実父・実母の再婚に対して
母が再婚します。
両親は私が小学校低学年のとき離婚してます。私は兄とともに母親に引き取られ、学校のこともあるのかそのまま家に住み、父は実家に戻りました。
父は私達には優しく、好きでした。中学生くらいまでは月1回は会ってました。
しかし、あたしも兄も成長するにつれ忙しくなり、父と会う機会は減っていきました。その後父は再婚しました。
全て母からの話ですが、父は自分で買った家だから家を返してと言ってきたらしく、私が大学生になると同時に私達は母の実家で暮らしました。
また、大学は任意なんだから、私への養育費を止めたいという話もしてきたようです。
父が新しい家庭を築いたのは分かりますが、娘としては見離されたようでとてもショックでした。父とはその後ほとんど連絡もとってないし、信じられないという思いが強いです。実の父なのにこんな風にしか思えないことがつらいです。
そして今度は母の再婚が決まりました。
母は私達兄弟が嫌ならしないよと、私達兄弟のことを1番に考えてくれています。
私は母がいいのならいいのではないかと思いますが、父親というのは私にとって欠かせない存在と思えず、新しい父親と親しく付き合える自信がありません。
義父となる人は私達兄弟をよく受け入れてくれて、大事にしたいと言ってくれてるみたいですが、会ってもないのにどうしてそんなことが言えるんだろうとか、
うまくその好意を受け入れられない自分がいます。
でも母は再婚相手は私達と良好な関係を築こうと、会う機会を設けようとしたり、今後の話をしてきます。気持ちが追いついてないのにそんな話をされ、母にうんざりしてしまいます。
素直に喜んであげれば2人とも喜ぶのに、優しさを受け入れられず、卑屈になり2人を悩ませているだろう自分自身にも少し幻滅してしまいます。
あたしってこんなかわいくないんだなあと。
こういった感情は実母の再婚、実父の再婚を経験している人たちにとってどう思いますか？
実母・実父の再婚を喜べる人たちはどうやって受け入れてきたんでしょうか？
経験のある方のお話聞きたいです
新しい回答の受付は終了しました
- 回答制限
- 1人につき1回答のみ
自然な感情ですよ、大丈夫。
まず父親！
そういう父親だから、両親不仲で離婚に至ったのかもしれないですよ。
面会も、父親の希望で月１なのか、決め事だから嫌々会ってた日もあるのかとか、考えたらキリないですよね。。ですが信用できないなら信用できないで間違ってないですよ。主さんが自分で感じたことなのですから、それに正しいも間違いもない。ちょっと残念ではありますが、結局そういう人だったってことです。
愛されてると信じたいですが、本当に愛されてたら離婚に至ってないのではって私は考えてしまうんですよね。
そして母親！
お母さんは子供第一なようですので、主さんのここに書かれた本心を伝えては？
避けるより伝えてくれた方が、親としては嬉しいものです。
確かにお母さんも子供第一と言いながら、子供と彼氏を会わせたこともないのに再婚を口にするなんて、順番がおかしいと思いますが。。
しかし、まずは再婚はおいといて、まずは会うだけ会って、その印象で検討してみては？？
だってまずは会ってみないことには意見のしようもないですからね。
そして不安なら不安だと、仲良くしたい気持ちが起きないなら起きないと、正直にお母さんに伝えましょう。主さんが我慢することではないです。
母親としては、子供が我慢して辛い思いをすることは、彼氏と別れるよりも遥かに辛いことなんです。
再婚が嫌と言うより、父親のいない環境で育ってきたから、今更父親という存在を欲しいとも思わないし、接し方も分からない。不安しかない。
と言う感じて伝えてみたら、お母さんにも伝わりやすいかなと。
嫌なのに無理に受け入れたり、するものではないですから。再婚自体が嫌でないなら、主さんが家を出る日が来るまで待って欲しいと言ってもいいかと。
大学生というくだりから
貴女は成人に近い年齢ですよね。
では新しい父親に父親らしいことって
別にしてもらわなくても問題なしだし
お母さんが幸せなら
それでよくないですか？
貴女は将来、結婚せず
お母さんの老後をみながら
生きていきたいのですか？
子育ても落ち着き、恋愛して輝いている
お母さん、良いと思います。
新しいお父さんは、父親ではなく
人として、距離を保てば良いし
そのようにお母さんに
伝えたら良いと思いますよ
自然だし当たり前な感情ですから安心しましょう
こればかりは経験者でないと主さんの気持ちは理解しがたいと思います
私も経験者ですよ
つらいですよね
母の再婚は嬉しいが心が追い付かないって気持ち
父親に対しての不信感
新しい生活が始まる事への不安、喜びどころか、不安が大きい
当たり前です
とにかくゆっくりでいいので落ち着けるといいですね
ゆっくりでいいんですよ
それをお母さんに話して、
決して彼氏を嫌いってわけではないことも伝えながら
親子で乗り越えていって下さいね
親が再婚したのは私が成人してからなので、私は好きにすればいいと思ってました。もう親に頼る年でもないし、母親を取られた気持ちがあったのはあったけど、それでも母がそれで幸せになれるのならと思いました。現在は近からず遠からずの距離を保ってます。小さいころに父親になってくれてたのならともかく、20歳超えてからの新しいお父さんって、お父さんとは受け入れられないです。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
