夫婦間の問題
離婚を検討している33歳男です。
妻とは結婚7年（同棲2年）子供2人、5歳と2歳です。
以前からですが、最近特に口論が多く、いつ喧嘩別れになるかとの思いもあり、手紙を書き、このままではダメだから話し合いをしないか、と伝えました。
それに対しての返答は以下の通りです。
①10年程前に中絶した時のトラウマがあり、その処置をした日が来るとストレスとなる。（私達の子ですが、当時若かった事と、私に仕事や収入に不安がありそのようになった）
②生理前後はかなりイライラする。
③収入が少ない。
以上になります。
それに対して私が思う事は
①お互いに納得してのことだし、一生引きずる問題だが、前向きに考えていけないだろうか？自分もそれを償うという意味でも結婚したわけだし。ケンカの度にあんたは子供を堕ろさせたと言われるのは違う気がする。また、そこまでの想いがあるのなら、シングルマザーという選択肢は考えなかったのか。
②これは私にはわからない問題です。しんどそうだったら、家事など出来ることは手伝っていますが、八当たりをして言い訳では無いと思います。
③今年嫁からの説得で一軒家を購入しました。支払いはアパートの家賃とは変わらないので、大きな負担にはなってないと思いますが、子供の為の貯金ができていないそうです。嫁もパートに行っています。
ただ、収入が低いのは結婚前から分かっていることだし、それを補うべく私が休みの日は食事を作ったり、子供の迎えなどできる範囲でしています。しかし、そんなの当たり前と評価もしてくれません。
また、返事の最後にこのまま続けるか、離婚した方が子供のためか私も考えていた。どうするかはあなたの判断に任せるとのことでした。
私的には関係を修復しようと考えていただけに、大変辛い内容でしたが、この様な状態でも修復できるものなのでしょうか？
ご教示お願いします。
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７年、ずっとこんな感じなんでしょうか
それとも楽しい時期ももあったのでしょうか
離婚と言わない奥さまは多分やりなおそう！と言われたい気がします
主さんも嫌かもしれませんが、ここでもうひと踏ん張 り優しく、受け止めてあげてほしいな
そのひと踏ん張りでこれからの人生変わる気がします
早速ご返信ありがとうございます。意見が聞けて嬉しいです。
正直7年間こんな感じかもしれません。結婚もけじめみたいなところでした感があるし、1番いい状態のピークは同棲時だったと思います。その間、楽しい事もありましたが。
私が1番憤りを感じるのは、何度も中絶の事を掘り返す事。大きなケンカの度、それを蒸し返してきます。確かに私は過ちを犯したかもしれませんが、ケンカの度に切り札のごとく使う嫁にも疑問を感じていました。
後、生理前後のイライラは大変なんでしょうか？
ただ、どう考えてもそれを八つ当たりの理由には出来ないと思います。
お時間あれば、お考えを教えて下さい。お願いします。
サラリーマン3さん
ご返信ありがとうございます。
私が1番重きを置いているのは、やはり子供の事です。
女の子2人なのですが、やはりというか、嫁に完全に付いています。私の方も向いてくれますが、やはり母は強いのかいざとなったらママでないとダメです。
恥ずかしながら、嫁の発言などで一家四人のなかで私が1番立場がしたに見られているのであまり言うことも聞いてくれません。威厳を見せようと思ってもあまり上手くいかないというか、ここは嫁がサポートしてくれればいいんですが。
嫁の子供を取り込む様なやり方も気に入りません。
離れたく無いのは、当たり前ですが、それをずっと耐えていくのも正直しんどいし、子供の為にもならないかもとさえ考えてしまいます。
中絶のことは旦那さんのせいだけではなく奥さん自身もそう決めたことなんだから人のせいにするのはおかしいと思います。
でも奥さん自身がそこは考え方を改めないと変わってはくれないですよね。
ただ…子供が２歳と５歳はイライラする時期です。両方がちょうど反抗したり大変な時期に重なっているので奥さんのストレスも溜まっていると思います。
子供に少し手がかからなくなってくると八つ当たりのようなものも減るかもしれませんよ。
修復は出来ると思います。一番大事なのは修復してやっていきたいという気持ちだと思います。
子供さんのためにも頑張る価値はあると思います。
①は自分も責任があるのに人のせいにしてるだけ
②は日々、ストレスを感じて生活するから余計にイライラしてるだけ。気持ちの保ちようでコントロール出来る。
③それを言うなら、同じ額を稼いでから言え。
以上、奥さんの返事に対して私が感じた事です。
修復ではなく、ゼロから築き上げるという気持ちがお互いに必要では。
全部吐き出して、その後にまだ気持ちがあるならまた始められるんじゃない？
主さんの言い分だけ聞いてたら、主さんは悪くないって言ってあげたいけど、主さんの擁護してても解決出来ないから、あえてダメ出しさせてもらうなら…
①そんなに罪悪感が消せないなら、お墓参りの代わりというか、毎年命日に観光も兼ねて、神社かお寺にお参りしてはどうですか？
②生理でイライラして八つ当たりされたら、堪らないよね…意味のない争いは良い事ないから、イライラする時は、事前にメールしてもらって顔合わせ無いように、ご飯チンすれば良いようにして喧嘩を回避したら？
③これはどうしようもない…
真面目に働いて、無駄遣いしない夫には言っちゃいけない言葉
無駄遣いしてない？
でも離婚したら、もっと生活は苦しくなる事を分からせましょう
離婚したら、パートではなくフルで働かなくてはいけません
子供はまだまだ手の掛かる歳、働きながら育児をする覚悟があるのか
この先学費にお金はますます掛かります
仕事・家事・育児、本当に全部背負う覚悟はあるのか？
せっかくマイホーム買ったんだから、力を合わせて家と家族を一緒に守ろうって説得できればいいね
頑張ってね
ママさん様
通行人7様
働く主婦さん8様
ご返信ありがとうございます。皆さんのご意見と自分の考えが一致していて、ホッとしたのと嬉しさでちょっと泣けそうです。
特に通行人7さんの①と③の意見については、おっしゃる通りだと思います。ただ、それを言うと余計にこじれそうなので言えません。
皆さんどなたも、前向きにまだやり直せるとのご意見だったので少し安心していますが、嫁からの「このまま続けるのも、離婚も私に任せる。それ位の覚悟はある」とあったのが気になっています。向こうは修復の気持ちから無いのではと。
我が儘な奥さん…私がスレを読んでみて、そう感じました。
家を買ったばかりで離婚なんてしたら、借金ばかりが残って大変じゃないですか？
奥さんは、随時強気ですね😅
強いて言えば、生理前はやはりイライラしますが夫に八つ当たりなんて死んでもしません。
奥さんは、主さんに甘えているんだと思いますよ。
専業主婦さん10様
ご返信ありがとうございます。
今回の件は、全て話してませんが、周りの友人にも同じように甘えてるんだろうと言われます。それならもう少し可愛く甘えて欲しいです。
とりあえず、口論になってしまうような甘え方は違うと思うのですが、如何でしょうか？
奥さんも心では、主さんが離婚まで踏み切らないと解っていますよ。
そして、自分が常に優位な立場に立っていたいんだと思います。
私なら、お迎えや手伝いしてくれたら、夫に感謝感謝で私も夫の支えになりたい‼と思いますが💧
専業主婦さん10様
ありがとうございます。
ひょっとしたら、外では言ってくれてるんでしょうか。ただ、自分にも伝えて欲しいものです。それが益々やる気になれるのに。
ただ、私も普段から家事育児に関して感謝を言えては無いので、そこまで求めてはいけませんね。
私も10さんと同じく、奥様は主さんは離婚しないと解ってるからこそ、強気に出てるんだと思います。
勿論今の段階ではまだ修復可能で、お子さんの為にも修復するのが最善かと思います。
ですが、ここで簡単に「やり直そう」なんて言ってしまっては、奥様の我が儘を助長させてしまうことになるのでは？
私はお互いに条件提示の上、話し合うことをお勧めします。
主さんは、喧嘩の度に堕胎を持ち出し蒸し返すのは止める、PMSが酷いなら受診するなりして八つ当たりをしない、お子さんへの対応(主さんを邪険にするような教育をしない)…等々。
そして奥様にも修復に当たっての条件を出して貰う。
お互いに納得し努力できるなら、やり直す。「無理ならこのまま結婚生活を続けても、結局堂々巡りになってしまうのではないか？」とカマをかけてみるとか。
奥様が何か特別な資格でもお持ちなら話は別ですが、自分で稼ぐ術もないなら、自ら離婚を選ぶことは無いでしょう。
主さん、頑張ってくださいね！
通行人14様
ありがとうございます。
実は堕胎の件を蒸し返さないとか、今までに話をしたことはあります。
ただ、それも明確に取り決めたルールで無かったからか、今でも話題に出てしまいます。
おっしゃる通り、ルールを提示してみようかと思いました。
ただ、その条件がのめず、じゃあ離婚でとなったら…。
それはその時考える事にします。
皆様、たくさんのご意見ありがとうございます。どれも参考になるものばかりで、本当にありがたいです。
少し気になったのですが、妻が不倫をしているなどは考えられますか？
疑い出すとキリが無いし、私自身そう思っていませんが、実際1年程夫婦関係はありません。その間2回程行為を拒否された事もあります。
不躾な質問で申し訳ありませんが、特に女性の方に質問ですが、こんな時女性は不倫などしているものなのでしょうか？
くだらない質問ですが、ご感想をお教え下さい。
元々義務的な結婚なので、愛が少ない二人な上、生活に余裕がなく、共働きだと時間にも余裕がない上、子どもがちょうどイヤイヤ期でイライラするでしょうね。
夫婦はたまには八つ当たりしちゃったりもあるけど、ある意味お互い様。
旦那が体調悪ければ、世話して補うし､奥様が生理前症候群でイライラしてれば、イライラを受け入れて話を聞いてあげて補うし｡
お互い足りないところがあるなら、補い合うことが大切です。お互い悪いところを探して責めあってけんかしても、子どもが傷つくだけですよ。
子どもがなついてないということは…主さん､普段お子さんとあまり遊んであげてないのでは？
二歳はまだママがいいお年頃で当たり前ですが、五歳は遊んであげたらなついてくれるのでは?
産後二年って、ちょうどイライラする時期なんですよ。 もし結婚を続けるなら、八つ当たりをされてもスルーがいいでしょうね。
それより、土曜日を朝から半日子どもをみていてあげて、レディースクリニックに行かせてあげては？
生理前症候群がひどいなら、治療が必要です。
奥様も、子どもを優しい子どもに育てたいなら、まずは旦那に優しくするべきだと気付くといいですね。
子どもは親の鏡｡小さなうちからなんでも見ていて吸収しちゃいます。
夫婦関係なんかも子どもが大きくなったら、無意識に真似してしまいます。
子どもを幸せにしたいなら、夫婦関係を改善するように二人で話し合い、歩み寄るしかないですよ。
主さん！家計の苦しさの補い方として、バイトをしましょう。
まずは、そこから来ていると思います。借家はどうしても大変なら引越せば済
みますが、家を売ってもローンが残りもっと苦しめられますからね？家計も苦
しく、全てが重く圧し掛かっているのでしょう、きっと。
ふと思い出したのですが、夫は稼ぐのは俺の役目だからと、会社帰りに週三日
のバイトの契約をしてきた事が有りました。私は頼もしく思いました。その気
持ちだけで良いと言い止めたんですけどね。私の気持も嬉しかった様です。
結婚前から分っていただろう！はＮＧ。又中絶の事も主さんだけのせいでは無
く二人で共に背負うものですが、主さんの収入が少なかった事の原因と、重な
ってしまうのでしょう。＝収入面の策を考えるのが先決です。
そうした上で、『共に生きる事を考える』と良かろうかと思います。
修復は一緒に考えませんと、一人では無理ですからね。それには男としての器
を見せてあげて下さい。
（恥かしながら、私が惚れ込んだ夫は当時２０代後半でした。家計苦しかった
です。）
専業主婦さん19様
ありがとうございます。
時間がある限りになるのですが、子どもとは結構遊んでいますし、そういう時は全然なついています。
ただ、子どもの機嫌が悪い時や寝かしつける時など妻でないとダメな時が多いし、私と妻が口論になると理由も聞かず妻側ですね。子どもなのでしょうがないですが。
最近では子どもからも臭い、汚いが出始めました。怒ってもあまり聞きません。
普段から父として尊敬というかそういう事は全くです。私の頑張りが足りないからでしょうか。
匿名様
ありがとうございます。
確かに避妊しなかった私に責任はあります。本当に申し訳なかったと思います。処置が終わってからもこの問題は消えません。というのも中絶がテーマのドラマや番組が意外にすごく多かった気がします。それを見る度、少しお互いいい気持ちではなかったと思います。それは本当に思います。
でも、大げんかの度、そういえばあの時…と、それを話す度、逆にこの人は何も思って無いんじゃ？と思いました。毎回最後の切り札に出てきて、私の怒りがそれで鎮火するみたいな。そんな感じでした。
通行人21様
ありがとうございます。
実は、深夜のコンビニのバイトを土曜夜だけしようかと検討していました。
次の日は日曜で子どもと遊ばなければいけないし、私も若くは無いのでやれるか自信がありませんでしたが、もしかしたら嫁も見直してくれるかもと少し期待もしていました。それを相談しようとする矢先に、この前のケンカになりました。
手紙にWワークをして、少しでも家計の足しになればと思った。ただ、こんな理不尽な言われをしていてはそんな気持ちも薄くなったと伝えました。それに関しては向こうも何も返答はありません。
結局私は1円も稼いでいないので、何も言えませんが、そういう気持ちがあることは伝えました。けど、家族の為にの気持ちがホントに薄まってきて、できそうか自信が無くなって来ました。
ご返事有り難うございます。
私は主さんの背中を押したいです。
実は、深夜のコンビニのバイトを土曜夜だけしようかと検討していました。
⇒良いぞ！頑張れよ！！と思います。
こんな理不尽な言われをしていてはそんな気持ちも薄くなったと伝えました。
⇒しかし、これがいけない！！かと。
どうして実行しないのですか？
苦労掛けて悪いな、金は心配するなよ、バイト決めてきたからな。と何故なら
ないのですか？気持が薄くなったなんて更に苦しませますでしょ？
実行する前にがたがた言われたら、それに乗っては駄目なのですよ。まあそう
言うな俺が～するから心配するなと。又それを言うだけでは無く実行しないと。
ここでは主さんの事だけを、息子と重ねて考え言ってしまっていますが、奥さ
んにも勿論有りますけどね。女ってね、自分がいけないのにその上を言われた
りされたりすると、やられた事だけを訴えたいものなのです。間違っていますが。
そこで、夫から大きな気持での返答があると、じ～として悪いのは自分の方な
のにと思えるものなのですよ。ですから、この場合もまずは主さんの器が勝負
かな？と思います。主さんだけが決して悪いのでは無い事を前提としてですが、
今は『俺の不徳の致すところ』の気持ちで、向き合っては如何ですか？
>> 25
通行人21様
ご返信ありがとうございます。
私の家事の手伝いとして、
・平日の休みの夕食作りと子供の迎え
・毎日の風呂掃除
・夕食後の皿洗い（これは新築に越してから食器洗浄機が入ったので、回数は少なくなりましたが、以前のアパート時代はほぼ毎日やってました）
この他、風呂は私が必ず最後。身体を拭くタオルも子供の使用済みを使ったり、色々制限があります。
家事について、始めは喜んでくれていました。
しかし、たまにできていないと「なぜできてないの？」と言われる様になりました。
私の考えは偏っているかもしれませんが、基本家事は妻がやってくれるものと考えます。ただ、それでは大変だからサポートは当然とも考えます。
バイトの話ですが、始めは見直してくれるかもしれません。しかし、日が経つとそれが当たり前となり、キツくなって辞めるとなぜ？と言われると思います。それが凄く嫌なんですが、どうでしょうか？
もう一度失礼させて頂きます。
なるほどね。困ったものですね。
結婚をして共働きの場合、多かれ少なかれ同じ様な問題が起こる様です。
実は、娘夫婦も有りました。お婿さんは主さんと同じです。違う所は家事を手
伝わない事でした。娘から泣いて電話がかかってきました。
それで、娘にも自分の仕事ではあるけど、大変だから助けてくれる？と言って
手伝ってもらいなさいよと。有り難うの気もちも忘れずにね！と言いました。
それ以降、手伝ってくれている様です。
どうしても、当事者では解決しきれない事も有りますよね。主さん達も親御様
他ご相談できませんか？と言うより、奥さんへの一言になるかと思いますが。
もし、いらっしゃらない場合は、この掲示板のレスをお見せしては如何でしょ
うか？奥さんに対しても参考になるとても良いご意見が有りますからね。
後、一つ気になった事があります。お父さんを立てその存在の重さをお子さん
に分らせる事は、お子さんに取っても大変重要なことかと思います。何かあっ
た場合に、物を言います。残念ですが、奥さん気付いていらっしゃいませんよね？
それらも含めて、よく話し合われては如何でしょうか？ 今のまま続けても良く
ないでしょうと思います。お互いに、それぞれ「らしく」ありたいものですね。
>> 27
通行人21様
度々のご返信ありがとうございます。
娘さん夫婦も同じような事があったんですね。今は上手くいっているようで羨ましい限りです。
娘さんと妻との決定的な違いは家事を嫁の仕事と思っていないところでしょうか。妻は「私も仕事をしているんだから、私だけが家事をするのは違う」と思っています。確かにそうなんですが、手伝ってもダメ出しされたり、感謝の気持ちもみられません。
娘さんの様に、感謝の気持ちが少しでも見られれば私も満足なんですが。
この事で嫁の母親に相談したこともあります。同情はしてくれますが、何か嫁に諭したりとかはないです。結局私が我慢するしか無いと言われました。
自分の親に相談したら間違いなく私を支持してくれると思います。仮に私に非があったとしてもです。ただ、それで私の親と妻に溝ができてしまったらと思うと、両親の老後の事とか、ずっと付き合って行く事を考えると、余計な問題かと思い、相談できません。
子供の親に対しての教育も仰る通りで、この事が離婚した方がいいのではないかと思ってしまう事です。どうせ馬鹿にされて、子供にも悪影響ならいっそ父親などいない方がと思ってしまうんです。
う～ん。うちの会社にも似た関係の夫婦がいます。端からみていて思うのは、嫁さん側には愛情はないなってことです。旦那は給料も安く、夜にバイトしてます。嫁さんは午前中だけパートに出てるみたいですね。ご飯も旦那の分は作らず、洗濯も旦那の分はしないそうです。子供は娘が１人いて母親になついているみたいです。いつも離婚離婚言うらしいです。
自分が彼の立場なら迷わず離婚します。子供のためにも離婚は避けたいのは分かりますが、酷過ぎますね。多分端っから愛情があって結婚した訳ではないと思います。
何か、ひどいね。その奥さん。
人としてダメだよね。
お父さんを子供の前で建てるのは大事だと思うよ。
それをわかってないのは私も気になったし、
避妊だって、自分の責任でもある。
離婚だって自分から言うのは不利だから言わないように
相手の責任に死体だけに感じる。
お金がないと気持ちに余裕がなくなるだよね。
追い詰められちゃうから。
でも、それと、人としてどうあるべきかは別。
ただのヒステリーで性格悪い女にしか見えない。
主さんも話し合いの詰めが甘かったから、
勘違いも許されると、相手が漬け込むんだよ。
それは貴方の弱さであり、ずるさでもある。
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