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息子のお嫁さんが「夫(息子のこと)が浮気してる」とすごい剣幕で怒ってうちに来まし…
息子のお嫁さんが「夫(息子のこと)が浮気してる」とすごい剣幕で怒ってうちに来ました。夫がなだめてから事情をききました。お嫁さんは長男のスマホのメールを見たらしく、同僚の女性からのメールで浮気してる、離婚すると騒ぎました。メール内容は、ご馳走様でした。美味しかったです。とまた行きたいです。の二通。夫は長男を呼んで(別世帯)メール内容の確認をしました。クライアントとの商談が成立して直帰だったので夕方に早めの夕食を同僚の女性と食べたと言いました。夫は長男に誤解を招くようなことはするなと叱り、長男と夫はお嫁さんに頭を下げました。お嫁さんの怒りはおさまり2人で帰っていきました。私は姑に立場なので私が入るとややこしくなるからと、ずっと黙って同じ部屋にいただけです。
皆さんにお聞きしたいのはふたつ
1.夫のスマホのメールを勝手に見る行為は責められないのでしょうか。長男が浮気をしているならまずいメールは削除するだろうし、スマホをロックしますよね。やましいことがないからそのままなんですよね。
2.その二つのメールだけで浮気を疑って夫である長男に何の確認もせず夫の実家であるうちに怒って来るっておかしくないですか。
私は息子かわいさでこう思ってしまうのでしょうか。客観的にみたらお嫁さんは普通なのでしょうか。
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それだけで夫実家に乗り込んでくるなんて、客観的に見ても異常だよ。
ドン引きするスレ主さんが大正解。
ここって何故か嫁が何かやらかしても甘いけど、
逆パターンだったら絶対に姑は頭おかしいって言われるでしょ。
１。実際夫婦間でメールを見たりするのはどこもやっていますよ。認めるかどうかは別ですがね。片方がパスワード設定したり隠す事に力を入れていたらどっちみち黒でしょうが、携帯を見ることは夫婦間なので責められる程の行為ではないんですよ、実際。
２。おかしいと思いますが、信頼関係ができあがっていないんでしょうね。
まだ若い夫婦なんですか。どっちにしろ誤解が解けて帰ってくれたならいいじゃないですか。
お嫁さんの心情は分からないので判断しかねます。というのも以前から浮気を疑われるような振る舞いがあったかもしれません。女の勘は当たりますし、あなたも同じ女なら分かるでしょう。そうなるとこの1件より以前からお嫁さんの中では始まっていたのかもしれません。
しかし息子さん なんだか頼りないですね
やきもちやきのお嫁さんですね
疑われるようなメールを残しておく方が悪いと思います
いくら付き合いでも、女性と食事に行ったなんて知ったら、嫌に決まってるでしょ
息子さんは、奥さんの性格もわかってるんだろうし、やましい事なくてもそんなメール消せば良かっただけ
すごく良い義両親だからお嫁さんは甘えているのでしょうね。
夫と二人だけでは、やましいことはないから悪くないと言われ謝ってはもらえない。
実家に訴えても、そのくらいはと言われそう。
義実家なら、夫を叱ってくれるかもって思ったから来たのでしょう。
ただ、義両親を利用してるからとかではなく無意識に自分が守られるように行動しているのかもしれないし、今のまま主さんが我慢するのが丸く収まりますよね。ご主人の言う通りでいていただけるとお孫さんも幸せかと思います。
主さんの旦那さん素敵ですね
仕事でも旦那と女性の２人きりの食事は主さんは気にしませんか？
性格によるだろうけど私は旦那がその女性と楽しく会話するのも嫌です
好意があるんじゃないか、好意を持つんじゃないかと心配になります
私も姉弟の３番目だから甘ったれだけど、義親に言う勇気はないです
主さんとこの嫁は良い環境なんだと思いますよ
それで”疑わしいメール”とか言ってる人がいたらただの妄想癖だよね。
仕事仲間でも普通にお礼くらい言う。
そんな人の妄想癖につきあってられないってのが普通の感覚だと思うよ。
１、スマホのメールを見る見ないは他人の善悪基準よりも当人同士の合意が優先。
主さん夫婦ではどうかは知りませんが、長男夫婦の間でどう決まってるかが優先ですよね。
他の家や他のご夫婦がどうしてるかなんて関係ありません。
２、憤慨して主の家に来た、それだけで良い悪いは判断できないのでは？
お嫁さんは誰に何を怒ってたのです？主や旦那さんに「よくこんなひどい人間に育てたな！」と怒ってきたのですか？ただ”こういう事があったのよ～！ひどいと思いませんか！”と…言いたかっただけでは？怒ってる相手は主さんご両親に対してですか？
そうではなく旦那さん（長男さん）に対して怒っていて、第三者の判断を仰ぎたかった、または第三者の共感を求めたのでは？
逆に主さんの方には来ずに嫁実家の方に行かれた方が良かったですか？
主の旦那さん（義父さん）の対応や判断はまあ間違ってないと思います。
そこで嫁に説教しちゃうとお嫁さんは二度と主さんたちの所に来なくなるかも。主たち義両親を頼る先、話せる相手、訪れる所と思わない様になるかもしれません。
「嫁がスマホをのぞき見したのが悪いのでは」とか「嫁が義実家に怒ってくる事は普通じゃないのか」とかそんな風に考えてしまう主さんが口出ししなくてそこは本当に良かったと思います。
ただ、それで十分かといえばそうではないかもしれませんよね。かける言葉・対応は十分ではないかも。今のままでは嫁の「被害妄想」で長男さんの仕事にも影響を及ぼしかねませんよね。
相手が男性であろうが女性であろうが、食事をご馳走する機会があれば普通にお礼くらい言われますし、場合によっては普通にメールくらいきます。
鉄が熱い状態の今ではなくて、落ち着けばそこらはお嫁さんの方に少し理解してもらう必要もあるかもしれません。
主さんからでも主の旦那さんからでもなく、相手のご両親からそういった事を口添えしてもらってはどうですか？ お嫁さんは主さんを頼ってこられるのですから、主さんがご両親を頼ってもいいのでは。
感想としては…とにかくめんどくさいお嫁さんをもらっちゃいましたよね。
それとご長男とはしっかり話された方がいい。
皆さん回答ありがとうございます。主です。こちらからですみません。
お嫁さんは白紙の離婚届を持ってウチに来ました。泣いてはいなくてすごく怒ってました。市役所にまで行ったのだから相当腹が立ってたんだと思います。こんな息子に育ててという怒りではなくて離婚するけどいいですよねって言われました。
ゴールデンウィークにウチに集まった時のこと。お昼ご飯は何にしようかっていう時、娘の旦那さんがうな重が食べたいと。うなぎ屋さんに行こうとしたら息子のお嫁さんが私うなぎが嫌いで食べられないと。この時も夫が仕切りました。私に人数分の牛丼を作りなさいと。嫌いな子がうなぎ屋さんに行っても食べられないし、食べない子の前で他の人も美味しく食べられないだろうって。
夫は正論なんですけど、年1に来てくれた娘の旦那さんに悪いなぁと思いました。
スレを拝見して、このお嫁さんはなんでも親に頼ってきた人なんだと思いました。
やはり甘やかされて育ったんでんね。
今回の事は来てくれて良かったじゃないですか？
自宅でお嫁さんにヒステリックに問い詰められたら、長男さんアタフタして可哀想。
ご主人が一緒に頭を下げてくれて、長男さんも助かったんじゃないでしょうか？
この件で問題があるとしたら、同僚の女性。既婚である長男さんに「また行きたい」なんて送っちゃいけない。
多分優しいご主人に似て、長男さんも優しいのでは？
女性に人気があるんじゃないですか？だからお嫁さんも過敏になったんだと思いますが？
この騒動で、仮に彼女から誘われてもキッパリ断れるでしょうから、この件に関しては雨降って地固まるだと思います。
でも気になりました。
食事の後片付け。あなたの親と食事が出来たんだし、あなたの実家なんだからあなたが片付けて、と言う理屈？
ま、それもありだと思います。
嫁はお手伝いさんじゃないから。
でも、それならお正月のあちらのご両親は、嫁の親は嫁が送れ！と思います。
御馳走になって、酔っぱらってご夫婦で帰るのは…ね。
お酒ではなく「お寿司持っていきますから」くらいの気遣いがあれば、主さんの負担も減るのに。
将来長男さんが、主さんご夫婦の老後を見ると約束でもしているんでしょうか？
うちの娘があなたたちの面倒を見るんだから、これくらいは。
とでも思っているんでしょうか？
親が親だから、この嫁なのか？
私なら息子に「あなたは納得してるの？やらなきゃいけないと思って、我慢しているなら、ケンカ覚悟で本音でお嫁さんと話なら？」
て言います。
本人が良いなら仕方ないですね。
24さん回答ありがとうございます。主です。
老後を長男夫婦にとかの話はでていません。私たち夫婦が元気なうちは2人で暮らします。私が先に死んだら夫はどうするか聞いたことがないですが、私は夫が亡くなって1人になっても長男夫婦と同居は考えていません。というか考えられません。今は夫がリードしてくれるから上手くいってますけど私1人だったらあのお嫁さんとは自信がないです。どこかのホームに入ります。
夫は息子が小さい時から女性を守れと言い続けてきた人なので。息子は母親の私や娘(息子から見て妹)に優しいです。なのでお嫁さんに対しても普通に接していても、はたから見るとお嫁さんの言いなり？に見えるのかもしれません。
離婚届を持ってきたという今回のような騒ぎは始めてで私自身驚いてしまいまして相談させていただきました。
その方と何度も2人きりで会っていたとか、体の関係があったような事がはっきり分かるメールのやり取りではないので、怒鳴りこんでくるのはどうかなと思いますが、例え仕事の付き合いでも、2人だけで食事というのは、私は嫌ですし、男女が2人きりになるのを何とも思ってないような夫なら、不倫とかやるんじゃないかと思います。私の旦那は女性の相談にのったのがきっかけで、不倫していました。三年も。
奥さんが怒るのは間違ってないと思います。私は親に怒鳴りこんだりはしないですけど。いけないのは誤解されるような事してる夫ですよね。
でも主さんのご主人も嫁さんにそこまでされたら息子と頭下げるしかないですよね。
主さんもいい気しないとおもますが、ここはあえて見守るしかないのかなと思いますね。
主さんは長男嫁への不満を聞いてもらいたいだけですか？
ゴールデンウィークの時の話なんて今回の件とは関係ありませんしどうでもいい話では？
ちなみに「食べられない」人がいるのにその専門店にその人連れてみんなで食べに行くなんて普通はしないですよね…
娘さんの旦那さんに悪いとか可哀想とかの話ではないと思います。
ただ、長男さんのお嫁さんにはいろいろ問題ありそうですよね。
話が通じない、普通の理屈が通じない思い込みや決めつけが激しく自信のない事の裏返しの不安感も被害者意識も強い感じで精神的に幼く自己主張が強く自己中気味で…かなり面倒な人のようですよね。
ご長男さんがそういう人を選ばれたのだからある程度は覚悟された方がいいとは思いますが…ご長男さんが人生を無駄にしない為にも、ご長男さんとはよく話をされておかれる方がいいと思いますよ。
ただし主さんの考えよりは主の旦那さんの考えの元で。
長男のお嫁さんに色々問題があるのは間違いなさそうですが、主さんは主さんで色々偏っているような気もしますので。
主です。
ありがとうございます。
息子の軽率な行動が生んだことですのでお嫁さんには悪いことをしました。夫がかなり厳しく叱ったので息子も反省していると思います。
皆様、いろいろな面からお答えくださってありがとうございます。
主さん、このお嫁さんはしたたかだと思いますよ。
この一件で息子さんは、うかうか浮気できないなと肝に命じたでしょうから。
主さん夫婦は今後の息子さんの浮気防止に利用された様なものでしょう。
でもそれで良かったと思います。今の時代は本当に誘惑が多いですから。
主さんもご主人の対応も大正解だったと思う。
もし主さんとご主人が少しでも息子さんの肩をもっていたら、一生恨まれて、夫婦仲が良くなってからも顔も見せなくなってたと思います。
主さんも色々不満はある様ですが、良いお嫁さんだと思いますよ。
旦那の実家なんてどれだけ良い両親だったとしても、すすんで行きたくはないですもの。気疲れするだけ。
利用されているうちがはなです。孫も大きくなれば直ぐ寄り付かなくなりますから。
主さん、愚痴はここで吐き出して、誰にも何も言わないことです。
息子の幸せの為にね。
クライアントの女性と仕事の延長で食事してお礼のメールが来たのかと思って読んでいたら仕事が片付いて直帰だから同僚の女性と食事したんですね。同僚の女性ならその場でご馳走様でしたで済む話しだし翌日会社で昨日はご馳走様でしたと言えば良い事でわざわざメールで美味しかったです、また行きたいって2回にわたってメールやり取りする内容ですか？って思ってしまいます。私は55歳で姑の年齢ですがそのメールのやり取り同僚の女性と既婚者の息子さんの間でやるのは当たり前の事？メールする必要無いんじゃないの？と思ってしまいました。考え方が古いんですかね？そのやり取りの為にメア
ド交換したのでは無いのでしょうし仕事の事でどれだけメールのやり取りが必要な関係かは解りませんが今までも不審なやり取りがあったんじゃないの？と思ってしまいました。お嫁さんが面倒くさいと書いてあったので私ならお嫁さんと同じ意見でそんなメールのやり取りは嫌かなと思います。主さんは元々お嫁さんの不満がたまっているんじゃないですか？
私も既婚者で仕事もしていますが会社の人、特に異性の既婚者の人とは急ぎの仕事のメール以外は送らないしまた食事に行きたいなど誤解を招くような内容はこの年齢でも気をつかって絶対に送らないので疑問に思ってレスしてしまいました。
ひぇー怖いもの知らずなお嫁さんだぁ。いいお嫁さんっていう人がいたけど、料理と片付け一回分しなくてラッキーって感覚やろ。何も言わない義両親、気なんか使ってないよ。だってその嫁さんの親を見てたら分かるやん。食って飲んで、はい、さようなら。私たちは酔ってるから婿送ってねって。ちゃっかり親子やなぁ。長男にきいてみたいわ。その嫁のどこが良かったの？
自分が見られて困るから夫の携帯見ないんじゃないの？(笑)
どんだけ隠し事してるんだか
ｳﾁは携帯預け合うし暗証番号も知ってるしお互い見られても困らない
かと言って個人のプライバシーとしてお互いの携帯見ない夫婦も有りだと思う
個々の家庭によって違うだし、夫婦間で決めたら良いだけ。
離婚してもよければ、息子さんのかたを持てばいいと思います。
仕事が忙しくてお嫁さんをかまってない等、二人にしか分からない事情もあっての事かもしれません。
構ってくれない相手に何をほざいても、聞く耳持ってもらえませんから。
貴方がた夫婦を信頼して慕ってるから行ったのだと思いますよ。
あと、旦那さんが相当好きなんでしょうね。
スマホを勝手に見るのは仕方ないと思います。
ダメだとしても、気になるものです。
また見られてると思って行動すべきです。ヤキモチを焼かせるなら消しておくべきだし、女性と2人で食事はマズイと思う。それにまた行きたいなんて女も失礼な女ですね。非常識なのは貴方の息子とその女ですね。
私は嫁の立場です。
義両親になんでも言えるって羨ましい。
お正月は嫁として掃除、料理、親戚の相手しなくちゃいけないから羨ましい。お正月なんか来なきゃいいのにと思っている私からしたらあなたみたいなお姑さんが良かった。もちろんお舅さんもすばらしい。
私、義実家でメインのおかずが嫌いなものがでてきました。カニです。結婚して数年経ってましたけど、私のためにお魚屋さんに予約してたんよなんて言われたら食べられないとは言えず。義母は私のために良かれと思ってしてくれてるので。頑張って食べた記憶があります(⌒-⌒; )
スマホを見るか見ないかについて
ウチは夫婦でルールは作っていません。夫はロックをかけていないので私が見ようと思えば見れます。でも見たいとは思いません。仕事の話やら同僚との付き合いをいちいち把握したいとは思ってないからです。
息子のお嫁さんだけど2人のママですよね。そんなメールで怒って市役所に離婚届取りに行ったって暇人ですね。義両親に甘えてます。夫婦で話し合えばいい。夫が聞く耳持たないなら浮気の証拠を集めれば です。同じ嫁の立場だからこそ言いたい。そんな暇人ばかりじゃない。実家に殴り込み？に行く人ばかりじゃない。まともな嫁はいっぱいいるよー
お嫁さんは凄く怒って、白紙の離婚届を持って離婚するけどいいですよねっと来た。
それで浮気では無かった。お騒がせして、申し訳ありませんでしたと謝るのはお嫁
さんです。そこが違うのでは？と思います。
確かにご主人は正論でしょうけど、ごちゃごちゃせずに、貴方様がしっかりすべきです。
お嫁さんに優しく宥めながら接し、舅様に謝らさせないと。（娘と同じです。愛情を持って！）
又ウナギの件だって主さんが仕切るべき、娘さんの婿さんがウナギが食べたく、
他の人（舅様）もウナギが良いのなら、ウナギの希望者にはウナギを出前でとる等で、
お嫁さんは家で作れば良いのでは？どう考えても、これではお嫁さんは直りません。
お嫁さんにとって怖いものが無い状態は？主さんご夫婦にも原因がある様に思いました。
姑だから黙っているのでは無く、姑は舅を立て、みんなの気持ちを和やかにまとめる事も
役目の様思いますが？
うちの主人はロックかけてませんでしたが、浮気してました。後になって、なぜロックしなかったのか聞いたら「ロックした方が怪しまれると思った」そうです。
帰宅時間が遅くなり怪しい行動もあったので女の勘が働き携帯を見たところ浮気の証拠が出てきました。
妊娠中で血圧が高く安静状態を強いられていた時だったので主人を問い詰めたり話し合う余裕がなく主人の実家に相談しました。ここでお嫁さんとの違いは、すごい剣幕で怒って行ったのではなく「助けてください」と相談に行きました。
お姑さんお舅さんはとてもビックリされてましたが、2人で謝ってくれて味方についてくれました。良い義両親に恵まれたと感謝しています。
義両親も交えての話し合いで元サヤに治りました。あの時「あなたにも非があったんじゃないの？」と言われていたら離婚していただろうと思います。
しかし、あなたのお嫁さんは息子さんに対して他にも不満があって爆発したのかも？前々から浮気の兆候があったとか？？
もしくは相当ヒステリックな変わったお嫁さんなのかも…(^^;;
お嫁さんの気持ちもわかります。気になって見てしまったんでしょうね。夫婦でもお互いの携帯見るなとよく聞きますが私は怪しくて見てしまったので…女の勘てあるんですよ。やっぱり他の女性と仲良くしてると嫌ですものね。主さんの旦那さんのひと言良かったと思います。
41さんの旦那さんは怪しい態度をしない、浮気なんかしない旦那さんだから41さんは安心してスマホを見たいと思わないんだと思いますよ。旦那さんに恵まれた幸せな人なんだと思います。暇で旦那さんのストーカーみたいにスマホを見ちゃう奥さんは少ないと思います。女の感で旦那さんが怪しいと悩んで本来スマホを見ないんだけど止むに止まれず見ちゃう人が居るんだと思います。義実家に怒鳴り込むのはどうかと思うけどこの主さんの主観で実は旦那さんが浮気しているとずっと悩んでいてスマホのやり取りを見てつい興奮して義実家に来たのを元々お嫁さんに不満を抱えた主さんが怒鳴り込むみたいに捉えただけかも知れないし。旦那さんが他の女性と浮気しているかも知れないと悩むお嫁さんを暇人と捉えるのは酷だと思いますが。横レス失礼しました。
33さんに賛成。
基本、夫婦だってプライバシーあるよ。ロックかけてるイコール浮気ってなるかなぁ。
私は浮気してないけどロックかけてるよ。夫や子供にみられたくないもん。友達とのLINEで本音トークしてるから。内容がウチの子供さぁ勉強しなくてとかグチるし。ママ、私のことを言ってるーって子供ともめたくないし。
このお嫁さんだってメールを見なきゃ自分が怒らずに済んだのに。日ごろから旦那の行動が気になるなら正面から聞けばいいやん。結局、旦那と義父が頭さげたんやろ。浮気やなかったんやろ。アホらし
スマホの件は夫婦の間で決めたらいい
義実家に行くのも構わない。でも、離婚届をバンっていうやり方はいかがなものかな。新婚じゃないんだから普通にこうこうで私、悩んでますでいい。
このお嫁さんやはり少しおかしいと思います。
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