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モラハラを吸い寄せる…？
いつもありがとうございます。
少しずつ前に？進み、カウンセリングも受け、性格検査はこれからですが、また色々調べています。
友達がモラハラじゃないか…とカウンセラーさんやミクルの皆さんにアドバイスを頂き、自分なりに考え、旦那もモラハラじゃないか…と思いました。友達がモラハラならまず旦那がモラハラだろ！的な感じです。
前々よりお話したこともありますが、旦那は私より自己中で、友達はいらない、深入りはしたくない、仕事の人間関係も必要最低限、好き嫌いが多い、私の仕事をバカにする、仕事を選ぶ際に口を出す、ストレスに弱い、寝込む、暴れる、愛情表現が嫌がらせに近い…とにかく変わり者です。
基本、私の話を聞いていないし、怒ったり拗ねたりしてもスルーで、無関心で居心地が良い所が好きです。
私と違って、人を疑ったり、ハッキリ好き嫌いを分けれるのもスゴいな…と。
事情があって、子どももいますし、即離婚は考えていません。
旦那がモラハラ…として、モラハラばかりを引き付けるタイプってあると思われますか？？
皆さんの意見をお聞きしたいです。
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ダメ男ばっかり選ぶ人って確かに存在するんですよね。
モラハラもきっとそうなんだと思います。
もしくは主さんがモラハラにさせているのか。
潜在的にモラハラな可能性がある人を選んでしまうのかもですね。
あなたが慣れてたり楽？なのかもしれないです。
生まれ育った家族はどんな感じでしたか？
カウンセリング受けてるそうなので、あまり一人の時に辛い思い出を思い出しすぎず、カウンセリングの場でした方がいいですよ。
カウンセラーはいいけど、今までのとよぞうさんの全てをカウンセラーに話しましたか？
ミクルでの病的な連日の書き込みや考え方を正直に話してますか？
とてもまともな人には見えないですよ？
モラハラを引き寄せるとありますが、旦那さんと主さんは似た者同士なだけだと思います。
そんな事より…
貴女と旦那さんは大人だから今さらどうでもいいですが、これからの将来のある子供さんの事をもう少し考えるべきだと思いますね。
引き寄せるというよりは依存体質で自立できてない人に多いんじゃないですか？
自分に自身がないから相手にすがったり、相手に頼りきるような人間だからじゃないかと思いますよ(^-^;
しっかりしてるひとならばそんな男にすがらなくても次に行けますし、生きていけますからね！
アナタの場合、だいぶ世間からズレてるし、自分に都合いい事しか言わない・被害妄想強い等々
あまりにも常識から逸脱してるから、一方的な話じゃ正確な判断出来ないと思う。
旦那と一緒にカウンセリング受けた方がいいんじゃない？
今までのスレを全部見てもらうとかね。
主さん自身が今まで真面目な人よりもいい加減な人と一緒にいる方が気持ちが楽だったということはないですか？
誠実で真面目な人はつまらないと思ってしまうとか、自分もいい加減な部分があるから楽とか。
恋愛している時は多少いい加減な部分があっても好きだからという理由で許せても、いざ子供が出来て生活となるとそこが大きな問題点になってきます。
今の旦那さんとやっていくのなら、言われたことをいちいち真に受けず、馬鹿を装いながら冷静に考えてやっていくしかないと思いますよ。
例えば基本的ですけど旦那さんを褒めるとか思っていなくてもありがとう、助かったよと言うとか、おだてて使うしかないと思います。
そんな子供騙しは通じないかもしれないけど、家の中が険悪になるよりはマシかなと思います。
そういう男性を選んでしまったのなら、もう割り切って頼ることは考えずに自分がしっかりして子供との生活の為に頑張るしかないと思います。
男友達にうつつを抜かしてちゃダメですよ。
>> 12
主さん自身が今まで真面目な人よりもいい加減な人と一緒にいる方が気持ちが楽だったということはないですか？
誠実で真面目な人はつまらないと思っ…
ありがとうございます。
真面目な人といると申し訳ない気持ちになりましたね。
家庭環境も良くない自分だったので、親のいない…親と関わりがない旦那を都合良く思っている自分がいると思います。
実際、男友達で信頼や思いやり…等、色々言ってくれて、女遊びはするけど、きちんと扱ってくれるなと思った人には、丁寧にしてくれる程嫌味に感じたり、嫌われてるとしか思えなかったり、きちんとしてくれないと怒ったりしてました。
旦那とはうまくやっていく術はわかってるつもりですが、自分のストレス発散＝友達…が無くなり、大切にできない自分に腹が立ちます。。何とか自分で発散できればいいけど、割と何でも旦那か男友達と一緒にしてきたので微妙ですね。
主さんて、丁寧にお礼レスもするし、自分自身のこと深く知ろうとよく考えてるのはえらいと思う。
でも、文章が何書いてんだか、よく分からないんだよね。。。。
私の理解力の無さなのか、はたまた主さんの考え方が特殊なのか。。。。
うん、性格判断、してもらうのに賛成です。
ストレス発散＝友達って考え方は相手に失礼だと思いますよ。
本来であれば夫婦のことは2人でどうにかするものです。
それができないから他人を巻き込むのは自分の都合です。
ここでもそういう主さんの振る舞いが見受けられる場面がありますけど、現実の世界では毎日毎日愚痴を聞いてくれる人なんていませんよ。
もし現実でもネットの世界でも常に話を聞いてくれる人がいるとすれば、それは相手がそれだけ忍耐強く優しい人ということです。
そこにあぐらをかいて、甘えては相手を疲弊させるだけです。
それだけは忘れないでくださいね。
文字にした時、そういうところ誤解されますからね。。
>>14
そういう発想が、ズレてる。非常識。自己中って言われてるところなんじゃないの？
なに？結局 私はこんなに辛くてストレス溜まってるから、男にのめり込むのも仕方ないでしょ？って話にしたいの？
昨日立てたスレでもさ、散々旦那の悪いところ書いて、同情のレスが集まったところで、別に頼れる人が必要ですよね？みたいな内容の追記してたよね。
本当 呆れる。
主は、全くの別問題も 全て男に結び付けるから、毎回ワケの分からない話になるんだよ。
出来ない言い訳ばかりしながら、愚痴ばっかり。
結局さ、吸い寄せてるんじゃなくて、主が離れられないんじゃん。
そんな旦那でも、一人になるのはイヤなんでしょ？
本気なら、ネットでグチグチ言わずに行動してるよ。
適当に生きて来た結果なんじゃないの？
>> 16
ストレス発散＝友達って考え方は相手に失礼だと思いますよ。
本来であれば夫婦のことは2人でどうにかするものです。
それができないから他人を…
愚痴なんですか？？私の悩みは。。
ストレス発散に友達と遊びたいのは友達に失礼なんですか。
旦那とは一緒に行けない場所や食べれない物を友達と楽しみたいと思って、いつも友達とは楽しみにしていました。これっておかしいですか？？
友達に愚痴なんて無くて、「今日疲れたなぁ〜」しか愚痴らしいものは言ってないけど、愚痴だったのかな。。
他の友達ともそんな毎日話すことないし、その友達とも話すことないし、会ったら普通にたんたんと話していたけど、いつも会社の愚痴？人の批判でした。。
私自己中なんですね。
なんだか、
またいつもと同じ流れですね。
とよぞうさん、アナタは普通に他人と話すのは無理ですよ。
自分の何がおかしいのか分かってないし、そこを指摘しても、そういう返ししか出来ないじゃない。
もういい加減にして下さい。
この数日ハンネを変えたりしてまで旦那さんの愚痴を書いていましたし、前にも職場の愚痴を書いていたので、愚痴の多い人だなと思っていました。
タグの所にも愚痴って書いてあることもありますよね。
友達とストレスを発散するのは悪い事ではないのですが、今までの主さんのスレを見ていると友達を大切にしているようにはあまり思えなかったです。
もしも、旦那さんと行きたい場所に行けたら友達とは行かないのですか？
友達は必要ないのでしょうか？
主さんの話し方だとそんな風に聞こえます。
だから誤解されますよと書いたのですが…。
>> 24
この数日ハンネを変えたりしてまで旦那さんの愚痴を書いていましたし、前にも職場の愚痴を書いていたので、愚痴の多い人だなと思っていました。
タ…
どう話せば気持ちが伝わるのか、私がおかしいのか、旦那も職場も友達もイライラするし、自分が大変な時だけ近付いてくる気がしてしまうんです。
でも、旦那も職場も友達も、やっぱり困ってたら助けよう、何かあったらきちんとしよう、と思ってるんです、無意識で。
勝手なんですよね。
旦那が連れて行ってくれたら…考えたことないです。
でも、連れて行ってくれたら、友達とは行かないかも。
そもそも、友達に「行きたい！」自体言ったことがありませんでした。
会いたいとかも無くて、時間ある時に話せたらいいな、みたいな。
友達にその人じゃないといけない感を要求？するのに、どうして離れる時はスッキリなんですか？それが不思議で。
多分、私が深入りするのが遅いんですよね。
自分が普通だと思ってるところ、あれだけ沢山の人が、主の考えは間違ってる。おかしい。って言って来たのに、全く聞かないから
いつまで経っても同じ事聞くんでしょ？
ここでもさ、主程 反感買ってる人あんまりいないよね。
それも、本当の自分を理解してくれないレス者のせいなわけ？
数少なかった 主の話を根気よく聞いてた人も 結局うんざりさせたよね。
実生活でもさ、同じだと思うよ。
主みたいに 自分自分自分……ばかりの人間って、嫌われるのは当たり前。
認める気もない。じゃ、変わるハズもないんだから
不快なスレ立て もう止めてよ。
あのね。
理屈じゃなくて、主と話してると
他者とのやりとり見てると
｢あぁ。この人イヤだわ。この人とは関わりたくないわ｣って思うの。
だから、最近スレ立てても構ってくれる人減ったよね。
話してるとストレスなんだよ。
なのに、更に食い下がって来るでしょ？
しつこくしつこく。。。
だから益々嫌がられるのにさ。
主って、その空気が読めないのか
それでも自分の感情優先なのか
引き際をとっくに通り越してるのに、同じペースで押し続けるから、こうなるの。
主が、ここで自分の居場所も 主の味方してくれてた人も無くしたんじゃん。
再構築したいと思えば、自分が嫌わた理由を理解して、改めるよね。
でも、それもしなかったよね。
戻れないか。。。って、ここまで来たら難しいよ。
まだ戻れる可能性があった時に気付いて方向や方法変えれば、もしかしたら…もあったかも知れないけどね。
ここでも、その｢彼｣って人も 多分無理だよ。
だから、その彼じゃなく
｢これから｣の話を散々して来たのに、それも無意味だったもんね。
私、馬鹿だからうまい例えが思い浮かばないけど、
お茶碗があるとする。主さんはそのお茶碗の数々を思いっきり床に叩きつけて割りながら、「私はお茶碗が好きなんです。大切なんです。元に戻せますか?」て聞いてるようなものなんじゃない?
そりゃ無理でしょ…
あのさあ。
彼を捨ててじゃなくて、彼が主を捨てたんじゃん。
もう関わりたくないから、着拒じゃん。 それが全ての答えじゃん。例え、主にはその感覚が分からなくても、そうやって関わりを絶つ事は、珍しくも何ともないの。
その状況で、今だに彼とのこれからを、まるで現在進行形みたいに話すから、堂々巡りなんじゃん。
主が散々して来たは、ただの思い出話だし。
レスに納得いかないのか
しつこく なんで？どうして？知りたいんです。
って、もう散々答え貰ってんじゃん。
だから みんな離れるんだよ。
あれだけ根気強く付き合ってたキスマイさんだって、うんざりした位なんだよ。分かる？
あれだけキスマイさんのスレ乗っ取り状態で、自分の話ばかりして、今更よく分からないとか、キスマイさんが理解してないからみたいな言い方出来るって、主は本当に勝手だし異常。
もう いい加減にしなよ。
主の名前見るだけで うんざりする。
不愉快。
モラハラの基準なんて曖昧ですし、あくまでも受ける貴女の主観なんです。要は信頼関係が薄れれば、それまでは平気に流せていた事が、モラハラと感じられるようになるのです。後は、相手もそれまで従順だった貴女の態度が変化した事により、よりいっそう拍車がかかり、悪循環に陥る訳です。即ち貴女がモラハラの男性を引き寄せていると感じるのは、相手との信頼関係を、維持出来ない事に起因するのではないかと私は思います。
主さん、現実の世界で相談する人がいるのならここで相談したり、意見聞くのやめたらどうですか？
何度も言いますけど、現実の友達の話やカウンセラーさんの話をここの意見と擦り合わせる必要はないでしょ？
現実ではこう言われる、ここで言われるのは誤解があるから、自分に対する嫉妬だなんて思ったらそれは大間違いです。
誰もそんなこと思ってないし、キスマイさんも誤解なんてしていない。
誤解しているのは主さんです。
人の気持ちが悲しいくらい本当に分からない人…。
ここは色んな人が見にきています。
その人数分、人生があるんですよ。
それだけの数の意見もアドバイスももらえる所。
自分だけが重い人生、トラウマを抱えているなんて甘ったれです。
理解されないのは相手に非がある、そう思うならここを使用する必要なんてないですよ。
主さんにとっては文字だけのつながりかもしれませんが、どれだけみんな考えてレスしていると思います？
人を軽く見て、傷つけているのは主さんの方です。
>> 36
主さん、現実の世界で相談する人がいるのならここで相談したり、意見聞くのやめたらどうですか？
何度も言いますけど、現実の友達の話やカウンセラ…
そうなんですね。
私はやはり人の気持ちがわからない人間なんですね。
リアルの友達に相談した時に、そこまで傷つけてくる相手に縋っちゃいけないよ、と言われました。
嫌われてる…と思い込んだ原因を知りたかっただけなんです。
トラウマなのか何なのか。
でも、自分のせいではあります。
結局、嫌われてるっていう思いが本当に嫌われてしまったんだな〜と思います。
嫌ってないよ、仲良くしようよ、と言って欲しかっただけなんです。
正直、こんなに友達関係ってヘビーなものなんですね。
普通に飲んで遊んで話して楽しいなって昔は思えてたのが、こんなに難しいんですね。
主さんは自分自分ですね(^-^;
スレみても話がほとんど自分中心で話してる。
私はこう思うあなたはどうですか？とならないんですか(^-^;？
なんだか人の話を聞いてないならただの独り言と一緒だし、人形と一方的にしゃべってる人と代わりないですよ(´Д｀)
ADHDとか脳の発達障害なのでは？
もう何を言っても無意味だね。ある意味人を利用しているんだよ。自分は人から嫌なこと言われて病んでいくとか言ってるけど主がどれだけの人を傷つけてきたかわかっていないね。ううん、わかろうともしないだからみんな離れていったんだよ。もうこれ以上ミクルの人を傷つけないで。
まあ傷付けたというか、相当失礼で沢山の人を不快にさせたよね。
スレ立てる度に主に愛想尽かしてどんどんレス者が離れて行ったけど、キスマイさんだけは話聞いたり庇ったりして、
それがあったからか、主は傲慢な
姿勢を変えなかった。
そのキスマイさんが離れて、今更わーわー騒ぎ出してもさ、今となっては
、主の名前見ただけで拒否反応する人ばかりになっちゃってるんだし、全てがそんな感じだから、私生活も上手くいかないんだよ。
もう、ここには主の居場所はないよ。主自身がそうしたんだよ。
今回退かなければ、第二 第三のキスマイさんが増えるだけ。
そうやって、自分の権利ばかりを主張するところね。
もういいよ。
ここ以外の場所 主を認めてくれてるお仲間さんの世界だけで、やってて下さいね。
ミクルには、もう来ないんでしょ？
てか、来ないでね。
あなたにはね、もともと友達なんていないの。
その彼とやらもあなたのおかしい所に感ずいて逃げたんだよ。
それから旦那もあなたのおかしい所に気づいてモラハラ。
あなたの異様さにみんな気づいてきて離れていくの。
ここでもみんな親身になってアドバイスしてくれてたけど、あなたのおかしさに気づいて呆れてるんだよ。
でもね、あなたには自覚がない。
もしかしたら病院行っても医者をうまく言いくるめてきちんとした診断ができてないのかも。
だからあなたは一生ひとり。
誰かが近付いてきてもまた離れて行くよ。
もうどうしようもないのかもね、あなたは。
は？ 言葉の重みも分からないの？
気に喰わないと感情まかせに失礼な態度取って、数日したらケロッとして性懲りもなく相談するもんね。
分からないから、そういう事出来るんだよね。
あなたがケロッとして無かった事にしても、レス者はキチンと覚えてるって言ってるの。
今までの事もね。
雑談のスレ文にミクルを離れようと思っています、ありがとうございましたと追記したのは自分なのですから、逆ギレしたり人を茶化すだけならもうそうされたらどうですか？
できないのなら、そうするつもりがないのなら、人の気をひきたいだけなら、書かない方がいいですよ。
そうやって信用を失っていくのです。
私は駄目なんてひと言も言っていません。
存在がどうのとも言っていません。
では、離れるとはどう意味で使ったのですか？
レスを続けるなら、離れるという言葉はそぐわないと思います。
全て自分で発している言葉です。
それを守れないのも自分。
だから自分で発した言葉に自分が追い込まれることになるのです。
じゃ、そう書けばよかったじゃないですか。
わざわざ離れるという言葉を選択したのはなぜでしょう。
そんな言葉の使い方をしていれば誰からも見向きもされなくなるのは当然です。
人はそういうひとつひとつの出来事に失望していくのです。
私ももう2度とこちらには来ません。
では、失礼します。
私もその追記見た。主って、いつもそういう手段でしか人の気を引けないんだろうね。
死にたいとか騒ぐ人と一緒。
引き止められたいが為に思い付きで言ってみたものの、誰も反応してくれないから、ニュアンスを微妙に変えて留まってる。
そりゃ居場所なんかないのも無理ないよ。
主さんを初めて見た俺が思うに、
あれこれ考えず、
毎日仕事なり家事なりを黙々とこなす生活をしてみてはと思う。
綺麗に片付いた部屋で、やるべき事も順調にこなして、朝早くに散歩でもして、すきな本を読むといい。
全てのレスを読んでも全く内容が分からなかったが、
多分俺なら酒を飲んで一晩寝て済ますような話だろうと思う。
あなたどれだけの人が離れたかわかってる？あなたに呆れて離れていったんだよ。あなたはそれだけのことをした。何をしても許して欲しいとか、仲間でいるのは当たり前とか馬鹿らしい。自分優先で人の悪口平気で言えてすぐ諦める人に仲間だとは思えないね。自分は気に入らなければ切るくせに都合いいように考えるな！
>> 79
感謝の気持ちは伝えるね、相手の話も聞くし話を聞いてくれた喜びも伝える。
昨日の朝の質問ですよ？;^_^A
キスマイさんが何故Sさんと繋がってるか聞かれて、思ってることを返しました、その後、Sさんと切ったほうがいいんじゃない？と。
それはキスマイさん次第じゃない？私とは感覚合わないから切るんだろうし。と答えただけですよ。
Sさんと私は一緒と前話してたんで、そーゆーことか、と思っただけです。
あ、あと、リアルで異性にも「会えて嬉しい〜」とか言います？
私は言わない。
メールで「今日はありがとうございます」とは言うけど、会ったら「お疲れさま、付き合ってくれてありがと」位。
話は聞いてるつもりだけど…聞いてないんだろうね;^_^A
リアルな友達や家族には言われたことないから面白くて…すみません。
それって自由人さんの質問でしょ。キスマイさんは自由人さんに答えていただけだよ。たまたまあなたのスレで質問していたから答えただけじゃない？あなたには話していないと思ったけど。
私はリアルで嬉しいというね。友達にアドバイス聞いてもらったり付き合ったりしてることに感謝してる。大事だからね。
自分の都合いいように言われたいだけなんだね。なぜ相手がキレたのか理解しようとしない。申し訳なさも感じない。
相手が全部悪いんだね、指摘もするなと。ならスレ立てなければいいね。意見聞きたいだと言ってるけど自分の都合いい意見しか言うなと言うんだね。ひねくれているより自分勝手な人。
>> 84
自分の都合いいように言われたいだけなんだね。なぜ相手がキレたのか理解しようとしない。申し訳なさも感じない。
相手が全部悪いんだね、指摘…
私がSさんを切ればいいって答えないからキレたんじゃないんですか？…というより、先にキレてるから、もう終わってるんですよ。
申し訳ないからスレにも行かない、言わないようにしてるけど、あちらも言ってますよね。
相手の気持ちはわかりません。
キスマイさんや自由人さん達のSさん話を聞いていない訳ではありません。
ただ、Sさんを知らない私が言うべき問題じゃない。
そう感じただけです。
感謝はしています。
ミクルの皆さんに。
伝わらないでしょうけど。
あなたにさんざんアドバイスしていたのに私の話聞いていない、ひどいとか逆ギレしているからキレているんでしょ。他の人にさんざん言われたじゃんそうやって。
あなたはスレで答えてもう話さないと言っていたしそれで終了じゃないの。まあさんざんアドバイスして逆ギレされたらそう思うわな。
自分は同調を求めるけど他人には同調しない。
自分の事嫌ってるなら近付いて欲しくないのに自分を拒絶した相手にはしつこく食い下がる。
自分だけに甘いから、言ってる事が矛盾だらけ。
ここを離れるのだって黙って去ればいいのに、ほんと 死ぬ死ぬ詐欺みたいだね。
レス者は｢どうぞ｣って言ってるのに。
往生際が悪い。
引き際くらい、潔くすればいいのに。
>> 96
自分は同調を求めるけど他人には同調しない。
自分の事嫌ってるなら近付いて欲しくないのに自分を拒絶した相手にはしつこく食い下がる。
…
なら放っておいてください。
Sさんを苦痛なキスマイさんの気持ちは同調できますよ。でも、「切る」という判断は違う。キスマイさんがSさんと切りたくて、何か私が助けになるなら協力する、愚痴なら聞く、意見なら言う。ただ、切ったほうがいいとは思わないだけ。それと私が切られたタイミングが一緒だからそーゆー判断。
彼も一緒でしたよ。
リアルで知ってる人の批判ばかりなんで、同調し切れないし、そのうち、その人達と話さなきゃいいの？となるし、実際誰とも話したくなくなって、彼も私を嫌いだとしか思わなくなって、彼しかいないのに人の気持ちがわからないから切られました。仲間には謝りましたが、まだ仲間の輪には戻れませんよ。
ネットの場合は知らない相手だし、同調してあげるのも良かったんですけどね。
キスマイさんの悩みは、人それぞれの考えがあって当たり前の事。
主の悩みは、悩む以前の部分がモラルや常識から外れた内容ばかりだから、主が求める回答が付かないだけ。
人それぞれなんて次元じゃない事ばかりだから。
それを何十人が言っても理解出来なかったのは主。
よっぽど特殊な世界で生きてるのか、周囲が諦めてそれなりに接してるのか分からないけど、一般的にはまかり通らないよ。
分からないだろうけど。
は？
誰も納得してないよ。旦那の事は旦那の事。
そんな旦那だから、他の男にのぼせ上がるのも仕方ないなんて、誰も言ってない。
主は、レス者への言い訳のつもりで、旦那の愚痴を書いてたみたいだけどね。
雑談で、最初に旦那の事言えばよかったとか、とんちんかんな事言ってたもんね。
そういう発想しか出来ないし、そうやってレスに対しても自分に都合良く解釈したり
主の脳内で勝手に変換してるだけだよ。
じゃあファッションで髪型について悩んでいる人に、あなたがいろいろアドバイスして、散々聞いた後にいやーだから髪型が気になって気になって仕方がないの！話聞いてないの？と言われたら不愉快に思わないの？
あなたがどんなに聞いていると言っても、あなたは私に批判するんだね、嫌ってるし私の話聞いてくれないんだじゃーねとか言われたらムカつかないの？1ヶ月ぐらい同じ相談されて。
そして他の人にあなたにひどいことされた。私はダメな人間とか言っても同じこと言える？
もし同じ悩みを持つ人がいたら、主さんなら何て答えてあげますか？
自分に置き換えたり、経験や、その人の気持ちを分かろうして考えてからレスしますよね
主さんも色んなお悩みに答えてるけど、自分と同じ悩みには何て答えるのですか？
どんな答えなら悩みは解消して、スレ主は納得すると思いますか？
モラハラについては、旦那さんも誰の気持ちも考えない、考えれない、他人に興味がない、自己中心だと思いますよ
子供に対してもそんな態度なら問題ですね
似たもの同士なんだと思います
>> 116
もし同じ悩みを持つ人がいたら、主さんなら何て答えてあげますか？
自分に置き換えたり、経験や、その人の気持ちを分かろうして考えてからレス…
似たもの同士なんですね。
冷たい者同士だとは思います。
彼にも言われました。
私は高校卒業後から旦那と一緒なんで、慣れてしまった部分もあるのかな〜と思っています。
私は自分と同じ悩みの人がいたら聞きます。
今ちょうど似てる悩みの子がいて、やっぱり聞いて、自分の話をして、誰か別の人を見ることも勧めます。友達が彼を選べば話を聞きますよ。
何時間か電話したり、今度会いますね。
答えは無いと思います。
私は自分の経験から別の人とうまくいけることを勧めるけど、友達も別れるのが難しそうなんで、どうなるかわかりません。
119が主さんの悩みに対する一番良い答えなのかもしれないですね
ここでいくら話しても伝わらず、どんどん主さんは病んでる人になって、本来の主さんがどんな人なのか見失ってしまいますよ
とりあえずスレ立てるのを止めてみては？
スレ立てのしつこさや、人の気持ちが分からないこと、会話にならないこと、それが主さんの一番の問題だと思います
子育てと仕事に専念しつつ、カウンセリングを受けて、他にも趣味を見つけて、少し一人でジックリ考えてみては？
ここで訪ねても堂々巡り、主さんには逆効果だと思います
>> 124
119が主さんの悩みに対する一番良い答えなのかもしれないですね
ここでいくら話しても伝わらず、どんどん主さんは病んでる人になって、本来…
ありがとうございます。
カウンセリングは受けました。
カウンセリングはいらないと言われました。
むしろ、今までの自分に戻りなさいと。
趣味はあります。
新しい趣味は欲しいですね。
スレ立てはやめました。
人の気持ちがわからないこと、会話にならないこと…これがわかりません。
普段お客商売で、後輩さんの指導等もしていました。
彼と話すようになって、あれれ…？と思いました。
カウンセリングでは何の問題もないと言われます。
ただ、私は少数派の人間で、皆には伝わりにくい…と。
もう本当にいい加減にしなさいよ。
他人のお悩みスレでまで自分語りして。
それにあなたの言葉やつぶやきはキスマイさんを責めるような言葉になっていて非常に腹が立ちます。
被害者面するのもいい加減にしてください。
愚かな行動の積み重ねがこういうことを招いたのです。
全て自分の招いたことです。
物事には始まりがあれば終わりがある。
永遠なんて無いんですよ。
人との出会いも永遠に続く訳じゃない。
だから大切にしなければいけないんですよ。
それがあなたにはできなかった。
何をしても受け入れろ、一度関わったら見捨てるな、それは傲慢な考え方です。
人は疲弊する相手と一緒にいれば心が病むのです。
そして相手の時間を大切に考えられず、人の時間を奪う行為は誠実じゃありませんよ。
ここでレスしてきた人たちの時間を無駄にしたのはあなたです。
もうこれ以上キスマイさんを傷つけるような発言、侮辱するようなつぶやきはしないでください。
あなたは被害者じゃない。
そして、他人のお悩みスレで自分語りし過ぎるのは失礼ですよ。
あなたのスレではないのですから。
レスはいりません。
私の周りは私を含め、おかしいと気付いてはいました。
彼と仲良くしようとする度に、自分を否定されて、その度に悩み、憧れたんです。
自分も誰かと深く仲良くするってどんなことか知りたいって。
皆さんはそう思わないんですか？
私は結局それをずっと悩んでいました。
>> 133
感謝は常にしているつもりです。
感謝の伝え方が違うみたいで、いつもありがとう〜と思って、お土産買ったり、仕事頼んでお金を少し包んだりしますが、何だかズレてるみたいです。
謙虚…これはわかりませんが、いつも人に良くしてもらってる、と思ってます、ワガママなほうですが;^_^A
自分で考えて自分で行動する…その結果これで、旦那からは「友達なんて無駄なもの作るな！」と一喝。。
多分、彼に初対面で帰ってから「つまんなかった」メールを貰ったのがショックだったんだと思います。プライドもだけど、結構勇気出して行ったんで。
今日もタイミング悪くて、先輩方と約束してから旦那のお誘いがあって…不機嫌にされてしまいました。
いつもこうで、なかなか楽しめない自分が悔しいです…愚痴ですが。
友達は類は類を呼ぶってくらいだから、似た感覚だったり、同じ趣味とか、気の合う人、話の合う人が友達になりますよね
でもどんなに仲良しでも親しき仲にも礼儀あり、で自分のことばかり話していたり、疲れさせてしまうと距離をおかれますよね
お子さんを見てみたら良く分かりますよ
楽しそうに友達と遊んだりしませんか？
人間の根本的な大事な物を子供は持ってると思いますよ
良く見て、良く話を聞いて、友達のどこが好きか聞いてみては？
お互いにとって、とても大事なことだと思いますよ
ネットで聞くより子供に聞く、主さん携帯と男のことばかりで子供とちゃんと触れ合ってますか？
このスレで最後なんですよね？
どうしたらいいか？
まずは旦那とどうにかしなよ。
友達って貴女にとってどんなひとを言うの？
私は30年代の友人いるけど、主さんのように依存されたら切りますね。
親しき中にも礼儀ありです。
でも困ったら助けたくなる。これが友人でしょう？
>> 139
友達は類は類を呼ぶってくらいだから、似た感覚だったり、同じ趣味とか、気の合う人、話の合う人が友達になりますよね
でもどんなに仲良しでも…
ありがとうございます。
子どもは聞くほどの年齢じゃないけど、いつ見ても羨ましいです。
私は嬉しいと子どもみたいな態度なんでウザがられるので、控えています。。
友達…は、私はサッパリしていて、いつも元気で好き…と言われます。
彼に初め聞いたんですが、性格悪いし根性悪い…けど気になる、なんで皆といるのか…と言われました。
基本的に自然にできた友達は大体うまくいってます。
子どもとは時間がある限り触れ合っているつもりです。
子どもとうまくやりそう〜とかよく言われます（−＿−；）
うーん。私は友達とダラダラメールしないからね😨
こういうサイトだとダラダラするけど。
メールってそもそもなんなん？暇潰しが大じゃない？
それは異性の友人も同じく。ダラダラメールする意味がわからない。
主さんにはちょっと難しいですね。
主さんは自分にかまってくれる人が友達だと認識してるから。
だから、旦那さんとも上手くいかないと思いますよ？
主さん自体は、悪い人ではないだろうが、社会人経験少ないイメージ。会社や組織ならもっと厳しいですよ。
時に人に甘えたり、時に自分で考えて生きていかなくちゃダメなんだよ。
それができなきゃ相手の負担になるしお互い辛い思いするだけ。人は自分のために生きているんじゃないんだよ。大切な人がほしいとかネガティブなるんじゃなく、人を大切に思えるように努力すればいつかは大切な人見つかるんじゃないかな。
うーん。難しいですね。
メールライン頻繁にしなくても繋がるのが友達ですが。
主さんは距離感が保てないんですよ。だから、友人は重たくなって切りたくなるんでしょうね。
貴女にとってほんとの友人が出来たらいいですね😃異性とは限らず。
私は異性の友人もいますが旦那がいるから、頻繁に連絡しませんよ。
でも何かあれば、駆けつけてくれるよ。
ラインやメールで愛情はかって、自分を安売りしちゃダメだよ。
マメな男性って私の中では浮気症だと認識しています。
貴女がハマったっていってたけど、そりゃそうよ。彼は女性を取り込むのが上手い。
でも貴女がそれ以上にストーカーぽくなるので、切ったのが本音。
貴女は「冷たい」って言われるんですね。それは友達じゃないよ😭
私もあまり連絡しないけど、「優しい」って言われるから😃
ほんとの友達が出来ると考えも変わりますよ😃お子さん通してや、様々まだ出会いがありますから😃
がんばって下さいね。 貴女は素直なだけですよ。貴女の本質を理解してつきあってくれる人が出来ると変わりますよ。
ほんとの友達ができれば、変わるよ😃💡
友達って、ワイワイはしゃいだりメールしたりするだけではないからね😃
異性の友達とは付き合い方考えないと、恋愛になったら終わり。
貴女の今回の彼は恋愛になったから終わったんだよ😃まぁ年齢重ねたら普通に気づくよ😃
10さん、その通りです。この主さんはただ話を聞いてほしいだけなんですよ。話を「かわいそうだね〜大丈夫？」と同意してくれる人が好きなんです。自分が納得するまで相手に質問し、しつこいと言われれば「裏切られた〜」とか思って態度が変わる。うっとおしい存在になるんでしょうね。人の話聞いちゃいない。ただ自分の話をひたすら聞いてくれる人が欲しいんですよ。
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