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結婚するのはいいけれど
息子が この度結婚する事になりました。
でき婚です。
息子、彼女とも21歳です。
あちらのご両親も結婚には賛成で こちらとしても、本人が希望してる事もあり、結婚する事に対しては賛成しました。
彼女側の希望があります。
結婚後は 彼女宅での同居です。
理由は お母様が鬱なので彼女は心配で家を出れない。
出産後 彼女も働くため子供をお母様に預けやすい為
らしいです。
彼女側には中学生になる息子さんがいます。
だから、婿養子になるとかではないと思います。
うちの息子は この希望を彼女と彼女のお母様と話した事を私達に伝えると行った形です。その際に彼女のお母様が 「もし、あなた(うちの息子)のご両親が反対されたら…」と言ったとき息子は「反対されたら親子の縁を切ってでも来ますから」と宣言したそうです。息子の真意は自分の決意を表す為とか…
あちらの事情もあるかと思うので 息子がいいと思うならと思いました。
彼女も妊娠しているし、取り急ぎ彼女のご両親に挨拶にいかねばと思い、都合をききました。
お母様の鬱の状態がよくないらしいので、来月にして欲しいとの返事。
お母様は無理に会えなくても せめてお父様だけにでも、取り急ぎ 話しをさせて欲しい(大事なお嬢様を妊娠させてしまい、順序が違う事の謝罪を含めて)のですが…とにかく来月以降と…
彼女が妊娠した事を聞いたのは9月初めです。彼女は少し出血しており、あかちゃんは順調に育ってはいるものの 安静が必要なので仕事をずっと休んでいます。
妊娠し結婚するとなってから1度も彼女からの連絡は私達にはありません。
それまでは 頻繁にうちに泊まりに来てはいました。
電話くらい欲しかったです。
そして、息子が今月給料が入り 彼女にお金を渡すそうです。
自分の小遣いとして3万だけを差し引いて残り全てを…
理由を聞くと、彼女は仕事を休んでいるから収入がなく、病院代と今まで親に渡していた生活費補助の8万円が彼女の親に渡せられないからと…
ん…今からあちらのご両親の生活費まで面倒見るのかな…
同居するのも その為？
なぜ、顔合わせを来月にする理由もあちら側の都合なのに、彼女、もしくはお父様から直接の連絡すらないんでしょうか？
息子に聞いたら 「向こうは向こうでいろいろ大変なんだから そんな事いちいちいいじゃない！」と怒ります。
なんだか、私達夫婦だけ 蚊帳の外状態です。
今時の結婚や、ご両親は そんなものなんでしょうか？
私が、親ならとか 礼儀だとか細かく考えすぎなのでしょうか
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うちも21歳の息子がいますが主さんは相手の家族の事は聞かなかったのですか？
彼女は勿論、相手家族の事、経済状態は大事な事ですよ。
うちの息子の彼女は一人っ子なんで相手親と同居すると言うなら止めません。
私は娘が沢山いるので娘にお世話になるつもりですが遺産は息子には行かない事は伝えてます。
ある程度の情報があれば予測も可能でモヤモヤも抑えられたかもしれません。
ちょっと寂しいですね。
お気持ち、よーくわかります。
息子さん、彼女にべったしって感じを受けます。
べったしは仕方ないとして、
貴女のご主人は何と言っておられるんでしょう？
相手のお母様が鬱で、一緒に暮らす？
娘としての気持ちは、大変親思いでいいのですが、
そのことを息子さんからしか話聞いてないんですよね。
それは、ちょっと待った！って感じです。
親同士、会って話すべきだと思います。
ましてや、婿養子？
尚更、話すべきです。
息子さんに、すごい、気を使っているように感じましたが、そのへんは、いかがでしよう？
私も息子がいます。
結婚の話を聞いた時は、嬉しかったです。
後で息子が話してくれたことですが、
その彼女､バツイチでした。
ショックでした！ほんとにショックでした。
びっくりして返す言葉がみつかりませんでした。
でも、すぐに、その彼女に会って、離婚の理由を聞きに行きました。
理由がどうであれ、息子が好きになった人だから、
きっと､いい娘に違いない。
仕方ありません。
結婚して今のところ子供も産まれ、仲良くやってます。
一緒に住むのは息子さんの優しさだと思いますが、
養子に入るのは､暫く考えて、ちゃんと話あってからでは駄目なんでしようか？
相手側の親と、お嫁さんになられる方と正式にお話した方がいいと思います。
同居＝婿養子とはならないのでは？
サザエさんの家もマスオさんがサザエさんの家に入ってますが、姓はフグタのままです。
そのような感じになるのかなと思いますが、息子さんから姓の事などは聞きましたか？
未成年なら親同士が連絡取り合って段取り進めるのもやむを得ませんが、二人とも21歳ですよね。
息子さんと彼女さんの自主性に任せてみては？
もう成人した大人ですし、これから赤ちゃんが生まれて親になるんです。
いつまでも親に頼らないよう、精神的にも自立させるいい機会だと思います。
顔合わせの件も向こうが来月にしてほしいと言うのだから、お詫びなんて必要ないと思いますし。
妊娠は息子さん一人の責任ではありませんから。
息子さんから顔合わせの日程の連絡がくるまで放置でいいと思いますよ。
まず、地域や家の事情にもよるでしょうが、長男だから継ぐ・次男だから継がない、というのは、今は絶対でなくなっているので、ご注意下さい。
盲目もありますが、妊娠してしまった・責任があるからしょうがない、という感じでしょうか。既成事実は重大なので、今更ですが、そこだけは最大限に気をつけるべきでしたね。
いずれ、別のことでも揉めて、申し訳ないですが
長続きしないような気がします。
心配ですね。
でも、何か言っても火に油、では困りますので、今は放っておくしかないのでしょうかね…。
息子さんに任せて良いのでは？
先にあれこれ口を出し過ぎるのは良くないと思います。
息子さんを通して、相手の意向と主さん夫婦の意向を折り合いをつけるしかないかと思います。
相手方が来月にして欲しいとの考えなら、無理に早くする必要はないと思いますし、彼女さんもつわりや体調の変化に戸惑いもあると思います。
多くを求めるのも難しい気がします。
予想外の妊娠はお互いの責任ですが、鬱のお母様の世話をしたい娘としての思いは分かってあげてほしいです。
だからといって、どちらが出向くとかそんなに重要でしょうか？それで、立場が変わるのでしょうか？
若い二人だから心配なのは分かりますが、主さんは息子さんに一般的には結納があったり、顔合わせだったり、男親がすべき対応など順序が色々あること。を教えて、その辺は二人はどのように考えているのか？親としてはこのようにしたい。等を伝えていくのが一番だと思います。
ウチの旦那の親戚にも、親が世間体を気にするばかりにあれこれ口を出し過ぎるケースがあります。お互い様ができないばかっかりに不満ばかり言ってます。
一度、逆の立場で考えてみて欲しいです。
私の予想では息子さんが嫌にならない限り同居は続くと思いますよ。
弟さんが将来お嫁さんもらっても鬱の姑と同居してくれる人なんていません。
結納金だって息子さんの負担になるだけだと思います。
それと疑問なんですが鬱病の人に子守りてできるんですか？
何もしたくなくなるとか言いますよね。
私も思いました。
鬱の人が赤ちゃんの面倒見るってかなりキツいですよ。
なんか彼女怪しくないですか？
デキ婚仕組まれたんじゃないですか？
だって、お金入れてくれる旦那がいて働かなくていいし、鬱の母親に育児を手伝わせて、一番ラクをしたいのはその彼女じゃないですか。
興信所使って、その家のこと調べてみては？
何か、話が向こうの良いようにしかなってないね。
初めは賛成したけど、調べて何か重大なことが分かれば反対して縁を切っても良いと思います。
私なら絶対調べます。
少しでも怪しい家なら分からないままにしないです。
>> 8
ちょっと寂しいですね。
お気持ち、よーくわかります。
息子さん、彼女にべったしって感じを受けます。
べったしは仕方ないとして、
貴女…
通行人8さんありがとうございます。
婿養子になるとハッキリ聞いたわけではありません。息子は婿養子とただ単なる同居の意味の区別がついておらず、どうなのか聞いても わからないと言います。だからこそご両親かお父様と話しをしたいんです。
でも、どっちにしろ 私達は 息子が希望するようにしか出来ないのも現実なんですよね…
ただ、息子本人から相手のご両親が親から許可をもらっていると聞いても、いくら成人してるからと言っても 実際に親はいるわけで…顔合わせて 話し合わなければならない大事な事じゃないのかなと思ってしまいます。
猫や犬をあげる、もらうんじゃあるまいし。
あと、彼女の弟さんは軽い障害を持っているそうです。
何だか息子さんの全てを吸い上げそうな勢いの相手家族ですね。
息子さんは、まだ若いので妙な正義感に駆られてるだけで何もわかってないのかな～って感じですね。
うかうかしてると取り返しのつかない所まで行きそうなので、相手方も色々と条件を出してみたいだし、主さん側も納得出来る条件を出してみてはどうですか？
私と境遇が似てて驚きました。
私もでき婚で旦那がマスオさんしてくれてます。私には仕事もあるので母にも育児を手伝ってもらっています。
ただ、生活スタイルは似ていますが、妊娠を報告したとき夜でしたが旦那の両親はうちに飛んできて謝罪と籍を入れる話し合いをしましたよ。旦那は子供のためにと今は同居してくれています。（いずれ出ますが）同居なので家にお金は入れていますが親の生活のためではなく自分たちの食費などです。彼女の両親はちょっと常識欠けてると思います。そして主の息子さんが優しすぎるのと妊娠させたことの罪悪感があると思います。うちの旦那は未だに罪悪感があるから偉そうなことは言えないとある程度のことは我慢してくれています。妊娠も彼女の企みだったりして？？
ヘンな家族につかまっちゃいましたねっ!(>_<)
でもまぁ、そんな嫁にヒニンしなかった
息子も同レベルとゆうことで。。。
息子さんはお金も人生も吸われると思うのですが、
トピ主さんはまきこまれないようにがんばってくださいね
彼女の父親の会社名を知ってるんですか？正社員？
戸建てでも、賃貸の人いますよ。
そういう弟がいるなら、また事情が変わってきますよね。彼女側の名字にされそう。
出来婚は、彼女の作戦でしょうね。
興信所で調べた方が良いですよ。あちらが、どういう家柄なのか。
怪しすぎます。
26 わかるけど、調べてみてもいいと思いますよ。
息子さんはしっかりしていると思います。だけどまだ21歳の若さですし、まだ社会経験も人間関係も浅いのでは？
赤ちゃんができたから責任取ります、相手が望むから嫁実家に住みます、何かあれば親と縁を切ります。
なんか勢いだけはあって空回りしないか心配。
なんか一般的でない香りのする家庭ですね。
でも妊娠させてしまった手前、とりあえずは相手方に予定あわせないとですよね。
でも息子さんがそこまで尽くさなきゃいけない状態ってなかなか苦労が絶えなそうですけど…。
息子さんにあなたはそれで本当になっとくしているのか、その状態が続くことは辛くないか今一度確認し、それでも意志が固いようなら、もう成人した息子のことですし、好きにさせるしかないのでは？
主さんの息子、彼女とその家族…投稿みる限りでは常識なしですね。主さんは、その人達の尻拭い等巻き込まれて大変な目にあう予感がします。
自分の親を蔑ろにしても相手の親なんて息子は縁きる覚悟で怒っていいと思います。こんなこと言っちゃ悪いけど息子の人生はもう転落のような気がします。
相手の母親が鬱とか、弟に障害があることに触れないでくれと言う息子さん。
本人が一番、他とは違うとわかってるんでしょうね。
そのうち、嫌になるのに・・・。
ほっとくしかないかな？
でも、後々 何もしてくれなかったとは言うな！とは言いますね。
多分、先方からは何も言って来ないんじゃないですか？
息子さんが同居してお金も入れてくれるんですから、先方にしたらこの上なくラッキーでしょう。
元気な子が産まれたたらいいですが、わかりませんね。
一人っ子でないのであればいないものと考えた方がいいのでは(^-^;？
女の方に行った場合ほとんど交流はなくなるかと思いますし、まして常識なさそうな家族なら逆に交流なくした方がお互いの為かと。
若いデキ婚に婿なら遅かれ早かれ離婚しそうですし、成人しているんですから今は見守るしかないかと思いますよ(^-^;
今時の子供は、じゃなくて、スレ主の子供は、だよ。
21で妊娠させる息子も、かなりいい加減だよね。
しっかり将来考えてるなら、もっと稼げるようになるまで待てる理性があるし、ただ好きだけで突っ走る馬鹿さ加減に育てた親も、
かなり残念過ぎる親。
まともな息子なら、わざわざ鬱の親戚なんて
背負わないし、自分の収入で家ぐらい借りるよ。
まあ、どっちもどっちの最悪カップル。
それで子供育てていけるのかな。
働かない鬱の母さんに働けない娘に薄給の
息子。
それに子供とは、他人の税金使い放題だな。
国から税金使いすぎだから子供出来ても、
威張れないな。
国のお荷物。
そんな息子に育てた親も、お荷物。
一括のお礼になり申し訳ありません。
みなさん、ありがとうございます。
心配していただいてるアドバイス、非難も全て 受け止め考えます。
彼女の体調が良くなったら 彼女と話しをしようと思います。
彼女がどのように自分の家庭の事を話すかわかりませんが…
縁あって 一緒になる事ですし…
あちらに入ったら息子にも孫にも めったに会えないと思いますが、何か どうしようもなくなった時は 手を差し伸べようと思います。連絡なしは元気な証しと考えて…
親子の縁切られる覚悟でも
その条件撤回の意思を見せてほしいと思いました。
結婚もしてないうちから既に、金銭の要求をしてくる何て正直理解に苦しみます。また産後あちらの両親に預けて働くとの事ですが、鬱の方がきちんとお守り出来るんでしょうか？鬱の度合いにもよるとは思いますが…それならまだ主さん宅で暮らしいずれ自立するなり跡取りとして残ってもらうなりした方が安心だと思いました。
そもそもあちらは両親揃っているのに、娘から8万もの援助が無いと生活が成り立たない生活ってどんな生活してるんでしょう。まだまだ働く現役世代でしょうに、あちらのご主人は何をしてるのか。
息子さんの苦労は明白です。
妊娠についてはお互い合意の元ですし、妊娠したのは何も息子さんの責任ではありません。妊娠させられたくなければ女性は自らそれを防ぐ方法だってあります。
今更かもしれませんが、あちらでの同居を望むなら主さん達は何も援助しない！くらい強気でいくべきです。
これから子供が産まれてくるってのに、生活費補助だけで8万って…貯金出来るんでしょうか。また産まれてからもお金はかかりますもんね。
若者二人は今何を言っても聞く耳はないでしょうから、顔合わせの時なりあちらの両親に直接伝えるべき。
何故子供の結婚に親が足手まといになるんですか。恥ずかしくないんですかね、あちらの両親は。
行きすぎたフミニストの結果
女を甘やかした結果礼儀もなし
しかも女性が出来婚て
結婚したがる
結婚しなきゃ生きられない発展途上国と同じなら
出来婚は、許されない。
おかしいな事をするね。
日本人は、今おかしいんですよ。
女性が結婚結婚
家事育児するのがいまだに当然で嫁ぐなら
出来婚自体恥ずかしいし順番が違う。
親の教育もされていない。
女性が妊娠て結婚前なら誰の子供かわらないて判断になりますよ？
例え息子さんしかと言われても
結婚は、何の為にあるの？
結婚してから産まれたらそれは、仮に誰かの子供でも結婚関係で息子の子供です。法律て何の為にあるの？
家庭教育もだらしなく鬱さえ利用して
最近だらしない母親女性ばかり
いい加減にしたら？日本女性？
幼稚考えで結婚なんて
まともな子供に育ちません。
こちらの悩み物件ワタシと同じ。
ワタシの場合、両親いなく弟の場合なのですが‥
最初は、ワタシもそう思い距離を置いて見守る事を選択したのが元々の大間違い！早い段階でキッチリしとくべきです！息子さんに怒られようと。
息子さんの今後の人生に関わります！
ワタシの場合、一児出産、その時も鬱を理由に会えず、その後、二児出産、その時も会えず。
親からの遺産も全て使い込まれ、弟には宗教をすりこまれ、弟は別人へ。
お金がなくなりワタシが住む実家をクレクレ。拒否ると車でワタシを引き逃走。ある事ない事を悪口いって触れ回る（遺産を一人占め、嫁子は怯えてるし、命を狙われているなどなど）絶縁宣言。その後、弟は金がなく義母の宗教代を給料を使い生活費が足りず、義実家を追い出され、戻って来た時には、すでに遅し。
姉のせいで離婚になった、僕達を苦しめたと、喚く、暴れる、酒に溺れるの三重苦で精神的な病院へ入院。嫁子への養育費と弟の入院代を支払う日々。それでも弟の洗脳は溶けず、今だに面会に行く度、嫁子をどうした？連絡ないのはワタシが苦しめていて怯えて顔を出せないと信じ切っている。
たった四年で、この出来事。それまでは評判な仲良し兄弟だったけど、人とは、ここまで変わるのかと心底、後悔。使い込まれた遺産は２千万弱。
たぶん弟の社会復帰は難しいと思う
主さんは、息子さんやお孫さんに手元にいて欲しいのですね。
私が結婚する頃、私の母は乳癌と更年期で精神的に不安定な状態でした。そして、父は事業に失敗し家と車のローンを抱え大変な状況にありました。
私が、車のローンを全額支払い、兄と妹は家の月々のローン代を実家に振り込み、私はボーナス払い分を渡していました。兄妹はみんな実家を出ているので経済的にみんなギリギリです。
今の彼女さんの状況と似ていてる気がします。
妊娠はしていなかったものの、経済的な理由と母の気分の問題があり、顔合わせの日取りが何ヶ月も遅れました。
それでも、主人や義両親は理解して待ってくれました。とても感謝しています。
主人は田舎の長男で跡取りですが、今は私の実家の近くに住んでくれています。
今は母の病気も良くなり仕事も出来るようになり、父の仕事も安定してきました。私は二人目を妊娠中です。
こんな家庭もあるんです。
賛成出来るような結婚ではないというのが正直なところです。
もう下ろせない時期ですか？
相手の弟の障害も引っ掛かります。
先天的な障害なら遺伝は大丈夫ですか？
父親が稼ぎが少ないって、理由は何でしょうね？父親も何か障害を持ってるのでしょうか？
分からないことばかりと相手が何か意図的に隠してるとしか思えないです。
聞くなって言われていますが、聞かなきゃ分からないことばかりです。その上、お金だけは生活費を要求するって常識ないです。
賛成出来る理由が１つもないのに、大丈夫ですか？
主さん達が支えなくてはいけなくなることが一番の心配事です。
顔合わせの都合は、嫁側に合わせる。
両親同士の電話は、男親の方から挨拶の電話を嫁側にかける。そういうものだと思ってました。
なので、今のところ、顔合わせを来月にしたいという相手のご家族の判断に何も変なところはないと思います。彼女さんから電話などもない、それも問題はないと思います。一番やっちゃいけないのは、話がコロコロと二転三転してしまって皆を振り回すことだと思うので、（お嫁さんの振る舞い方で両家が険悪になってしまう、なんて良くある話だし）彼女さんも、今後の方向が決まるまで連絡を控えてるだけなのではないでしょうか。
私はでき婚ではありませんが、結婚が決まってから顔合わせまで二ヶ月くらい時間貰いました。
きっと、彼女さんのご両親だって、こんなに早く娘が嫁に行くなんて、孫が出来るなんて思ってなくて戸惑われてるはずです。金銭的に余裕があるのなら、皆が健康なら何とでもなるけれど、そうではないのなら、心配事もたくさんあるはず。
娘に持たせる結婚資金はどうしよう、出産費用は？母親の病気は？これからの生活は？って、あちらのご家族も話し合う事がたくさんあるはずですよ。早くご挨拶したい主さんのお気持ちも分かりますが、娘親も大変です。顔合わせまでの段取りに一ヶ月。不自然なことでは無いと思いますよ。
それに、彼女さんのお母さんが鬱なら、娘の結婚や認識が心配で鬱が悪化してしまってる可能性だってあります。客観的に見ると、主さんたちと息子さんよりも、妊娠した彼女さん、彼女さん家族の負担の方が大きそうな印象です。なので、慎重に。
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