産んだ事を後悔されました
先日父親と口論になった際、「産んでごめん。」と謝られました。
普段から父親は物事を損得でしか考えられず、自分の時間が潰されるという理由で休日に遊んでくれたり授業参観に来てくれたことはありませんでした。
「養っているのは俺だから被扶養者の意見は尊重されない」という父の意見に対して「なぜ私を産んで出費の増えるようなことをしたのか」と尋ねたら先の発言をされました。
これを聞いてから家にも居づらくなり、学校では周りの友人は望まれ、愛されて育ってきたのだと思うと自分が惨めで毎日トイレに隠れて泣くようになりました。
私は親が避妊を怠ったために産まれてきた望まれない人間という事を知り、生きている理由が分からなくなりました。
私はどうすれば良いのでしょうか？
どんなことでもいいので皆様の意見を聞かせてください。
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そういう言葉はいくら何でも言ってはならないよね？言葉って一度口から出したら時には取り返しがつかないのに..あとそういう言葉って何故お父さんが言わなきゃならなかったんでしょう？お母さんには聞いてもらいましたか？１人で悩まないようにね(/_;)ダメだよ、余計悪循環になってしまうからね。お父さんも悪気なかったんだろうけど..貴方は意味があってこの世に生を受けてきた人です。自分をくれぐれも追い込んではなりません。
売り言葉に買い言葉かな、と思います。
主さんが『自分が産まれてきたことを否定する』ような言い方をしたから、それを真に受けての返し言葉だったのかな、と。
私は主さんよりもうちょっと大きくなってからだったけど、母親に「本当は堕ろそうと思った子」と言われましたよ、あっけらかんと。
その時、思いました。私は絶体に、親を乗り越えて親より幸せになってやる。親とは違うところへ行き着いて見せる、と。
それが、ここまでの私の原動力。
ま、親の、自分を否定した言葉をエネルギーに生きてきたというのも皮肉ですけどね。
親も年を取りました。
介護と看取り、ちゃんとやるつもりです。
そこに心はないけどね。
自分がきちんとした人間だとの世間評価を得るために。
自分の社会的評価を高めるためなら、とことん利用してやりますよ。
私も、散々ボロクソに言われて
挙句の果て、レイプされた
母親は薄笑浮かべて私の苦しみを受け止めてくれなかった
その日から、こいつらとは縁を切ろうと思った
生きていようが死んでいようが関係ない
今は、とても幸せだ
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私の思った事を書かせていただきます。
望まれず生まれた
とありますが、
妊娠中、堕胎することだって可能だったはず。
父親にとっては、望まない、いわば都合の悪い妊娠だったとしても、
少なくとも母親は貴方が生まれる事を望んでいたのではないのでしょうか？
生んでごめんとは、父親からしか言われていないのですよね？
母親からも言われたのですか？
批判をして悪いですが、
子どもと関わるよりも自分の時間が大事だなんて、自分勝手過ぎる父親ですね。
でも、そういう人なのだと、諦めましょう。
期待をするから、苦しくなったり悲しくなったり悔しくなるのです。
今日から、血は繋がっているけれど、
でも、ただそれだけの他人だと思って生きましょう。
養われている内は我慢して、
社会に出たら縁を切りましょう。
そしてどうか、どうか、誰よりも幸せになってください。
一番の復讐は親に言われて傷つき生きる気力がなくなりましたと遺書を書き親戚、警察などに送り、自殺する事なのですがそれですとあなたが浮かばれないですよね
まだ未成年なら少し我慢して
一人で部屋を借りれる様になったら家の有り金、貴金属持って出て二度と帰らない事ですね。
家を出る時に
産まれて来てごめんなさい
これから一人で生きて行きます
さようなら
と書き置きすれば良い
母親は居ないのかな？
私もアルコール中毒の父に「お前なんか死んでくれればいいのに」と言われ、毎晩ストレスの捌け口に暴言吐かれて、人格崩壊寸前までいき、精神科（薬では治らないのでカウンセリングや心理療法）に通ってます。
男しか価値がないという家庭で兄弟と、かなりの差別されて育ちました。
そのため社会に出てからも歪みが出て対人関係滅茶苦茶です（被害に遭いやすい）。
親が老後の生活資金と介護して貰いたくてすり寄ってきてるので私は放棄します。
葬式も行かないつもりです。
（どちらも金銭で解決するかもしれません。）
可愛がられ何でも買い与えられた兄弟が恩返しに介護すべきこと。
私は親が弱っても手を差し伸べないことを誓ってます。
あなたはいまの局所しか見てないから、どこか甘えた所があるのではないでしょうか。親なら○○してくれて当たり前ではなく、不器用だったり疲れていてできない親もいます。いつかは家庭と仕事両立の大変さや父親の想いを理解できます。
求める以上に与えてあげられる、素敵な女性になってください。
皆様ありがとうございます。
励ましの御言葉や厳しい御言葉をたくさんいただいて自分の考え方がとても視野の狭いものだったと気づきました。
今までは家族が自分の世界の大部分を占めていましたがこれからは家族以外の世界を広げてみようと思います。
これから素敵な人に出会えれば生まれてきて良かったかもと思えるかも…
なるべく志の高い上質な人達が集まるところに自分から赴いたり、諦めず努力をし常に自分を磨くこと、両親のようには絶対ならないと戒めること。
私も家庭環境に恵まれず自分の存在を受け入れられずにいましたが、環境と自分を変えることで大分楽になりました。
理不尽さを嘆く気持ちは良くわかります。主は是非幸せになってください、応援しています。
主さんはまだ若いからわからないだろうけど育ててもらった感謝忘れてはいけないよ。
主さんが仕掛けた喧嘩だろうし、なんで産んだんだ産まれなきゃよかったみたいなこと言ってはいけないと思いますよ！
父親の発言は主さんが言わせたものみたいなことかと思います(^^;
避妊に失敗したって両親から聞いたの？
でき婚ってなら歪曲しすぎだよ。
産まない選択だってあったんだろうし、産んだってことは望まれてるじゃないの？
どんな親かわかりませんし、よい親でもないかもしれませんが、養われてる身ならきちんと家のことを手伝ったりして自立できるまで頑張りましょう！
いやなら成人して独り暮らしなり好きなことすればいいでしょうし、養われているうちは親のいうこと聞いておきましょうね。
親の目線から。
「産んでごめん」って
≠産みたくないのに産んだ
＝そんな風に考えているなら、申し訳なかった。
ってことでは？
喧嘩していたにせよ、我が子に「金かかるのに何で産んだのか」って言われても…裕福な生活をさせてあげられなくてごめん、と思ってしまうよ。我が子に逢いたいから出産したに決まっている。他の方も言ってますが、嫌だったら堕胎の選択もあったのに、です。
もし、産んだこと自体を後悔と言われても、売り言葉に買い言葉だと思うけどな。
思春期特有の「産まれてきた意味」みたいなのを考えて思い悩む時期と父親が疎ましくなる時期が重なっただけではないかと思います。
もちろん、日常的に虐待とかしていたら話は別ですが。
また、わかりやすい愛情だけが愛情ではありません。家族のために働いてくれること、ご飯の用意や洗濯をしてくれていること…愛情がなければしません。
ウチの旦那も、私が言わなきゃ参観も入学卒業式にすら参加する気ありません。今受験生の息子の進路も勝手にしろ程度ですよ。
それでも、愛情はあるのですよ。世話や人生に寄り添うことが出来ないだけで。
ぼちぼち、主さんの方が「ウチのお父さんは仕方ない奴だなあ」と大人の気持ちを持つ頃になって来たのでは。
たくさんのご意見ありがとうございます。
父親はアスペルガーであり、通常の人間のような会話のできない人です。母親には父の暴走を止められずに申し訳ないと言われました。
考えた結果、高校を変え、バイトである程度金がまとまったら家を出て行くことにしました。
一緒に悩んで下さった方々、本当にありがとうございます。
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