました。
翌日、彼女のお父様が息子に「家の前まで来ているのに なぜ一言の挨拶すらないんだ!」と…
挨拶していい 普通の状態ならば しています。相手家族の事情をよく知らず 顔合わせすら 連絡待ち、勝手に連絡するなと言われている状況で 家の前に来たからと言って 勝手に挨拶できないと息子に言いました。
私としたら 気を遣って挨拶しなかった事が相手側には 常識ない親となってしまいました。挨拶する前から こんな状態で 先が見えている感じです。
ほんと、どうしていのか…
主さんのスレ文の
母親が鬱だから
挨拶は来月にと言われたというのは
誰から言われました?
実際に相手の親と電話で話したんでしたっけ?
それとも
息子さんから聞いただけの話ですか?
それと挨拶は来月だとしても、それ以前に相手の親に電話で謝罪はしてないんですよね?
何だか、ギクシャクしていますね…
車で送り、そこで待つのは、やめた方が良かったかも知れません(一人で行かせた方がよかった、無理な時間なら日を改めれば良かった、ということです)。
通りすがりの私なんかでは、実際に状況を見ている訳ではなくて上手く言えないですが、最初からこれでは先が思いやられますよね…
皆が皆、ちょっとずつ言葉や配慮が足りないですし、歯車が合っていないような気はします。
確かに若いお二人なんですが、何かにつけて親が出過ぎて余計に面倒臭くなっている、という感が無きにしもあらず…ですね。
こういう表現もナンですが、妊娠さえしていなければ無かったはずの、無理のある結婚かも知れません。
お互いの親が、相手を非常識だと思う状況を、まず何とかしないといけませんよね。
じゃあ
息子さんと彼女が
二人の考えで言ってるだけで、相手の父親が実際にはどう思ってるのかや相手親は主さんが早く会いたいと思ってることも知らない可能性があるのでは?
息子さんと彼女が
ちゃんと
伝達してない可能性が…
じゃなければ
父親が怒っているのが不自然なので
憶測ですが。
私の父親なら
子供から
相手の父親が忙しくて疲れてるから
こっちから言うまで電話もしないでと言われようが、
「そういうわけにいかないから電話番号を教えなさい」と言い、それでも教えなければ叱りつけるような気がします。
ますば謝罪の言葉を言うと思います…
息子さんだけが悪いんじゃないけど
率直に感想を申し上げますと、息子さんはいいカモだと思いました。親に8万の援助をする家庭環境もいかがなモノかと。興信所を使って調べるべきです。思い遣りの心もほとほどに。話を向こうのいいように持ってかれてるだけ。息子さんが大黒柱になるのでしょうね。でも相続権は無し。実家は実家で頑張らせ、2人と赤ちゃんが独立して頑張るならフェアーだと思います。21歳は、まだまだ現実が見えてない子供です。息子さんは正義感だけで動いてるのでしょう。御先祖様に加護をしてもらえるよう祈りましょう。そして興信所です。
再です。
車で待っていて挨拶出来なかった件に関しては、主さんの気遣いが返って反感を買ってしまったみたいですが…
でも私も同じ状況なら主さんと同じく車で待ちますね。先方が会う準備が出来てないと言っている以上、迷惑かなと思ってしまうかも。
何か息子さん、都合良く遣われてるますね。息子さんが好んで選んだ彼女とは言え、色々と難があり過ぎます。
鬱だから子守は厳しいと言う話もされましたか?
主さん家族がサポートする気があるならですけど、主さん宅で同居させ病院代くらいは援助させてあげる。(彼女さんもその方が精神的に楽かなと)産後は働くとの事なので、彼女さんには自分で稼いでもらい親の援助は自分の給料から算出する。その後二人でもやっていけそうなら自立してもらうなり、跡を取ってもらうなりする。
正直彼女さんの実家で住んでも何もいい事はありません。
私は言ったら息子さんの立場に似てます。義家に援助などはしてませんが、知的障害者の義弟がいます。義親は将来の為の貯蓄などはしておりません。なので将来的に金銭的な援助は免れないと思われます。
せめて貯蓄があれば…まだ何とかなるかもと希望も持てますが、私達夫婦におんぶに抱っこしてもらう気満々な所がどうにも納得いかず、同居してましたが解消しました。ただだからと言って根本的な解決はしてませんので、私は思い切って離婚を決めました。
旦那には申し訳ないけど、このままでは子供にも何かしら負担を被ると思ったからです。
今はまだお互い好き同士で何でも乗り切れる気持ちでいっぱいなんだと思います。私もそうでした。でも気持ちだけではどうにもならない現実に直面した時、ようやく息子さんも気づく事でしょう。
でも避けれるものなら、避けて通ってほしいですよね、親としては。
色んな意見ありましたね。
ゆっくり読ませて頂きました。
投稿二回めです。
相手のご両親、娘さんとの話は
来月まで待ってみて下さい。
来月に、どんな会話になるか心配ですが、
あまり、申し訳ないです、とか
遠慮して話をする必要ないですよ。
息子さんを、車で送って、待っていて、
そんな事言う親です。
怒る前に、車におられたなら、
外にお父様が出できて、挨拶すべきでしょ!
後で知ったのかもしれませんが?
ちょっと、お互いの気持ちの、
行き違いが多いですね。
きっと、お母さん優しいから息子さんも優しい子なんでしょうね。
納得出来ないこと、いっぱい感じます。
軽く、お手紙で、ご挨拶なり、車の件などの誤解なり、書いて出されるのは、いかがでしよう。
返事は期待できそうに、ないですが。
心配でしょうが、来年まで、待ってみて下さい。
お疲れでしょうから、体調に気をつけて下さい。
再レス失礼します。案外、中心になって息子さんを振り回してるのは彼女じゃないかしら?
あちらのお父様の話しと息子さんの話が噛み合ってませんから、親同士でハッキリと話し合うべきですよ。来月に入ったら直ぐにです。これ以上、待つ必要はありません。ご主人は何とおっしゃってるのですか?
ゆくゆく主様夫婦と息子さんが、相手家族の金銭的な世話までする事になりそうな予感は拭えませんけどね。
親戚にも話しておくべきだと思います。
あと1つ気になるのは、妊娠何ヵ月目ですか?疑ったらキリがないですけど、全ては彼女の計画のような気がして怪し過ぎます。それに明らかに赤ちゃんにも良くない環境ですよね?
みなさん 本当にありがとうございます。
彼女は今3ヶ月です。8月に生理があり、丁度うちに泊まりに来ており 生理痛でクスリが欲しいと言って飲んだので 内心 妊娠はしてないと安心していたのですが…
息子が彼女に こちらからの伝言を伝え、彼女の意見を聞いて来て それに従う形なので彼女のご両親に伝わってない可能性大です。息子は彼女のお母様への対応は彼女が一番わかっているから 彼女に従うべきだし それが一番だと…それと、彼女自身が流産しかけで体調も精神的にも不安定な為 余計な心労や争いは避けたいと…
だから、あちら側に従う事が一番と思い込んでいます。少しづつですが、私達の思いや考えを聞いてくれるようになった息子ですが…
息子に「本来ならば 結婚とは 2人がひとつひとつ背負うモノが増えて行き、そして2人で考えて成長して行く所を 今のあなたはいきなりいろんな事を背負う事になる。責任を取るのは当たり前だけれど、今の自分の器の大きさでは到底ムリがあると思う。親として 自分の息子が壊れてしまわないか本当に心配してるよ」と伝えました。
でも、不出来な息子が 頑張ろうとしている姿を見ると 見守るしかないのかと思います。彼女の事も 悪く思いたくありません。
(自分に言い聞かせています)
毎日 疑念と信じたい気持ちとの戦いです。
主人も同じです。
来月、どのようになっているか、1年後どうなっているのか 不安ですが、今からどうする事も出来ません。ひとつの命は育っているのですから…
彼女のお母様が子守は難しいのではないかと言う事は 彼女に会って話そうと思っています。彼女に体調が落ち着いたら2人だけで話しがしたいとLINEで送った時に、彼女は「すごく重い話しになりますが、たくさん話したい事があります。おかあさんに知ってて欲しい事もあります」と言ってました。何も出来ないですが、彼女が抱えている事をほんの少しでも軽くできる事があればしてあげたいと思います。無論、ご両親への金銭的な援助などはしませんが。
話しを聞かない事にはわかりませんが、よき理解者になれれば…かなり難しいと思いますが…
何度もレス失礼します。
妊娠三ヶ月とありましたが本当に三ヶ月ですか?
細かい話ですが、私の記憶だと確か最終月経来なかった月からひと月と計算するんではなかったでしたっけ?
なので8月に本当に生理がきてたのなら、ですけど9月に来なかったとして…まだ2ヶ月じゃないでしょうか?病院に行っておらずで彼女独自の計算なのか、何なのか分かりませんが。まず妊娠の確認もエコーなど見せてもらいはっきりさせた方がいいかもしれませんね。
あと何度もいいますが、妊娠したのはお互いの責任です。彼女が未成年なら多少擁護もしますが、お互い成人したいい大人。なので変にした手に出る必要ないと思います。それに既に金銭の要求をしてくるような両親や彼女なので腰を低くしていけば相手の思うつぼです。
先方の都合いいように条件を出され、苦労するのは息子さんです。主さんがそれでも息子さんを送り出せると言うなら話は別ですが、皆さんからのレスを読み気持ちも大分変わってきたかと思います。
彼女はそのような環境で可哀想かもしれないですが…それもまた彼女の運命です。それが嫌なら心を鬼にしてでも家を出る選択だって出来るものを親元から離れる事はしない。
それで苦労するのは息子さんなのに…
私が彼女自身なら結婚自体考えますけどね。
>> 63
同じ穴の狢さん 何度もありがとうございます。
まず、彼女の予定日が4月です。
私が間違っているかもしれませんが、たしか、最終月経があった月から1ヶ月とカウントするのではなかったでしょうか?
だから、3ヶ月…
8月の生理は通常の出血量があったのかわかりません。少量で不正出血程度だったのかもしれません。見たわけではないので…
昨日、息子が彼女のご両親から来週会えると聞いて来ました。
この時 思ったのですが、
こちらが挨拶に行きたいとすぐに言って お母様の状態が良くないから来月に…と言うのは彼女自身だけの判断で息子に伝わったような気がしました。
彼女は 今、安静で10月3日まで仕事を休むように医者から言われています。
だから、勝手に判断して…
ご両親はそうとは知らず、だからこそ先日の私の挨拶しなかった件を不愉快に感じる。つじつまが合います。
そうなると、本当にお母様は鬱なのか…
彼女自身が鬱なのではないか…
もともと、付き合いの段階から気分の波が激しく 振り回されているのを見てました。
今も、食欲がないから、布団から出れないから、いろんな理由をつけては、何を買って来て、持って来てと指示があります。結局 彼女はこのまま仕事は辞めるそうです。
お母様を理由に 実家から離れたくない
のじゃないでしょうか…
全く違うかもしれないですが、来週早々に挨拶に行くので 両目しっかりあけて 見てこようと思います。
最悪、息子とは縁を切る事になりそうな予感がしてなりません。
ちなみに、母子手帳、エコー画像は見ました。
なんとなくですが、彼女さんも情緒不安定、息子さんもお若いから未熟、ということで、本来なら架け橋になるはずの2人が、上手く立ち回れてないように感じました。
きっと、あちらのご両親は、主さんたちが早く挨拶に来るものだと思っていたのかもしれませんね。変に、息子さんや娘さんが気を回しすぎてる印象があります。
今月の29日?来月の29日?に挨拶に行くのでしょうか。
私の場合は、結婚が決まったらすぐに、携帯電話を双方の父親に教え合いました。今の時代、携帯電話やメールだってあるので、双方の親同士で連絡取り合うのも簡単なはずです。何もかも若い2人に任す必要はないはずです。
上手くまとまるとイイですね。
彼女さんを大切に思ってること、赤ちゃんのこと、皆が幸せになることを望んでること、あちらのご両親へ伝わるといいですね。
新しい回答の受付は終了しました
お知らせ
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
女友達が身長156cmで私に身長を事あるごとに自慢してきます。 物が…45レス 1676HIT 匿名さん
-
好きな人が受験生です。 「受験が終わったら告白してもいいですか?」と…18レス 932HIT 匿名さん
-
彼女が元旦那と旅行に行く可能性がある。 彼女はシングルで一年前に…12レス 654HIT 匿名さん
-
生きるため、生計をたてるため為、働いていますが今の政府は死ぬまで働けを…16レス 830HIT 大雪山 (50代 )
-
派遣社員です。突然、契約を切られました。 昨日、派遣先の担当者か…8レス 457HIT 匿名さん
-
大学生になると、12時や1時とかに帰るって普通なんでしょうか? 今年…11レス 476HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧