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妻と仲直りの方法を教えて下さい。 4日前に妻とケンカしました。 我が家は5ヶ…
妻と仲直りの方法を教えて下さい。
4日前に妻とケンカしました。
我が家は5ヶ月前に息子が生まれました。
結婚7年目の待望の子供であり、子供が出来てからも仲良くやってました。
ケンカは内容は二つあり、2日続けてケンカしました。
１つめ
先日、私の友人に子供が、誕生日し、
出産祝いをいつ渡しにいくか話してました。すると、嫁が「うちが生まれた時は、退院後すぐにあたなの友達が会いに来たけど、体力的にキツかったから、産後1ヶ月は奥さんが大変だからそれ以降が一般的なんだよ」と言われ、つい私は友達が常識がないと言われているようでイラッとして、俺の友達を批判するわけ？？と言い返してしまいました。すると嫁が「大変な時にありがとうって言われると思ってた。がっかり」と言われました。
そして次の日、二つ目のけんかです。
息子が少しずり這いをするようになってきて、嫁から添い寝しているベットから転落の危険があるからベットの脚をとって低くして欲しいと言われました。
急に言われたて乗り気になれず、ため息をついたり、イライラした感じで仕方なくやってました。
その夜、急に妻から
「あなたは一緒に子供を守る同士だと思ってたけど、子供が危険な目にあってもいいと思っている敵だったんだね。
平日、帰り遅く育児に参加出来ないのは仕方ないけど、休みの日に私のできないことのお願さえもイライラしてやるのなら、もう2人目が欲しいとか言わないでね。」
と言われ、すぐ謝りましたが、それ以降、嫁からの会話はなく、こちらから話せば返してはくれますが、そっけないです。夜ご飯も、帰るといつも帰る時間に合わせて作ってくれてたのに、テーブルの上に作り置きしてあり、電子レンジでチンでした。
今までの嫁なら次の日になるとケロッとしているのに今回初めて長引いています。本格的に嫌われたのでしょうか？仕事が忙しく、ストレスが溜まっていて、余裕がありませんでした。
どうすれば仲直りできるのでしょうか？
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1さんに同感。自覚ないですね。奥様がイライラするの当たり前ですよ。
産後1ヶ月で会いに行くなんてありえないです。夜も昼も休めなくて身体もキツい時なんですよ。
小さな子どもがいて自分で出来ない事をため息つきながらやられたら、めんどくさいなら、やらなくていいって私でも思います。
うちの旦那も今でもたまに面倒臭そうにやるときありますが、腹立ちます。やるなら、気持ちよくやってほしいです。
あなたが会社のストレスがあるのと同じように、奥さんも育児のストレスがあったはず。忙しいのを理由に、育児を任せきりではなかったですか？外との接触がないぶん、余計にあなたとの関わりがほしかったはずだと思います。家の中のこと、子供のこと、任せっきりで悪かった。と謝り、１日の出来事を聞いてあげたらいいと思います。そして、優しく抱き締めてあげたら、私なら泣きますw
ここでは女がとにかく正解になってしまうから主が非難されると思うけどさ…
主はいたって自然な反応してるし何も悪くないよ…
１つ目の喧嘩も主が不機嫌になって当然なんだよ。
そもそも奥さんが「出産祝いで訪ねるなら産後１ヶ月してからの方がいいよ」と言えばいいのね。「あなたの友達は出産してすぐ来たけど」もそりゃ言ってもいいけど、それだけなら「あなたの友達は悪い！」と言ってるのと同じなのね。せめて「あなたの友達が来てくれた事は嬉しいし怒ってないけど」とか言ってもいいものなの。もしもその友達を悪く言って主を嫌な気持ちにさせるつもりがない人ならね。
でも主の奥さんはそんな気遣い心遣いなんてちっともしてない。
その理由は簡単で、主の友達の行動をよく思ってないから。
「あなたの友達は良くないのよ。あんな常識知らずの友達みたいな事はするな。」とあなたの友達を悪く言ってるのね。
そりゃ主は怒って当然ですよね…
そして二つ目のベッドの事についてはこれも奥さんのかなり自己中な事で喧嘩になってるのね。
奥さんは「私がこう言ったらすぐやってくれて当然だ」と思ってるわけ。
かなり自己中なの…
例えば仕事から帰ってきて疲れていたり、休日であれ主にも何かやりたいと思ってる事くらい普通にあるわけ。だけど奥さんは主の都合や事情なんて全く考えてないのね。
「子供の事だし！私がやってくれとお願いしてるんだし！とにかく私が言ってる事なんだから文句言わずすぐやってくれて当然でしょ！」って思ってる訳ね（笑
だから主がどんな状態か何をやるつもりかなんて全く関係なしに、そんな事よりも自分の思う事。自分が思う「子供の事」を優先して平気で”急にお願いしてくる”し、急にお願いしてるから、相手がブツブツ言いながらする事にもなるのに、なのに怒るのね。
”やってくれない夫”でもなく”やってくれてる”のに。
普通に考えて仕事から帰ってきてかなり疲れていたり急に言って今すぐじゃなくても事前に言っててくれてたらブツブツ言わずにやるし、誰もやらないと拒否してるわけでもないわけ。主は「急に言われても」「ブツブツ言いながら」でも「ちゃんとやってくれる夫」なわけ。
それを自分の方が相手の都合や状態を全く配慮する事もなく今自分が思いついただけのその「急なお願い」を自分がしてるくせに相手に文句言ってるのね。
謝る必要ないよ？
仲直りがしたいのですよね？
誠心誠意謝るしかないのではないです？
どちらが悪い正しいと論議していても仕方ない。
仲直りしたいなら謝りましょうね。
無視されてもプライドは捨てるしかない。
おふたりの可愛いお子さんです。
優しい空気を取り戻してあげてね。
とにかくパパもママも疲れています。そんな空気じゃ余計にストレス
増やすだけ。
大人になるって難しいね。
頑張って。
私も産後すぐに夫の友達になんて会いたくないです。
失礼ながら、会いに来るのは非常識だと思いました。
夫にとっては仲良しの友人でも
私にとっては気楽な人ではないです。
休みの日の少し位、育児に関わりましょうよ。２人の子です。
言われてすぐやらずに、本当にケガしちゃったらと考えないんですね。
そりゃ奥さんの気持ちも分かります。
どうすればって
きちんと謝り、今後は改善すると言って主が努力して変わらないと
奥さんの気持ちますます離れますよ。
5さんに同意。
主さんも大人げない所もあったと思う。だけど謝ったしそれでもう気にしなくていいと思います。
奥さんの、友達に対する言い方は嫌味があるし、ベッドも今してって配慮ないですよ！疲れてるんだから。
私だったら「次の休みでいいからさ」と言いますけどね。
奥さんの中に私は1人で育児して偉いんだ！っていう気持ちがあるんだと思いました。
私は平日、1人で3人の育児をしていますが偉いとは思いません。
いい関係にしたければ怒る所はちゃんと怒り、主張する所はちゃんと主張した方がいいですよ？
怒る所は怒り主張すべき所はちゃんと主張してこそ相手といい関係って出来るものです。
自分が悪くないのにただ揉め事を収める為に自分が悪い事にする。なんでもかんでも謝る、自分が悪かった事にするとお互いを尊重し合える「いい関係」ってできなくて、むしろ逆に相手のわがままや横暴を育てるだけだったりします。
日韓関係や日中関係という国と国の関係にもありましたよね？
夫婦関係も同じ事がありますよ？
「揉めろ」「争え」とはいいません。
揉める事も争う事もよくないので。
ただ、話くらいは出来るものですよね。
夫婦関係で「とにかく嫁に勝たせておけ」「最後は嫁に花をもたせておけ」という人がいますが、残念ながらそういうご夫婦でお互いを尊重し合っているいい夫婦関係の人って見た事はありません。”なんとか夫婦を保ってる”そういうご夫婦なら見た事はありますが。
主張すべき所でちゃんと主張せず、謝らないでいい所で謝るとすれば「その場」は収める事はできてもいい関係って出来ないですよ。
夫婦関係というものをどういうものにするかは、そこで何を選択するかだと思います。
いい夫婦関係になればいいですよね。
主さん…まだお子さんが小さく
奥様はいっぱいいっぱいな
時だと思いますよ。
奥様も仕事だから仕方ないと
理解してくれているのだから
できない事に限っては
快く手伝ってあげて下さい。
私も今、4ヵ月の子を持つ母親です。
だからと言って奥様は
間違ってないとは言えないし
ケンカはお互い様だと思いますが
文面を読む限りでは主さんに
思いやりがかけてると
思ってしまったし
奥様が怒る気持ちが
分かってしまったので…
謝って許してもらいこれから
ケンカがあっても同じ事で
ケンカはやめ、何回もあったら
本当に嫌われますよ。
奥さんはきっと寂しいんだと思います。
女って、結婚すると苗字が変わり、男の人以上に新しい環境が待っています。少しだけ想像してみてあげてください。
しんどい時はどこかで、結婚前に必死に口説いてプロポーズしてくれた旦那さんに期待してしまってるんですよね。ダンナさんも仕事できっと大変なの分かってるんですけどね。
お仕事大変でしょうが、独身の頃に奥さんが好きです好きで仕方なかったときの気持ち、思い出してみてください。
結婚して家族になると、思いやりも薄らいだり、イラっとすることも増えます。でも家族だからこそ、何をおいても一番大切にしなくてはいけない存在なんだと思います。だから面倒でも、想像し、歩み寄るんだとおもいます。
溝が深まると修復が難しいです。今のうちに、真剣に、心からの思いを話して、相手の言葉も聞いてください。
幸運を祈ります。
俺も似た様な事で妻に文句言われた事がある。
似た様な事を言い返された。
「子供の事には必死になってしまう。追い詰められ一杯一杯になる時もある。それを汲んで父親としてこうして欲しかった」とか言われた。
けどそれには都合のいい事を言うなと怒った？叱った？事がある。
「お前が必死なのは判るし理解もしてる。それに協力もしてる。嫌な気持ちがあってもお前がやって欲しいという事は不平不満や文句があっても実際ぶつぶつ言いながらもやってる。だけど″父親として”という言葉を都合よく使うな。それを言うならそれ以前に人としてしての善悪を都合よく歪ませるのはやめろ。こっちが怒るのも当然だろ。不機嫌になってしまうのも判るだろ。お互い嫌な気持ちにならない為、余計な揉め事を生まない為に必要で不可欠な言葉や配慮は無闇に省略するな」と言い返したよ。
それで夫婦の関係が悪くなったらそもそもそうやって頑張ってる子供の為にもならんだろって。
主の件でいえば多分…「疲れてるのに申し訳ないけど」とか「急なお願いで申し訳ないけど」とか「あなたの友人だから悪くは言いたくはないけれど…」とか、そういった言葉になるよね。
そういうのは省いちゃ駄目な言葉だよ。
幸い私の妻はそれを判ってくれてそれ以後そんな感じの揉め事はない。ほんの小さな、でも大事な言葉を省略する事もなくなった。お互い歩み寄れた感じ。
例えどちらかが何かに追い詰められていっぱいいっぱいの時もお互いに妻だけは、とか、または夫だけはって感じにうまく出来るようになった感じがする…けど…
主の奥さんはとりあえず主さんをうまく納得させた感じにはなってるけどこれからも平気で”父親なんだから”を都合よく使ってきそうだよねって思う。
まあ頑張ってください。
私ならそれじゃ後々の夫婦関係や家庭の在り方に影響するって思っちゃうけど、それぞれの家庭にはそれぞれの”これでいい”があるので、主さんがそれでいいならそれでいいんじゃないかなって思う。
唐突にお聞き致しますが、主さんは奥さんに歩み寄るなどなさってますか？子供が出来たら子供中心になりますよ？ましてやちょっとした頼み事すらも面倒がったりため息つかれたら、そりゃあ頼んだ方だって気分悪くなります^_^;そんな時今度の休みの日でもいい？とか返し方ありますよね？要はイライラは損！！って事です。奥さんも日中育児で疲れてます。旦那さんも日中お仕事で疲れて帰ってきます。要は疲れはお互い様なんですよ。どちらが大変云々ではありません。そういう雰囲気普段から出してませんか？奥様には大事な話しがあるからひとまず聞いてもらえますか？で切り出してはどうでしょう？全てはキッカケです。結婚って他人ではあるんだけど、家族になってくれた相手なんです。
奥さんは体験してるから
産後すぐは辛いと言ったんですよ
(-_-;)
誰もお友だちを常識ないとは言ってないんじゃ
仕事でイライラしたりするのは、
わかるけど
二人の子供だもの
イライラせずにやってあげないと
仲直り
奥様が怒ってても逆ギレしないで
喋りかける。子供と遊ぶ
良いお父さんになる
時間はかかるけど頑張って✊😃✊
奥さんが、ずっとそんな態度なら離婚してやったらいいよ。離婚されたら困るのは、稼ぎもない奥さんなんだからさ。奥さんの言い方、嫌味ぽいネチネチした感じだよね？主さんが苛々するのは当たり前だよ。此処は、主婦ばかりだから嫁擁護すごいよ。
産後の女性について知ってください。
産後の女性は全治３ヶ月以上の大怪我を負った上に(オロで出血し続けています)、授乳してれば毎日数リットルの献血をし続け、２時間ごとしか眠れず、常に３kg〜どんどん重くなるの荷物を一日の大半抱きかかえ続ける、という拷問を、１年間毎日受け続けてるんです。
その上産後１ヶ月は、ホルモンバランスがX型のグラフを書くほど総入れ替えで激変し、２４時間気が立って、全く休まりません。
この時期は、「床上げ」といって、本当は家事もしちゃいけない、立ってもいけないような、寝たきり絶対安静が望ましい時期なんです。来客が辛いのも当たり前。
（だから里帰り出産とかがある訳です。）
育児も、猿なんだからもとは群れでするのが自然なのに、核家族でやろうというのも無理だし、ワンオペなんて土台無理。
いま、奥さんの健康を必ず損なっている状態だ、と認識してください。
そう、医学は進歩して病気などのリスクは減りましたが、その分人手が減って、疲労が深刻です。
現代の女も比喩ではなく本当に「命がけで」子供を産んで「命を削って」育ててるんです。
そんな訳で、産後のこと、育児のことで気を悪くしている様子があるなら、平謝りしかないです。
ここで拗れると、ほんとに将来に及ぶ離婚の危機だと思います。
で、仲直りの方法ですが、まだ５ヶ月ならまだ辛さの真っ只中なので、家事を変わるとか、ご飯を買ってくるとかで、奥さんが眠る時間を増やしてあげてください。
週末一人の時間をつくってあげたり、ヘルパーを使ったりしてもいいです。
たぶん感謝されると思います。
主のストレスより、今の赤ちゃんの危険ですよね。
少し我慢すれば住んでいたところ、放置して赤ちゃんにもしものことがあったら後悔しきれないよ。
もしその一日でなにかが起こってしまったら、主さんはどうしてただろう？
友達のことも、いくら祝いといっても、産後の体調戻らないときって相当きついよ。
そういう事も思いやれない言動や行動もちょっと考えられない。
心底反省して謝った方がいいよ。
5に同意だけど、このサイトは夫と不仲の主婦が多いから、男性スレ主には分が悪いよ
自分の夫に見立てて批判してくる主婦が多いから
＞あなたは一緒に子供を守る同士だと思ってたけど、子供が危険な目にあってもいいと思っている敵だったんだね。平日、帰り遅く育児に参加出来ないのは仕方ないけど、休みの日に私のできないことのお願さえもイライラしてやるのなら、もう2人目が欲しいとか言わないでね
↑
ってなバカな事を嫁は言ってるけど、夫を同士でなく自分(妻)が利用できる手下だとみなしているから、こういう事を言ってくるんですよ。
家庭を妻優位に進める為に、夫に非がある形にして自分を正当化して行くんです。
あららー。
やっぱりそういったことは気を付けないと。
奥さんだってまだ小さい子どもいて疲れた旦那さんに温かいご飯出してってやってくれていたのでしょう。
もうそんなに動くようになったのかー偉いなーとか言いながら作業するのと、めんどくせーなーって態度でやるのと幸せな家庭はどっちでしょう。
幸せな家庭を作るのは努力が必要ですよ。
その不機嫌な態度を奥さんが耐え続ければ不幸な家庭になります。
出産祝いについてはどっちもどっちな気がますが、謝りましょう。
素直が一番です。
友達は常識あると思います。病院に見舞いに来たのなら。退院後すぐに自宅訪問なら常識ないけど。
奥さんはチビが寝る前にベッド足回り直したかったんだね。
チビのためだろうから…
恥ずかしいけど、ちゃんと向かい合って座ってお話してほしい。
チビは主さんがダッコしててね。
奥さんはチビダッコしてる人に怒りを向けにくいからね。チビの顔見たら怒りは逃げやすい。
あとは素直に
話すだけ。
言葉尻捕まえられても怒らないで。
ストレスはお互いある、主さんは仕事で、奥さんは育児家事で疲れてる。ただ、奥さんは外出も気軽にできないし会話はほぼチビ相手…
寂しいんだけど、寂しいと言わず突っかかってしまう性格かなぁって思った。
今までは主さんを理解してサポートしていたし余裕があったんだけど、今はチビも観ないといけないから奥さん大変なんだよね。しかも、奥さんを気遣う言葉掛けてないならいじけるよなぁ
何事も二人ではんぶんこにしようって伝えてね
妻の立場ですけどあなたはわるくないと思う。
友達のことについて、主さんは思ったことを伝えたんだし、ベッドの高さはなおしてくれたんだからそれでいいじゃん。
あなたなら分かってくれる！っと奥様は思ったのかもしれないけど、もとは他人なんだから主さんに求めるレベル高すぎると思う。
女はただ、 そうかあ、そうかあと親身に話し聞いてるフリで落ちついてくるもんだと思うけど、たまには意見言わないと奥様のわがままはレベルアップしていくと思います。
３４です。
子供がいないor４〜５歳以上なら、４２さんの言う通りだと思います。
正直、問題になっている内容自体は、「奥さんがつっかかっている」とは思います。
ただ、いまこの数ヶ月〜数年は、奥さんのほうが切羽詰まってる緊急事態だ、っていうことを念頭にいれて接してあげてほしいな、と。
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