- 注目の話題
- 婚活してる31歳です。 真剣交際終了のお知らせが来たことについての意見をいただきたいです。 相談所で真剣交際まで進んだ方がいます。 真剣交際後は今
- 50代です。結婚当初から夫婦仲悪いですが30年以上一緒にいます。 商売もしている為なかなか家を出ることができず主人の我儘に悩まされ日々過ごしています。酒癖が悪
- 職場で気になる人がいます。 私は男で独身でお相手も独身です。 私の方が年上で会社での立場も上ですが仕事中は関わる事ありません。 お昼は毎日一緒に食
やはり、変わらない？
長文失礼します。
私と妻は30代、小６と小3の娘がいます。
妻は１年前に不倫をしましたが、きちんと反省しいろんなことを受け入れて生活しています。
フラッシュバックはまだしますが、なんとか乗り越える気持ちが追い付いてきました。
その矢先、妻がダブル不倫の友人を肯定する話をし、いろいろ乗り越えて強くてスゴいと絶賛していました。
その話のお互いの配偶者の気持ちを考えるとワガママなその友人に違和感を感じ、またややこしくなるので口には出しませんでしたが、一気に何かが崩れました。自分本意の根底の考え方はやはり変わらないんだなあ、と。信頼はがんばってできても信用はがんばってできるものではないのかな、と。
子供のことを考えると胸が苦しくなりますが、どうしていったらいいか分からなくなりました。相手の浮気で悩まれてる方や乗り越えた方、どういうふうに考えて進んでいけばいいでしょうか。
新しい回答の受付は終了しました
基本的に一度した人間はまたしますよ。
後悔して反省したとしても自分が追い詰められた状況に
陥ったら必ずします。
買い物でもそうですが、高価な物を一度買うと次回からは
割とすんなりと買えますよね？あれと同じです。
不倫の友人を絶賛するなど全く反省していないは確実。
私なら子供が居ても離婚します。
それ以前にそのような女性は絶対に選びませんね。
見抜けなかったのは主の責任でもありますよ。
お子さんが娘さんだと離婚したら主さんは、一人になりそうですね。1さんの言う通り浮気する人間は、また必ずします。病気だからね。それから浮気率は圧倒的に女のほうが多いらしいですね？ 女は自分にその気さえあれば簡単に出来るからね。
私は今現在夫に浮気されて離婚か、修復か迷っているものです。
やっぱり私も子供のため、自分に経済力がないため、修復を望んでましたが修復は修復でそのような事があり、辛いですよね。
なぜ浮気された側がこんな思いしなくてはならないのでしょう…。
私もいろいろ周りからいわれましたが、一度浮気の味をしめてしまうと、ダメなようですね。
もちろんすべての人がではありませんが。
１番さんが言うように家の夫は家庭に不満があったようで、浮気してしまったようです。
追い詰めたと言ったら言い過ぎでしょうが、そういう事を言いたいんだと思います。
うちの夫も外では「俺不倫してる。楽しい！！」とか言ってるみたいです。
不倫するひとは根本的に考えが違いますよ。
私は耐えられそうにありません。
すみません。アドバイスになってなく、私の愚痴になって、しまいましたね。
ただ同じような気持ちわかります。
辛いですよね。
心理学的な面から少しお話しします。
全ての人が、当てはまる訳ではありませんが、
不倫、風俗、飲む、打つ、借金、暴力、暴言。
これらには人格形成時の、家庭環境が影響して
います。
不倫、風俗に関しては、女性ならば父親に、
男性ならば母親に、十分な愛情を貰えず、不安なまま
大人へ成長してしまっています。
掘り下げると長くなりますので、主さんも調べて
みてください。
これらには、必ず根っ子の部分から向かい合わなければ
直りません。（治りません）
もし、主さんが再構築を希望されるのでしたら、
専門のカウンセラーにご相談する事をお勧めします。
浮気や風俗その他、先に挙げたような内容が繰り返される
場合は、きちんとした指導を受けないと治らないです。
人は誰しも絶対に不倫しないとは言えません。
絶対には無いからです。でも、する人としない人の違いは、
幼少期、人格形成時の家庭環境、倫理観、社会的秩序、道徳心
など、理性で不倫に走らないように制御できるか、できないか
なのです。
よく、奥さんやご主人の不倫、風俗、暴力、モラハラ、借金、
ギャンブルで悩まれての投稿で、結果繰り返されているのは、
上記内容があるからなのです。
勿論、1人1人性格や現在のパートナーや家庭環境が違い
ますから、全ての人を一括にそうだとは言い難いです。
主さんご自身の気持ちに問いかけ、奥さんとやり直して
いくか、別の道を選択されるかを決め、やり直すのでしたら
私は専門カウンセラーが沢山いますから、主さんに合った
カウンセラーさんに相談してみてはと思います。
奥さんの幼少期、奥さんの性格、気質、生い立ちなど…
的確にアドバイス頂けるかと…。
人は難しいですね…。自分以外、人の真の考えや気持ちは
分からないですしね。
主さんも精神的にお辛いですよね。
最後はご自身で決めなくてはならないですが、先に進むため
決断するためには、誰かの導きも必要かもしれないですね。
>> 4
私は今現在夫に浮気されて離婚か、修復か迷っているものです。
やっぱり私も子供のため、自分に経済力がないため、修復を望んでましたが修復は…
気持ちお察しします。
誰かが言っておりましたが、浮気や不倫は関係ない周りを巻き込む心の殺人かと思います。
なぜ殺人鬼がいい思いで生きていってしまうのか、被害者が泣くのが当然になってしまうのでしょうか。
４さん、私が言うのもなんですが、離婚か修復かを考える前に両親を頼るなどして生活力をフラットにし、その上で結論を求めないと被害者が泣き寝入りという結果になるのではないでしょうか。
余計なことでしたら申し訳ありません。
その辛さ、本当にお察しします。
再レスです。
お返事ありがとうございます。
ご相談されているのですね。良かったです。
このまま主さんお一人では、
主さんご自身のメンタルコントロールに限界が
あると思いました。
でも、ご相談されているとの事で安心しました。
時間は掛かると思います。
奥さんが、変われるか変われないかは分かりませんが、
多方面から、いろいろな角度での見極めですから、
根気強さも必要かもしれないですね。
主さんのお身体も大切にして、奥さんが、変われる日が
来ることを願い、いつか穏やかな日常が過ごせますように。
奥さまの不倫した原因は分かっていますか？
それは、今は解消されているのでしょうか？
女性は、よほどの不満がないと不倫はしないと思いますよ。
客観的に見て、奥さまの中では不倫したことは反省されていないようですね。
離婚も視野に入れたほうがいいと思います。
私の経験では、こういう場合は上手くいきません。
自分の首を絞めるだけですよ。一緒にいても。
再度失礼します。
心の殺人…。本当にそうだと思います。
その通りです。
本当に毎日苦しくて悲しい。
離婚したら楽になるのでしょうか。
はい。今相手への慰謝料請求、弁護士相談、シングルマザー仕事応援、親へ相談など動けるだけ動いています。
もちろん旦那からも慰謝料請求します。
絶対悪は許せない。
私はもう頑張りました。
疲れました。
逆にアドバイスもらっちゃってありがとうございました。
つまり、つまみ食いってことですか？
そりゃ反省しないし、罪悪感もないでしょう
女性の不倫って、旦那さんとの関係がよくないとか、わかりやすい理由があると思うのです
奥さんみたいに軽々しくつまみ食いなんて言える人は、元々貞操観念が低い
だからこその発言でしょう
こういう人は配偶者のせいにして、自分は悪くないと思う人が多い
修復というのは、不貞を犯したほうが大変な努力をしなければ成り立ちません
そこが理解できない人との修復はある意味地獄だと思いますよ
結局貴方がどこまで我慢できるか？になってしまうでしょうね
つまみ食い、と言う言葉をあっさり吐ける奥さんに驚愕ですし、家庭を失いたくないならもう少し言葉を選ぶでしょう
それだけで貴方を蔑ろにしていると他人である私ですらわかってしまいます
だらしないより、先ほど申した通り貞操観念が低い、つまり育ちが悪いと思うのです
奥さんを貶めるつもりはありませんが、家庭に対する考え方は親の影響が色濃く残ると思います
親や親戚、兄弟姉妹に破天荒な人間がいると染まってる可能性大
お嬢さん達のことも心配ですから、今すぐ離婚なんて難しいと思いますが、いずれそうなるかも？の心積もりも必要かもしれません
私の話で申し訳ないですが、数年前に息子を連れて離婚しました
元夫の不貞が原因ですが、すべて夫が悪かったとは思っていません
ただ舅が離婚、再婚を何度も繰り返している人で、夫自身離婚に対するハードルが低い人だったなと思います
元夫の親族がほとんど離婚しているというのも関係あると思っています
長々と失礼しました
私の母親は年下男性と長年不倫してました
一人の男性だけでなく他にも若い男性に口説かれて関係持ってたみたい
愚かな事に昔の浮気を正当化してますからね
恥ずかしい事って自覚がまるでない
夫を裏切る妻ってやっぱり変ですよ
奥さんはどうかわかりませんがウチの母親は教育上マイナスでした
そんな家庭ではまともな人間になれず私は親に寄生する社会不適合者です
二人の娘は本当にあなたの子供かな？
嫁さんの浮気の場合そう考えても不思議ではないよね
今も浮気しているのでは？
女性は浮気を隠すのが上手いですから
私なら浮気相手から慰謝料取って浮気した嫁を放り出しますね
子供に事実全てを話した上で。
再び失礼します。
許せるか、許せないかではない。
考え方の違いに苦しい。ですね。
あなた様はすごく冷静ですね。
よく考えたら私もそうでした。
今日久々に旦那と電話しました。
やっぱり浮気は認めてくれませんでした。
あくまで私といることに違和感があると言われました。
だから、浮気どうのこうのより旦那は私の事たんに嫌いになりたまたま女がいたので、逃げてしまったんだなと思ってます。
また女と会っていたみたいです。
本当に理解に苦しみます。
私達夫婦にはそんな経験がなく良くは分かりませんが私なら妻を許せないと思います。
たとえ子供の為にと思っても、
元の夫婦には戻れない気がします。迷わずに離婚の道を選ぶように思います。
それに、不倫の時点で気持ちも無くなります。
そんな人と同じ屋根の下では暮らせないです。
きっと、お子さんや色んな事を考慮して決断したんでしょう。
それに、奥さんへの情も在るんでしょうね。
どちらにしても、永い時間が掛かるように感じます。忘れる事は出来ないでしょうけど、記憶が薄れて行くときが本当の意味で元に戻るように感じます。
>> 27
率直で真摯なご意見ありがとうございます。
もとに戻るのは私も期待していません。
はじめに書きましたが、苦しさを乗り越えて新たな自分になるか、苦しさをリセットして新たな自分になるか、どちらかです。
許す許さないではなく、考え方の違いをどう考えるかです。私の場合ですが。
しかし皆さんの話を読んでいると自分が冷静になっているのがわかります。カウンセラーの方からも言われましたが、思いや考えを書くことによって頭の中が論理的に整理されて、本質が浮き彫りになってくるそうです。
27さんがおっしゃる通り、浮き彫りになったのは子供への思いです。ここはやはり自分の軸だと。子供を守るため、自分を捨ててまでも大人が努力するしかない、それが子を持った親の責任ではないかと。
ただ、10年後も同じ気持ちなのか壊れているのかわかりません。浮き彫りになった思いと先の不安が今は交錯しています。
こんにちは。
私は夫の浮気を乗り越えて現在に至っている、結婚10年目です。(同棲期間含)
最初の1年は苦痛で、何度も自殺を考えました。
2年目にまた浮気されるのかとビクビクして過ごし、3年目に主人を信用するようになりました。
勿論、その間にも怪しい事数件あり(昔の女とか新しい女とか)その都度我慢せず、見つけ次第大騒ぎで問い詰めました。
丁度離婚を決心した辺りに私の母が病に倒れ、急遽2世帯住宅を建て引っ越す事になりました。
父は他界しており離婚して母と二人で暮らす心づもりでしたが、主人も付いてくると言うので、腹を割って話し合いました。
それまで浮気を否定したり知らぬ存ぬを通していましたが(全ての女の尻尾掴んでました)ある程度認めた上で、もうしないとの約束を取付けました。
とは言え主人を信じてはいなかった為、実印付きで念書を書かせました。
「今後不貞行為をした場合、いかなる事情があろうとも妻◯◯(私の名前)現金2,000万円を、両耳揃えて支払います。」
これが免罪符となりかなりの心の平安がもたらされ、今はとても仲良し夫婦でいます。
但し、この浮気事件のおかげで不妊治療をやめた為、子供はいません。
主様も、もし子供の為に奥様とやり直そうというお考えを持っているなら、自分に都合の良い念書を実印付きで奥様に書かせるのも、一考かと思います。
奥様も、浮気心を抱いても「念書」の存在で思い留まるかもしれません。
離婚はいつでも出来ます。
どうしても離婚と結論されたなら、まずは別居されてはいかがですか？
お金はかかりますが、かけがえのない家族を崩壊させてしまう前の最後の散財です。
改めて、家族とは？と言う問題に向き合う良い機会だとも思います。
奥様も自分のしでかした事の重大さに気づくか、逆ギレして自分から「離婚してやる！」と、なるかもしれません。
「君を許す。でも忘れない。」状態では、いつか奥様が根を上げてしまうかもしれません。
「君を許す。昔の事は忘れた。」にしてあげられるなら、奥様は単純な方の様なので、いつか心から主様に感謝する日が来ると思います。
私は今、あの時離婚に踏み切らなくて良かったと、心から思っています。
長文、失礼しました。
再び４です。
私は今日離婚が決まりました。
旦那からは言われてませんが、あなた様の言うとおり考え方の違いに呆れました。
もううちはダメです。新しい人生に向けて歩き始めます。子どもと！！
そしたらスッキリしました！！
多少楽しかった前の生活。
これからシングルマザーの不安はありますが、旦那への気持ちがすっかり消え楽になりました！！
こんばんは。
お礼レスを、有難うございました。
結論を出すのは主様ですし、カウンセラーとお話もしてるとの事。
余計な私論すが「妻がダブル不倫の友人を肯定する話をし。。。」の下りを再度読み返して、思いました。
これって、奥様的には「不倫してるの私だけじゃないよ。貴方も私の事、許してくれるよね？あの家庭は家よか酷いけど、頑張ってるよ！私達も頑張れるよね？」って意味はないかと思います。
元々違った場所で生まれ育ったのですから考え方は違っていて当然ですし、相手を思いやっている時の考え方の違いは譲歩したり寄り添いますが、今現在のように相手に非が有って憎からず思っている場合は、考え方の違いに違和感を感じる事も当然といえば当然です。
浮気について、奥様が平身低頭に床に額をこすりつけて後悔してます態度を取り、主様のご機嫌をとってしかるべき時に「禊は終わった！」と自己防衛したり笑って過去の物として済ませようとしているの部分に、主様は違和感を感じているのではないか？と思います。
主様は、本当に苦しいですよね。
自分で平和な家庭をぶち壊す事しといて、言うに事欠いてW不倫の友人の話を持ち出すのは奥様に配慮が足らないと思いますが、深く物を考えない天真爛漫な方なのかも知れません。
奥様の事も主様の事もよく知りもしないで講釈垂れて申し訳有りません。
きっと、物事を深く考えずに感覚で動く奥様と、物事を深く考えて思慮深く動くお二人は、結婚した当初は素敵なカップルだったのでしょうね。
どこでボタンを掛け違えてしまったのか分かりませんが、既に1年も葛藤したのですから、苦しみを終わりにされたいと思う主様の気持ちも理解出来ます。
奥様は、カウンセラーさんを通して主様の苦しみを理解していないのでしょうか？
それとも、「自分は非を認めたんだから早く忘れて将来を見よう」としているのでしょうか？
はたまた、「ちょっと火遊びしただけ〜 ごめんね！」って感じなんしょうか？
主様にとってベストな選択が出来ます事、心よりお祈りしています。
またも長文、失礼しました。
>> 32
こんばんは。
お礼レスを、有難うございました。
結論を出すのは主様ですし、カウンセラーとお話もしてるとの事。
余計な私論すが「…
真摯なご意見、本当に感謝します。
友人の不倫の話は「お互い目標に向けて頑張って成し遂げてすごい強いと思う。周りから何と言われようと意志を貫いて強い」と言うことを言ってました。
私の解釈では「周りもしてるんだから許して」という自分を正当化することではなく、「世間の冷たい視線に負けずにしっかり生きている彼らに共感」という「許して」とは違う感覚と受け取っています。残されたひとのことは眼中に全くない印象です。
そういう意味では単純で天真爛漫です。感覚で動く彼女、わりと慎重な私はパズルが噛み合った夫婦と思ってました。しかし上記のような氷山の一角に、考え方のベースが逆だなあとは少しづつ感じていました。
私がカウンセラーに通ってることは彼女は知りません。前に「辛いから通おうかなあ」と告げてみたら「私をそうやってまた責める？もうこれ以上責められると自分でなくなる」と言われたからです。つまりこの件に関して彼女は前向きでもおちゃらけでもなく、自分が一番可愛いから傷つけないで！なんです。
なかなかな本質です。
優しくも冷静なお話、本当にありがとうございます。
1です。ログイン・アウトができなくなってクッキーを消去したら
関連付けがなくなってしまったようです。
”追い詰めらると”とはそんな大そうな事じゃないんですが
例えばあなたと喧嘩した、何かで気分が悪くなったなど些細な事があった時に
他の男に走ると言う意味で書きました。
慈悲の心は自分を貶める可能性もあります。
でも、主の場合はお子さんを気遣ってなんですよね。
心中は少なからずお察しします。
しかし、子供もこれから大きくなりますよね、その時に同じことをやられたら
子供にとってはトラウマになるくらいのショックを受けると思います。
主が一番傍で見ているのですから一番わかるのは主です。
もし、反省もない又同じことを繰り返すと確信を持ったなら早めに結論を
出した方が逆にお子さんの為にもなると思います。
労いの言葉ありがとうございました。
いえ、説教と言うか事実を両家で話し合っただけです。
やはり向こうの親は旦那の見方。説教なんかしませんでしたよ。
でも旦那の一言ですべて決めました。
私が嫌いだから不倫した。
私が嫌いだから、飲酒運転した。
家に帰るのがイヤだから朝帰りした。
私が探偵つけてるのを知ってて、ホテルに女と入ったそうです。
もう考えの違いどころではありませんでした。
人間としておかしい。
それに呆れました。
あと気持ちは決まりましたがこれからがまた大変です。
いろんな手続き、仕事。
離婚届書くときはもっとしっかりしなきゃと思ってます。
こんにちは。
何度もコメントしてしまいますが、数回の返信内容で主様の考えや状況が分かってきました。
まず、カウンセリングは夫婦揃って受けなければ意味が無いのではないでしょうか？
奥様から「そうやって私を責め続ける。。。」云々と言われたからとの説明でしたが、主様が自分達夫婦が夫婦でいる為に必要だと強く出ても良いと思います。
また、主様のコメントから奥様は既に「許して欲しい」から次の段階に移っている様にも聞こえます。
不貞が発覚して、もう1年ですものね。
書き込みから見えてくるのは、主様が鬱状態に入ってるのでは？と言う事です。
それだけショックが甚大だったのだと、推察します。
私も当初の1年は自殺する事ばかり考えてたので、主様のお気持ちはよく分かるつもりです。
「では、どういうふうに？」と、このスレッドの話に戻ります。
それは、主様一人がどうこうする問題ではないということです。
文面から察するに、主様は1年たっても「俺様は傷ついたんだ！もっと優しくしろ！俺様の稼ぎでいい暮らししてんだろ！ご機嫌取って当然だろ！」と、冷静な大人を装いながらだだを捏ねている幼い感情が見え隠れしています。
失礼な言い方をしてしまいましたが、今、主様は傷ついた自分を持て余してあり地獄のようになっているのではないですか？
そんな状態では自分一人通う一方通行のカウンセリングは、役に立たないでしょう。
主様が、人間的に成長できるかどうかだと思います。
不愉快でしたら削除して下さいね。
最後に言いたいのは、女性は子供を死ぬ思いで生み育てる能力を持って生まれますので、強いです。
いざとなったら、精神力は男性の何倍も。
離婚になっても、ひょっとしたら奥様のほうが逞しく生きていくかも知れません。
不貞を働いたのは奥様です。
悪いのは、奥様です。
主様はそれを受け入れて1年頑張ってこられたのですから、少しだけ、ほんの少しだけ上から目線を改めたら、ほんの少しだけ相手の気持ちを理解する余裕を持たれたら、心がずっと楽になると思います。
いかがでしょう？
>> 37
こんにちは。
何度もコメントしてしまいますが、数回の返信内容で主様の考えや状況が分かってきました。
まず、カウンセリングは夫婦揃って…
体験も含めて真剣な返信、心から感謝します。
おっしゃる通りかもしれません。上の立場というよりも被害者意識は自覚があります。ただ、その友人の話が最近あるまでは関係も心も修復に近い状況でしたので、私だけの違和感だと思います。それがアリ地獄状態というようにうつるのでしょう。
相手の気持ちに寄り添う＝その違和感がある考え方を受け入れて共感に近い考えを持つ、は正しいのでしょうか？
心の殺人(略奪婚の友人も含め)を肯定することになるのが寄り添うことならば、それはNOです。
カウンセリングはもしかしたら二人で受けるべきかもしれません。
上記のように彼女の考え方に違和感がある以上、寄り添ったり受け入れることはNOである以上、子供たちと私の問題になっているんだなあとここで意見を言いながら、皆様の話を聞きながら感じています。
あなた様への返答として的はずれでしたら申し訳ありません。おそらく頭が凝り固まっているかもしれませんので、ご指摘いただければ幸いです。
子供たちも夏休みに入りました。きちんと彼女たちを見ていきながら考えていこうと思います。
＞前に「辛いから通おうかなあ」と告げてみたら「私をそうやってまた責める？もうこれ以上責められると自分でなくなる」と言われたから
一通りスレを読みましたが、そもそもなんでつまみ食いをされる様な事になったのですか？
女性は欲望では浮気しないという記載もありましたが、奥さんが軽薄だから浮気した
って結論なのでしょうか？
私には非常に違和感があるのですが。
普通、女性が浮気する場合は相手に不満があるからです。
奥さんがあなたに対して抱いている不満が無ければ、つまみ食いするようなことは無かったと思うのですが。
不倫をした奥さんは問題ですが、不倫があった後、あなたは何か自分を変える努力をなさったのでしょうか？
不倫をした結果だけを責めたてて、不倫に至ってしまった原因を放置してはいないでしょうか？
もし、奥さんと話し合ったうえで自分も変えようとしていないのであれば、また奥さんは不倫に走るでしょうね。
奥さんに反省してもらう前に、奥さんがなぜそういう行動に走ったのかを徹底的に究明しないと
そして、それを通してあなたも奥さんとのかかわり方を変化させないと。
カウンセリングは夫婦で受けて、そこの部分を何とかする必要があるでしょうね。
なんか、結果だけみて原因を無視している感じがしてならない。
もっと深いところを探らないと。
>> 41
＞前に「辛いから通おうかなあ」と告げてみたら「私をそうやってまた責める？もうこれ以上責められると自分でなくなる」と言われたから
一通り…
ありがとうございます。
不倫に走った理由は欲望のみと伝えられています。私に対するものは何かない？と聞いても、本当に性欲のみであなた(私のこと)とは違った魅力の男に体が反応した、という返答に終始しています。
不倫を私に対することで正当化した方が楽だと思うので不満があれば言うと思います。
ミクルのなかにもいますが、欲望で道を外す女性はいます。
ただ、私は自分を内外面ともに見つめ直していく過程で夫婦のあり方を考えながら気持ちを整えて一年を過ごしました。妻の性に対するものも含めてです。
回答になっていますでしょうか。
なるほど
貴方は随分と誠実な方ですね。
私の失礼な質問に対しても非常に丁寧に回答をして下さっている。
貴方に対する不満ではないとのことですと、
貴方がどれだけ不倫に対して傷つくのかをわかって貰うしかないですね。
一対一だとあまり上手くいかないでしょうから、夫婦そろってのカウンセリングで
時間をかけて納得してもらうしかないでしょう。
お二人は性に関して価値観がかなり異なるようなので、じっくりと少しずつ歩み寄っていくしか方法は無いでしょう。
奥さんは本心ではそこまで騒ぐことなの？って思っているのでしょうね。
男に感性が近いのかも。
遊びで関係を持っただけなんだから、ガタガタいうなって感じ。
奥さんがそういう考えなのはいったん認めて、いかにあなたの価値観を理解してもらうか。
なかなか根気のいる作業ですね。
丁寧にお返事下さり、有難うございます。
私こそ的外れな指摘をしてるのかもしれません。
が、しかし主様が「結婚継続の生殺与奪権を握っているのは俺様だ。君の意見は必要ない。」的な視点は、良く無いと思います。
「その友人の話があるまでは関係も心も修復に近い状況」だったのに、自分の許容出来ない話をしたから「違和感」を感じて、面倒だから黙って溝を埋める努力をせずに、奥様にイエローカードを出す。
》相手の気持ちに寄り添う＝その違和感がある考え方を受け入れて共感に近い考えを持つ、は正しいのでしょうか？
》心の殺人(略奪婚の友人も含め)を肯定することになるのが寄り添うことならば、それはNOです。
私の文章がわかり辛いのか、主様の上から目線が理解を邪魔しているのかは分かりませんが、上記の主様の受け取り方は私の申し上げたい事とは全然違います。
既に、私の考え方に違和感を持たれているのかも知れません。
主様が既に奥様との事では結論を出してしまっているなら別ですが、「違和感」を修復する価値はあると思います。
カウンセリングというのは、その為にあると言っても過言では有りません。
》カウンセリングはもしかしたら二人で受けるべきかもしれません。
☝は、「べきかもしれません」てはなくて「べき」なのに、奥様ときちんと向き合わず「難色を示したから」と一人で受けに行く辺りは、コミュニケーションを取らなさすぎの様に思えます。
もしかしたら「寡黙」な所が主様の男性的な魅力の一つかも知れませんが、歯車が狂うと奥様からしたら「閉じた本」の様に見えてしまうのではないか？と思います。
子供の為を思うなら、奥様との溝を埋める努力と(主様の頭の中だけでなく)行動が必要だと思います。
なぜなら、1年も主様は耐えたんですから。
クドクドと、お説教垂れて済みませんでした。
もっと気の効いたアドバイスを、担当カウンセラーさんが沢山して下さってますよね。
父子家庭は、子供にとってかなり厳しいですよ。
母子家庭は、金銭的に母親が苦労します。
主様には被害者意識はあって当然ですが、それとは別に上から目線が気になります。
有意義な夏を過ごされます様に。
残念ながらたかだか一年で価値観なんて変わりません。
というか、奥さんの価値観は変わらないと思います。
性に奔放なのは最早変わりようが無い。
だから、実際に浮気しなければok
くらいの妥協は必要だと思いますよ。
今回は考え方が違いすぎるってショックを受けたようですけど
そこの部分は下手すると一生そのままだと思います
誠実につくせば相手は変わってくれるというのは幻想です。
相手は変わりません。
出来ることは、あなたが不倫は嫌だというのを理解してもらうことだけ。
変に理想を追い求めるとおかしなことになりますよ。
>> 45
丁寧にお返事下さり、有難うございます。
私こそ的外れな指摘をしてるのかもしれません。
が、しかし主様が「結婚継続の生殺与奪権を握って…
ありがとうございます。
１年話し合いを重ねて、気持ちも考えも歩み寄りながら道を重ねていく作業をして来ましたが、あの話ががらがらとその道を崩した音がしたんです。開き直りかもしれませんが、正直な気持ちです。
１年の歩み寄りをして、道が崩れて、また同じ向き合う気力を、というパワーがいまはありません。
あなた様は本当に強いと思います。
他の方にも書きましたが、ここで話を聞きながら返答していると頭が整理されてきています。やはりこれ以上寄り添う作業はできないと感じています。
以前カウンセラーからも言われたのですが、自己肯定をしないと壊れてしまう感じでしょうか。作り上げた歩み寄りの道が崩れた以上、別な前向きの道を歩むべきということです。
神戸の少年Ａが手記を出したということに対する被害者に近い気持ちです。気持ちの整理をつけて道の途中で崩されたあの感じです。
貴重なお話を本当にありがとうございます。
新しい回答の受付は終了しました
お知らせ
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
職場で気になる人がいます。 私は男で独身でお相手も独身です。 …4レス 695HIT 匿名さん
-
派遣で働き始めて2ヶ月です。 比較的同年代が多いのですが 2ヶ…16レス 647HIT 匿名さん
-
50代です。結婚当初から夫婦仲悪いですが30年以上一緒にいます。 商…11レス 482HIT 匿名さん
-
私が「若いうちに子供たくさん産みたい」と旦那に言ったら「たくさんいらな…27レス 1091HIT 匿名さん
-
旦那がアホすぎて疲れるんです。 なんで結婚したの？ なんで離婚しな…28レス 1020HIT 匿名さん
-
婚活してる31歳です。 真剣交際終了のお知らせが来たことについての意…9レス 314HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
