生きることへの希望がない。人間関係断ちたい

私は、サイテーなやつです。誹謗中傷でも、構いません！今まで20年間本気で頑張ったことがない。頑張ろうと思ったことがないし、やる気があんまりない。何に対しても思いいれがないし、入れる気もない。飽き性だから、すぐ、楽しくなくなるし、小学校のとき、ピアノを始めた。あんまり練習もしなかったし、面倒だ、と思ってた。親がピアノをかった。新品の。でも、私はそんなに好きじゃなかったし、一生懸命にやりたくなかったから反対した。でも、買った。買ってあげたのに。と言われた。私は買わないでほしかった。進研ゼミをやりたい！と親に言って始めた。やらないで、お金をゴミのように捨てさせてしまった。私深く深く反省。私に何も買って欲しくない。欲望は言うけど、何も買わないで！と思った。どうせ、私に何かお金を掛けたって無駄にしてしまうから。高校、進学校に入れた。途端に勉強嫌い復活。なんにもやる気、勉強する意味を見出せなく。人からも嫌われた。大学受験、担任から叱られ要約勉強した。でも、イヤイヤだから伸びなかった。でも、今までよりはがんばった。担任が親に叱ったのに何も変わらない。と言った。ショックだった。でも、本土の大学を3回も受けさせてくれた。でも、やる気とかあんまり強い思いれがあったけど、勉強面倒が打ち勝ち、普通に落ちた。親のお金を、また気待ちを踏みにじった。大学、地元の小さい大学に入った。そこでは、進学校に行ってたバカなプライドから、クズな生徒を見ては文句を言っていた。結果自分もほぼその仲間入りみたいな感じで、大学生活を無駄にしている。やる気がでない。めんどくさい。何もしたくない。誰からも期待されたくない。どうせ、私がやっても、って思う。だから、親のせいにする。あんな育て方したからだ！とか、私が頑張っても、褒めてくれないことが多かった。親は優等生だったらしく、ずっと私は昔、、と言われて育った。他の人と比較された。分かってる。そんなんで、ひねくれるなんて馬鹿じゃない？って言われるんだろうけど、でも、私が考えてやって自信満々にどう？！って言っても、なんか！苦笑とバカにされた。でも、私が何もあんまり考えずに、やった行動や発言を天才だ！と言ってもてはやされた。分からなかったし、ずっと天才だ！と言うのはもううんざりしてる。私は天才じゃない。生きてる価値がないと本気で思う。世間体もあるから、なんかやってるフリしてるけど、出来れば何もしたくない。のかも分からない。自分はどうしたら生き生きするのか、どんな水を自分にあげればいいか分からない。なんにも本気になれない。母が病気になっても、動けてるから頑張って手伝おうと思えない。誰かのために何かをするのが面倒だな。っておもってしまう。それは自分においても面倒。でも、、、こんな、自分嫌だ。誰か助けてください。私のこころ持ちがどうなればいいんでしょうか？正直、皆からお前はダメなやつだって言われる前に、自分でダメなやつだって思ってるし、でも、治せない。

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