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主人に勝手に義実家へ連れて行かれました。 家族で公園に行き子供を存分に遊ば…
主人に勝手に義実家へ連れて行かれました。
家族で公園に行き子供を存分に遊ばせたので私はちょっと家で子供たちとお昼寝したいな。と思っていて主人に言いました。主人も了承したのに勝手に義実家へ向かいどこ行くの？と聞いたら義実家へ…と。「ちょっと渡したい物があるだけだからすぐ帰る」と。着いたら「ちょっと義妹の様子も見てくる」と言われました。私は「行かないよ？眠いし子供らもせっかく寝そうなのに」と言って主人だけ言ってもらいました。
で、主人が戻ってきてちょっとよってく？と言われましたが早く帰りたいと言ってしまいました。
で主人が帰りの車で文句を言ってきたので私も「ならあなただけで行ってよ。」と言ってしまいました。
私は主人がルール違反をしたと思うんですがどう思いますか？確かに私も義実家の人には良くない態度だったかもしれませんが少し距離を置きたくて数ヶ月用事がない限りは私は義実家へは行ってません。
それに逆に私の実家に荷物を届ける時などは届けるだけだからと主人に「一緒に来るか？」と聞きます。で、主人は届けるだけだから行かない。車で待ってるといいます。私の両親も上がってお茶でもって言いますが私がすぐ帰るからと断ります。それなのに自分の時は棚に上げて良く言えるなと思います。
多分、義母が何か言ってるのかな？とは思いますが私はこれ以上距離は詰めたくないと思っています。主人はそんな私が気に入らないみたいですが。
主人には私の気持ちは話したつもりなのにこういう事をちょいちょいされるため多分理解はされてないのかなとも感じます。不満そうだなと感じることもあり険悪な雰囲気になった事もあります。が、しかし一度私の気持ちを話した時にケンカもしたのでもうこの話には触れたくないなとも思うのです。ただ、今回のような事があるとどうなのか…と思うんです。
やっぱり触れずに今まで通りにするしかないですしょうか？
因みに主人が義実家へ行くのは義妹が精神的に悪くて様子を見に行くためです。主人が月に4回は行っています。
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私、勝手に予定変更した夫を、捨てました。
「俺の親はお前の親同然、なぜならお前は俺の嫁だから」のような考えで、夫婦なのに奴隷のような扱いをされたから、切り捨てました。
私には私の親がいます。「お前の親は、俺には無関係、俺の家族こそが全て」という人間は、男尊女卑思想にドップリ浸かってるから気を付けてね。
別れてすっきりした。
なんだこれ？
”自分はしない、でも相手にはしてほしい” ”自分は与えないけど貴方は私にクレよ”をお互い言い合ってるだけだよね。
相手が悪いんでもなんでもなくて「そんな自分があるから相手もそんな姿しか見せない」ってものだよな。 関係を悪くしたくないと思っていながらする事も思う事もそれとは真逆の事をしたり考えてりするから関係を自ら悪くするそちらに物事を進ませる…その典型のような話に思う。
「相手が！」とか「どっちが！」といった些細なしょうもないくだらないことは置いといて「どうするのがホントウにいいのか」を考える方がいいよ。
ここは主が書いたものだから主さんに書くけど、全部自分次第だし自分のせいで良いことにも悪いことにもなる、なんでもない事にも嫌な事にもどっちにでもなる事が「貴方の物事の取り方」そのままあるがままになってるだけだと思うよ。
高校生のカップルの話か？って思ってしまったわ。
自分のことは棚に上げて…まさにその通りのこと旦那さんはしてますよね。
旦那さんは、自分の家族とも主さんには仲良くしてほしいと思っているのかもしれないけど、主さんの気持ちは伝えているんだからそこは理解してくれてもいいですよね。
もし忘れてるようなら、同じことの繰り返しになっても時々は気持ち伝えた方がいいのかもしれません。
うちの夫も自分の方には妻の私を出したがります。自分の顔立てたいが為だけに。
うちなら「行かないよ？」なんて言ったら、怒鳴られるのは間違いないので、うちよりは良いと思います(汗)
その都度、言わないと駄目だと私は思いました。
溜めると後で爆発して、記憶も曖昧になってたりするので更に話がこじれちゃって…
>> 3
なんだこれ？
”自分はしない、でも相手にはしてほしい” ”自分は与えないけど貴方は私にクレよ”をお互い言い合ってるだけだよね。
…
私の気持ちは主人には言ってあります。
確かに主人との関係を悪くしないために主人側の要望を受け入れないと言うのも分かりますが、それでも私には受け入れられないのです。
腹を割って全てを話したらそれこそ離婚に繋がるような気がして言えませんでした。それに私が義実家の事に何処まで首を突っ込んでいいのか悩みましたし中々言えるもんではありません。
だからとりあえず私の気持ちだけは話しました。
それなのに主人は私の気持ちを無視して行動するからズルいと思うんです。
>> 4
自分のことは棚に上げて…まさにその通りのこと旦那さんはしてますよね。
旦那さんは、自分の家族とも主さんには仲良くしてほしいと思っているのか…
ありがとうございます。
そうなんです。主人は私に義家族と仲良くして欲しいみたいなんです。私も普通な状態ならいいんですが今の状態なら無理だと思うんです。勿論、あなたの家族とは仲良くしたくないとは言ってないです。
それに主人は忘れっぽくてそこもまた悔しいです。そんな大事なこと忘れる？また一から話すの？また喧嘩？なんてのもよくあります。
ショックだったのは私の両親が子供に誕生日プレゼントにおもちゃを買ってくれたんです。それを主人が私とのケンカにキレて投げて壊してしまいました。私はこれ私の両親が買ってくれたヤツだよ？酷い。って言ったらそれがどうした？と言われて謝られておらず。その事実さえ忘れています。
私はあんなに凄いケンカしたのに忘れるのかな？と不思議でならないんです。それって私の気持ちなんてどうでもいいってことなのかな？って思えてきます。
元夫に似てる。
情報を共有化するために、カレンダーに細かく行事を書いておりました。しかも、そのカレンダーは、私の母が私の家庭に贈ってくれた物でした。
カレンダーが無いことに気付いて、夫に聞いたら「お前は意味もなく沢山カレンダーを所持している。俺が捨ててやった。感謝しろ」と。 カレンダーは、一つしかなかったのに。
問い詰めたら「あれは古いカレンダーだろ？」と、ヘラヘラ。
全く悪気が無いんです。あんなのと生活はできない。
玩具の件、大変ですね。 悪気が無いんですよ、きっと。
もし、旦那の実家に無理矢理行かせられたら、「玩具倒壊事件」でもぶちまけたら良いかもね。
なみだながらに「御義母さま、聞いてください、子どもの玩具を無意識で投げるほどに、この人は子どもなんです、私の実の親に謝ってほしい、私がもし義母様が贈った玩具を壊したらどう思いますか？祖父母らの想いを踏みにじる夫を私は許せない！」とか、
あちらの家に行く度に夫の極悪非道情報を伝えたら、旦那さん真っ青になりそう。
※夫の極悪非道事件は、
日記かネットに詳細をしたためておくと、何かの時に役立つかも。
わたしは結構行っているので、主人とは仲良しですね。そりゃあ嫁にとっては嫌なこともありますけど、子供は可愛がってくれるので我慢です。結婚して7年目、毎週通ってたら義理親とも大分打ち解けてきました。
今回に関しても、しょうもないケンカを子供にみせるぐらいなら、義理家行ったれよと思うのは変ですか。
主さんが義実家と距離を置きたいのは義妹のことがあるからですか？
主さんの実家の様子とかそういう細かい状況を知らないとどちらが正しいかなんで言えないですけど、ただ男性側を女性側よりたてる方が夫婦は円満に行くと思います。
このスレを読んでお互いに行かない寄らない、なんだか思いやりがないなあと思ってしまいました。
義妹のことで義父母がつかれているから孫を見せて少しでも気持ちを紛らわせてあげたいという思考にはいかないですか？
義実家に行って、じゃあ次はうちの実家にも寄ってねと言えば良いんじゃないですかね・・・
行きたくないなら行かなくていいよ
どーせ 義親が息子に会いたい理由でしょ
私なんか昔疲れていたけど 義母の言いなりで顔を出しに行けば嫌み 会話なんてなく なんだコイツ！って感じでしたから
いつしかはっきり断りました。
不仲だし会話ないのに顔を出せと 何回言いなりになったか
今はもう聞かずです
毎回旦那は楽しそうでしたが マザコンだからね～
結婚て、二人や子供だけの世界じゃなくて親戚づきあいも含むと思います。
ワガママ通したいなら何故、結婚したの？ 事実婚で良かったんじゃない？
義理とはいえ親ですよ。車の中にいずに挨拶くらいしたら？
どういう流れであれ、家まで行ったなら挨拶くらいするのが礼儀では？
子供は車に載せたままでいいので、主さんだけでも顔みせるべきでは…。
『眠いから』挨拶もしないって、子供みたいです…。
挨拶もしない嫁ですか…。
何回もスレたててる主さんですよね？
義妹って何歳でしたっけ？
確か、義妹から急な呼び出しがあって、子どもたちが楽しみにしていた家族旅行が中止になったこともありましたよね。
旦那さん、かなりのモラハラですね。
旦那さんも義実家も、みんな異常だと思います。
主さん、限界がくる前に、離婚した方が良いですよ。
何事も、
「合意の上で」の事なのか「相談もなく片方が強引に強行」をした事なのかの、違いです。
夫婦ですから、互いに合意の上で了承済みなら、無問題でしょう。
戦国武将らの戦いなら、騙し討ちもアリだと思うけど、夫婦間の騙し討ちなんて、御法度だよ。
はぁ。私なんか、ここに書けないような悲惨な事もヤラレタ。
正直、思い出すと鬱とPTSDと精神錯乱になる。ツラい。
義姉も変わった人で、最初の頃、私は色々と向こうの家族の要望に「聞く耳をもってしまい」向こうのワガママを、私は我慢してしまったから。
私が通ってきた悲惨な道を、他の人には通らさないよう、事前に「この先に崖アリ、注意しましょう」の立て看板を立てておきたくて。
まだ癒えてない。ツラい。
ながながと、私的な話し、
駄文 失礼しました。
ごめん、吐きそう。忘れたい。
m(._.)m
大人なら挨拶くらいせよ
これ旦那が主の親に同じ態度したらどう思う？
ルール違反をしたと言うならマナー位守れよ
大人の対応してから文句言え
＞多分理解はされてないのかなとも感じます
じゃ主は旦那の気持ち理解してるのか？
親と主に挟まれて
なんとかしようと努力してる気持ちを
２０さんの意見、それが「大人」ってものだよね。
言い訳ばかりしてないで、言い訳ばかりに頼ってないでさ、「どうするのがいいのか」を本当に考えなよ。
とても単純な話だけど「すれば良くなる」もので、「しなけりゃ悪くもなるし壊れもする」もんだよ。
夫婦や家庭というもの…壊したくないし悪いものにしたくないでしょ？
読んでて、
お互いに自分自分と幼稚だなぁと思ってしまいました。
ご主人が妹さんが心配でちょくちょく様子見に行きたいのなら、1人で行ってもらっていいと思いますが、
たまには主さんも顔を出したり、出掛けついでなんだから、寄った方がいいですよ。
ご主人も、主さんの実家に行った時に車で待ってるなんてあり得ない‼︎
寄らないにしても、挨拶すべき！
お互いに大人になりましょう。
皆、苦手な義家と面倒でも我慢して付き合っているんですよ〜
あのさ、貴女嫁に行った立場なんだよね。義家に挨拶と子供見せるぐらいしたら？家によって挨拶もしない貴女の方が非常識だよ。３日に１度は顔出せって言ってるんじゃないんだから。
メンヘラの妹がいるの分かってて結婚したんだろうし。相手の欠点ばかり見つけて愚痴愚痴言ってると離婚する羽目になりますよ。結婚したら片目を瞑れという言葉があるように、嫁の立場は思い通りにならないのが当たり前、旦那に対しても言い方ぐらい考えたら？って思います。
主さんは、離婚したいのですか。
このままでは夫婦関係もうまくいかなくなりますよ。
この世の中に義実家大好きという嫁がいくらいると思います？
今回予定になく実家に寄ったと言いますが、先に言ったら主さんに行きたくないと言われるのが分かってるから言わずに寄ったんですよね。
自分の気持ちを分かって欲しければ、ご主人の気持ちも分かってあげないと。
家に上がりたくなければ玄関先でも良いと思うんですよ。
今日は遊びに行った帰りで疲れているから失礼します。
と一言だけ挨拶して車で待っていれば良かったんですよ。それをしないから、しなくて良いケンカをする事になって公園で遊んだ楽しかった思い出も台無しにしたのは主さんですよ。
みんな主さんと同じです。進んで義実家に行きたくはないけど、日々穏やかに暮らす為に仕方なくお付き合いしてる人の方が多いと思います。
大人になりましょう。
お礼が遅くなりすいませんでした。
確かに車の中で待ってるのは義実家に対しては良くなかったですよね。
義妹がおかしくなる前から義家族は苦手ではあり義実家へ行くのが苦痛な理由はいくつかありました。それでも月に3.4回は義実家へは家族皆で行っていました。皆さんがおっしゃるように仕方がないと思ってました。
が、しかし義妹が本格的におかしくなったのが去年の秋位でそこから義実家へ行くのが本当に嫌でたまりませんでした。
理由は主人を含めて義家族は私が居ても御構い無しにダークな部分を話します。義妹がどーだこーだ。どうするべきか。など。義妹の事で義母が私の前で泣いた事もありました。主人も行けば何度も義妹の所へ行ってだらだ
ら時間が過ぎて1日何もできなかったことも多々あります。何時に出ようと言ってもダメです。予定の時間を大幅に過ぎます。
先にルールを破ったのは義家族側かと思います。そういう話がしたいなら私抜きでやればいいのに何故私を巻きこむのか。
すいませんまた書きます。
前に遠出する予定だったけど義妹が辛い死にたいって言って、旦那が実家に行って一日帰って来なかったと愚痴ってた人？
私なら実家に行って義妹に、この前貴女のお陰で一日パアなったんだけど何とも思わない？わざわざ兄貴に死にたいやら言わないで病院行きなよ！って言ってやりますよ。どうせ家族で新型鬱に関して扱い方を知らないから、甘やかして腫れ物扱いしてるだけですから。ただ話し相手が居ないからふと寂しくなって、死にたいだなんだと喚いてるだけです。家族で甘やかしてる限りずっと治らないし、親が死んだら厄介な小姑を旦那が世話する事になります。親や旦那に病院に連れて行ったら？と言うか、新型鬱に関する本をプレゼントするしかないですね。どうせ何か言われて都合が悪くなると具合が悪い死にたいとか、軽～いリスカしだすんだろうけど。鬱の十八番(笑)本当に面倒なお荷物付きと結婚したよね。ご愁傷様です。
義家の妹に関するくだらない話に付き合いたくなくても挨拶はしないといけませんよ。大変ですよね～なんて相槌を打って内心じゃアホらしいって聞いておく。月に4回訪問ならまだマシ…。うちの旦那は毎日仕事帰りに行って冷蔵庫を漁ってるらしい。
買い物は平日の夕方に行くとか、○○に行きたいと遠出するなら早めに家を出るとか、計画的にずる賢くなるしかない。
そのルールというのはなんなんですか？あなたがルールと勝手に言っているだけで、周りもそのルールを共有してる様に思えません。それでは、あなたは勝手に相手が破ったと思ってるでしょうが向こうは何も思ってないでしょうな。
それと車で勝手に連れて行かれ、寄ってくか？ときかれたのも、主さんも自分の実家に送ってもらい寄ってく？と聞いてるので旦那さんだけが、無理に会わ背ようとしてるのでもないと思います。そこはおあいこじゃないですか？だからといって、主さんに寄ってく？と聞くのをやめろと言ってるわけじゃないですが。
その、主さんを巻き込むというのは、あれですかね、よく言うとお嫁さんにきて、旦那さん含め義実家とか家族になったんだから、と相手は思っていてだからそのような開けっぴろげの事も主さんを交えて話したんではないでしょうか？
嫁に行ったら娘みたいになるという投稿もありましたし相手方は旦那さんも含めそういう考えなのかなと思いました。
それと、公園の帰りに勝手に義実家に連れて行くのはルール違反と、またルールが出てきますが、そのルールというのは、主さん本位で勝手に作られてるような気がします。旦那さんは主さんが何度も言うから口ではイエスというしかなくても本心ではそのことについて納得してないんじゃないですか？
また、車で寄ったのは、外に出たついでに寄りたかったのかもしれません。それをわざわざあなたと子どもを下ろして自分は実家に出向くのが面倒だったのかもしれません。
という風にかいてみましたが、そのディープな話になぜ参加しなくてはいけないのか、 などは聞いてみましたか？
そのくらいの事で…腹を立てなくても良いと思います。
主さんが…子供の様に思えます。
別居している様なので…まだ良いじゃあありませんか…
そのくらいの事で…いちいちいちいち腹立つ様ならば…この先は、もっともっとストレスになる事ばかりですよ…結婚生活なんて。
離婚しないならば…どうにか…やって行くしかないのですから…
世の中には本当に、馬鹿親も居ます…
自分の親も義親も…普通の人ならば、良しとしないと…罰が当たると思います。
嫁として…本当に大変な立場の方々も沢山居るから…私からすると、主さんはとても恵まれている境遇の人の様な気がしますよ。
何人かの方が仰るように、なんだかすごく違和感があります。
主さんが言うルールってなんですか？
主さんの思う家族ってなんですか？
私だったら、いくつもりなくても顔ぐらい出して挨拶すると思います。
義妹の様子を見に行く事が、そんなにいけないことですか？私には、優しいお兄ちゃんに見えますが。
主さんは、ご自分の兄弟が同じようになったら心配しないですか？
どなたかが新型鬱で甘やかしているって書いてありますが、鬱になるのは本人が悪いんですか？
義両親が亡くなったり、倒れたりしたらご主人が義妹の面倒見なくてはいけなくなるかもしれません。将来を心配してどうしたらいいのか？って義両親が主さんの前で話すの当たり前だと思います。聞きたくない話じゃなくて、家族の話だと思うんですが、主さんは旦那さんの両親や妹は家族じゃないと思っているんでしょうか？
何度もすみません。😣💦⤵
≫子供を存分に遊ばせたので私はちょっと家で子供たちとお昼寝したいな。と思っていて主人に言いました。主人も了承したのに
≫勝手に義実家へ向かいどこ行くの？と聞いたら義実家へ…と。
≫「ちょっと渡したい物があるだけだからすぐ帰る」と。
歩み寄るとしたら、ここまでですね。
妻子を家で休めるのも夫の務め。直ぐに休ませてあげない時点で、既にペナルティーが。
ですから、もうそれ以上の違反行為をしないよう、最低限「すぐに帰る」を実行するのが筋かと。
≫着いたら「ちょっと義妹の様子も見てくる」と言われました。
はい、この時点でアウト。レッドカードですね。
≫私は「行かないよ？眠いし子供らもせっかく寝そうなのに」と言って主人だけ言ってもらいました。
当然の行為ですよね。最初から一貫してます。だって、眠いって言ってるんだし。
≫で、主人が戻ってきてちょっとよってく？と言われましたが
このときに、旦那さんが「また俺の母親がガタガタ言い出して、本当まいったよ。一応聞いておくけど、寄ってく？ん？あ！そうだよね、無理だよね、眠いもんね、それに、最初から約束してたもんね、うん、わかったよ。ゴメンね、俺のワガママで家に帰してあげれなくて。悪いけど、もう少し車の中で寝ててくれないかな？子どもの事、頼んだよ」
～のような気づかいのある言葉をいえるようじゃなきゃ、アウト。
≫早く帰りたいと言ってしまいました。
眠いんだもんね。当然の発言だと思うわ。
≫で主人が帰りの車で文句を言ってきたので
この発言、もう、永久追放レベルですよ。
≫私も「ならあなただけで行ってよ。」と言ってしまいました。
その通りだと思うわ。約束を破ったのは夫の方ですもん。
妻子の健康（体調）を犠牲にして、平気でいられる神経って、かなりヤバイ。
私も義妹は避けて通れないと思う。義理とはいえ嫁いだんだから家族だよね。結婚て、色々な事に覚悟してなきゃいけないでしょう。
最近の嫁は結婚の煩わしさを全て避けてますね。美味しいとこだけ食べようとしてる。そんなんじゃ子供と一緒だわ。
好きで病気になる奴は居ないって当たり前ですよね。将来を心配するなら親と兄貴が説得して病院連れてけよって話。死にたい辛いと言う割には、主さん達が外出するのについて行きたいと言い出すワガママ病＝新型鬱。本当の鬱なら外出はもちろん、家族以外の他人(主さん)にも会いたくないし。
と言ってる私も精神疾患があるし、長男の嫁です(笑)主さんの言う理不尽さは何度も体験したし、スレ読んで親と兄貴(主さんの旦那)の対応の悪さに呆れると言うか…。悲観して泣く暇があるなら病院連れてけみたいな。甘やかしてる限り絶対治りませんから。
主さん、うちの旦那も家族の外出より義家を優先なんか度々あるし、義妹のせいで約束も平気で破る、この理不尽な事はこの先ずっと続くと思いますよ。それでも耐えて頭を下げなきゃいけないのが嫁の立場。本当に悔しいですが、それを耐えてると神経が図太くなって厚かましいおばさんになりますから。
ただ、実家に挨拶は行った方が良いですよ。義妹が嫌でも顔ぐらい出さないと主さんが非常識な嫁と言われます。
主さんは義理実家に行きたくない理由が他にあるのですよね。
不意打ちで義実家に連れていくのは確かにルール違反と言えますね。
やり方が姑息と言うのでしょうかね。
主さんの所は（実家）、親兄弟共に問題ないけど、ご主人の実家は精神病を患った家族が居て、他兄弟もおらず身内として相談を気軽に出来ない虚無感もあることでしょう。
親に何かあっても妹はたよりにならない、誰にも頼れない不安も。
少しでも主さんと親の関係を改善させて、悩みを１つ解消出来ないか、そんな思いで不意打ちで連れていって少しでも親と話す機械を作って、関係が前向きに変わればと言う、ご主人のあがきだったのかもしれませんよ。
何故主さんは義理実家と距離を置くことになったのですか？
ヤッパリ義母問題ですかね。
主さんももう少し言い方変えてみても良かったかもしれませんね。
ごめんなさい。凄く疲れていて気を遣うから辛い。とか、同情を誘う言葉でも言ってみたら仕方ないねと諦めてくれたかもしれませんね。
でも、目の前に義理実家あるのに、拒否するって、すごい度胸ありますね。
私なら出来ません。
それだけ根深い確執があるのですね。
続きです。
ご指摘受けたように義妹に家族旅行を邪魔された者です。過去の記事の貼り方が分からず分かりにくく申し訳ありません。また貼り方は勉強してみます。
皆さんの意見を参考にしてやはり義実家へ行ったら腹をくくってて寄るべきだったのかな？とは反省しました。
言い訳になりますが、義家族と主人には疲れてるから早く帰りたいなどは一切通用しないです。行くなら長時間の滞在は余儀なくされます。それを覚悟しないといけません。
あと、義家族と私は一切関係ないとは思ってませんよ。ただ一番は私達家族なだけです。義妹の事主人より相談されたら相談に乗ったり調べたりした事もありました。でも、主人の意に反する返答をして主人が「なら○○(私)が直接言ってよ。連れてけよ。」と言われてから何も言わなくなりました。(例えば病院に連れてった方が良いと思うよ？など。)
私は義家族の会話に入ることもできず重い空気が流れるなかただひたすら耐えます。会話に入れないのは最後は私は家族の様に寄り添うことは出来ないためです。手助け出来ないのに無責任な事は言えないし、大変ですね〜なんて相槌打つ雰囲気でもないですよ。
手助け出来ないってのは私達家族を犠牲にしてまでって話です。私が心配してるのはお金の事、義妹の寂しさを私達家族で埋めなければいけなくなることです。
また書きます。
あー 病院つれていけでキレられても困りますね。病院は連れてってないんですか。そりゃ新型うつって言われても仕方ないですね。ただの義妹のわがままなら付き合うのはあほらしいですしね。義実家は馬鹿なんですかね？そんな毎回寄り集まって一体何を話してるんです？主さんを連れて区割りに意見したら旦那さんなどは受け付けず切れるのであれば 居る意味ないですよね。義実家のうっぷんお披露目会に呼ばれたようなもんですよね。主さんが行きたくなくなる気持ちわかりました。旦那さんが少しあほですね。病院になんで連れてかないんでしょ？家族の汚点が世にさらけ出されるのが嫌なんですかね？ｗ私は精神疾患手気の迷いじゃないかって思うんでどうにも 今まであまり確証がなかったので義妹についてあまりひどく書きませんでしたが、いい年こいて面へらごっこしてる義妹に付き合いたくないのは わかります。どうせ その義妹は元々面へらチックでお兄ちゃん大好きっこだから 嫁さんと仲良くするんじゃなくて私をかまってって言う風なんじゃないですかね。いう事聴く兄も兄ですがとりあえずそんな迷惑者はとっとと病院つれてって薬でも何でも飲ませとけばいいんですよ！！
続きです。
義妹と義母常にセットで最初から苦手には感じていました。結婚式の1週間前に義妹の家出騒ぎがあったんですが既にこうなる予感があったのかなと思います。家出の理由は義妹が働かず夜遊びしたりしてだらだらした生活をしていてそれに怒った義祖父とケンカして義妹が家出して義母も「もうおじいさんの出る幕じゃないから黙ってて下さい。」と言って二人で1週間帰って来ず主人がら「あの時は本当にハラハラしたわ」と言っていました。義母は義妹のやる事に反対した事はなく何か問題がある度にお金で解決してきたと言ってました。
義母は義妹の将来を悲観して泣くって感じでもなくただもう疲れたという感じでしょうか…義妹は死にたいと騒いでいますが、私達が義実家に行った時にとても暑い日だったんですが義妹はずっと飲まず食わずで義母はアタフタしていました。暫くして義母の携帯に頻繁に義妹からメールが来て内容は「頭がクラクラする。具合が悪い。力が入らない。どうしよう。」などの内容です。義母はどうしたらいいの？と動揺していてとりあえず水分だけは取らせた方がいいとアドバイスはしました。
病院へ行かないのは本人が拒否しているためで義母は義妹のいいなりです。今は誰も義妹に何かを言う人はいないと思います。
病院を勧めた時も主人より「とっくにやってるわ！そんなに言うなら自分が連れてってやれよ！義妹の様子を何も知らないくせに知った口聞くな！」と言われて私から何かを言うのはやめました。義家族には私の意見は必要ないみたいだし何かあっても私には責任が取れないから言わない方が良いかなと思いました。
思えば義母と義妹は常にセットでした。義妹が無職になったのがちょうど私達が結婚した頃で義母を誘えば義妹来る。私の出産の時も陣痛が来たと連絡したら義母と義妹で一番に病院に来て面会時間ギリギリまで病院にいたし、義実家へ行けば義母から義妹へも顔を見せてあげてね。と言われてました。(義妹がおかしくなる前の話です)
すいません。何度もまた書きます。
過去スレ↓
http://onayamifree.com/thread/2321615/
http://onayamifree.com/thread/2355158/
間違えてたらゴメンナサイ。
過去スレは読んでませんがとりあえず、主さんがその家の空気をどうにかしたいならまずは義母の方を責めて行って、義母に熱烈に話してもらって旦那さんと主で義母の目を覚まさせるところからですかね。義妹は何歳なんですか？しっかり怒った義父からも義母がかばってしまい、めんへらの心配してほしいかまってアピールに義母がホイホイ答えるから悪いんです。とりあえず義母をこちらのいう事を聞くようにして過剰に義妹を甘やかさないようになどすれば、正直しぬ死ぬ行っても 嫌しぬ死ぬ行ってもうほんとに死ぬならどうでもいいですよね。両親だって兄だって心配してるのに しぬ死ぬ行って脅しではなくほんとに死ねばそれは義芋の所為であって他の人は罪の意識やあの時こうしてればなど思わなくてもいいように思います。義芋は何歳か知りませんけど、明らかにかまってほしいだけだしそれが病気だとしても治療が必要だし、その家の悪い空気はとりあえずどうして義芋がそうなったかはわかりませんが今わかるのは義芋が悪の根源ポインでそこに空気を通さないとどんどん腐っていきそうです。たぶん義芋がそうなったのは義母が 激しく怒る父親からいつもかばっていて母親は義妹に甘く なにかあっても義母が守ってくれると思うようになったんじゃないですかね？旦那さんもそんな面へらくそ野郎に真剣に心配することないのに。今できるのは義母を説得してこれ以上義妹に普段の生活から振り回されないようにすることじゃないですかね。で 妹がしぬ死ぬ行って脅しだと思ってほっといてほんとにしんでもそれは誰のせいでもないから仕方ないです。
とまあ 掲示板だから強気に言いましたが、自分の周りで起こったら自分はどういう態度になるかはちょっと人のことだからこのように言えたのかもしれません。
でもそれくらいしないと義妹はその悪ふざけ辞めようとしないんじゃないですかね。
メンヘラに付き合いたくない気持ちはわかります。
メンヘラのせいで、今義実家は全てメンヘラ中心に回ってしまっていて、主さんが何を言っても聞いてもらえない。そして拒否しても、義実家と縁はあるものだか、どうしても巻き込まれてしまう。
けど自分では何もできない。でもまた勝手に連れて行かれる。などの苦労なんでしょうこれは。
やはりこれは、旦那さんはとりあえず切れるかもしれないので置いといて、主さんは義母との信頼関係は、どうなんですか？義母のために少しは尽くせば、もしかしたら主さんの意見も旦那を通してではなく、直々に義母に聞いてもらえるかもしれません。
ただ何を話すかですが。外から見ると義母の行動が義妹のワガママやメンヘラ具合を助長してしまってる様に見えるんですよね。とりあえずその事に義母がきちんと向き合い反省してあまり甘やかさない様に行動を変えてくれるといいんですが。
義母はうんうんと義妹の言うことを「ことを荒立てるのは面倒だからと」安易に聞いてしまっている様に思います。ある意味自分から近寄りなんでも聞いて振り回されそして疲れ切っているというのは自業自得なのですが、義妹への間違った愛情からそうするのが正しいと思ってしまっているのでしょう。
義母を少しまともにさせたら、義妹もあれ？味方が少し減ってる？となり、少し行動が変わるかもしれません。よりメンヘラになったり、自殺するなど、部屋にみんなを呼び集めるかもしれませんね。
そうなったら、兄貴の出番で、力強くでとりおさえてそのまま病院へ。とかが出来たらいーなーって思いますけど。妄想が暴走してしまいましたかね？
そして、妹の話を聞くのは入院先の病院などで聞いてあげて、そこは焦らずゆっくりと、相手の話を聞くのに専念しあまり否定せず。そして妹の心の何かしらの傷が癒されて、また就職しようかな？と思えだしたら、退院して、就職に関しても逐一様子を聞いてあげてうまくいったら良かったね〜笑と、嫌なことがあったときは、うんうん、そっか〜、大変だったね、嫌だったね〜と話を聞いてあげるとか。
そして妹さんが、無事就職をして、暫く働いてこれば、生活にリズムも出てきて情緒もより安定し出すかもしれません。
そして妹さんは義実家の家事などもきちんと手伝うようになり、主さんが家に来たときは、ちゃんと自分から出てきて挨拶をし、続く
「お姉さん、今日仕事先でこんな笑える事あったよ〜笑」など気軽に話しかけてくれる様になるかもしれません。
そして貴方は「はあ、最初の頃からはまさか義妹のこんな姿関係は考えもしなかったなあ？義妹って結構素直でいいところもあって良かったなあ。あのとき苦労してよかったな。そして、義実家の風通りも、義実家との風通しもよくなり、前よりこの家いるの苦痛じゃなくなったな居心地よくなったな。頑張ってよかったかも！これが本当の家族というものかしら？」
(最後の主のセリフはくどいかもしれませんが)
でこの後主さんは義実家とも良好な関係を築き、旦那子供ともども義実家やその親戚や友達とも大いに仲良くなり幸せに(苦労もしながら)暮らすのでした〜。めでたし〜。
というのを目指してみるのはどうですか？
基本的に、
素人はメンヘラ本人 並びに メンヘラ一族に近付いてはなりません。
特殊な訓練を受けた者しか 無理です。
ヤられます。精神が崩壊します。二次被害です。
溺れている人を助けようとして 助けようとした側が 溺れるんです。
中途半端な善意は 仇となります。
間違っていたら申し訳ありません。
以前、精神病持ちで病院もちゃんと行かない義理妹が、知り合いの農家で働く、、と言う内容を投稿した主さんでしょうか？
もしそうなら、結局、ヤッパリ行っても持たなかったまたは、行かなかった（口だけ）だったのかな。と。
ご主人はもうある程度見切りつけて、距離を置かないと、主さんや将来大きくなって叔母さんとしての義理妹が、どんな病気か把握出来る歳になったら、きっと嫌がるとか、離れていく可能性もありますよね。
親の事ならまだしも、実の妹の事を心配するお気持ちは解りますけど、家庭を持ったのだから、ある程度線引きは必要ですよね。
42さん、そうです。結局働きには行かずにそのまま引きこもりになりました。ただ、暫くは完全な引きこもりにはならず家の手伝い(家業)をしていましたが今は多分全くしていないと思います。
義妹はまず短大出て就職→県外へ転職(義母から新居などの資金援助あり)→土地が合わなく精神が病んだと半年で帰省その時は私達は既に結婚していて義母から義実家へ行けば義妹にも顔を見せてあげてね。と言われていた。→定職つかずプラプラその間に義父、義祖父と衝突→義弟と一緒にアパートを借りて家を出る(その間もフラフラしていました。その時の働かない理由は義妹が働けば義実家が大変な時に手助けできる人がいないから。お金は知り合いに頼まれた時に少しキャバクラで働いて稼いでたとの事。主人がそんなの気にせず働けよ！と言っても。私はいいの。との事。その時は主人は義妹だけが家族の犠牲になっていると泣いていました。でも実際は義妹が嫌で働かなかったと判明)→金銭面で義弟と衝突して同居解消して義妹のみ義実家へ帰ってくる。→最初は婚活→知り合いの農家で働いてお金貯めて一人暮らしする→義妹の様子がおかしい→今に至ります。
もう義妹が働くのは無理な気もしますし無理に働かなくてもいいのかな？とは思います。義両親が認めて義妹の面倒までみるつもりなら。
すいません。子どもを寝かせてまた書きます。
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