結婚って。
ちょっと疲れてしまって、話しさせてください。
僕の妻は付き合っている時、いつも結婚したい、結婚したいと言っていました。
明るくて性格も合ったし、お互い結婚してもいい歳(28)だったので付き合って２年目に婚約をして、２年半目に結婚しました。
結婚して半年が経ち、妻が妊娠
翌年に子供にも恵まれました。
僕は仕事で朝が早く、だいたい6:30頃家を出るので、大変だから朝ごはんやお弁当などは作らなくていいよ、と妻に言っていますので、朝は妻と子供が寝ている間に仕度をしてゴミ出しをして仕事に行きます。
帰りは早くて20:00、遅いと23:00頃になってしまいます。もちろん残業でです。帰って来て夕飯を食べ、そから自分と妻と子供の食べた夕飯の片付けをしてから寝る感じです。
時々疲れて、片付けをしてからうとうとすると、なんで寝るの？！と妻がとても不機嫌になります。
それから、子育ても私ばかり大変だ、あなたは仕事で楽だと、最近はいつもいつも文句ばかりで、正直疲れてしまいました。
休みの日は、朝から子供を連れて出掛け、妻には美容院に行かせたり、ネイルやヨガに行かせたりもしています。
2人の子供だから、一緒に育てるのも当然だと思っていますが、仕事の関係上なかなか仕事の日にたくさん妻を助けてあげることが出来ません。
あんなに結婚したい、と言っていたのに、今では自由がない、家事と育児で私は大変、結婚なんてしなきゃよかった、と。
僕も家族のために精一杯、少しでも残業して、妻にも何不自由ない生活をさせようと頑張っているのに
あなたは仕事で楽、子供と毎日いたらどんなに大変か！と、ベッドに入ってもずっと言われ続け、疲れてしまいました。
どうしたらいいのかも、わからなくなってしまいました。
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会話が少ないのではないですかね。奥さんは貴方と少ない時間でも愉しくお話しがしたいのですよ。勿論 貴方が家事もそつなくこなし仕事も一生懸命がんばっているのが家庭の為だというのもわかりますがそれでどれだけの家庭が破綻したでしょうか。文句を言いたいのではなく遠まわしに私ともっと関係をもってと言いたいのではないですかね。会話をしないと人は病気になってしまいますから。
>> 1
穿った見方をすれば、「家庭と子供をもち、仕事を両立する完璧な私」を実現したいがために、人のよい主さんは、都合良く彼女に利用されてしまったので…
お返事ありがとうございます。
実は今日の朝、支度をする時に僕が子供のおむつなどが入っているケースにつまづいてしまい、子供が起きてぐずり出してしまった。
そしたら妻が飛び起きて、あなたは寝ている私や子供への配慮が足りない！
なぜ気をつけないのか！と怒鳴り散らし
ますます子供が泣き、でも僕は仕事に行かなければならず、謝って玄関を出る僕の背中に、妻から物を投げられました。
仕事に行き、昼になったらなんだか色々なことに疲れてしまい、妻に内緒で早退をしました。
こんなことをするのは初めてだし、家庭があるのに無責任だと思いますが、僕も限界でした。
難しい問題ですね
端からみたら
主さんの気持ちも奥様の気持ちもわかります
お互いに思いやりの気持ちを持てないくらい疲れているのだと思います
奥様のいうことは半分くらい聞き流したほうがいいですね
真に受けてたら
主さんが壊れてしまいますよ
ここを見てるとわがままな旦那様に奥様の方が大変な思いをされてる方が多いのに、優しい旦那様ですね。
うっかりつまづいてしまったのに、物を投げるほど怒るなんてね。
でも奥様もそれだけストレスがたまっていらっしゃるのでしょう。
子育ては確かに大変なんです。お母さんの思い通りに行かないことだらけなので、トイレにすらゆっくり入れない時期もあります。
かと言って、仕事が楽と言うこともありませんから、奥様の｢あなたは仕事で楽｣と言う言葉は、主さんにとって思いやりがかける言葉ではありますね。
やはり1度お子様をご実家に預けて、お２人でよく話し合ってみたらいかがでしょう。結婚生活まだまだ先は長いわけですし、今はお子様もいて、お互い親としても夫婦としてもまだ始まったばかり。
今きちんと話合っておかないと、溝が深くなってしまいますよ。
仕事はずっとやけど育児で時間が取られるのは数年やから…。幼稚園に行くようになるとだいぶ楽になり奥さんは自分の時間ができるようになると思いますよ。奥さんの愚痴はほどほどに聞くぐらいでいいと思うし…でないと主さんにストレスがきそうやわ。夫婦はお互いに思いやりがないとね…主さんはよくされてる方やと思います。奥さんは主さん以外にも話しを聞いてもらう人を作る必要があるかと…例えば母親とか友人とか。
奥さんがワガママ過ぎる。
専業なのにここまでやってもらってそれでも文句垂れるとは。一日中子供と居たら息が詰まるのもわからんでもないけど、それを差っ引いても行き過ぎ。
こういう人は話し合いなんて出来ないだろうし困ったね。一度、そんなに大変で嫌なら子供置いて出てってくれてもいいんだぞ！くらい言ってやったら。
休日はエステ ヨガ
なんとまあ羨ましい！
幸せすぎるから子育てのちょっとした苦労で余計イラついてるのかも知れません。
だって普通の子育て主婦なら休日にエステ ヨガなんて行けませんもの！
私も子供育てたけど
私の親は亡くなってて旦那の親は病気だったので
誰にも頼らず子供育てて
幼稚園に入るまでは歯医者すら行けなかったです。
だからエステ ヨガなんて夢のまた夢！
きっと旦那様が優しすぎるから言いたい放題で我が儘になってしまったんだと思います。
あと
結婚って言う言葉に憧れを抱いていただけで
子育ての苦労まで考えてなかったんじゃないかな？
エステ ヨガに通うぐらいの人だから
子育ての現実をわかってなかったのかも知れませんね。
本当ですよね（笑）
私も２人育てましたが、エステに行くどころか
子育てに家事に、母乳だったせいもあり
忙し過ぎて産後痩せすぎてしまったぐらいです（笑）
優しい旦那様だとこう言うわがままな奥様
わがままでどーしようもない旦那様だと
しっかり者で我慢強い奥様……
世の中上手く行ってるのか、行ってないのか（笑）
育児って、【直接的育児】と【間接的育児】があり、どちらが欠けても成り立たないんですよね
【直接的育児】というのは、ミルクを与えたり、おしめを換えたり、風呂に入れたりなどを指します
それらが営める環境を維持する為には金が必要で、直接的育児を行えるよう外に出て稼ぐ事を【間接的育児】と言います
つまり貴方は既に【間接的育児】を担っているんですね
ちなみに奥さんは【間接的育児】をしていません
貴方は間接的育児を一人で担っている上に、直接的育児もサポートしてる訳です
負担率から言えば、貴方の方が負荷がかかっています
地雷嫁は夫の間接的育児貢献を伏せて、自分が担っている直接的育児のみを取り上げ、「育児は二人でするものだ！」と言い、妻の負担を楽にする為に、まるで夫は育児に協力していないような事を言って、自分を優位に運ぼうとします
奥さんはその典型でしょうね
多くの女性が言う【良い夫、優しい夫】というのは、単に妻を楽にさせてくれるかどうかであって、ただの自己中、利己でしかないんですよ
そこに支え合うという精神はありません
【夫婦は支え合うもの】という気持ちがあるなら、こんな考え方は出ませんからね
ただ貴方はフェミニストタイプの男性のようですので、解決は難しいのかなと思います
女性に取っては都合のいい男性になるかと思いますが、報われる事はないと思いますよ
女性は彼氏や夫に対して自分が得をしている状態に何の疑問も感じませんし、むしろそこに満悦する生き物です
なので妻に尽くしても、ますます我が儘になるだけで、報われないと思います
あとは妻の良心次第ですが、この奥さんの様子を見る限り、貴方に良識・良心を向ける善心のある人間にはちょっと見えないですね
そうですか、大変な時期ですね
人の家庭の事なので何とも言えませんが、奥さんと良く話してコミュニケーションとっていくといいと思います。
うちの旦那も主さんみたいに優しいですが、会話が足りないんですよね、、、
旦那は嫌な事は我慢するタイプなので。
主さんもうちの旦那と似てるのかな？と思いました。
仕事の合間なので、まとめて返信させていただきます。
まず、話を聞いてくださって色々アドバイスやお心遣いいただいているのに、お1人お1人に返信出来ず申し訳ありません。
僕は確かに、口があまり達者ではないため、妻の話もうん、うん、とほとんど聞いている側です。
たまに頭に来ても、昔からあまり怒ったことも、怒鳴ったこともないタイプの男で、優しすぎると言うか、おとなしいタイプのため、そこが僕のいけないとこだと自分でも思っています。
確かに多少カチンと来ても、妻も疲れているんだろうと思い、いつも我慢してしまいます。
僕が黙って我慢すれば、また僕が妻のしてほしいことを少しでも手伝えれば、彼女の負担が減り、前のように明るい笑顔を見せてくれるかな、と思って我慢してしまいます。
でも最近では、それも疲れて来てしまい、恥ずかしながら友達には妻の愚痴は言いたくないので、女々しいとは思いましたが、ここで皆さんに聞いてもらいました。
休日、妻にはエステやヨガと少しリフレッシュ出来る時間を作ることも
それで彼女のストレスが減るのなら、子供は可愛いし、子供と２人でも文句はありません。
平日も、近くに妻の実家があり
よく夕飯も妻の母がジップロックに入れて持たせてくれたりもします。
友達ともよくランチにも行っているし、電話で長話もしているので、僕としては十分自由に妻の思い通りにしているつもりでいますが
妻はそれでも、私は大変、あなたは楽と口癖のように言います。
結婚と同時に家も購入しましたが、多分僕のお給料も、決してお金持ちではないですが、十分普通にやっていけるだけの金額は稼いでいると思います。
それでもいつも、あなたは何もわかってない、配慮が足りない、ここが気に入らない、と言われてばかりで
妻のもっと、もっと、に最近疲れて来てしましました。
その上、恥ずかしながら最近では家に帰る頃になると頭痛がしたり、お腹が痛くなったりするようになってしまい、こんな自分にも腹が立っています。
家族を大切に思う気持ちはあるので
どうにか妻に、もう少し僕の気持ちをわかってもらいたいと言う思いはあるのですが
正直、僕も仕事で疲れているので
また怒るんだろう、めんどくさいなという思いもあります。
僕がもっとしっかりしなければいけないと思うのですが、とにかくすぐに怒るので、腫れ物に触るように扱わなければならず、子供の世話もあるので早く帰りたいのに、帰りたくないみたいな、自分でもよくわからない感情になっています。
主さんは怒れませんか？
たまに感情を出すこと、爆発することは
悪いことではありませんよ。
このままでは奥様の方が非常識で恥ずかしい妻、母になってしまうかもしれません。
違うことを｢違う｣、いけないことを｢いけない｣と言うのも、優しさだと思います。
再で済みません
鬱にならないうちに、別居するわけにはいきませんか
私も働く妻で、まぁ色々あるわけですけど、主さんが、お気の毒すぎると思います。
あなたにはあなたの人生があり
それは一度きりなのです。
できれば、仕切り直していただきたいです。
働くって、大変なことですよ…
ご自愛くださいね。
エステにヨガ、平日実家に帰ったりランチしたり。悠々自適じゃないですか？奥様、すごく甘えてるし我が儘、我慢が足りない。
一日中働いて稼いでくれる主さんに感謝がないです。
夜遅く帰って来てどうして夕食の後片づけを主さんがするのでしょうか？
結婚したかったのは、大好きな主さんとずっと一緒にいたいからというような可愛い理由ではなく、仕事やめて面倒な事から解放され自由に暮らしたかったからなのでしょう。
奥様がグチグチと家事育児の愚痴を言った後、主さんもどれだけ仕事がしんどいか伝えてみたらいいです。
主さん既に体調を崩してますし、
先ずはハッキリ思った事を言った方がいいです。
てか、暫く実家へ帰って貰えばいい。
奥様は簡単には変わらないと思います。
奥様かわいそうな人ですね。
奥様は楽な時間が多いが故に、ちょっとの我慢にもストレスを感じてしまうのでしょう。
私もオンとオフの切り替えが下手です。
育児で悩んでるスレによく、一時保育を使ってたまにはリフレッシュを、とのレスがありますが、私の場合はそんなちょっとでも楽な時間があると、その時間が終わってしまう事にまずストレスを感じて余計に育児や家事が嫌になってしまいました。
休日にリフレッシュをするのではなく、リフレッシュなど必要ない位に育児を楽しみたい、というのが理想です。
もしかしたら奥様も私のようなタイプなのかもしれません。
いくらエステやヨガに行ったって満たされるはずないのに、それに気づいていないのかな。
私の場合は主さんほど優しい主人ではなかったのが救いだったのかもしれません。
優しくない訳ではありませんが、やはり、夫婦や親子、家族って優しいだけじゃダメだと思います。
１度奥様にも何かしらの危機感を与えた方がいいと思います。
それが奥様の為にもなるはずです。
奥様だって、主さんにイライラする自分なんて嫌だと思いますから。
相手に感謝する事ができれば、育児だって家事だって今ほど苦には感じないはずです。
奥様…もしかしたら主さんが仕事ばかりなのが嫌なのかな…。私は、主人が仕事ばかりで家庭見てくれないと不満持ってしまいます。
毎日食事の片付けをしてもらってたとしても…それはほんの一部に過ぎなくて…。主さんの仕事の大変さが見えないように、奥様の子育ても見えない。
もしかしたら陰でとんでもなく子供に振り回され毎日クタクタ、ストレスまみれで自分でも感情のコントロールが出来なくなっている…とも考えられます。
私もそうでした…というか、今もそんな感じです。一見、ただの我が儘に見えるのだけど、ストレスが蓄積してどうにもならない状況になってしまっているのかも…。
奥様は働く気はないのですか？パートでも良いから働けば、子供と離れて自分だけで行動できるからいくらか楽になると思います。仕事の方が楽、というセリフもなくなるのではないでしょうか？
すみません、妻と子供が寝たので来ました。お礼が遅くなり、また皆さんお1人ずつ返信できず、申し訳ありません。
僕が妻に言ったり、怒ったりしないのも本当にいけないんだと思います。
妻は妻の実家のご両親もわがままだと言っていて、あちらから「いつもわがままですみません」と言われています。
妻が子育てでストレスがたまるなら、自分に無理がない程度に仕事をしてもいいよ、と1度言ったこともありますが、あなたはこんな小さい子を育てながら、私に仕事までしろというの？！とブチギレられました。
仕事は、結婚する半年前に花嫁修業と言って辞めてからしていません。
家事が嫌なのかもしれないと思い、20:00頃に帰れた時には外食に連れていき、帰ってから僕がたまった洗濯物もするようにしています。
洗濯物を干す時にもまた、そんな干し方じゃシワになる、あなたがやると柔軟剤の匂いがしない、洗濯は干すだけじゃ終わらないの、明日これを畳むのも私！と、ずっとそばで文句を言っていて
正直僕もキレそうになるので、我慢をするとなおさら口数が減ってしまう。
黙ってしまうとまた、あなたは人の話を聞いてるのか？うん、とか、すん、とか言えないの？！と。
これがもう、子供が生まれてからずっと続いていて、ほとほと疲れてしまい、いけないんですが妻の顔も見たくないと思う日さえあります。
本当は２人目を、などとも考えたこともありますが、正直今はもう僕も精一杯で、そんなことも考えられない。
貴方の素直な気持ちを話して、奥さんは実家に帰ってもらったほうがいいかも。
貴方が精神的にやられてますやん。
それでも自分を押し通す妻なら、必要ないから捨てたらいい。
わがまますぎるのは、まともに状況判断できないってこと。
子供にもおかしな影響出るよ。
主さん、相当ため込んでますね。
主さんみたいな人は、ため込んで爆発したら怖いのだろうな！
主さん、ストレスはため込んじゃいけないよ。
嘘でもいいから、そんなに不満なら離婚だあーって言った方が
いいと思うよ。思いっきり奥さんと喧嘩した方がいいと思う。
そしたら奥さんもハットと気づくか、何か変わる様な気が？
今のままだと、主さん精神がやられるよ！
何だか奥さんには主さんの優しさ、思いやりが全く伝わっていない様な気がしますね。
良い例が、外に出たいなら仕事しても良いよ、というあなたに、奥さんは被害妄想の返答してますよね？
優しくすればするほど、奥さんはあなたにイライラし、育児のストレスからなのか八つ当たりする、悪循環だと思います。
子育て中の専業主婦がエステやら、みんなそんな余裕はないはずですし、主さんだって朝早くから遅くまで仕事で疲れてるのに、労うどころか家事もさせ、文句ばかりで酷いですよ。あなたは奥さんに甘過ぎます。
もともとわがままな奥さんみたいだけど、主さんも怒る時は怒り、言うべき事は言わないと、このまま空回りで、ストレスで参ってしまいますよ。
結婚生活は難しいし人それぞれやけど俺ならそんなカス嫁(失礼)離婚やな。
嫁さんも悪いけど主も悪い。
主が甘やかして嫁さんの生活水準を上げた結果、今の生活よりさらに上を目指すのは人として当たり前ですな。
それをアホの１つ覚えみたいに甘やかし続けたらそりゃカス嫁が出来上がるわ。
子供だって何のしつけもせず甘やかし続けたらどうなるよ？
甘やかすのと優しさを一緒にすんなよ？
主は自分の嫁さんに何も言えんただのヘタレを自覚するように。
そしてヘタレ旦那に愛想尽かしてカス嫁は浮気するパターンやね。
もちろん主はATMやから離婚はされへんけど
愛されてもない。
私の姉と同じタイプかも。
専業主婦で、お気楽なくせに、旦那に対して文句ばかり。自実家が近いから子供の病院や送迎は母にも手伝わせているし、預けてリフレッシュもしまくり。環境的には恵まれてるのに文句ばかり。
妹の目から見ても、姉は生まれながらのカス人間。努力や我慢をしたことがない。社会性ゼロ。旦那さんがなぜ結婚したのが謎、多分見る目がなかった？姉に育てられた子供は更にカス。旦那さんがいるときは比較的お行儀良いのに姉といるときは奇声を発しワガママ連発。
最終的に姉は浮気に走りました。ネトゲで男と絡んでて、写メも見せられた。彼が好きすぎて旦那にイライラするんだって。私は口外しないけど、生まれながらのカスは一生カスなんだなって思う。
寂しくてしょうがないのかな
好きで結婚したのに悲しいね
うちの夫は仕事から帰るとすぐパチンコに行って11時頃帰って来るのですが、やっぱりいないと寂しいですよ
奥さんがワガママ！と非難するのは簡単ですが、寂しい気持ちの表れだと思うので、休憩中に連絡するなどして子供さんと奥さんを気にしてるところを感じさせてあげた方がいいかも
相手を変えようとしてもなかなか難しいですしね
うーんって感じで読みました。
私もどちらかと言うと旦那に結婚して！と言った側で、主さんとうちの旦那は似ています。
朝が起きれない私に代わって、旦那が一人でしています。
朝も早く、今は残業はほぼないですが帰ってきたら育児も家事も手伝ってくれます。
私の場合は旦那の実家が近いので、極たまに子供を預けて二人で美容院に行ったりとか位ですね。
主さんの奥さんは一人の時間が欲しいんじゃないと読んで率直に思いました。
今まであった自分の時間が全て子供にいき、思うように自分の時間がないから苛立ちが凄いのかも。
どこ行くにもするにも、預けるにしても子供が邪魔なんだなって思ってしまったんですが。
主さんは働いているからお子さんから離れているから、奥さんからしたら普段から子供との時間は奥さんの半分にも及ばないからそれが余計、なんで私だけ！って思ってるのかも。
主さんにもリフレッシュ、必要ですよ！
うちはまだ子供が５ヶ月です。
旦那とは仲良しです。
たまに苛々しますが、それは女性特有の日とかそれは旦那も分かっているので優しいです。
旦那には趣味があるのでそれにはお金をある程度自由にさせてますよ。
ここでは主さんの主張しか聞けないので奥さんの本心が分からないですが、あまり奥さんを自由にさせ過ぎも駄目ですよ。
夫婦として話し合いが出来ないなら、奥さんのご両親にお話されたらどうですか？
このままだと夫婦として終わりますよ。
おはようございます。
まず、毎日お仕事と家事育児お疲れ様です。
あなたのような優しい旦那様をお持ちの奥様がとても羨ましいですね。
エステやヨガなど突っ込みどころは満載なのですが、少し置いておいて。
的外れだったらごめんなさいね。
私は1人目の時は育児をすることにとても不安があって、それこそ子供大好きで念願の自分の子供が産まれたのに母乳は足りているのか？何をするにも一つずつこれで良いのかなとか気になって。
自分の行動で子供の性格まで決まっちゃうんじゃないかとか、一人で色々悩んでました。
育児に正解◎があればいいのに教科書あったら勉強するしネットに書いてある通りしたらいいのならそうするよ！って。
もちろん参考書やネットにも情報は溢れていますが、個人差があるし一人一人に合わせたものなどあるはずもなく。
今思うと笑えますが、1人目の子の乳児湿疹でどうしたら良いか分からず号泣しました 笑。
病院行けばいいんですよ、でもね本当ちょっとしたことでパニックになってしまってました。
ご主人、お皿洗いや洗濯などよくやっておられると思います。
奥様もありがとうと感謝すべきところだし、お仕事と育児は比べようのないものです。
奥様に以前のように明るい笑顔を見せて欲しいと前述されていましたね、その辺りも含めて一度お話してみられたらいかがでしょうか？
初めての育児でどうしたらいいか分からないよねーってちょっと子育ての事にもスポットライトあててみたり。
でもやっぱり笑顔が一番なんですよね。あなたの笑顔は太陽なんだよ、僕にとっても子供にとってもって。あなたが笑顔に戻れるように、今話をしているよって。
今は大変だと思いますが奥様も少しずつ母になっていくと思いますし、慣れていくと思いますよー。長々と乱文ごめんなさいね。
皆さんありがとうございます。
昨日はあのあと寝てしまい、相談しておきながら、また、皆さん真剣に考え、僕に暖かい返信をくださっているのに、いつもお1人ずつ返信が出来ず申し訳ありません。
今朝、少し進展？がありました。
昨日僕がケースにつまづいて子供を起こしてしまったので、今朝起きると妻が寝ながら「今日はヘマしないでね！」と言って来ました。
いつも僕は、そんな妻の言葉も黙って受け止めて支度をするのですが
昨日やっぱり皆さんに言われたように、僕が我慢しすぎと言うか、妻を甘やかした責任もあると反省し
「わざとつまづいたわけじゃないだろ？なんだ、その言い方は。」と言いました。
予想通り、昨日に引き続き妻は激怒していましたが、僕は今日午後から関西に出張に行くので、ゴミの支度もせず仕事に行こうとしたら
妻から「ゴミ出せ！クズ！」と。
僕は付き合ってから今まで、浮気どころか、妻が知らない人とは飲みにも行っていないのに「クズ」。
さすがに我慢が出来なかったので
「離婚だな。」と一言言って家を出て来ました。
今の進展はここまでです。
子供がまた泣いていたので心配です。
失礼だが呆然とするようなクソ女だな‥
ぶっちゃけ態度を改めたとして、
それで愛着が持てるの？
話し合ったら今度は金切り声で威嚇、通じなければ泣き落とし、淡々とあしらったら子どもがどうの眠たい事を言い出すテンプレだろう。
子どもをどうするかだけ決めたら後は冷淡に切り捨てた方が良い。
殴る価値もない。
寝ながら「今日はヘマしないでね！」は無いわ！
「今から仕事に行く旦那に向かって、その態度は何だ？起きて見送りするのが普通だろ！」が普通の旦那さんの感情だと思います。
あと、「ごみ出せ。クズ」もアウト。
主さんの離婚という言葉に奥さんがどう反応するかが今後見所だけど、この環境はお子さんには絶対悪影響ですし、主さんにこの奥さん必要？
主さんは離婚の意思はあるのですか？
交際中と結婚生活は全然違います。
結婚生活の理想と違い
子育て家事が大変だから 疲れてるんじよない？
毎日つまらなさを感じたり 子育ては 休みないから
そんなに甘くはないです
お金あり生活にゆとるあるなら構わないけどね。
質問内容を拝見して、
感じた一個人の意見ですが、奥様とかなりボタンがかけ違ってしまっているのかな、という印象でした。
奥様もそこまでピリピリとするということは、たくさんの不満があるのでしょうが、
旦那さんには出来ること出来ないことがあって、頭では理解しつつも、どうして自分ばかり、という感情で頭がいっぱいなのではないでしょうか。
私にもこんな経験があるので、もし奥様が同じような気持ちなのだとしたら今は何をしても悪い方向へ向かうような気がします。
私の場合はとにかく夫のやることなすこと、思いやりがなく見えてしまい、夫ばかりが楽をしているように見えてしまっていました。
優しく受け入れてもダメ、強く言ってもダメ、どんどん溝が深まってしまいそうで怖いです。
可能であれば、別居などの提案をして奥様の頭を冷やしてみたらいかがでしょうか。
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