旦那にウザがられ、生きていたくないです。 結婚5年目の夫婦共に33歳です。…
旦那にウザがられ、生きていたくないです。
結婚5年目の夫婦共に33歳です。
3歳と2ヶ月の子供がいます。
旦那から今朝「お前がウザい、家族として最低限の会話しかしたくない、家に帰るのも憂鬱だ」と言われました。
きっかけは毎回些細な口論で、そこで私が旦那に「ここを改善して欲しい」とお願いし、旦那も毎回承諾するのです。
しかし、何度お願いしても改善されず、なら何で約束するのか？と聞くと「話し合いが面倒だから、早く話し合いから逃げるためにお前の欲しい解答をしているだけ」とのことでした。
こんな喧嘩が3年以上あり、いつも面倒臭そうに話し合いから逃げます。
こちらも改善してもらわなければ困る内容なため（例えば子供に悪影響なことなど）目を瞑る訳にもいかず、どうしても治して欲しいとしつこくなります。
そして今朝、「お前がウザい、家族でいたくない、限界だ。」という趣旨のことを言われました。
でもこちらからすれば、約束を守ってももらえず、いつも話し合いから逃げられ…言い続けるしか術がありません。
どうしたら良いのか、もう八方塞がりで、2ヶ月の子が泣いているのをあやしながら、もう消えてしまいたいと思ってしまいます。
3歳の子も泣く私に何度もティッシュを運んでくれて泣けてきます。
誰かに話を聞いて欲しくて、いのちの電話に電話しましたが、一向に繋がりません。
すみません、辛口のレスは今は受け止められる精神状態にないのですが、どなたか助けてください。
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直して欲しい具体的な内容は？
子どもにとって悪影響は確かに気になりますよね。
旦那さんと子どもに関して、こんな子に育てたい、こんな風になってくれたらいいとか子育てのイメージや夢を話したり共有したりしてますか？
確かに生活する上で話し合いや相手に直して欲しい事を言うのは必要だけど、さすがに3年も続くとやっぱりちょっと息苦しくて嫌になるかな…例え旦那さんが悪かったとしても
旦那さんは口論は最初から空返事状態？それとも徐々に？
旦那さんとは仲良いですか？
最近旦那さんと笑ったりふざけたり出来てました？
うちの旦那もなかなか治らない部分がありました(舌打ち、言葉遣い、行動、喫煙etc.)。
それって習慣、癖みたいなものでどれだけ言っても無意識で出てるみたいなんですよね。
そういう所をしつこく何度もなおしてほしい、どうして直してくれないの、約束と違う、また同じ事を...、いい加減にして...と言い続けるときれます。
子供のように。俺が悪いんだろ。って(笑)
本当に悪いと思ってるのか？ってなりますよね(笑)
でも、その中で一つ褒めるか感謝すればいいんですよ。
少しでも、ほんの少しでも改善しようとしてくれた瞬間を見逃さずに
｢ありがとう、今こうしようとしてくれたんだよね？｣
って色々言葉変えてやってるうちに少しずつ機嫌も良くなるし、前向きに辞めようって行動してくれるようになりましたよ。
それと、私は元々旦那に改善して欲しい部分だけを伝えてました...
そうすると旦那は｢否定されてるみたい｣｢認められてない｣って思ってたみたいなんです。
それって旦那から私に対しての【やめて欲しい事】の一つだったんですよね。
感謝の言葉、褒めること、労わる事をしなかったんです。子供かよ。って思われるかもしれないですけど我が家ではすごく大事な事なんです(*^_^*)
目をつぶるしかないと思います。
それに、そこまでしつこく しつこく懇願するほどの 内容には思えません。
だから、言われた方もそりゃ、うんざりもするかと。
相手に変われと求めるばかりでは 何も解決しません。
旦那さんから別れたいと言われてる以上、別れたくない側が目を瞑るしかありませんよね。
別に父親が嘘つきカス人間であっても、母親が正しい道に導いてあげたり学校生活や社会に参加してればそこまで酷い嘘つきカス人間までにはならないと思います。
性格は変わらないから言ってもどうしようもない気がします。むしろ喧嘩をしたら家が嫌、嫁が嫌、って思いますよ。
自分が子供だとして親に｢宿題やりなさい！約束は守りなさい！｣って３年も怒られたら嫌ですよね。
相手を変えるには自分を変えないと何も始まらないし、とりあえず笑顔が可愛いママでいたらいいんじゃないかな？
お子さん優しくて、ますます泣いちゃいますね。
旦那さんにとっては、困らない約束なんだと思います。
つまり社交辞令。 社交辞令は嘘ではありません。
嘘が大嫌いなのはわかりますけど、嘘にも種類がありますし…。
旦那がどこどこ連れていくとか約束して守れなければ、お仕事で疲れているんだよと優しい嘘をつけばいい。
申し訳ないけど、上の子の情緒不安にさせているのは主さんであって、旦那さんではないと思う。
三年も喧嘩吹っ掛けて思い通りにならないとメソメソでしょ？ そりゃ、めんどくさくて はいはい はいはいと適当に返事されちゃいますよ。 のび太母＋ドラえもんが主さんで、旦那さんはのび太状態だね。ただ、旦那さんは泣いてあわてふためかないけど。
母親とドラえもんのお小言や雷受けてもへっちゃらなとこがそっくり
うちの旦那もそんな感じでしたよ。
お菓子あげるから～なんて言っても
嘘よお父さん嘘言ってる騙されるな～て笑ってました。
遊びに行く時間守らない旦那は放置して子供がもうちょっと大きくなれば主さんが連れて行けばいいのよ。
私も初めは旦那に怒り狂い怒った顔してましたが
一番の被害者は子供だから親の顔色伺ってる子供が可哀想になりました。
それからはお父さんこないね。
お母さんとご飯行こうとか遊びに行こうて旦那は放置。
うちの旦那はパチンコするからどうしても時間守れなくて。
そう言うふうに子育てしてきましたが時間も守れるし嘘つきでもないです。
こんな旦那なんで小さい頃子供はあまり仲良しではなかったですが
今は凄く仲良しですよ。
子供も大人になって旦那のいいとこ見れるようになったかな。
>> 24
旦那さんにとっては、困らない約束なんだと思います。
つまり社交辞令。 社交辞令は嘘ではありません。
嘘が大嫌いなのはわかりますけど、嘘…
再レスありがとうございます。
11様の例え話ように、「日曜日テーマパークに行こうね」のようなものは、先の約束ですし、状況は変わるものなので、ある程度のリップサービスだろうと私も受け取れるので、疲れてるからまたねと言えるのですが…。
ショッピングモールなどで別行動をし「じゃあ12時にここで」と旦那が言ったのに連絡も付かない、時間には来ない…ということだと困ってしまいます。
ケータイも繋がらない、子どももグズる、その場からも動けず。（結局時間を気にしておらず、30分ほどして来ました）
私も社交辞令、リップサービスで言って、結果的に嘘となってしまったことであれば許容出来ますが、それ以外はちょっと…。
私は上の子を情緒不安にしているのでしょうか？
今までの喧嘩を子どもの前で見せたことはありません。
今朝、初めて見せてしまった次第です。
別に上の子が泣き喚いたりした訳でもなく、泣いている私にティッシュを持ってきてくれて「お母さん、ニコニコのお顔して？」と言われただけなのですが…。
確かに今日の喧嘩で上の子を不安な気持ちにさせたのは事実だと思います。
それについては返す言葉もありません。
でも私が何度も子どもの前で醜態を晒している訳ではありませんし、子どもも今現在は幼稚園で情緒不安を言われたことも、嘘をつくようなことも指摘されたことはありません。
このまま旦那の行動や言動を見ていて、平気で嘘をつくようになったら怖いと思っているだけです。
＞・自分で言った時間や場所を守らない（私にだけではなく、子供に対する約束もです）
具体的にどういう事ですか？
どこかに出掛ける時の話のようですが、そもそもその外出はご主人が望んだ事なんでしょうか？
ご主人が行きたくて貴女や子供を誘っておきながら、守らないという事がそんなにあるものなのかなと…
＞・平気で嘘をつく（子供を自分の思い通りに操りたいため、お菓子あげるからなどと嘘をつく）
ご主人が自分の思い通りにならない苛立ちから、必要以上にご主人を悪く見るようになってしまっているんでしょうかね…
ちょっと解釈の仕方が普通ではないと感じます
＞・お願いしたことを先延ばしにする（会社にお願いしなくてはいけない書類など、再三お願いしたにも関わらず取ってくれず、必要な申請や補助が受けられず）
これは仰る通り、ご主人がきちんとしてくれないとどうにもなりませんね
＞「お前がウザい、家族として最低限の会話しかしたくない、家に帰るのも憂鬱だ」「話し合いが面倒だから、早く話し合いから逃げるためにお前の欲しい解答をしているだけ」
ここまで言われるって相当だと思います。
＞私が旦那に「ここを改善して欲しい」とお願い
貴女は自分も改善しなければならない落ち度がある事を理解しなければいけないような気がします
>> 25
うちの旦那もそんな感じでしたよ。
お菓子あげるから～なんて言っても
嘘よお父さん嘘言ってる騙されるな～て笑ってました。
遊びに行く時間…
25様、レスありがとうございます。
なるほど！
旦那はもうそういう人だと思わせる「騙されるなー！」と反面教師にさせる作戦、目から鱗です。
25様のご家族の明るい雰囲気が伝わってきます。
今はまだ2カ月の子どもがいるので私1人で2人を見るのははなかなか大変ですが、私1人で向かい合えばいいのですね。
肝心な旦那なのですが、仕事では家庭での態度が嘘のようにキチンと時間も約束も守る人間です。（当たり前のことですが…）
なので、余計なぜ出来ない？
子どもが傷付いてるのに、仕事で出来ることが出来ないのか！と思っていました。
25様のレス、本当に心に沁みました。
私も25様のように立派に子どもを育てられる母になりたいです。
>> 27
＞・自分で言った時間や場所を守らない（私にだけではなく、子供に対する約束もです）
具体的にどういう事ですか？
どこかに出掛ける時の話…
レス、ありがとうございます。
最初のご質問は既出の通りで、平気で嘘をつくことについては、解釈の仕方が普通ではないとはどういう意味でしょうか？
どこがどう普通でないか教えていただけませんと、改善のしようがありません。
また私と夫は別人格なので、思う通りに動くとも思っていません。
お前がウザいなどと言われたことに関しては、相当なことだと分かっています。
だからショックでこのようなスレを立てた次第です。
旦那に改善して欲しいと言うくせに、自分は何も改善しないのかということについては、旦那に「私にいいたいことがあるなら、きちんと言って」と毎回言っていますが「ない、お前の言うことが正論」と言います。
また自分に落ち度がないとも思っていません。
私にも落ち度があるからこそ、ウザいというまでの発言に繋がると思うので…そこはきちんと理解しています。
ただどこを直したらいいのか分からないので、批判されるのであれば、それに伴う改善のアドバイスを頂けますと幸いです。
う～ん・・・主さんが完璧主義なのでしょうか？
私はわりと自分がいい加減だったので 人間なんそんなものって感覚です。
かといって全部いい加減なのではないですよ。
子供の頃 友達がお迎えに来てから起きたり時間にルーズだった（両親が早くに出勤してしまい祖母に見送られていました）
そんな私も 社会人になってからは常に５分前行動ですし 今は１番につくくらいです。面倒臭がりですが 子供が面倒くさいなんて言うと お母さんは面倒臭いって言葉が１番嫌いって言ってます。ある意味ウソつきです。
旦那は大きな息子だと思っています。外で働くと本当に心が折れるような事は毎日ありますから 口うるさい事は特に疲れている時には言いません。
もし自分だったら・・・と思うとやはり疲れる家庭には帰りたくない気がしますから。
主さんもお子さんの為にと日々頑張っているし心配しているから口うるさくなるのでしょうが
大きな息子くらいな感覚ではダメですか？
かといって子供が嘘つきになるとかってあまりないですよ。
仲の良い家庭の方がお子さんもすくすく育つと思います。私も日々反省の毎日です。
娘の方が私より全然しっかり者です。
あっ！私が、最近旦那から言われた言葉と同じだと思いました。
元々あまり言葉数も少なく、殆ど私の方が勝手に喋るというか。
それでも笑いもありケンカもありましたが、なんか変わったナーと思ったのが三年ほど前からです。
まず浮気を疑いました。決定的ではありませんが気持ちが家にないと言うかあきらかにこれを云うと私が、傷ついたり怒る事をいったりと。
浮気の心配はないですか？仕事で悩んでいるみたいだとか？
主さんそんなに苦しいなら離婚を考えてみては？
シングルで子供を育てるのは苦しいかも知れませんが
今の状況よりはましかと！
そんな旦那には見切りをつけて離婚をするのが主さんの幸せに繋がると思います。
そんなに子どもを立派に育てようと思いつめなくても、子どもは自分で感じて育つ部分もあります。どう行動したら、誰が困る、どうなる、などは、目で見て感じて学ぶもので、言い聞かせられるよりずっと理解しやすいです。
旦那さんも、夫婦になったからといって、思い通りに行動するのを義務付けるのも、ちょっと違うような、、。
待ち合わせに来なかったら、別の店見て回り、それを旦那さんが責めるようなら「待ったけど来ないから」
何かしら手続きできず補助など受けられなかった場合、ギリギリまでお願いして、旦那さんがそれでもしてくれなかったら、その話は無し。あとから旦那さんが、あれ？どうだったかな？と聞いてきたら「手続きできなかったから補助出ないみたいね。」と事実だけ告げる。
旦那さんにも、無理に言い聞かせずに、こうしたらこうなるという認識を積み重ねるしかないのでは？？
旦那さんにとって、現状で嫌な気分になるのは主さんの言葉みたいですが、そうじゃなくて実質的な被害を認識してもらわないと。
旦那さん仕事ではきっちりするのは当たり前です、仕事なんですから。家庭はプライベートだから、ルーズになるんでしょうね。
お母さんって、家庭の中心で太陽です。もし感情的になった時は、やばい、今、感情的になってる、と自覚して一旦洗面所などで気を静めるようにしたらいいかも。少しずつでも、良い方向に向かうといいですね。
言って駄目なものを言い続けてもやはり駄目なんじゃない？
何故害しかないとわかっている行動を続けるのか分からない。
どんな行為をしてるのかわからんけど、
夫婦が不仲だったり離婚したり自殺や失踪した方がよほど子どもには有害だろうし、
かといってだからやめろと言われてもやめられない。
でもそれって貴女が旦那にやってる事と同じだよね？
しんどいのも同じ。
主さん子供2人を1人で見るのは大変だと思いますが、2人目が産まれる前から旦那様は今とは変わってないわけですよね。それでも2人目を産んだのであればもっと寛大になる、諦める事も時には必要です。
主さんの常識は旦那様の常識ではありません。お子さんに悪影響と言いますが主さんがきちんと分別を教えたら良いのです。
時間にルーズな人ってこれからママ友付き合いが今以上に増えればいますよ。
待ち合わせ場所に遅れて来るならそれを見越して主さんも遅れるであろう時間に照準を合わせたら良いのです。相手毎に臨機応変に対応する。いちいち自分の尺で相手に腹を立てていたら主さんの精神が持ちませんよ。
主さんゆっくり寝れてますか？食べれてますか？？
可能であればリフレッシュの為実家に帰りゆっくり眠らせて貰いましょう。産後2カ月ですし＋3歳のお子さんの子育てで主さん疲れているのだと思います。
イライラは貯めず吐き出す。ですが今はそれは旦那様にではなく他で吐き出しましょう。
産後間がなく、少し不安定になっているようですね。
逆転の発想なのですが、喧嘩しなければ嫌な言葉は言われません。
ウザイと言われるまで、主さんが喧嘩をふっかけているように見受けられます。
ご主人の思いやりが少ないみたいだけど、主さんはお子さんの前で泣く。
お子さんはかなり辛いと思うよ。
泣くならご主人の前で。
ご主人に完璧を求めているようですが、ご自身はノンアルコール飲料OKなんですね。
ノンアルコール飲料ってなんか変なにおいしませんか？
何度言っても改善しない点について。
何度も言わないことです。
家族の為に一生懸命仕事して、帰宅したら嫁にグチグチ‐グチグチ言われ続ける身にもなってみて。
嘘をつかない人間…
理想を言うだけなら簡単だけど、いるのかなぁ、そんな人？
自分が嘘をつかれて嫌な気分になれば自分は嘘をつかないようにしようって学ぶ部分もあるのでは？
「パパは嘘ついてるのになんで僕はダメなの？」
は？悪いけど、ガキがそんな屁理屈こねだしたら、極端な話、げんこつものですね。
翻弄されすぎかと。
主さんは、自分の意見を押し付け過ぎ。自分が正しいを強要し過ぎ。
旦那は反面教師にしたらいい。
嘘つくと、嘘つかれた方は嫌な気分になるし、困る。って事を、子供に教えられる。
旦那の嘘による被害は、旦那におわせたらいい。主さんが怒ってと、旦那さんは困りません。それよりも、何番さんかが言ったように、補助が受けられなかったら、その分、旦那のお小遣いや、食事から減らせばいい。時間にルーズなら、待たなければいい。旦那が仕事で嘘をつかないのは、嘘つくと自分に被害が出るから。家族に嘘ついてと旦那さんに被害は出ません。
世に出たら、嘘やいい加減な事を言う人がいっぱい居ます。それをどうやりすごせるか、どう見抜けるかのスキルを身につける方が大事ではありませんか？
主さんのように、不器用で頑固な人間も悪くないけど、それは理解してくれる人が近くにいないと成り立ちません。
世渡り上手に育った方が良いと思いますよ。
うちの主人は、自身はしないが
子育てや家事について、あれして。これして。
俺が言ってる事の方が正しくない？
と言われ、私はやっている事まで言われたり
端から分かってない感じで言われるので
自信がなくなり、話す事も嫌になる時があります。
夫婦仲は良いですが、上記の感じになると
私からは話しません。
何故か、否定されてばかりで何も私の事分かってないな。
と思うからです。
主さんも注意や意見ばかりでなく、まずは
ご主人が働いてくれているから
子育てが出来る事などを認めたり感謝したりした流れで
改善して欲しい事をサラッと言えば
ご主人も受け入れ易いと思います。
下の子がまだ２ヶ月だという事はちょうど緊張感も切れ、家事育児に参って心身ともにドッと疲れて来る頃ですよね。
そうなると、自分ではそういうつもりなくても、旦那さんにイライラした口調で小言言ったりしていませんか？
うちも一年生と２歳の子が居ますが同じように、夫からの暴言や些細な事で喧嘩が多かったです。
ご実家は頼れませんか？気分転換に甘えてご実家に頼るのも手だと思います。
もしそれが出来ない環境でしたら、役所でそう言った不安定な時に話を聞いてくれる相談員さんがいます。
限界だった、すぐ電話して相談に乗って貰って下さいね。
それと、ご主人との事ですが、私も結婚して10何以上経ちますがよっぽどの事が無い限り人間変わりません。
約束も守れない人は守れません。
家族を守りたいと思いがるなら、まずご主人に何も期待しない事です。
期待しなくなったら、イライラもしなくなります（笑）
主さんが納得行かなくても約束もしないければガッカリもしません。
普段から小言を言わないようになれば、大切な申請などこれだけはお願いと手書きにして、ご主人が絶対に忘れないように優しく伝えて下さい。
お互い頑張りましょうね！
旦那に何も期待しなくなると楽ですよー！
納得出来なくても、主さんも譲れない事ってありますよね？
完璧な人間はいないと思います！
文章下手でうまく伝えられなくてごめんなさい！
約束した場所に遅れてくるなら 旦那さんには 早めの時間を伝えておいて 主さんは遅れて行くとか
書類に関しては 主さんから あれ出した？とか 催促する
旦那さん任せには しない
ああしろ こうしろと言われ 旦那さんはうんざりしてるんですよ
もちろん 私は主さんのおっしゃることは 分かります
そんな旦那さんなら 私も嫌かもです
でも、良いところもあるんですよね？
３年も言って治らないなら もう無理ですよ
旦那さんの気質を理解し 主さんがうまく立ち回るしかないです
旦那も子供も 自分の思い通りにはいきませんよ
結婚は 諦めも大事です
お子さんは 優しい子に育っていられるんですね
素晴らしいと思いますよ
育児は大変だと思いますが、お子さんがお昼寝の時は一緒に横になるとか、まずは体を元気にするとココロも回復しますよ
生きていたくないなんて言わないでくださいね
お子さんの成長を見たいでしょう？
大きな子供と思って 旦那さんを操縦しましょう
男に非があっても男って畳み掛けるように悪い部分を言われるのって本当に嫌うんですよね。旦那さん自身がちっとも悪いと思っていないんですから改善の余地はないのではないですか？もう止めてと伝える事を止めて楽になってくださいよ。なおらないですよ
ん～、ゴメンね<(_ _)>精神的に落ちてる時に申し訳ないけど主さん旦那さんに対してやたら求め過ぎてない？あと一々泣くのも無しだよ(・・;)それやると余計ややこしくなってくるし、流石に重く感じるわ。だから旦那さんも主さんを放ったらかしにしたくなるのかも？厳しくてごめんなさいね<(_ _)>あと同じような話しは男性にはNGだよ(*_*)しつこく感じてしまうから..
倦怠期ですね。結婚生活続けたいならやかましく言わないようにするしかないですよ。うちの旦那なんか、歯を磨かない、トイレを毎回汚す、毎回食事に文句を言う(その割には完食)、風呂に入らない、スマホいじりしながら食事、ゴミを散らかす、汚れた洗濯物もその辺に放置、仕事が忙しい訳でもないのに子供より先に寝る、話しかけても無視、ありがとうやゴメンねなんか全く言わない、人の欠点ばかり指摘するモラハラ夫…。どう育てたらこういう人間になるのか疑問なんですけどね。離婚どころかメッタ刺しにしてやろうかと思う時があります(笑)
子供にはこういう人間になってほしくないのでしっかり躾ます。
うちの旦那みたいに出来てる方を探すのが難しい訳じゃないんだから、欠点ばかり指摘するの止めた方が良いですよ。旦那さんが仕事から疲れて帰って来て、些細な事でグダグダ言われたら、この家は針のむしろかって思いますよ。自分だって家事や育児を一生懸命やって、出来てない事だけ指摘されたら本当に腹立つと思います。男は女と違って深く考えるのも嫌いだし、グダグダネチネチ言われるのも嫌いです。ゴメンねと謝ってその場をかわそうとする旦那さん、賢いですね。ついでに言うなら、男が謝るまでネチネチ言ってプライドへし折る主さんの方がしつこいし鬱陶しい。下手したらモラハラ妻になってるかも…。離婚されたくないなら、目を瞑る事です。
旦那さんは改善は一生しません。そして、人はみんな考えがちがうから改善を強要するのは旦那さんには迷惑です。無理なら離婚しかないし、みんながまんしてます。自分が妥協しなければ、旦那さんが帰りたくない家になっても当然です。子供はダンナを反面教師として、まねしなければいいだけ。子供はかしこいので、大丈夫です。
色々あるのかと思いますが、子どもの前でそんな会話、子ども前で泣くなんて、それこそ子どもがかわいそうです。
小さな子どもは母親が全てです。
その母親が泣いていたら気持ちが不安定になると思います。
子どもからしたら、全て大人の事情です。
せめて子どもの前ではやめられませんか？
3歳なら寝てからでもそんなに遅くなくご主人と会話できますよね？
子どもさんを優先して考えてあげて欲しい。
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