義母との同居相談 その後。。
みなさま
以前、義母との同居の件で相談させていただきました。驚くほどたくさんの親身なアドバイスをもらい本当にありがとうございました。全部読みました。
本当に頭の中がぐちゃぐちゃになり、整理できず、お礼をする前に、閉じられてしまい（お悩み掲示板初心者で仕組みがよくわかっていませんでした）すみませんでした。
アドバイスをありがとうございました。
皆様のアドバイスを読み、じっくり時間をかけて考え、昨日彼ともう一度話し合いました。
彼はやはり、お母様をほっておくことはできないそうです。
わたし達は、別々の道へ行くことを決めました。
この件さえなければ、わたし達は、とても気が合い、なんでも話せるいい関係だったように思います。
理想とする結婚生活が最初から別の方向に向いていたこと、彼と私だけの問題ではないこと、このどうすることもできない結末に、涙がとまりません。
これで良かったのでしょうか。。
15/07/13 15:21 追記
言葉足らず申し訳ありませんでしたが、結婚はしていません。
彼と結婚を考えたいと思ったときに、彼のお母さんの身体のこと、同居希望だと言うことを知り、悩んでおりました。
新しい回答の受付は終了しました
結婚に関しては
相手の家族が大きいです。
旦那になる人が、今までの家族を大事にするか、これからの自分で築く家族を大事にするか大きいと思います。
私の旦那は少しずつ親と距離を置くようになりました。
やはり価値観が一緒でないと正直キツイですよ。
今後良い出会いがありますように✨
どうして“一番”だの“二番”と言うのですか？
親を捨てる様な薄情な男性が好きなのですか？
親を捨てる男性が、主さんとの間に溝が出来たら捨てられると思いませんか？
主さんには、身内は居ないのですか？
女性がよく言うこのセリフが、意味不明な男性は多いと思う。
適度な距離とは、どのくらいですか？
市内や町内や敷地内同居など、色々ありますが？
距離により負担が増えると思いますが、それは大丈夫なんでしょうか？
１人で排泄や食事が出来なくなった場合は、どう対応するのでしょうか？
そこまできたら、本人の意志に関係なく施設に捨てるのでしょうか？
障害をお持ちのお義母様がいるなら、一人にしておけないのは仕方がないことですよ。
付き合う時点と言いますが、その状況を知った時点でこの人と結婚しても同居になることを想像つかなかったのは浅はかかと思います。
主さん自身自分の親が障害をお持ちで家事ができない状況の場合、結婚するから家をでるね～と簡単に言えますか？
自分が一番であってほしい…わからなくもないですが、相手だけを好きでも結婚って上手くいかないと思う。
相手家族をも大切にできる人と結婚したいと思うし、自分の身内を大切にできない人が家族や相手のご両親を大切にできるとは思えないですけどね…。
まぁ、自分で決めたことですから仕方がないですよ。
おそらくあの時同居に承諾して結婚していれば…としばらく悩むかと思います。
でも実際に結婚したら、主さんの場合離婚の可能性が高いでしょう。
良い出会いがあり、主さんが思うような結婚ができた時じゃないですかねぇ…忘れられるのは。
あとおそらく前のスレを見たことはあると思いますが同居の悩みは多く検索から探すのは大変ですから、前の悩みと連動する場合アドレスを載せてほしいです。
主さんの判断は間違ってないです。方向が違った。ただそれだけ。
でも、惚れてしまう前に知りたかったですね。
未練があるからって、妥協して戻らないようにね。今より後悔する事になりますから。
縁ってありますよ。今回は、結婚は2人だけの問題ではないと言う事を学ぶ機会だったのでしょう。
そう考えて、次のステップに進みましょう
前スレで、No. 4・15・20でレスさせて頂いた者です。
主さん、決断されたのですね。
今はもちろん辛く苦しいと思います。
今回の決断が主さんにとって正解だったか否かは、もっと後にならないと分からないかもしれません。
主さんに、私がすごく影響を受けた言葉を送ります。
「たとえ悲しみを伴ったとしても、納得のいく決断だったかが大切」
後日談をスレに立てるのは、主さんがとても誠実な人柄の現れだと思います。
そんな主さんに今後素敵な出会いが訪れる事をお祈りしています。
今は辛いけど、もし結婚したらもっと辛かったと思うよ。
やはり同居でうまくいってるのはそうはないです。
あなたの選択は私はよかったと思います。結婚する前に別れることができて
ほんとよかったなと思います。
介護前提の結婚なんてするもんじゃないよ。
逃げ切れたんだからラッキー。
ただ、主さん年齢の割に考え方とか幼いよね。
今から結婚→出産でもすぐ40。
どうしても結婚したいなら、甘い考えは捨てないと。
主さん、、私はあなたの彼と同じような境遇の男性です。貴女も苦しい事でしょう。
でも一番辛いのは、選択を迫られた彼ではないでしょうか。彼はこれから母を背負って生きて行く事でしょう。終わりが来るまで１人で。
なら、貴女はどんな男性を望みます？。健康なご両親の男性でも、いつかは面倒を見る事となるでしょう。その時離婚しますか？。
別れた男性、貴方を好きなうちに、貴女の幸せを願ってたのでは。覚悟できる苦労、不意に降りかかる苦労、選択はできません。
ただ、今の選択肢で男性を選んだら、素敵な男性と巡り会えないそんな思いです。苦しんだ分、それを無駄にしないでくださいね。
障害者の義母を抱え結婚なら同居すると正社員はやめてパートくらいにならないと年を重ねたら義母はもっと何も出来なくなる。正社員で働きながら全部家事をこなし義理母の介護、子供の面倒見るなどは主さん一人では不可能です。彼がどれだけサポートしてくれるかが大切です。家事の分担義母の面倒例えば病院に連れて行くなどは交代で旦那も仕事が休める状況か。自分の母親ですからね旦那さんが全て嫁任せになるのは納得いきません育児もそうです。主さんが正社員を続けながら育児をするなら主人の協力がないとかなり難しいです。子供が風邪を引いた時もお互いに仕事を休める環境ではないと難しいです。今の時代は病児保育もあるのでそこを利用しながら育児や義理母の介護両方を真剣に協力をすると約束してくれないと必ず離婚します。彼氏は結婚すれば専業主婦になり全て義母の介護、育児、家事全般を押し付ける可能性もあります。すぐに離婚です。価値観が違い過ぎるなら仕方ないです。車で１５分の場所に義母が住んでいても結局お世話がかかるからと同居に持ち込まれるだけです。長男の嫁はいずれ同居に。死ぬまで同居しないなんて滅多にないです。うちの親族は長男はいずれは同居してます。初めから同居か６０前になってから同居か親が９０過ぎれば自然に介護状態になります。うちの祖父母は介護施設が大嫌いなので母親が介護してます。父親は拒絶、昔祖父が虐待を父にしてたので父は介護しません。なので施設に入れたくないと彼氏が言うなら間違いなく同居でしょうね。主さんが定年になってから同居でも介護には覚悟がいります。まともに歩けなくなったり寝たきりの老人の介護も大変です。障害があれば尚更大変です。うちの祖父も足に障害があります。尿が漏れたり部屋からは尿や排便の強烈な匂い。お風呂に入れば尿や便が漏れてる事に気づかない祖父母。９０過ぎた祖父母はこんな状況になっても仕方ありません。臭いと言いつつ嫁にきた母親は全部してます。最近は祖父が体調崩し介護しながら通院をいつもしてます。頑固な祖父でなかなか言う事を聞かないので大変ですが私も協力出来るところは孫の私も臭いな〜汚いな〜言いながら母親が留守時は面倒をみてます。私も母親も身体が強くはないですが。なんにせよ介護は大変です。義母の排尿排便のお世話をする覚悟がないなら同居も結婚もするべきではないと思います。
「義母とのいきなりの同居」の主さんですよね。
辛い気持ちは時間が解決してくれますよ。
いきなりの同居介護はかなりの覚悟が必要です。
決断したのなら、前向きに生きましょう。
結婚してもきっと今よりも辛いと思います。
2LDKでの同居。一軒家を建てれない経済状況…(主さんが37ならば彼もそれなりの年齢ですよね？)
同居希望ならばある程度の配慮は必要だと思います。それができない彼なので結婚すれば間違いなく苦労が…
結婚は生活です。生活の価値観が合わなければ好きでも、好きの気持ちは薄れて残るのは苦痛のある同居だけです。
なかなか難しいよね。
他人のお世話をしていかなくては、いけないとなれば、ね。
夫婦は、愛情で繋がれる。
義理母は？となると、やはりストレスも溜まると思いますし、実の両親だってね、上手くいかない事もあるよ。
私が、例えば主さんとしたら、ここの文章だけで判断したら、会社を辞めて家庭に入る覚悟をしなくてはいけないと思ったよ？
それだけ、自分の器の大きさを測られてしまうというか、よし、任せて！みたいな、潔さ？も必要だったね、恐らく。
うちは、主人は長男なんですが、結婚前は同居がどうの、ってありました。私の母が一人暮らしなもので（父は他界）、自由に行き来出来るようにと、義父のはからいがあり、別居しました。
まあ、そこまで決断が出来なかった、それだけのお相手なんだと割り切りましょ？
結婚って、本当にご縁があれば、トントーンと決まります。
私が主さんのお母さんなら、辞めなさいと言ってますね。
仮に子供が出来たら、赤ちゃんのお世話とダブルです。一人でもてんやわんやです。
まとめてのお礼、すみません。
皆さまありがとうございます。
別れて悲しくて、誰かに「間違ってないよ」って言ってほしくてまた相談させてもらいました。
結果、そうじゃない意見ももらいました。
お母さんを捨てればいいのか、彼と同じ立場の方の意見、幼稚だ、年齢を考えて なんて少し耳の痛い、ご意見もいただきました。
おかげで、どうしたかったのか改めて考える機会となりました。
まず、私はとにかく不安でした。
彼と２人でも少なからず心配や不安あります。
そこに障がいをもっているお母さんが加わる。障がいのある方と暮らす、私には未知の世界です。どう接したらいいのかもわかりません。
今は、自分でなんとか生活ができていて、彼は「何もしなくていい」と言いますが、だからといって一緒に住む以上、放っておくわけにはいきません。身体が不自由な人に家事をお願いすることもできません。仕事・家事・お母様のこと できるかどうか、心配・不安で仕方がなかったです。
私はこの心配・不安を「別居」（１，２年だけでも）という形でしか解消できないと思っていました。
なので、「別居」をせまり、彼を苦しめてしまいました。
だけど、彼が身体の不自由なお母さんを一人にできないことも理解しています。好きな人のお母さんです、私も大切にしたいです。根本にこの気持ちはあります。
私は彼から安心できる言葉が欲しかったのだと思います。
「苦労をかけちゃう場面もあるかもしれないけど、本当にできないことはできないでいいし、何かあれば必ず話を聞くから。完璧にはいかなくとも、幸せに暮らせるよう努力しよう」 そう言ってほしかったのだと思います。
「何もしなくていいから、同居してほしい」これだけでは、覚悟できなかったです。イメージもわきません。
同居も介護も、誰にでも直面することです。
そこが問題ではないです。（いや、直面すれば問題も多いと思います。今の段階の話です）
私は彼を理解して覚悟ができなかった、
彼も私を安心させて覚悟する手伝いをしてくれなかった。
これが原因だと思います。
２人とも思いやりがなかった。
ここに相談したおかげで、私なりの「結論・学び」が導きだせました。
みなさま、ありがとうございます。
がんばって前を向きたいです。
あぁ、でも、不安ですよ！
もう出会えないかも・・・次の悩みはこれですね・・・悩み、尽きませぬ。
こんにちは。以前主さんのお悩みに関してレスさせて頂いたと思います。そうだったんですね(*_*)結論としてはつまり、離婚の選択になったというわけですよね？でもご主人もちゃんと話して頂けたようで..それはある意味プラスに考えてもよろしいのではないでしょうか？確かにお母様を選ばれて主さんも寂しさは出たとは思います。でもやはり
お姑さんといえども旦那さんを育てた大事な方です。自分を選んでくれなかった辛さは分かります。複雑ですよね？
でもこれから介護と長い付き合い向き合うって大変ですよ
？お別れは寂しいですが旦那さんと結婚した事はくれぐれも後悔なさらないでください。学ばせてもらったと思った方が気持ちは和らぎますから。少しずつお気持ちが回復するよう、祈ってます。無理に明るくしなくていいですからね。
主さんが不安になるのは当たり前
です。
彼も障害のある親を一人にして妻と
暮らすのは出来ないですよ。
お付き合いの最中に彼の家に何度も
行き母親とも関わってイメージを
持てたら彼とも、もっと深い話しが
出来たと思います。
イメージわかないことに不安もなく
決断するなんて出来ませんよ。
主さんも彼も遠慮していて本当の
気持ちをぶつけ合うことが足りなか
ったと思います。
お互いが相手に委ねるように一歩
踏み込めないようにみえます。
私も認知症の義母を見てますが
進行して無理だと思えば施設に
入ってもらうつもりです。
全て最後まで引き受けるのは厳し
いので自分の出来る範囲です。
旦那も了解しています。
ちなみに実母は施設にいます。
結婚は親の介護は付きものですよ
主さんが考えてだした結論なら
良いですが、そうとも言えない様
に感じたのでレスしました。
主さんは、理想が高過ぎる。
そんな長文台詞を考えて喋れるような男だったら、もっとズル賢く騙してたと思う。
主さんの彼氏は不器用だけど真面目で、主さんの事も精一杯考えたからこそ「何もしなくていい。」といったと思う。
裏返せば「自分が全てをする。」という覚悟と、そこまでしても主さんと結婚したかったんだと思う。
失礼だけど、主さんの年齢でメンヘラだと結婚なんてムリだ！
僕は彼氏と一緒で親は捨てれないから、ギリギリまで自分で介護してダメになったら老人ホームの御世話になるよ。
お互いに思い遣り、お互いの親を大切にできる女性なんていないことが主さんのスレでわかったよ。
ありがとう。
©2025 秋山孝
新しい回答の受付は終了しました
恋愛/30才以上の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
