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こんにちは。相談させてください。 旦那とは育ち方や育った環境、価値観に大きなズ…
こんにちは。相談させてください。
旦那とは育ち方や育った環境、価値観に大きなズレがあり、離婚を決めました。まだ旦那には話していません。
・結婚してすぐに、夜中に私の携帯を勝手に見て、何年も前のラインを遡り男関係?を全て確認し、離婚してほしいと言ってきた(この時わたし2週間ほど前に流産したばかりでした)
・奨学金(残りの返済500万)があることを結婚前に言わなかった、借金だとは思っていなかったそうです。これにプラスして車のローン200万があります。
・転勤族のため、専業主婦になってついてきてほしいと言う。(わたしも当初はそのつもりでしたが、こんなにローンがあるんじゃ正社員で働かなくてはと思っています)
・彼のご両親は離婚されています。(彼の母の不倫が理由)しかし、結婚式には母親側の親族の方が多く出席されていました。
・私と私の両親が仲良くするのが嫌。彼は誰にも頼らず2人だけで家庭を築き2人だけで生活していきたいそう。
・とにかく生活がきちんとできない。脱いだら脱ぎっぱなし、飲んだら飲みっぱなし。私が家を留守にすると食べたときに使用した食器などはそのまま二、三日放置なんてことも。
挙げればキリがないですが、これらの理由から私の将来思い描く生活は送れないこと、彼はきっと変わってくれないだろうと思い、離婚を決意しました。
ですが、いざ離婚となると虚しく寂しい気持ちが襲ってきます。
彼を抱きしめたり、彼の一挙一動を逃さず見ておかなきゃっていう気になります。
彼のことは嫌いにはなれません。でも、一緒に生活するには向かない人だと思っています。
彼よりも私と合う人は世の中にいるだろうし、気の合う人もいると思います。
でもとにかく悲しい虚しい寂しい。
ふとした時に涙がでてきます。
離婚したいと伝えるときっとすぐに出て行けと言われるので、少しずつ荷物をまとめて準備して今週末に家から出て行く予定です。
客観的に見ても結婚してからかなり酷いこともされたし、言われたと思います。
なぜこのような気持ちになるのでしょうか。
弱い自分が情けなくて嫌になります。
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それを乗り越えて行くことが結婚生活とも思いますが、貴女がそう決めたのなら良いかと思います。
今後も同じような不満はあります。
その都度、同じ繰り返しにならないように今を乗り越えていくのも人生の修行なのです。
結婚に夢持ちすぎたのですかね。
主さんの旦那さんのように
ぱなしの人は多いと思いますし、
転勤したら着いてきて欲しい、
奨学金の返済ありで車ローンあり
実家に行き来するのをあまりよく思わない等、
結構いると思います。
でももうやってけないと思うのなら
早めに離婚の決断をされた方がいいかと思います。
もっといろんな経験積んでから結婚した方がよかったのかも。
結婚するのが早すぎたのかもしれませんね。
貴女には2人で乗り越える気もないみたいだし、頑張る気もないみたいだし、相手の悪い部分を補うくらいの度量、器量がないなら子供いないうちに離婚したらいい。
貴女の理想は
結婚したら、専業でお金に余裕あり、自分の実家に自由に行き来し、貴女の親も大切にしてくれ、自分が居ない間家事もしてくれるような旦那か良いみたいだが、それには貴女も努力しないと叶わないと思いますがね
価値観の違い..ねぇ(*_*)でもそういうのってどこの家庭にも何かしら起こりうる事ではないのでしょうか?全てが一致してる夫婦って余程相性が合うのかも?旦那さんからの歩み寄りとかないのですか?寂しさがあるのは仕方ないですよ、長年一緒にいると相手に対してどうしても情もありますからね。
結婚してすぐ流産ってことは、デキ婚ですか?それならもともと結婚できる環境にもいなくて、結婚がしたくて結婚したわけじゃないんでしょ?お互いに。
そもそも普通の夫婦とは成り立ちが違うわけだから、子供もいないうちなら離婚して良いのでは?
借金まみれの家庭に子供が生まれなくて良かったということで、離婚して人生やり直しましょう。次の交際相手とは、きちんと避妊して、借金の有無も確認してから子供作ってください。
あらああ。。。
満額を4年。。。
んで、3%。。。
じゃあ、残額500万で間違えないですね。。。
先、長いですよ。。毎月の返済額がわかりませんが、30年位かかるでしょ。
自己資金0で4年間大学行ったんですもんね。。
利息だけでもざっと年間15万
それだけあれば、将来のためにいろんな使い道ありましたね。。
お金のことより、将来の見通しが甘いこと。借金との自覚のない旦那様の感覚が不安です。
車。。。
中古車じゃダメだったんでしょうか。
維持費もかかるでしょ。
利息もかかるでしょ。
200万の車って、一般家庭でも、結構悩みますよ。
一回買ったら、売却してもたかが知れてるし、ローンだけ残るでしょ。。
倹約しながらでも、愛情がたっぷりあって、楽しく過ごせてるならいいでしょうが、生活態度にも不満ありなんでしょ。
うぐぐぐぐ。。。
貧乏くじ引きましたね。。
おやおやまぁまぁ、そんだけたらふく借金抱えてて、婚約も糞もないでしょー。本来ならある程度借金減らしてから子作りするでしょーに。
婚約そのものが完全フライング!子供できちゃったのは、ハプニングでは?
「婚約中だったからデキ婚じゃありません!!」なんて負け惜しみしてないで、結婚相手を選び直しましょう。子供いないならやり直せますよ。良かったですね。
旦那さんの金銭感覚おかしい
です。
400万の外車なんて論外。
結婚したら奨学金は借金と同
じなので早く借金返すのに
専念しないと。
全部で700万の借金抱えて生活
するのは大変です。
でもさ彼も見方によっては彼も
気の毒な人よね。
ご両親が母親の不倫で離婚なら
修羅場もあっただろうし母親が
子供に目を向けていなかったか
ら生活も金銭感覚も身に付かな
かったかもね。
そういう旦那さんには奥さんが
財布を握り小遣い制で旦那さん
が奥さんを信頼して奥さんには
頭が上がらないタイプなら収入
も悪くないし夫婦共働きで子供
も一人なら何とかやっていける
と思います。
妻というより母親になれるよう
じゃなきゃ厳しいかな。
主さんが離婚を選んでも仕方な
い状況だと思いますのでご両親
にも相談して旦那さんとも冷静
に話し合って下さいね。
>> 23
旦那さんの金銭感覚おかしい
です。
400万の外車なんて論外。
結婚したら奨学金は借金と同
じなので早く借金返すのに
専念しな…
レスありがとうございます。
わたしも彼の境遇については本当に気の毒でかわいそうだと思っています。
彼が高校3年生の時に、母親の携帯を見て(これもちょっとどうかとは思いますが)不倫が発覚し、大学在学中に離婚したそうです。
彼は4人兄弟なのですが、(彼は長男)彼以外の兄弟は母親の不倫の事実を知らず、それを良いことに彼の母は子どもを自分の周りで囲ってます。親権は父親にあるのに父親は何だか蚊帳の外ですごくかわいそうです。
おそらく自分勝手な親に育てられてますので、あまり躾がされていないのだと思います。
わたしも倹約家ではないのですが、彼よりはまともな金銭感覚があると思っています。
しかし、お小遣い制もわたしに家計を握られるのも絶対に嫌なんだそうです。
可愛い部分や彼にも良いところはありますが、"生活"していくには限界がきています。
冷静に話し合い、どうするか決めたいと思います。
あなたの考えが甘いのではなく
彼が甘ったれなのですね。
失礼しました。
離婚しないのなら
子どもを持つことは半ば諦めて、
彼を大人としてしっかりさせる器量があなたにないと
結婚生活はうまくいかないように感じます。
家計もあなたが握った方が絶対うまくいくし
彼もそれは分かっているはずなのに譲らない。
現実逃避してるようですね。
そんな彼を私が支える。
しっかりした考えが出来る人に変えさせてみせる。
ぐらいの気持ちがないなら早く離婚した方が
あなたのためにも彼のためにもいいのでは?
あなたのヒモ男になりそうで怖いです。
>> 27
あなたの考えが甘いのではなく
彼が甘ったれなのですね。
失礼しました。
離婚しないのなら
子どもを持つことは半ば諦めて、
彼を…
レスありがとうございます。
今日、彼のパソコンを借りてiPhoneのデータ保存をしていたら彼の昔のiPhoneのデータが色々と出てきました。わたしと付き合う直前に3年間付き合っていた元カノがいたはずなのにその時期に複数の女の子同時進行で付き合ったり関係があったりした様子でした。わたしと時期は被っていませんが、目が覚めました。わたしの携帯をコソコソみたりお金を預けないのも、自分が裏表のある行動ばかりしているから人のこと信用できない人なのだなあ、と。病気だと思います。みなさんからのレスに本当に励まされています。ありがとうございます。
金銭感覚がないのに認めずに
奥さんに財布を握られるのを
嫌がるなら離婚ですね。
ずっと借金生活になるのが見
えてます。
子供いないうちで良かった。
不幸中の幸いだと思って
また仕切り直せば良いよ。
結婚は生活だから共に信頼
出来て協力し合える伴侶を
見つけて下さいね。
ご主人がおいくつかわからないけど、
年収五百万って高給取りなの???
もっと低い人は沢山いるかもしれないけど、金‐金がめつい(失礼かな)主さんにしたら、五百万じゃ物足りなくないですか?
ご主人、借金だらけだし…
働くな、専業主婦しろ、借金だらけ、収入微妙、微妙な外車乗り………
微妙すぎるよ(笑)
わたしは自他共に認める守銭奴ですが、出す時は出します。
うちも結婚時、やはり主人の奨学金返済がありました。
結婚前のわたしの貯金で一括返済しましたよ。
(貸し1ですねww)
利息も馬鹿にならんし。
主さん、結婚前貯金してなかったの?
金‐金言う割に抜けてません?
式の費用についても、奨学金(借金)あるのに貯金してるなんて話聞いたことないし、祖母様が捻出してるのを隠してるんじゃないかな~?
式の費用は総額二百万?
主は負担なし???
なんか釈然としない金銭感覚だわ~(>_<)
わたしが守銭奴だからかもね…(・_・)
うちの主人は、34才だけど、主さんちの倍稼ぐ会社員です。
それでも国産車🚗
持ち家🏠
子ども2人(付属の私学校、1人は寮生)
金‐金騒ぐなら、ガツンと借金返済して、生活水準を上げましょう。
ちなみに正社員に拘る理由は、やっぱりボーナスですか😃?
気持ちわかるわ~🎵
お互い頑張りましょうね👍
We Love 💰
😃人😃
分かりますよ。
私も、経験者なので。結局離婚を選びました。
嫌いで別れる訳ではないというか。
出ていくときは本当に辛かったですし、未だに、離婚したけど、これは自分のことだったのか??と変な感覚になります笑。
情だったり、依存だったり。誰かといることで得られる安心感はあります。それが元旦那でないとだめだったのかは、分かりませんが。
でも、この人とは生活はできない。とはっきり感じたので、いくらいても、彼も変わることできなかったし、私も、それを許容することは変えられなかったです。
ただ1つ。子供がいなくても、バツついてるとなかなか次の出会いもないですよ。好きな人はいますが、バツついてるだけでもう相当なハンデかと笑。
それと、世間からは、いろいろと憶測を持たれますし、同世代の人が子供できたり、結婚したりしていく時には、とても複雑な気持ちになりますよ。
それはお伝えしておきます。世間がいうほど、「離婚なんて今どき珍しくない」なんて言葉は嘘です。やっぱり特殊だと思うし、世間は厳しいですし、孤独です。
後悔してるかしてないかは、まだ分かりません。単なる独身ではなく、共に過ごせる人を選んだのにこうなった自分は、欠落しているんだと感じるときがあります。
一人で過ごす連休、想像できますか??
結構辛いですよ笑。頭では分かってても、離婚する!と思ったときはここまでのこと、考えれてなかったなと思います。
いろんなこと考えてくださいね。
愛と恋の違いは、分かる人も多いけど、じゃあ愛って何かって考えると、答えられないよね。愛情に近い感情があるとすれば、私は信頼だと思うんだよ。
この人になら、自分の命を預けられる!とか、この人になら自分の人生を捧げても良い!って思えるくらいの揺るぎない信頼。
例えば、自分の命と同じくらい大切な自分の可愛い子供。その子をこの旦那に託せるか?もし自分に何かあった時でも、この人なら何としてでも子供を一人で守り懸命に誠実に愛情を持って育てあげ生きていってくれる!
っていう、そんな揺るぎない信頼。
それが無いと、結婚生活は難しい。完璧ではなくても良いから、それでもお互いの信頼に応えようとお互いに努力できるか、ってのが肝心だよね。
主さんは、旦那さんに信頼(愛情)を裏切られたと感じてるというか、裏切られたわけよね。一緒に苦楽を共にしよう!って相手の命を引き受ける覚悟で妻になってるわけだけど、相手にはその覚悟が無かったわけよ。
奨学金があるなら、夫婦で払っていけばいいじゃない!とか、そういう話じゃないんだよね。信じていたのに、誠実に向き合ってくれなかった事や、これからの二人の未来に対する姿勢、温度差の問題だよね。
普通の人なら、自分に奨学金返済が500万もあるってなると、婚約者には絶対に打ち明けて相談することだよ。
どんなに相手の心に問いかけても、響いて来ないんだもん。好き勝手やり放題なら、心を鬼にして自分の人生を取った方が良いよ。あなたは、まだ若いし子供もいないし、しっかりしてる素敵な子だからさ。
借金…といってしまえばそれまでだよね。結論としてはすごく他人行儀に好きにしたら?って思う。
ただ、その旦那さんと別れて別の男性を見つけたとしても、それで”幸せになれる”ってあなたの文面からはなんか思えないわ。
ご自分が”この人だ”と選んだその旦那さんと離婚したとして…”都合のいい”男性と出会えればいいですよね。
でもその”都合の良さ”って他の男性に新しく出会ったとしてもずっとは続かないものだよ?
多分ですが…奨学金や車の借金はないような男性だったにしても、でも他の男性と結婚しても同じように”あなたの理想の通りではない部分”は必ず出てきますよ。5年後どころか10年後や20年後の事になりますので。
その時その目の前にあるそれを前にしてそれをどう捉えるかやどう乗り越えて行こうとするかって所に幸せに向かえるか向かえないかの岐路が多分あると思う…
つまり幸せになってけるかは自分が”幸せを作っていけるか””幸せにしていくか”というのや”自分の前に出てくる嫌な所や大変なトコを乗り越えていこうとするか乗り越えていけるか”による事で、結局どの男性と暮らすようになってもその部分はついてくると思うんだよね…
「現状いま実はこんなのあります(ありました)」→「だから別れます」だよね。
そうですか大変ね。どうぞお好きにしてください頑張ってね…しかない。
ところで旦那さんとその事についてあなたの気持ちや意見を言ってちゃんと話しあったの?
今あなたにある事を話しあってなくて自分の中でショック受けててそこの結構表面にあるもの並べて自分だけで決めてんだよね…。で、表面に並ぶものがもっといいものがきっとあるはずだって思ってそして離婚しようとしてんだよね…
投資の話に例えるなら…
欲しい欲しいあって当然でしょそれが普通だよねが先行してるそういう投資の仕方はたぶん失敗すると思う…
とにかく、今の旦那と別れるなら次はいい男性と出会えばいいですよね。
これがあってこういうのがなくて、そして「いい感じに見える」ものを選んでそれがその通りになればいいですよね。
お礼レス、ありがとうございました。
そうだよね。。あなたの皆さんへのレスを読む感じ、あなたは本来なら旦那さんと一緒に奨学金返済しよっ!って献身的に妻として支えれるような人だと思う。
だって、レスの返答も理性的で謙虚で、別れるのを寂しがってるところも、結婚当初の旦那さんへの信頼も厚くて、心から好きで結婚したんだろうなって思う。文面から、優しくて聡明な女性なんだろうなってのも感じる。理性的で頭も良い人だよ。自分の見る目が無かったんだ…って、その年齢で自省できるのもね、立派な事だよ。
もし私があなたと同じ24歳の時に、我が家に旦那が作った700万の秘密の借金がある!って突然分かったら…私は、怖くて怖くておかしくなるかもしれないなぁ。
イライラして、許せなくて、怖くて、さらに旦那は楽観的だとしたら、もうどうしたら良いか分かんなくなるかも。というか、私は29歳なんだけど、それでも今そんな事態になったら本当に目の前が真っ暗になるよ。気力を奪われるよ。それくらい、20代にとっての500万や1000万近いお金は、重すぎるよね。
結婚したばかりで、披露宴で使って貯金もない。(借金が分かっていれば、地味婚にもできたよね…)これから子供も、家も!ってタイミングだよね…。
旦那さんが、ちゃんと自分たち二人の人生に向き合って誠実に対処してくれる姿勢があれば、続いてた結婚生活だと思うよ。旦那さんは、逃がした魚のデカさに、一生後悔するかもね。とりあえず、荷物まとめて実家帰んなさいな。ゆっくり、休んでね。
>> 44
励ましの言葉、何度もありがとうございます。
離婚に向けて不安な気持ちや、幸せになれるのかなと迷いが生じる中本当に励ましの言葉に助けられています。
結婚してからいままで付き合っていた時のことが嘘のように色んなことがあって、泣いてばかりいました。
馬鹿みたいに高い授業料を払ってしまいましたが、自分の人生を見つめ直す良い機会になったとポジティブに生きるしかないです。
自分の見る目を養って必ず今よりも幸せになってみせます。
励ましてくださったあなたには私がこの後どんな人生を歩むか伝える術がありませんが、再婚しようとこれからずっと独身になろうと、形はどうであれ必ず幸せになります。
明日、旦那に離婚を告げようと思います。
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