死にたい理由がわからなくなってきた
僕が初めて死にたいと思ったのは、小学校３年生の時です。担任の先生を中心にクラス全体からひどいいじめを受けていました。親にSOSを出してもなかなか気付いてもらえず、苦しい日々を送り続けました。この状態は、小学校を卒業するまで続きました。中学校になって、解放されると思ったけど今度は、顔が気持ち悪いと言う理由で前より酷いいじめを受けました。そんななか幸運にも出来た彼女も、僕のせいでいじめられてしまい、精神を病んで学校に来なくなりました。三年間気持ち悪いと皆に言い続けられ、僕も精神的におかしくなって行き、ストレスで倒れました。高校になってからは、なにも起こらないように静かに過ごしていました。なのに僕より明らかに気持ち悪い人間が僕に気持ち悪いと言ったせいで、クラス中からまた気持ち悪いと言われるようになりました。僕はこれまで自分が他人にされて来た屈辱的なことの復讐をそいつにしました。毎日毎日殴り続け、僕は停学処分になりました。このとき思いました。こんなに心を傷つけられてるのに、心を傷つけて来た人間が守られるようなそんな世界なんだと。それから全てのものが憎くなりました。道行くもの、何もかも殺してやりたいと思うようになりました。心を痛めつけた者は正義だという偽善者どもの曲がった現実を突きつけられ、やるせなくなりました。停学が終わってからも毎日毎日その原因の人物を殴り続けました。そのうち僕の目は人殺しの目だという者も現れました。実際本当に殺すつもりで殴っていたのだから、そういわれて当たり前でしょう。僕はこう訴え続けました。殴られた傷はいつかなおる。でも心に負わされた傷は一生治らないんだと。言葉の重みを知れと。そんな僕の思いは通じることはありませんでした。許せなかったです。こんな高校生活を送りました。そして大学生になり、音楽を専攻しました。サークルも軽音部に所属しました。そこでもやはり、顔がデカいとか気持ち悪いとか言われました。挙げ句の果てには、サークル内で奴隷のように扱われて、自分のしたい音楽もさせてもらえず、奴隷として無理矢理服を脱がされて全員の前で裸にさせられたり、木に吊るされたりしました。そんな日々を送っていると、僕のなかで何かが壊れました。病院に行くと鬱と診断されました。死にたいという感情が頭の中を支配していました。こんな人生を送って来て、仲間もいないで、生きたいなんて思える訳が無いじゃないですか。そして大学をやめ、ストレスから解放されました。今は、精神科に通いながらカウンセリングを受けています。少しずつ心が軽くなって来ています。それでも死にたい気持ちは変わりません。でも、ストレスの原因を取り除いた今、何故死にたいのかわからなくなって来たのです。それでも死にたいのです。今はこの死にたくないのに死にたくて死にたくてどうしようもないこの気持ちをどうにかしたいです。
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私はスレ主さんのようにとても辛い経験がないので、きっと同じではありませんが、死にたい願望は時々顔を出します。
理由は？と聞かれてもわかりません。
誰にも迷惑をかけずにみんなの記憶からも全ての痕跡を消して消えてなくなりたいんです。
毎回少し落ち着いてくると思うのですが、「死ななくてはならない理由がないなら別に生きててもいいんじゃない？辛いけど。」
で、死なずに今も生きてます。もう15年くらいそんな感じです。
あと、人それぞれなので主さんがこれで楽になるかはわかりませんが、私が友人から教えてもらった逃げ方。
死にたくなったら、「あー死にたくない」って声に出す。
だって、死にたくないのに死にたいんですもの。
私はこの逃げ方、ほんのちょっとだけ楽になります。ほんのちょっとですけど。
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