どちらの実家付近に住むかで悩んでます
妊娠が発覚し、彼と結婚することになりました。
住む場所で意見が分かれています。
彼は自分の実家の近くがいい、私は出産してからも今の職場で働き続けるので私の実家の近くの方がいいという感じです。
彼は母子家庭で義母はまだ40代なので生活費兼ねて料理が趣味なので飲食店で働いています。
私の母は地域の活動（PTAや子育て支援活動等）と自営業なので時間に関してはゆとりもありますし母からも「いざ子どもが体調を崩した、保育園に預けても迎えが必要と急な連絡が来ても私は対応できるし子どもが小さいうちはこっち側に住んである程度大きくなったらまた住む場所は彼の実家の近くにするとか考えたら？」ということです。
私自身、産休や育休、時短勤務は取れる職場ですがやはり同じ職場の先輩ママさんの意見を聞くとしょっちゅうは休めないから実家に頼んでるよと聞きました。
彼は営業職なので急に早退を取ったり育休は取れません。
なので私が頑張らないといけないのは目に見えています。
また彼は通勤用に車を所持していて駐車場代をマンションもしくは近所の駐車場に払うなら自分の実家に停めて義母に仕送り代わりに支払いたいとのことです。
お互いの通勤場所には私の実家の方が断然近いのですが彼は自分の地元なら遠い分高速代はもらえるけど私の地元は近くなるぶん、高速代をもらえないのが嫌ということでした。（高速代をもらって帰りだけ下道で帰ってその浮いたお金を貯金しています）
私としては夜は残業後に下道で遠いところまで帰って帰りが遅くなり、朝が辛いから高速で行くことを思うと結局どうなのかも思いますし、不正行為ではあるからなぁ…という気もあります。
そして私自身今は健康ですが幼い頃は冬場になると風邪やインフルエンザにかかり、1〜3月はほぼ通園できなかったのと妹はよく救急車を呼ぶくらいの病気にかかっては幼稚園を休んだり早退していたり、私の入園、入学説明会には騒ぐ小さい妹を連れて行けない時は祖母に妹を預かってもらってた等の話を聞くとやはり子どもが小さいうちは私側の実家に近い方が良い気持ちがあります。
私の地元は子育て支援が盛んで病児保育や無料の子育てサロン、0歳児から無料で遊べる施設もたくさんあるので。
また彼は将来的には両親が離婚するまで家族で住んでいた家（彼の実家付近）を取り戻すと言っています。
高級住宅街に建てた家だったそうですが事業の失敗で売り払わないといけなくなったそうで今は別の家族が住んでいるそうですがその住人が家を大切にしていないとご近所さんに聞き、絶対取り戻すと言ってききません。
私としてはたしかに思い出の家かもしれませんが誰かが住んでいる以上難しいと思いますし、取り戻すということは義母付きでしょうし、それなら新しい家を買って家族で思い出を作っていきたいという気持ちです。
最後の家を取り戻すという話はまだまだ先の話ですが今はとりあえずどちらに住むかで悩んでいます。
子育てをされている方、アドバイスをいただけないでしょうか。
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いくらデキちゃったからって、両方とも精神的自立ができてないし、今回の結婚は無しにして、おろしたほうが良いかも？絶対うまくいかないと思う。主はご自分の地元で彼氏を見つけるべき。あなたの自己主張はとても自己中で鬱陶しいだけだよ。
自分の地元が心地よいのは当たり前だし悪いことではないけど、そこまで相反してると絶対無理。そもそもデキ婚はだらしないだけだし、既に揉めてるなら、やめたほうが良いよ。
旦那さんの考えてることって浅いですよね。たしかに高速代のお金は浮くかもしれないけど、それだけじゃないですか？たかだか何千円のもんですよね？何万もなんですか？
私は主さんの実家の近くがいいかと思います。
あなたは産みたい＆地元に住みたいと自己主張のみ押し通すつもりだろうけど、彼からしたら、あなたの地元に住むくらいなら、結婚無しでもいいんじゃない？もともと結婚する気はなく、ただデキちゃったからの運びなんだし。
彼の訳わからない言い分(高速代だの元の家を取り戻すだの)は、あなたと結婚したくないあまりに気が狂ったか、破談にするために拗れさせようとしているのだと思えた。
そりゃ言い分だけなら、主が正論よ。でもさ、男女仲って正論だけが罷り通るものではないので！「デキちゃったからとりあえず産みたい、中絶はしたくない」そりゃごもっとも、正論だ。でもね、今の低レベルな次元でで結婚生活が成立するかしら？無理だと思うよ～。
結婚のための話し合いや価値観擦り合わせもしてないのに、避妊しなかった報いだわ。
なんだか、主さんも彼も「実家」「実家」と、実家ありきの結婚を考えられているようで、少し違和感を感じます。
結婚とは、実家から独立して、夫婦で新たな家庭を築いて営んでいくことだと思います。
最初から実家に頼ろうは、違うのではないでしょうか。
純粋に、通勤の便、病院や保育園、学校やスーパーなどの利便性、生活騒音や道路からの騒音等の生活環境、そういったことに優先順位をつけて、お二人で生活をどうしていくのか、そこからよく話し合っていかれてはと思います。
今見えてる「都合」だけでものごと決めてもいいけどさ。
この機に「どちらが夫婦の中でリーダーか」「どちらが最終的に物事を決めるボスか」をはっきりさせておく方がいいと思うよ。
大きな集団であれ小さな集団であれ、それが家庭とか夫婦いう最少の集団であっても最終的に物事を決める裁量を持つ「リーダー」が誰かがはっきりしなかったりリーダーが二人いるままだと揉めるだけになり話は決まらずそしてまとまる事もなくいずれ分裂するだけになるんよ。
「かかあ天下」にして旦那には”従属する立場”になってもらうか、そうではなく旦那に「”主人”になってもらうか」ちゃんと決めとく方がいいよ。
昔は「嫁いだ」のか「婿入りした」のかでおおよそ決まってたし悩む必要もなかったよね。
誤解しないで欲しいけどどちらがリーダーか、どちらがボスか、誰が最終的に決定するかが決まっていても「話し合い」はできるものだよね。
きれいごとばかりにこだわる人達は「お互い話し合って決める」とか「決まるまで話し合う」なんて言葉並びの良さばかりに拘ってしまい「誰が最終的に決めるか（最終的にどうやって決まるか）」がないままだから「話が決まらない、まとまらない、意見の食い違いで揉める、バラバラになる」とかが起こりそして夫婦がまとまらなくなるし互いを尊敬できなくもなる。
そうすると子供は「その夫婦や家族という集団（父と母）が”バラバラ”でまとまらなくて、互いを批難しあい罵り合うだけの姿を見せられながら育つ」ことにもなるよね。
そういうの多いよね。
今後の為にもこの機にあなたがボスになるのか旦那にボスになってもらうかしっかり決めて、そのボスがどちらを選ぶかを決めたらいいんだよ。
例えば旦那にボスになってもらうなら、「ボスが決めた事で家族が苦労する事にもなる」その重みをもって意見を聞き入れ、考慮してもらい決定を下する、その覚悟と自覚を持って最終的に決めるって事をしてもらえばいいんだよ。
今見えてるだけのとても短期的な狭い視野だけのそんな「都合」だけで決めてもいいけれど、都合なんてこれからいくらでも変わってもくるものだよ。
それより「まとまる家族になるかなれないか」の根本的な部分をいい機会だから少し考えられてみては？って思うよ。
２人の年齢と、
お互いの実家の距離は？
それによってもアドバイス変わるかな。
話だけ聞けば主さんの実家付近がいいと思うけど、ただね、今家のことすら譲り合ったり出来ない関係なら、今後続くかな？って心配。
夫婦って、決めなきゃいけないこと、答えを１つに絞らなければいけないこと、凄く沢山あるの。付き合ってるだけなら必要ないような会話。
今１つのことすら決められないで、今後喧嘩ばかりにならないか、離婚しないか、そこが心配。
メリットだけで考えれば主さんが正論だけど、正論が必ずしも正しい答えとは限らない。
なるべく親に頼らず、やっていくっていう考えがないのが驚き。子供が病気のときとか、ベビーシッターもあるし、病児保育もあるし、そういうところをまず考えるのでは？親に頼らず子育てしている家なんて、ごまんといます。旦那さんも、主さんの親がしゃしゃり出てくることに、不満があるのかもしれないですよ。本音では旦那さん母と、シッターと、主さんで回してほしいと思ってるのかも。妻実家近くに家を建て、面白くなかった旦那さんが家に帰ってこなくなって離婚したケースをしっています。男性は女性よりも新しい環境に合わせるのは下手ですよ。そのあたりをよーく考えた方がいいです。
女性が実家にこだわるのはよくわかる。
私は実家が遠く旦那の帰宅が深夜1時2時だったので
自分が高熱出で動けず赤ちゃん抱えても誰も頼れずに
遠くの実家から当時独身で自営だった妹に助けにきてもらった。
あれがなかったら死んでた。
旦那は会社を休むことはできなかったし。
だから自分の実家が近いほうが絶対にいいよ。
ただ、男性が実家にこだわるのがよくわからないな。
その理由がくだらなさすぎて。
知り合いは結婚して奥さんの実家のある地元に住んで、
そのあと自分の母親を呼び寄せたよ。
そんなの実家ぬきにして職場から近いほうに決まってる。
たかだか2万の高速代で、ガソリンだってかかるわけでしょう。
結婚後主さん仕事辞めるならまだしも働くんでしょう。
女性は家事もあるし職場から遠いと大変ですよ。彼氏は現実が見えてないし幼稚だね。
さすがガキ同士のデキ婚‼︎
産む前からどっちも親に頼る気マンマン‼︎
子供が子供産んで、1〜2年で離婚、シンママになって実家に寄生コースが目に見えてる。
個人的には子供、産まないで欲しい。
馬鹿両親の元に産まれてくるだけでも不幸。
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