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本当身内の恥なのですが聞いてください。 弟が不倫相手を孕ませて中絶費用を貸して…
本当身内の恥なのですが聞いてください。
弟が不倫相手を孕ませて中絶費用を貸して欲しいと私の旦那に相談しに来たのですが貸せず、私のところに揃って話をしに来ました。
とりあえずお金を貸して終わりにしろと言い、弟もその通りにしようとしたのですがお金の出処が私と知ったからか不倫相手から私宛にSNSを通して、奥さんにバラすと言われてます。
相手は中絶するけど弟とは終わりにしたくないようで精神的なケアの為そばにいて欲しい、そうしなければ奥さんにバラすと言ってます。
弟に携帯を変えさせることは可能ですが逆上されそうだし、不倫のことは弟のお嫁さんには言いたくありません。
現時点で既に弟のお嫁さんが何か勘付いているようで私に不安を吐露してきますが誤魔化してます。
本当、身内の恥晒し承知ですがどなたかアドバイスください。
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個人的意見ですが、
辛い事ですがやはり弟さんと夫婦である以上、
義理の妹さんが妊娠中とかでなければ、正直に伝えた方がいいと思います。
不倫相手との子とはいえ、立派な命です。
いくら弟さんが不貞で授かった子とはいえ、
その命を奪う選択をした弟さんと「これからも夫婦でいたい」と義理の妹さんが思うか、疑問です。
貴方が義理の妹さんの立場だった場合はどうでしょうか？
駄文・乱文、失礼しました。
相手の女は主さんにSNSってナゼ送ってこれたの？
弟さんの不倫はどの位の期間だったか分かります？
というか・・・妻の妊娠中の浮気って感じなのかな
相手の方は弟さんが結婚している事知っていたんですよね？
ん～弟さんのお嫁さんに言わずに
話を納めるのはちょっと。。。難しいのではないでしょうか。。。
不倫相手厄介な人そうです。
しかしそうさせたのは弟さん。
既婚者でありながら2人の女性と子供作ったのですから。
奥さんが妊娠中なの知ったら余計逆上しませんか？
不倫相手は交際を続けることを条件にしてますし奥さんも怪しんでいますからバレるのも時間の問題ではないでしょうか？
まずは早急に堕胎して不倫相手が弟さんを振り回すようなら事実を告げるしかないと思います。
奥さんにも選択する権利はありますから奥さんの見方次第では主さんも含め弟さん一家に騙されたと思われる可能性もあります。
知らない方が良い事もありますが不倫相手が妊娠して中絶して別れたくないと言ってる以上、夫婦で解決していくしかないのでは？
お礼レスの最中に申し訳ないです。
私と弟が不倫相手に言ってる「中絶して終わりにして欲しい」「お金は払う」という言葉や弟のお嫁さんに隠していることは最低だと自分達で自覚していますし、私は不倫に関わってなくても既に不倫の事実を知って隠していることで弟と共犯だと思ってます。
確かに不倫を知ったお嫁さんは慰謝料請求は出来るけど、慰謝料という形でお金を貰っても不倫を知って傷つく事実は絶対に消えない思ってます。
義妹さん妊娠中ですか、そりゃ耳に入れたくないわな
ばらすは脅迫なんですけどね
弁護士に相談が必要かもしれません
今後ストーカー化する可能性もありますし、対応の仕方を聞いておくべきかと
しかし義妹さんに知れずに終えるのは無理かもしれません、最悪義妹さんに危害が及ばないような手立てが必要になるかも
御主人と弟さんとよく話し合って
勿論、奥さんは絶対傷つきます。
隠し通せるものなら隠し通すのが良いでしょう。
でも、いつ爆弾投下されるか分からない状況です。
弟さんと不倫相手とは、どの位の付き合いですか？
相手は同じ会社ではありませんよね？
こんばんは、じはじめまして。
弟さんの奥さんには、絶対言わないでほしいです。もしも、今後弟夫婦が家族としてやっていくのならば、絶対です。
出来にくい子であったのが今回の事件でもし流産に結びついたら、それこそ、夫婦崩壊です。
自分が招いた不祥事は自分で解決しないと駄目。
お金を貸すのは致し方ないとしても、これは姉として、やっちゃぁイカンんですよ。
甘い手助けでは、また事件を起こすでしょう。
根本的に倫理観が欠けている人は、また似た騒動を起こします、自分で痛みを知り変わらないとどうにもならない。
甘い御姉様に断言します、覚えておいて下さい。
いくら身内だからと言っても、自分のことは自分で解決させないとダメですよ
自業自得です
義妹さんにもし知られたら、あなた達も悪者にされるかも知れませんよ
もう、弟さんだっていい大人なんだから、あなたが何もしなければ、一人で何とかしますよ
あなたも大変ですね(・・;)
弟の嫁さん、
信用している主からも嘘をつかれて可哀想に。
孤独でしょうね。
知らせなければ無かったことになるわけでもないのに。
嫁さんは当事者なのだから知る権利がある。
全て知った上でなら最悪な状況のなか、
自分の考える選択をすることができる。
妊娠中に浮気するような男の子供は生みたくないかもしれない。
生んだとしても育てたくないかもしれない。
速攻で離婚したいかもしれない。
相手の女をぶん殴りたいかもしれない。
罵りたいかもしれない。
冷静に話をした上で、
相手の女に慰謝料を請求したいかもしれない。
旦那とも離婚して両者から慰謝料取りたいかもしれない。
様々な選択肢があるのに、
薄々浮気には気付きながらも
しらばっくれられて、
片棒担いでいる姉からも嘘をつかれて、
前向きにもなれず不安な気持ちで孤独だろうなぁ。
不倫相手に暴露されるのと主さんと弟が暴露するのどっちがマシ？傷付く事を平然とやったのは貴女の弟ですよ？それも奥さんが妊娠中に。どんだけゲスなんだか。私なら弟に奥さんに土下座して謝れって言いますね。奥さんももう気付いてるだろうし。奥さんが可哀想だから言えないと言いつつ、ゲス弟を庇ってるだけにしか見えない。いっそ、全部崩壊したら良いのに。それだけの大罪を犯したって自覚させるべき。
「弟に携帯を変えさせることは可能ですが逆上されそうだし、不倫のことは弟のお嫁さんには言いたくありません。」これは主さんのお気持ちですよね？関係ないかと。
勿論不倫は良くないです。彼女も分かっているから中絶なのでしょう。ただ、同じ女として考えてみるとどれ程惨めか？お姉さまである貴女様にまで奥さんは守られ？どうしようもなく悲しいのでしょう。他人の旦那さんなんだから当然と言えば当然ですが。
だから、奥さんに暴露してやるとなってしまっているかの様に思えました。
私も妻の立場ですから、不倫なんてとんでもないですが、今は中絶しようとしている彼女の身を考えると.......やはり悲しい気持ちを分かってあげて、その上でどうしようもない事だから別れて幸せになった方が良いと持っていく方が、宜しいのではありませんか？
全ては、弟さんご自身が解決する事です。彼女を可哀想と思うなら、別れ話はせめて彼女が望む様に、精神的なケアの為そばにいてからにしてあげては如何かと思いました。
お金を払うにしろ、専門的な弁護士に、間に入って貰ったほうが、良いと思いますょ！
後々又お金の無心をされても困るだろうし、不倫をした当事者にも、大変にいけない事をしたと分からせるためにも、そうされたほうが、きちんとした解決に繋がると思いますが、
妊娠中の弟嫁を心配するのは分かるけどさ、
弟が撒いた種でしょ？
なら、夫婦で解決するしかないじゃん。
変に手を貸して、弟嫁から敵認定されたら
何をどう言っても言い訳にしか聞こえなくなるよ？
弟にはちゃんと嫁に話して
夫婦で解決しろ。
その結果、離婚になってもそれは
お前が撒いた種だから、仕方ない。
で突き放すしかないよ。
庇ってやるということは、簡単だけど
根本的なとこを解決しなきゃまた繰り返すよ。
泥沼ですね
きれいさっぱりなんて絶対無理だけど
知らずに生活していく義妹さんが気の毒ですね
いちばんは事実を知った上で義妹さんがどうしたいか？ではないですか？
弟さんにも不倫相手にも選択権なんてないはずです
ただただ産まれてくる赤ちゃんにとって健やかで穏やかな生活にしてあげてほしいですね
スレ。
『私の旦那に相談しに来たのですが貸せず』
→ご主人は、重大事だから自分一人では判断できずにお金を貸さなかったのか、ご主人自身にそれだけのお金の工面ができなかったのか。
『私のところに揃って話をしに来ました』
→この“揃って”って、弟さんと主さんのご主人が？
それとも弟さんと不倫女が？
弟嫁さんに、事情が伝わるのは仕方ないですよ。
むしろ、きちんと事実を伝えて、弟嫁さん自身に判断させるべきだと思う。離婚でもなんでもね。
回りにグルになって隠されていた、なんていう方が残酷。
いずれバレます。主さんは、もう関わらない方がいい。SNSもブロックしたらいい。弟に責任を取らせるべき。
主さんが、弟嫁だったらどう思いますか？主さんの旦那さんが、不倫して弟さん家族に返せるあての無い金を借り、義理の妹さんが、お姉さん、不倫なんて絶対ないから、旦那さんを信じてあげてと、言われてたら。
陰で哀れに思われてたと思うと、憎悪しかわかないです。貴方の為に騙しましたって言われたって、そうだったんですか〜なんて思える訳がない。
主さんは身内が大事なのは分かるけど、アホの弟は突き放すべきです。
17の補足です。
主さんには伝わっていると良いのですが？「全ては、弟さんご自身が解決する事です。彼女を可哀想と思うなら、別れ話はせめて彼女が望む様に、精神的なケアの為そばにいてからにしてあげては如何かと思いました。」は 弟さんがですよ。堕胎は不倫の末の二人の責任です。
人って、別れの最後が大事かと思います。弟さんが妻は産むけど君には産ませてあげられず、可哀想な事をしたと言う気持ちがあるのと、いざとなったら冷たく撥ね退けられたとでは、同じ別れるにしても違うと思いました。彼女は別れを覚悟しての堕胎だったのでしょう？
精神的安定の為に弟と別れない不倫相手が脅すと言うのに、精神的安定の為の弟は、もはや役立たずですよね。弟にはゲイになってもらえばいい。
不倫相手はゲイになった弟でも必要なんでしょ。それとも弟は不倫相手と別れたくないから言いなりになるのかな？ゲイになれ。
状況は違いますが、私の身近な人が近いような感じになりました。少しフェイクも混ぜます。
不倫相手の女が、主さんの弟不倫女と同様に「奥さんと別れて！お腹の子を堕ろすなら、責任とって！」から始まり、「術後は私に付き添って、面倒みて、病院と家職場の送り迎えをして、食事も用意して私と食べて、精神的に落ち着くまで側にいて」と要求。拒めば、何をするか分からない、そんな状態。泣くし怒るし暴れるし脅すしで。内容もどんどんエスカレートして、怖いお兄さんたちが知り合いだ」とか「近所中に噂流してやる」とか、離婚しないならとあらゆる脅しが始まり…
結局、不倫女は自宅まで押しかけたというか、浸入したんですよね。そのご夫婦は、もちろんパニックですし結局警察沙汰です。至って普通の家庭ですよ。旦那さんが不倫するまでは。
女が奥さんに言う！と脅し始めた頃、これはマズイ…時間の問題だと感じた旦那さんが、奥さんに事前に白状して、脅されている、どうすればいい…と情けないことにすがり付いたみたい。奥さんは、本当にお辛かったようで、あっという間にどんどん痩せてボロボロになっていました。それで警察沙汰、親類巻き込みながらの裁判や調停です。
私は、夫の不倫を知って、しかも相手を孕ませて…という事実を突きつけられてしまった女性を実際に見ているので、主さんの義理の妹さんが妊娠中なら、事実を告げるとしても慎重になった方が良いと思いました。本当に痩せ細ってボロボロになるし、うつ状態になって薬を飲む方もいたりもします。お腹の子に良いとも思えない。
また、何が辛いかって、事実を知ってから、その後の後処理がきっととてつもなく長いと思います。
まず、子供についての話し合い。
慰謝料請求。場合によっては女が産む！と言い出したら？弁護士挟んで養育費の話し合い？離婚？親族会議？調停？裁判？
と、相手がゴネれば決着するまで長すぎるかと思います。下手したら出産後まで長引くかも。弟さんの不倫女がどんな方かわかりませんが、まずは奥さんに告げずに、弟さんの力だけで解決することを目指した方が良い。
その場合、妹さんの耳に入ってしまった時の事を考え、妹さんのご両親や主さんのご両親達とも事前に事の経緯を話し、いざという時にフォローして貰えるようにしておいた方が良いかも。
とにかく、上手く交渉を進めないとかなりヤバイ状況ですよ
結婚したら、例え兄弟でもあまり踏み込んじゃ駄目だよ。
犬猫みたいにそいつの一生をまるごと世話できる訳じゃないんだから。
勝手にしろ、金は返せよ、何も知らん、のスタンスで距離を置こう。
さもなきゃ旦那が関係者全員から距離を置きだすぞ。
再レス、すみません。
ちなみに、不倫発覚してゴタゴタとして決着に向かい出した時…、旦那さんが不倫女の最後の要求「術後の世話をして、側にいて欲しい。元気になるまででいい…もう一人で頑張るから…」に、心揺れている姿を奥さんに見せてしまい、奥さんがかなり旦那さんに失望、激怒、嘆いていたのが見ていて辛かったです。。
旦那さん的には、自分の蒔いた種だし、自分にも責任があり、その女性に対して身体と心に負担をかけて申し訳なかったと罪悪感があっただろうし、最後の優しさ、これきりなら…という思いがあったのかもしれません。
ただ、妻からすればそんなの知ったことでは無い。悪いのは加害者である夫と不倫女。
「この男は何も分かっていない。不倫女の言いなりになって馬鹿じゃないのか。まだ、妻よりも他所の女に労力も気持ちも与えるのか。妻の気持ちなんて、裏切られた側の気持ちなんてやっぱり、どうでも良いのか」と、怒るのは当然で…。
私も近くで見ていて、この男は一体いつまで自分の妻を悪気なく傷付けていけば気がすむのか…とうんざりして、力が抜けました。妻と妻との子が大事なら、大切な家族に全力を注いで守るしかなく、他の女は容赦なく切り捨てないといけないと私は思います。中途半端な優しさが、さらに妻を傷付け失望させ、悲しませ、妻の心を完全に壊しとどめを刺してしまう。
主さんの旦那さんが不倫女の要求を飲めば…そんな結末が見えますよ…
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