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発端は子どもの難病を告知された日のことです。ずっと続いていた体調不良のため、病院…
発端は子どもの難病を告知された日のことです。ずっと続いていた体調不良のため、病院に検査入院をしていました。結果医師から告げられたのは難病。私は泣きながら夫に電話をしました。早く帰ってきてと。夫は飲み会中だったらしく、なるべく早く帰ってくると言ってくれました。
その日の付き添いは母にお願いしました。夫婦でしっかり話し合いなさいと言われたので。
しかし、夫が帰ってきたのは朝７時。夫はごめんと言うだけ。嘘か本当か知りませんが、その日初めて会った人と盛り上がっていつの間にか寝てて朝になってた、だそうです。殺してやろうかと思いました。
子どもの難病は原因不明ですが、夫側に似た疾患を持つ近い親戚がいます。告知された時に母から聞きました。昔、姑が軽く話していたようです。
私は怒りの余り、
『そっちのせいで病気になってるのに朝帰りするとはどういうつもり？△△（親戚の病気の人）に謝りにこさせろ！』
と夫に言いました。今改めて見ると大変無礼な発言ですが、怒りで我を忘れていました。娘に対してもひどい発言だったと反省しています。
夫はその発言を聞くや、自分が朝帰りしたのは忘れてしまったのか激怒しました。私の発言を夫の親戚一同激怒しているそうです。
それから私たち夫婦は完全な仮面夫婦です。私はただ告知された日に、夫婦これから協力してがんばらないとねと言いたかった。ただそれだけです。朝帰りさえなければ私だってあんな発言絶対にしません。
ただ、これに懲りたのか夫はしばらく朝帰りをしませんでした。しかし数ヶ月前、たった一月の間に３回も朝帰りをしました。前回のこともあり私はもうブチ切れて姑に、
『息子さんの朝帰りをやめさせてもらえませんか。子どもの難病告知の日に朝帰りして、それから何度も繰り返す人がどこにいますか？一体どういう家庭で育ったんですか？』
とメールで言いました。すると返ってきたのが、
『男の朝帰りは許すべき。息子が帰りたくなるような家庭を作らない嫁（私）が悪い。』
もうだめだと思い、
『もういいです。息子さんは朝帰りをする人。お金を稼いでくる人。私は家事育児をする人、でやっていきます。』
と送ったら、
『息子がかわいそう。息子をＡＴＭ扱いするなんて。息子を返してください。○○（子ども）もあなたみたいな人に育てられたらかわいそう。』
と来ました。
今まで、嫁姑関係は上手くいっていると私は思っていました。尊敬もしていました。だから、朝帰りを何としてでも止めてほしい、藁にもすがる思いでメールをしたのです。しかし有事の時はやはり息子第一になるんですね。いくら朝帰りをしても、そうさせた嫁が悪い、となるんですね。
ちなみに夫は会社の新婚女性とラインのやりとりをしていました。ハートたっぷりで。少ししか見えていませんが、もうどうでもいいです。決して浮気ではないと本人は言っていましたが。
夫は離婚したほうがいいと事あるごとに言ってきます。子どものために離婚しないだけと。
私自身ずっと専業主婦で手に職もありません。難病の子どもを抱えて女一人子一人で生きていくには厳しいです。
私の反省すべき点を教えてください。怒りが頂点に達すると、我を忘れて暴言を吐くという欠点は自覚しています。しかし、どうしても私だけが悪いという風に思えないのです。
読んでいただきありがとうございます。
17/09/07 12:13 追記
これからは過去の事は忘れて家族3人仲良くやっていきたいです。しかし、どうしてもうまく行きません。どうかご意見宜しくお願い致します。
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朝帰りは悪いけど…
そっちのせいで病気になってる！親戚を謝りにこさせろ‼
は相当酷いわ。血縁から何から全否定だし、その親戚だってなりたくて難病になった訳じゃない。
二人の子なのに全て旦那のせいなの？
俺ならそれ言われたら即離婚するわ
あなたの感情にまかせた発言や態度を子供さんが見てどう思うのか。何歳の子供さんがみえるのかわかりませんが、自分が病気になってしまったからお父さんとお母さんがケンカになっちゃったって、自分自身をせめてしまうんじゃないかと心配です。家族が一番ショックを受けた日に飲み会で朝帰りするやつはほっときましょう。そもそも飲み会なのかすら疑わしい。あなた自身でもわかってると思うけど、怒りに支配されちゃだめだよ。もし旦那が浮気してたとしても、その浮気すらあなたのせいにされかねないからね。まずは子供さんの病気。少し落ち着いたなら、浮気の証拠集めでもしてみたらどうですか。それまではぐっとこらえて、頭下げるところは下げて。たとえどんな理由があろうが不倫なんてしてたら許されないですからね。何もないのであれば、今後のことを旦那さんとしっかり話し合わなきゃいけないだろうし。大人のことは後回し、まず子供さんのことからだよ。
お子さん何歳ですか？難病と診断され不安だったのはお察ししますが、主さんの発言て酷すぎますよ。その親戚の方にしろ誰も好き好んで難病になる人なんて居ない訳ですし。
姑さんに、朝帰りをやめさせろと言うのも非常識ですし、一体どういう家庭で育ったのか？等々、義両親を大否定する発言も有り得ないです。
朝帰り以外は不満もない旦那さんなのに、どうしてそこまで拗れるのか…。普通に冷静に話し合えば済む事のように思いますが、主さんが常日頃から自分の感情のまま取り乱してたりしません？
難病の子を抱えて女手一つで生きていくのは厳しいと仰ってますが、世の中そういう方はいくらでも居るはずです。やれるかやれないかは母親の覚悟次第でしょう？なのに主さんは初めから無理だと決めつけてるし覚悟持つ気もなさそうで、要は甘いんですよ。何でもかんでも自分以外に責任転嫁してますよね。
朝帰りには、もう直しようが
ないと思います。
浮気もそうです。
３人で仲良くやっていくなら
そんな旦那さまも
受け入れるしかありません。
受け入れるというか
無関心でいいと思います。
ATMと思うのも良いですが
本人や身内にそんな言い方
絶対よくありませんよ。
自分の中だけで
そう思うだけでいいですし。
そう思えば
娘さんの事だけ考えていけます
旦那さまの事で
喧嘩するのは意味ないですよ
娘さんが良くなるように
楽しく過ごせるように
それが一番‼
そこの気持ちの大きさに
温度差があるかもしれませんが
旦那さまは旦那さま。
貴方は貴方です。
あなたの「親戚のせいで病気になった」や「その人(親戚の病気の方)に謝りこさせろ」の発言は酷すぎると思います。その方だってなりたくて自分からなった病気じゃなかろうに、、そこまで侮辱するのはどうかと、、、たぶんうちでそのような事あった日には世が終わると言うか離婚されても仕方がないような事態です！
私のお義父さんがお義母さんに「お前、バカやのー!〇〇家(お義母さんの実家)は皆バカやのー、〇〇家の血筋引いてあるやつは皆バカばっか」と吐き捨てた日にゃ戦争でした！
確かにあなたもお子さんのことで不安だったかも知れない、不安から夫にぶつけた言葉だと思うけど相手の立場になって考えて下さい。もしも将来あなたのお子さんのこと「〇〇が病気のせいで！」って責められていたらどんな気持ちしますか？カッと来ませんか？言って良い言葉と悪い言葉を考えながら話さないと親しき仲にも礼儀ありですよ！旦那さんと結婚し夫婦ですが、所詮、血が繋がらない元は他人同士、悪気あって言った言葉ではなくても取り返しが付かない事態を招く事あります。
心中お察しします。
結局は、あなたがどうしたいかということですが…
追記を読んで「過去を忘れて３人仲良くやっていきたい」とありますので、ならば本当に２度とその時のこと（朝帰り等）のことは言わないということです。
それから、何か生計を立てられるような資格などをこれからでもいいので、勉強してみられてはどうでしょうか？
お子さんの難病のことについては、周りや公的機関をできるだけ頼って 孤独になることのないようにしてくださいね。
ただ、気が動転していたとはいえ あなたが口走ってしまったことは大変重い言葉だと思います。
まずは旦那さんに心から謝って、それを旦那さんから義両親に伝えてもらってはどうでしょうか。
子どもは親を選んで生まれてくるといいます。”あなたなら大丈夫”とお子さんはあなたの元にやってきたのだと思います。
母は強しで周りを頼りながら、乗り越えていかれますように。
旦那さんが悪い、でも悪いからと言って責められてばかりいたら家に帰って来るのが嫌になる
子供もそうだよね「宿題やりなさい！」ってガミガミ言われたら余計にやる気をなくすし「やろうと思っていた」気持ちも失せる
旦那さんも同じじゃないかな？
悪い旦那でも稼いできて専業主婦をさせてもらえているんだし、そこは感謝と労いの気持ちを伝えないと
主さんは今まで可愛い奥さんでしたか？
それと姑には嘘でも旦那のことを悪く言ってはダメなんだよ
家に帰って来たくない理由を主さんが作ってる、姑の言葉も一理あるよ
子供のために主さんも変わらないとね
読んでて、私も難病ですが、難病もちは子供を産むなと言われてるみたいで怒りを覚えます。
親戚のかたがよく思わないのもしかたないでしょう。
一回言ってしまったことはもうどうすることもできませんからね。
旦那さんが朝帰りするのはたぶん直せないと思います。
離婚してシングルマザーになるほうがいいのでわ？
難病なら特定疾患(指定難病)受給者証の申請はしましたか？
受給者証もらったらシングルマザーでも金銭面的には安心するはず。
所得があまりないようなら月に5000円とかで住むはず。
生活保護たよるならたしか、無料だったかな？
私も毎月、通院と薬で月30万円ぐらいかかってるところを月上限1万円で1万円以上は国が払ってくれてますので、まずはそういった知識をえたりして離婚に向けて動くのもありじゃないですか？
>> 11
あなたの「親戚のせいで病気になった」や「その人(親戚の病気の方)に謝りこさせろ」の発言は酷すぎると思います。その方だってなりたくて自分からな…
私の暴言は酷いものだったと自覚しています。
私は脱臼して産まれてきたそうです。今は全く普通の健康ですが、その症状は遺伝するらしくとても不安で、万が一子どもに遺伝したら間違いなく『ごめんね』と思うはずです。
なので、一言も『ごめんね。』や『一緒にがんばらないとね』と無い事。平気で朝帰りしてくること。夫両親はヘラヘラ（言い方は悪いですが）しながらお見舞いに来ることにかなりの不満がありました。
しかし、最低な発言であった事は事実です。今度子どもの行事で会う予定なのできちんと謝りたいと思っています。
>> 12
心中お察しします。
結局は、あなたがどうしたいかということですが…
追記を読んで「過去を忘れて３人仲良くやっていきたい」とありま…
二度と言わないようにしていますが、夫から蒸し返されたら言い返してしまいます。気をつけなくてはいけないと思っています。
子どもは親を選んで生まれてくる。子どもが病気になって以来何度か言われました。しかし、私は何も持っていません。お金も、夫婦仲も、手に職も、何も持っていません。非常事態になっても落ち着いていられる程精神的に安定しているわけでもありません。
子どもは私たち夫婦の元に生まれて幸せなのだろうかと考えてしまいます。もっとお金持ちで夫婦仲がいいところに産まれたほうがよかったのではと思ってしまいます。
病気はなんで私たちの子どもを選んだのか。選ばれたくありませんでした。
>> 14
旦那さんが悪い、でも悪いからと言って責められてばかりいたら家に帰って来るのが嫌になる
子供もそうだよね「宿題やりなさい！」ってガミガミ…
月に２度の通院、幼稚園からの呼び出しに備えて今は専業主婦をさせてもらっています。もちろん感謝しています。
可愛い主婦では無かったかもしれません。まだ私も働いており、家の中では家政婦のようにセカセカ家事をしていたので可愛げは無かったかもしれません。
しかし以前は、子どもが寝たあとに一緒にウイスキーを飲んだり、お正月に帰省した際、子どもを夫両親に預けて二人で居酒屋に行ったりカラオケに行ったりしていました。うまく行っていたと私は思っていました。
姑に言ったことについてですが、何度も何度も朝帰りをやめてと夫に言ったのにやめないので、やめさせてほしくて言いました。夫婦間の問題を姑にまで飛び火させるべきではなかったと反省しています。
>> 15
読んでて、私も難病ですが、難病もちは子供を産むなと言われてるみたいで怒りを覚えます。
親戚のかたがよく思わないのもしかたないでしょう。
…
不快な思いをさせて申し訳ありませんでした。
もちろん小児慢性の申請をしており現時点では微々たる額しか払っていません。しかし、子どもの病気は子どもの間だけで済むものではなく、成人したら補助の対象では無くなるそうです。完治は無く寛解を目指す病気です。痛みを無くすためにずーーっと薬を飲み続け、定期的に注射をしなくてはならない病気です。とんでもない医療費がかかるとのことです。
最低な発言をしたのに離婚を思いとどまってくれている夫に感謝したいと思います。実際に友人やママ友に相談しても私の味方しかしてくれません。面と向かって私本人を批判しにくいのだと思います。貴重なご意見ありがとうございました。
少しでも病気が快方に向かいますように。
なんで成人したら補助がなくなるのかがわからない(´･ω･`; )
私、成人してますが毎月1万しか払ってませんよ。
毎月、薬と家で打つ注射とで30万はかかるところ自己負担は1万まで、残りは国が払ってくれてます。
成人してからも補助があるから、それまでにいろいろ勉強しましょ♪
ただ、いろんな保険にはなかなか入れないかもですね(´･ω･`; )
ご主人の親御様に対して
一体どういう家庭で育ったんですか？は、あまりにも失礼でしたね。
だから 『男の朝帰りは許すべき。息子が帰りたくなるような家庭を
作らない嫁（私）が悪い。と返してきたのでしょう？
反省すべき点を教えてください。
怒りが頂点に達すると、我を忘れて暴言を吐くという欠点は自覚しています？
それなら、周りの主さんへの態度は、その結果だと思って、言われた事だけを
取り上げない事です。
と言っても、主さんだけが悪いのではありませんよね。その時の朝帰りはショック
でしたでしょう。まずは失礼を義親様に詫びましょう。それからでは？ご主人とは。
ショックな気持ちはわかりますが、言い過ぎですよね。
義母へのメールも酷いものです。躾や育児を全否定しているのですよ。
バカアホならまだ可愛いものですが、主さんの言ってることって良識ある人はかっとなっても言わないです。
素直に反省をしてご主人に謝って、より良い関係を築いていって下さい。お子さんの為なら何でも出来るはずです。ご主人だって仕事抜けてお見舞いきてくれたのでしょう。
お子さんは病気になって辛いのに不仲になったら病気になった自分が悪いんだって思ってしまいます。
離婚は回避するように上手く立ち回ってください。
難病の遺伝子を持っている家系は、親戚の子供が同じ病気になった場合、その子供や相手方に謝らなければいけないのでしょうか？
確かに自分がその病気で、自分の子供に遺伝してしまったら、それは謝ると思います。
しかし、親戚は別じゃないですか？
というか実際自分は難病です。
そして母も難病という程ではありませんが、同じ系統の病気です。
しかし、もし甥や姪が難病になったとしても、義姉にその事を謝る事はしないでしょう。
それと、どんな事があっても言ってはいけない言葉ってあります。
覆水盆に返らず
主さんと旦那さんの信頼関係はもう戻らないですよね。
生きる術として、割り切ってやっていくのも手ですが、仲良くなんて求めない方が良いと思います。
主さんは被害者面し過ぎですよ。
そして被害者なら何をしても良いという考えを持ち過ぎです。
＞１８
運命と宿命は違います。
子どもさんの病気は、宿命で、努力して築けるものではなく、それを受け入れて具体的に対応していくしかありません。
あなたが”持っていない”と言っている、「手に職や夫婦仲や感情のコントロール」等は、運命です。すべて自分で今からでも努力して築いていけるものなのです。
いつまでも自己憐憫になっていては、何も変わりません。自律、自立することです。
お子さんの病は、あなたが変わるきっかけを与えてくれています。
>> 24
難病の遺伝子を持っている家系は、親戚の子供が同じ病気になった場合、その子供や相手方に謝らなければいけないのでしょうか？
確かに自分がそ…
ご意見ありがとうございます。
不快に感じられたらすみません。
子どもさんが遺伝した時には謝るのに、甥っ子さん姪っ子さんが遺伝した時には微塵も謝る気持ちは起きないのでしょうか。
私のように（産まれてくる時に脱臼していました。）ありふれた症状で命に全くの別状がなく、その後の治療が必要が無いものなら、謝る必要は無いと思います。
しかし、数万人に一人の難病が一族に何人も出るとは、とてもじゃないけど無関係には思えないのです。
謝れと酷い言葉で罵りましたが、朝帰りの件で激昂していました。まさしく覆水盆に返らずです。ただ気にかけて欲しかった。私には無関係ですと振る舞って欲しくなかったというのが真意です。
被害者面。そうですね。子どもが病気になってもう１年以上になるのに、まだ完全に受け入れることができていないのかもしれません。
最後に、不快な思いをさせてしまい申し訳ございませんでした。
あなた方の家系の血のせいで、かわいい我が子が病気になってしまった！どうしてくれる！ってとこでしょうね。わたしは気持ちわかりますよ。うちの家系にはそんなの無かったのに！ってね。でも言っちゃだめだったんでしょうね。人として。
妹がまさにその状況でね。姉としてかわいそうに思いますよ。他の人と結婚して子供産んでたら違ったのかもなぁ、とか。普通の子供のお母さんができたのかな、とか。発覚した時は気が動転してたんですよね、この世の終わりって思う程にショックだったんでしょう。一緒に悲しんでくれる旦那さんが良かったですね。
>> 26
＞１８
運命と宿命は違います。
子どもさんの病気は、宿命で、努力して築けるものではなく、それを受け入れて具体的に対応していくしか…
ご意見ありがとうございます。
手に職、夫婦仲、感情のコントロール。努力次第で手に入れることができるとのこと。全くそうだと思います。怒りに支配されることなく、うまく立ち回って行きたいです。
自己憐憫、被害者ヅラをし過ぎていると指摘していただきハッとしました。かわいそうかわいそうだけでは何も変わらないですね。いい加減、前を向かなければいけない時が来ているのかと思います。
子どもの病。私は別に変わらなくていいから、何も成長しなくていいから、子どもには健康でいてほしかったです。健康なことがこれほどまでに貴重なことだとは知りませんでした。
２２です。相当辛かった事でしょうね。
義親様にSOSは良いと思いますよ。どんな育て方をした？となりますと、
親御様を非難してしまっていますので、それがご無礼だったかと思いました。
お詫びをすれば、主さんの気持ちも分かって下さるのでは？感情のあまり失敗もありますが、
それを詫びる気持が大切かと思います。主さんの素直に頭を下げる気持ちを受け取って頂けて
こそ、主さんの気持ちも理解して頂けるのでは？思います。ここ一番頑張っていつもの関係を
取り戻してください。（難病のお子さんをお一人で抱えない方が、宜しいと私は思います。）
度々レスに出てくるが、
夫一族への暴言、姑の育児、躾批判は旦那の朝帰りがなければ言わなかった、って気持ちが主の中で消えない以上、
修復は不可能。
旦那の朝帰りは旦那だけに忠告すべき事です。
朝帰りがなければ言わなかったとは言うけど、
それを言った事を怒っている訳ではなく、
主がそう考えてた事に怒りを買っているわけ。
そう思っていた事実は、
謝罪されたからといって消えるものではない。
いくらカッとなったからといって頭になければでない言葉。
難病の親戚の方は、
そんな考えが頭にある女と親戚続けていくのは無理だと思う。
旦那はATM宣言した嫁とも無理。
カッとなると自分がコントロール出来なくなる主の性質がお子さんに遺伝してないといいですね。
>> 30
あなた方の家系の血のせいで、かわいい我が子が病気になってしまった！どうしてくれる！ってとこでしょうね。わたしは気持ちわかりますよ。うちの家系…
ご意見ありがとうございます。私の気持ちを分かってくださる意見、夫の気持ちを代弁してくださる意見、どちらもありがたいです。
本当におっしゃる通りです。あの日、一緒に悲しんで欲しかった。あの日くらい飲みに行かず、すっ飛んで帰ってきて一緒に泣いてほしかったです。なのに何故この日に朝帰り？頭にきてとにかく腹がたっていました。
しかし、いくら酷いことをされても言っていいことと言ったら駄目なことくらい考えて発言すべきでした。冷静に話すべき時に、我慢ができずに怒りに任せて暴言を吐いてしまいました。
ここで相談してよかったです。中立的な意見を聞けて、自分を客観視することができました。夫が帰ってき次第謝りたいと思います。
>> 33
度々レスに出てくるが、
夫一族への暴言、姑の育児、躾批判は旦那の朝帰りがなければ言わなかった、って気持ちが主の中で消えない以上、
修復は…
ご意見ありがとうございます。
夫一族に対する暴言、姑の躾に対する批判。口に出すのは確かに最低でした。しかし、心の中で思うこともいけないでしょうか？すみません。私はそこまで聖人君子にはなれません。
難病の親戚の方に対する暴言に関しては私が全て悪いです。100％悪いです。その方は何も悪くないのに、（一言言ってくれたらうれしいですが、その方には何の責任も無いので何も言ってもらえなくても当たり前ですね。）過度な期待をし過ぎていました。
朝帰りに関しては、でも夫が悪いとまだ考えてしまいます。病気になる前にも何度も何度も朝帰りがありました。
子どもが高熱を出し朝イチで小児科に駆け込んだ時も朝帰りでした。小児科から帰ってもまだ帰宅していませんでした。自転車置き場で寝ていたそうです。
またある時は駅で寝過ごし、時には財布を無くし、またまたある時は酔っ払って顔に傷が残る程の大ケガをして帰って来ました。
これくらいだったら馬鹿な男だねで済ませますが、重要な時に帰ってこないのはどうしても許せませんでした。なので姑に連絡をしました。本当に失礼な話ですが、本音でどんな教育をしたんだと思ってしまいました。すみません。
カッとなるところ、本当に子どもに遺伝しないで欲しいです。ご心配ありがとうございます。
無理だろなぁ…
自分に置き換えて考えて見たけど…
散々、辛辣な言葉を浴びた挙げ句、親戚にも知れたのだし…
で、過去は忘れて3人で暮らしたい…か
むしがよすぎるね…
自分が思い通りにならないと言いたい事を言う…
一生治らないね…
思い遣り無さすぎ…
朝帰りの事は旦那様だけに言って悟らせれば良かっただけの事。
大人って考えられて言葉を発します。
辛辣な物言いをする時は最期の言葉でしょう。
抑えられないなら…
あなたは子供です。
離婚した方がお互いの為かも知れないね。
お気持ち良く分かります。
一番の原因は、夫婦揃って子供が一番大事、ではないから。
かと思います。
旦那さんが余りにも考えてなく、すっ飛んで帰って来なかった事。
この温度差には失望しますよね。
うちは夫婦仲良くなかったですが
お互い子供が大事で可愛がってたので、我慢してこれました。
良くも寝て朝帰りまでしましたよね…。
私も許せないし、溝は一生埋まらないと思います。
>> 39
ご意見ありがとうございます。
夫も子どもを大事にはしてくれています。めんどくさいと言いつつ遊ぶ時は一生懸命遊んでくれます。
ただ外に出て子供と離れると、仕事、上司が一番大事なんだと思います。あの日も上司に誘われて飲みにいったそうです。上司は早くに帰ったそうですが。
悔しいし、本当に腹が立つという言葉じゃすまないほど激昂しました。それで言ってはいけない言葉を言ってしまいました。溝のきっかけを作ったのは夫ですが、深く掘り下げたのは私です。
仲良し家族に戻りたいとまでは言いませんが、普通の家族に戻るために私にできることはやっていきたいです。
気持ちを分かっていただきうれしかったです。ありがとうございます。
主さんが直すべきところは2つ。
1つ目は、冷静になること。
これはご自身でも自覚されているようなので。
2つ目は、人を批判しないこと。
ご主人の親戚の件、その親戚が悪い訳じゃないのは、主さんも分かってますよね。
なのに、結果的にその親戚を責めてしまっていますね。
朝帰りをお義母さんに止めさせて欲しいとお願いするときも、「一体どういう家庭で育ったんですか？」なんて、一言余計なんですよ。
結果的に、お義母さんが作り上げてきた家庭を全否定しちゃってますよ。
ご主人の朝帰り、親戚のせいですか？お義母さんのせいですか？
違いますよね。
大の大人が、自分自身を律することができないのは、全てご主人自身が悪い。
なのに、周りの人を批判して悪者にして…巻き込んじゃダメです。
主さん、関係修復には、先ず主さんも謝らなきゃダメです。
大事な話があると連絡しているのに朝帰りしたご主人は最低です。
でも、ご主人の朝帰りとは、別問題であることを自覚しましょう。
あと、余談ですが…。
主さんはお子さんの難病、どこまで話しますか？
親戚が結婚する度に、「わざわざうちの子は難病です、遺伝の可能性も否定できないので気を付けてください」とでも言うのですか？
聖人君子ではないと仰いますが、そもそもそこまで珍しい難病なら、その難病はご主人と主さんの遺伝子の組み合わせ、偶発的に起こったものです。
逆に言うと、ご主人だって主さんと結婚しなければお子さんは発症しなかったかもしれない訳で。
また、お二人のお子さんでも、極端な話妊娠が一ヶ月遅くなって違う卵子だったなら、発症しなかったかもしれない訳で。
そんなこと言い出したら、キリがないですよね。
みんな何らかの遺伝的リスクはあって、いつどんな組み合わせの子供が生まれるかなんて、誰にも予測できないんですから。
なので、親戚に似たような疾患の人がいたからと言って、勿論ご主人がその遺伝的素因を持っていたの可能性はありますが、お子さんが発症したことを100%ご主人側の血筋だけを責めるのは、そもそも全くのお門違いなんですよ。
良かったら遺伝について、一度詳しく調べてみてください。
誰かを責めながら生きるのは、主さん自身が一番お辛いでしょうから。
子供に謝るのは、遺伝の可能性があるのに子供を作るという選択をした事に対してです。
兄弟夫婦の妊娠や出産に口出しする事はあり得ないし、自分の難病は自分が悪い訳ではありませんので、謝る必要は無いと考えています。
謝罪を求めるというのは、その相手が悪いと思っているからですよね。
遺伝性の難病は、その病気になった人が悪いのですか？
それとももっと遡って先祖が悪いのですか？
誰かも言っていましたが、将来、主さんのお子さんの親戚がまた難病になったら、主さんのお子さんに、相手方への謝罪を強要するのですか？
主さんは、不快にさせて申し訳ないと文章には書いていますが、一切そんな事を思っていないですよね。
そういう主さんの人間性が、今回の根本なんだと思いますよ。
きっかけがたまたま旦那さんの朝帰りだっただけです。
朝帰りが無ければ言わなかったのでしょう。しかし、そういう考えをずっと持ったままですよね？
それはいつかは出ますよ。
暴言は主さんが悪いとは思いますが、他は何も悪くないですよ。
朝帰りなんてもってのほかだし、子供の一大事に一緒にいて欲しいと願う気持ちはあって当然だと思います。
それにお義母さんの考えがおかしいです。もし息子が子供の一大事に飲みに行って朝帰りなんてしたら叱ります。息子の駄目さを嫁に謝りますよ。お義母さんは息子が可愛くて甘やかして育てたんでしょうね。
辛いとは思いますが、1人で難病の子供を育てるよりは養ってもらえる旦那と一緒にいる方がマシだと割り切るしかないでしょう。
相手に求めすぎない事も大事だと思います。
時間が経てばわだかまりも少しはよくなります、頑張ってください。
>> 41
主さんが直すべきところは2つ。
1つ目は、冷静になること。
これはご自身でも自覚されているようなので。
2つ目は、人を批判しな…
丁寧に回答してくださってありがとうございます。
本当に悪いのは私と主人だけなんですよね。遺伝に関しても二人の子どもなので私にも必ず責任の一端はあります。二人で負うはずの責任があの日全て私にかかって、どうしようもなくなって、一人じゃ背負えなくて次の朝に大暴走になってしまいました。一人で大暴走していろんな人に言葉の刃を向けて、いろんな人を傷つけて泣かせてしまいました。もうすぐ夫が帰ってきます。きちんと謝りたいです。
親戚全員とまでは行きませんが、今度妹が結婚します。お相手の方には、気をつけてとまでは言っていませんが『○○（病名）なんだよね』くらいは言っています。後からになって、何で言ってくれなかったの？と言われても困りますので。
子どもが大きくなり異性と付き合うようになって、結婚を考えるようになったら早めに伝えたほうがいいのではと思っています。
＞＞４２
なにいってるの４２番さん。
「子供に謝るのは、遺伝の可能性があるのに子供を作るという選択をした事に対してです」？
そんなこと言われたら、子供のほうがたまったもんじゃないでしょうね。
「あんたは欠陥品で、生まれてこないほうがよかったから、生んじゃってごめんね」っていうようなものでしょう。それこそ言葉のDVだよね？
こんなひとの言うことをきいちゃだめですよ、主様。
それはそうと、主様はきついことをいうくせがあるので、そこは気をつけたほうがいいと思います。
離婚は、旦那様がなにを言おうが一方的にできることではないし、旦那さんも、本心では、離婚はしたくないだろうと思いますよ。難病のお子さんを抱えていたら、なおさらです。
がんばってくださいね。
>> 42
子供に謝るのは、遺伝の可能性があるのに子供を作るという選択をした事に対してです。
兄弟夫婦の妊娠や出産に口出しする事はあり得ないし、自…
何度も答えていただきありがとうございます。
親戚の方に謝罪を求めたのは私が100％悪いです。おっしゃっていますように病気の方は何も悪くないし責任もありませんし、他人に謝る必要は一切ありません。
『同じ病気だね。一緒にがんばろうね。』くらいあってもいいじゃないかと当時思っていましたが、それは私の完全なるエゴでした。その一言を言うか言わないかはその方次第であり、言わなかったからと責められる理由もないし、責める権利は私にはありません。
朝帰りが無ければという思いはなかなか消えそうにないですが、私がした事も相当です。新しい関係を築けるように努力します。
貴重なお時間を私なんかの質問のために割いていただきありがとうございました。
>> 43
暴言は主さんが悪いとは思いますが、他は何も悪くないですよ。
朝帰りなんてもってのほかだし、子供の一大事に一緒にいて欲しいと願う気持ちはあっ…
ご意見ありがとうございます。
姑もその時叱ってくれたようですが、30も過ぎた大の大人に母親の説教は効かないのか、朝帰りは治りませんでした。
夫の名誉のために言いますが、最近では1回しか朝帰りしていません。財布を会社に置き忘れた？らしく警備員の人を待っていたら朝になったとのことです。どうやら年末年始、ボーナス時期、年度末など飲み会が増えると必然的に朝帰りが増えるようです。
相手に求めすぎない、これが全ての人間関係を円滑にするために大事なことなのかもしれませんね。意識しておきます。ありがとうございます。
そうそう。
そうやって、先ずは人を責めるのを止めましょう。
自分の非を認めるって、難しいけどとっても大切なこと。
ちゃんと気付けたなら、きっとここからやり直せます。
私は正直、ご主人もズルいと思います。
大切な日に朝帰りしておきながら、自分のことを棚に上げて、主さんの失言をわざわざ親戚中に言っちゃうなんて…。
妻が大切なら、妻の立場が明らかに悪くなるようなこと、普通自分の胸だけに留めておくでしょう。
とんでもない暴言、失言をしちゃった主さん。
大切な日に朝帰りと、親戚中に余計な事をベラベラ喋っちゃったご主人。
どっちも最低なことしちゃったんだから、お互いにちゃんと謝って反省し、お互いに許し合う心を持てたら、私は修復可能だと思います。
何とか乗り越えて欲しいです、お子さんのためにも。
謝れって言われても困るよ
だって親戚だってなりたくてなった訳じゃないし、その親戚だって誰かの遺伝かもしれないし原因が誰にあるかなんて誰にもわからない
もしかしたら主さんのご両親が知らないだけであなたの親戚にもそういう遺伝をもった人がいるかもしれない
それなのに謝れってや親戚から一言あるとうれしいは違うと思う
それにいくら旦那が朝帰りをしなくても姑にそんなメールはいけないでしょ
自分だって育児をけなされたら嫌でしょ
確かに家族が有りながら朝帰りは駄目だと思います。
あなたの子供を思う気持ちは伝わって来ます。
間違いでは有りません。
ただ…
言葉というのは人として生きて行く上で非常に重要で下手な事を言ってしまえば取り返しが付かない。
正義の剣を振りかざして相手を責めても
得られるのは相手の恨みだけでしょう。
無理だろなぁ…って記したのは
変わらないあなたでは無理だと思ったからです。
まず、相手を責めるのやめましょうよ。
100%の人はいませんよ。
人は誰しも長所も短所も持っている。
欠点だけを見て相手を責めても
良いことは一つも有りません。
相手を変えようと思ったら…
先ず、自分を変える事です。
難病の告知を一人で聞いてどん底だった。あなたと気持ちを分かち合いたかった。本当に気が狂うほど辛かった。
と言う気持ちもいずれは伝えたほうがいいですよ。
主さんが思い出して怒ったり感情的にならないときに。
怒りに任せて余計なことさえ言わなければご主人は反省するし、気持ちを受け止めてくれそうな気がします。
私も出産のときに夫がスロットしていてそれを根に持って。しかも育児ノイローゼみたいになってそこから一年凄い酷い時期がありました。
喧嘩も酷くてよく夫は離婚しなかったなと思います。10年たった今ではあのときのお前は鬼だったって言います。私もあんたが鬼にしたんでしょって言います。笑い話です。
ある日、主さんのようにハッと気がついて態度を改めて、それに夫が応えてくれていい関係になっていきました。
夫婦は山あり谷ありですよ。この辛い時期を乗り越えて糧となるよう頑張りましょう。
>> 50
謝れって言われても困るよ
だって親戚だってなりたくてなった訳じゃないし、その親戚だって誰かの遺伝かもしれないし原因が誰にあるかなんて誰にも…
ご意見ありがとうございます。
親戚の方に謝れと暴言を吐いたこと。真意は『無関心を通さないでほしい』『気にかけてほしい』だったのですが、激しい怒りに任せて口から出た言葉が『謝れ』でした。最低な発言だったと反省しています。
親戚の方は会えばいつも子どもをかわいがってくださいました。そんな方が、自分と似た難病にかかった子どもに無関心でいるはずが無いと今は思います。本当はとてもとても心配してくださっていたのかもしれません。が、当時私は何を言っても『そっちが悪い。私は悪くない。娘に謝れ。』でしたので、姑が意識して遠ざけてくれていたのかもしれないです。
遠ざけられ、直接接触する機会を失ったのは私のせいですが、一言『心配しているよ』とか『この病気はこういうことに気をつけたほうがいいよ。』等、言葉や助言は全く無いよりもあったほうが親としてうれしいです。『病気にさせてごめんね。』という謝罪は求めていません。すみません。
>> 51
確かに家族が有りながら朝帰りは駄目だと思います。
あなたの子供を思う気持ちは伝わって来ます。
間違いでは有りません。
ただ…
言葉と…
朝帰りの件ですが、たぶん死ぬまで許せません。すみません。
ですが、朝帰りのことを振りかざして夫を責めるのはもうやめます。確かに正義の名目で夫をめった刺しにしていました。切り札にしていました。
私と離婚を口にする程の大喧嘩をしていたのに、毎日毎日仕事を抜けて子どもに夜ご飯を食べさせに病院に来てくれました。職場が近かったのもありますが、そこまでしているお父さんはいませんでした。
未だに夫は『しないといけない状況だったら朝帰りする。朝帰りが悪い事とは思わない。』と言っています。仕事が遅くまであるからしょうがないのかもしれません。しかし、以前のように絶対に早く帰ってくるべき日に朝帰りをするというような事はしないと思います。信じてみます。
>> 52
難病の告知を一人で聞いてどん底だった。あなたと気持ちを分かち合いたかった。本当に気が狂うほど辛かった。
と言う気持ちもいずれは伝えたほ…
ご意見ありがとうございます。
あの夜どん底だったこと、次の朝夫に泣きながら伝えました。夫は黙ったっきり、むしろ逆ギレしているように見えました。弁明の余地が無かったからかもしれません。謝りようが無いくらいの大失態だと夫は分かっていたと思います。が、私がそれを振りかざしてどんどん責めたので謝りにくくなったのかもしれないです。
本当に山あり谷ありですね。比較的私はなだらかな山しか登ってきませんでしたが、急に深い谷にストンと落ちてしまいました。まだ先が見えない状況ですが、子どものためにまた這い上がりたいです。
俺の息子も19歳で難病に
県内で専門医は１箇所しかなく
夫婦と子供三人で治療方針を聞きに行きました
それで家族の絆は告知前より強くなったと思います
さて、主さんは子供の難病と、旦那の振る舞い
この二点で混乱しておられるように拝見いたしておりました
ミックスして問題解決は難しいでしょう
先ずは、難病にどう対処していくかを優先し
旦那さんのことは目くじら立てる無駄な労力は削りましょう
自分の子供を愛おしく思わない父親はいないと思います
今は、旦那どうこうより、兎に角、自身が難病に患って動揺している子供に全力を傾注するべきでしょう
サーっとレス見て来ました。主さんが自覚されているところがあるなら3人で再出発も可能だと思いますよ。姑さんには素直に謝ればいいと思います。告知の朝帰りは旦那さんにあたってしまったこと、自分にとっては本当にキツくて今でも思い出すと泣けてしまうこと。親戚にも酷いことを言ったと。
これから再出発するにあたり、同じ難病の親族から協力いただけたら、こんなに強力なサポーターはいないと思いますよ。どうか、娘さんが色んな人から愛されて育ちますように。
45さん
「子供に謝る」これだけでずいぶんと歪んだ解釈をされるんですね。
私自身病気を欠陥だなんて思っていないし、病気が完治していない今現在でも不幸だなんて感じていません。
むしろ病気のおかげで今の自分があると思っています。
しかし、病気で辛い思いをしたのは事実。
しかも子供のうちに発症したら、その辛さを更に感じると思います。
そういうリスクがある事を分かっていても子供が生まれる事を望んだ事を謝り、そして一緒に苦難を乗り越えていきたいと伝えたいと思うのが、そんなにおかしいんですかね？
私も難病です。何代か前の身内に似たような症状だった人がいたようですが、その人のせいで病気なんだ、とは思ったことがありません。そんな発想もなかった。だから主さんの考え方に驚きました。
少し疑問なんですが…主さんは、親戚中にお子さんの病気を伝えて回るんですか？自然に耳に入る、とかではなく？
教えられたら(似たような疾患の)親戚は、お子さんに会いに来て欲しいと思ってるんですよね？
同じ病気だよ、気にかけてるよ、心配してるよって言って欲しい、と。
じゃあ主さんは、いつも親戚のことを気にかけて、心配してるんですか？その親戚のせいで子供が病気になった！と怒りながらも気にかけてるんですよか？
散々言いがかりで暴言吐いた相手にお子さんに会いに来て欲しいんですか？
主さんはどんな立ち位置から親戚を見てるんですか？
余計なことですが、「一緒に頑張ろう」は、親戚ではなくて、主さん夫婦(両親)がお子さんに言ってあげる言葉じゃないでしょうか？
- << 65 ご意見ありがとうございます。 当初は『誰々のせいで子どもは病気になった、謝れ』と確かに言いました。しかし、この場で『お子さんの病気は夫の血筋のせいではない。妊娠した日が違えば、主と結婚しなければ別の健康な子が産まれたかもしれない。けどそんな事を言ったってキリがない。』とご指摘を受けました。ハッとしました。今は親戚の方に対する暴言を本当に反省しています。 親戚の方は子どもの事を気にかけてくださっていると思います。先日法事でお会いした際にそう感じました。 私は別にこの世の難病なんて無くなれなどと大それたことは思いませんが、日常生活やネットで出会った患者さんや親御さんに対して『一緒に頑張ろうね！』と勝手に仲間意識をもって応援したくなります。見ず知らずのおばさんからそんな風に思われてもうれしくないでしょうが。 だから、無関心でいないことはそんなにおかしい事とは思いません。かと言って無関心を通す人をおかしいとは思いません。その人の自由ですから。 お身体、少しでも快方に向かわれたらいいですね。
- << 66 追加ですみません。 病気発覚後しばらくは、強い治療のため子どもは副作用で明らかに外見が変わりました。またマスクを常にしているので黙っておける状況ではありませんでした。親戚など直接会う機会があれば軽く伝えていました。 幼稚園などでも変にコソコソ噂されても嫌なので、仲良くなった方、ストレートに聞かれてくる方には伝えました。別に何にも悪いことしてないし隠すことじゃないなと思っています。 マスクは常にですが、外見はだいぶ元通りになっています。
気持ちわかります。子供の病気がわかった日に朝帰りなんてひどいです。
暴言も吐きたくなりますよ。
男と女は違うんだなとつくづく思いますよ。
子供がこけたときなど母親は心配してかけよるが、男親はケラケラ笑うとかありますからね。
>> 62
私も難病です。何代か前の身内に似たような症状だった人がいたようですが、その人のせいで病気なんだ、とは思ったことがありません。そんな発想もなか…
ご意見ありがとうございます。
当初は『誰々のせいで子どもは病気になった、謝れ』と確かに言いました。しかし、この場で『お子さんの病気は夫の血筋のせいではない。妊娠した日が違えば、主と結婚しなければ別の健康な子が産まれたかもしれない。けどそんな事を言ったってキリがない。』とご指摘を受けました。ハッとしました。今は親戚の方に対する暴言を本当に反省しています。
親戚の方は子どもの事を気にかけてくださっていると思います。先日法事でお会いした際にそう感じました。
私は別にこの世の難病なんて無くなれなどと大それたことは思いませんが、日常生活やネットで出会った患者さんや親御さんに対して『一緒に頑張ろうね！』と勝手に仲間意識をもって応援したくなります。見ず知らずのおばさんからそんな風に思われてもうれしくないでしょうが。
だから、無関心でいないことはそんなにおかしい事とは思いません。かと言って無関心を通す人をおかしいとは思いません。その人の自由ですから。
お身体、少しでも快方に向かわれたらいいですね。
>> 62
私も難病です。何代か前の身内に似たような症状だった人がいたようですが、その人のせいで病気なんだ、とは思ったことがありません。そんな発想もなか…
追加ですみません。
病気発覚後しばらくは、強い治療のため子どもは副作用で明らかに外見が変わりました。またマスクを常にしているので黙っておける状況ではありませんでした。親戚など直接会う機会があれば軽く伝えていました。
幼稚園などでも変にコソコソ噂されても嫌なので、仲良くなった方、ストレートに聞かれてくる方には伝えました。別に何にも悪いことしてないし隠すことじゃないなと思っています。
マスクは常にですが、外見はだいぶ元通りになっています。
追記
各都道府県に「難病相談・支援センター」がありますので、何か困った時にはご相談されたらと思います。
私も最新の難病治療の公演を聴きに行き、職員と知り合いになり
就職のサポートして頂き現在は健常者並みに働いています。
>> 67
追記
各都道府県に「難病相談・支援センター」がありますので、何か困った時にはご相談されたらと思います。
私も最新の難病治療の公演…
ご親切にありがとうございます。
小児慢性特定疾患の更新の時に入っていたアンケートに『同じ病気の講演会があったら連絡してもいいか？』『同じ病気の方とお話する機会があれば連絡先を相手方に教えてもいいか？』という欄があったので丸をつけて提出しました。
が、待てども待てども役所から連絡はありません。やっぱり自分から動かないと駄目ですね。地方紙が来るたびに講演会の予定を見ていますが今のところ子どもの病気の講演会はありません。大きなくくりの病気の講演会はあるのですが、それでもいいのか迷ったりしてなかなか行けていません。思い切って一歩を踏み出してみたいです。
息子さんのこと。うれしくなりました。無理をしすぎないようにがんばってくださいとお伝えください。
根治不可能な病気をある日突然医師から告知される母親の気持ち、痛いほど分かりますよ。私の子も難病で、同じようにある日突然告知されましたから。
旦那が朝帰りした時の主さんの言動、私は理解できますよ。
あれこれ書きませんが…とにかく旦那さんが精神的に成長してくれることを願ってます。
主さんは十分反省されていらっしゃるから自分を責めないで。
ママは笑顔でいなくっちゃね^_^
お子さんが、生きることは楽しくて素晴らしいことだと思って行けるよう導いてあげましょう、お互いに！
難病はわかっています。
怖い病気だと、でま、それが本当の話なら離婚して貴方が子供を支えるしかありませんよ。
アドバイスもらっても決めるのは貴方自身じゃないですか。
こんだけメール打ってる暇があるなら少しでも子供のそばにいてあげた方がいいと思います。
私の子供が難病ならメールなんて打ってる暇はないです。
色んな病院探し出来るだけ長生きできるように最善を尽くしますけど。
>夫曰く、入院中あんなにしてきたのにたった一回の朝帰りで親戚全員にボロクソに言う私のほうがどんな育て方をされたの？だそうです。
私もそう思います。
いつもいつも家庭を蔑ろにしていたならともかく
色々してくれていたご主人に言う言葉では無いですね。
酷い言葉を放てる人は常套句の様に
｢我を忘れて｣とか｢怒りに任せて｣とか言いますよね。
修復不可、再構築不可。
反省点を人に聞いているようじゃ無理。
気付いてないのだから。
>> 73
ごめん、わたしは主が許せない。どんなに謝られても暴言はなくならない。姑さんはよく我慢できと感心する。ご自分のご両親に二つの暴言の件は話したの…
二つとも話しました。
親戚の方に対する暴言に関して、私と姑と実母で話しました。何か一言欲しかった、無関心でいられるのが嫌だったと姑に話しました。実母はどっちの味方もせず黙って聞いたままでした。この件に関しては私が完全に悪いです。許してもらえるかは別にしてきちんと謝ります。
朝帰りの姑へのメールの件。夫をお金を稼ぐ人、ＡＴＭだと思いますと言ったのですが、そもそも実父からそういう風に思えと言われました。
『夫くんの朝帰りがそんなに治らないなら残念だけど、もうお金を稼いでくる人だと思いなさい。夫くんは朝帰りをする人だと思いなさい。帰ってこないのに待つのはきついだろうから。』と。
朝帰りをする度に落ち込んだり泣いたりしていたからだと思います。朝帰りしたくらいで落ち込むなんて馬鹿だと思われるかもしれませんが、当時の記憶がフラッシュバックされていたのかもしれません。
それを馬鹿正直に、『夫さんはお金を稼ぐ人、私は家の事をする人。そうやって思って頑張っていきます。ご心配お掛けしました。』などと姑に送ってしまいました。その言葉に全く悪意は込めていなかったのですが私の感覚が世間一般から大きくずれていたようです。
実父からもわざわざそう姑にメールを送ったことを叱られました。思うのはいいけど、わざわざ言う必要は無いと。
私の両親は、子どものために最大限に努力して、できるだけ離婚は回避したほうがいいと言っています。しかし、どうしても無理なら帰ってこいとも言っています。
>> 77
難病はわかっています。
怖い病気だと、でま、それが本当の話なら離婚して貴方が子供を支えるしかありませんよ。
アドバイスもらっても決めるの…
本当の話です。こんな場でわざわざ作り話をする人がいますか。
初めてここで質問をしたので、一つ一つの回答に一つ一つ返事をするのがマナーだと思って一生懸命打っていました。こんなにも回答していただきありがたいのと同時に少し驚いています。
難病はいくら確率が低いと言っても種類がたくさんあります。何百何千あるかは知りませんが、難病の患者さんは意外とたくさんいらっしゃると思います。難病だからと言ってすぐさま命に関わるものばかりではありません。子どもの場合は合併症や感染症にかからない限り命には関わりません。病気そのものが命を奪うわけではありません。
現在、地方で一番の大学病院に月に数回通い、信頼できる主治医に診てもらっています。おかげさまで幼稚園にも元気に通えています。なので、幼稚園に行っている間、寝ている間、テレビに夢中な間などに返事をしていました。
うん、全て悪いと思って謝ったほうがいい、と言ったわけではないんだ。あなた、藁にもすがる思いで朝帰りを止めて欲しかったと書いているのに、懇願するような文面で姑さんにメールを送ってない。そりゃ怒られるよ。嫁失格だって言われたって仕方ない。でもね、長い結婚生活で、親族関係色々あるからさ、姑にも悪いことをしたと思ったら素直に言えばいいし、なんでそうなっちゃったのか、悲しかった自分の気持ちも伝えたらいいんじゃないかと思ったの。
うちも生まれつき障害の子供がいます。旦那からの協力も期待したほどなくて、とても苦しかったけど、今は旦那方の親族含め周りが支援してくれます。こんな言い方はいけないけど、ひとつの社会資源として、本当にありがたいと思ってます。そういった関わりが大切だと実感しているので、大事にしてほしいなと思いました。
反省…今できますか？謝罪すればスッキリしますか？旦那さまに娘さんを少しお願いして、お母さんと2人で話し合ったりするのもいいかもしれませんよ
>> 78
>夫曰く、入院中あんなにしてきたのにたった一回の朝帰りで親戚全員にボロクソに言う私のほうがどんな育て方をされたの？だそうです。
…
普通の方は朝帰りは大したことが無いのかもしれませんが、私にとっては到底許せることではなく『怒りに任せて』暴言を吐いてしまいました。常識のある方はどんなに許せないことでもグッと耐えて冷静に話ができるのでしょうね。私にはできませんでした。
気付けないというか、『私は正しい！朝帰りした夫が全て悪い！』と凝り固まっていた私の頭を落ち着かせたい、冷静にさせたいと思い、不特定多数のこの相談のサイトに来ました。客観的な意見をいただけると思ったからです。私の気持ちを分かってくださる方。夫の気持ちを代弁してくださる方。どちらもありがたいです。
離婚、今は考えない方が賢明です。
主さんの心身が耐えられるのであればがんばって！時が解決してくれることもありますしね。
離婚·片親というのは子どもに寂しい思いをさせるし、病気の子どもを抱えてシングルで働くのは職場の理解がないと相当キツいですから。
これからもこういったママの時間、大切にしてくださいね。前に進んていくためにもちょっとしたリフレッシュは必要ですから！
無理だね。怒りに任せて旦那の親戚のこといったのはかなりまずかった。姑があなたに対してそういう対応になるのもわかる。義実家からすればあなたは「ありえない嫁」でしかないと思う。息子をATMとまでいうし。誰だって自分の親、兄弟、子どものこと悪く言われたら嫌でしょう。それをやってしまったから以前のような旦那との関係は築けないよ。旦那は旦那で浮気相手に癒やしを求めていると思う。「うちの嫁は暴言吐く、自分はATMでしかない」とかいって。旦那の気持ちは望まず、あなたの言葉通りATMと考えるしかないね。
まあまあ、皆様。
よくもまあ、実際難病や発達障害のお子様を抱えてもいない赤の他人が、無責任で批判的なスレできるよね。
答えの無い切羽詰まった状況の夫婦間で度の超えた感情的な応酬があるのは当然。
スレしてる皆様も、程度は異なるけど、子供の教育や家計、嫁姑の確執 etc. etc. で常識的な大人として言ってはならない感情的な言葉でけんかしてるはずですよ。
軽々しく発言して、ごめんだけど。
難病の子供と向き合うのって大変だと思う。主様は一番最初にその現実とこれからの困難を感じたんだと思います。 初期のご主人はまだ実感できてなかった。 そこは痛恨のミス。
精神的ストレスからご主人にひどい言葉を吐いた。許すのが大人の対応だ。
でも、そんなくだらん処で争ってる場合？ 難問山積なのでは？
スレとっとと閉じて、夫婦仲直りして（ご主人が悪いのわかってけど）夫婦で難病のお子さんに向き合ってください。
姑、親戚も外野だ、関係ないよ。
無責任レスでごめんなさい。難病のお子様のこと心配しております。幸せになりますよう。
マイページ→全マイスレ→表示される該当のスレのタイトルクリック→スレッドの内容部分にボタンが4個並んでて、上から3番目「自スレ設定」で「自スレ閉鎖」でできます。
難病のお子様、夫婦で向き合って解決してると、家族の絆 きっと深まります。 苦しいと思いますが、きっと幸せな家庭築けるはずです。 無理せずがんばってください。
暴言を反省してるなら、謝らなくていいんじゃないですか。
誰だって、我が子が瀬戸際の時にはパニックになります。
謝れば、そうだ嫁が全部悪い！と言われるだけです。
男の朝帰りが普通なんてのがおかしいですよ。
稼いでいるなら何をしてもいいんだったら、今後女性は働くだけで
結婚しないですよ。出産もしなくなる。
自分と子供を守るために「防御」に入りましょう。
逃げるのではなく、守るのです。
仮面夫婦だって、それで子供と自分が守れるなら
それでいいじゃないですか。
お母さんが倒れたらそのお子さんが困るでしょう。
うちも家庭内別居２年目突入。
親戚までは責めませんでしたが、修羅場の時は義父母を
責めましたよー。もちろん、未だにネに持たれてますが
もう話もしないし、介護もしなくていいし、黙って
このまま「防御」に回ります。
もしかして、膠げん病ですか？
この病気の友人は、結婚前提の交際を申し込まれたときに、「病名と子どもを授かれないかもしれない」と話し、相手が納得して、結婚しました。今は、一児の母親ですよ。
医学は進歩してます。
娘さんの告知日、主さんは、一睡もしてなかったのでは？入院中も病院に缶詰め状態で、大変でしたね。
お子さんも大変ですが、主さんもご自愛くださいね。
旦那さんは、毎日お見舞いに来てくれたのは、評価しましょう。
旦那さんは、お酒でトラブルになりそうなので(顔の怪我してるし)、禁酒をお勧めします。
旦那さんには、娘さんの病気が治るための願掛けしよう！と禁酒を勧めては？
頑張ってくださいね！
何で姑にそんなメール送れるのかわからない。朝帰りをするのは育ちの問題でしょうか？結婚生活の問題ではありませんか？それに姑が注意をしたところでやめないと思います。あなたが言ってダメ。姑が言ったら治る。それならただのマザコンだし。辛いのはわかりますよ。でも1番辛いのはお子さんですよね。自分の病気のせいで親族が揉めているってことだけは絶対知られないようにしないと。ちょっとヒステリックなのかな？もうご主人とはうまくいかないと思いますよ。元から浮気していたんじゃないの？この先、またご主人とのことでヒステリックになれば子供に被害がいきます。自分がシングルになって困るとかよりも子供のことを考えてほしいですね…
離婚しても養育費とか母子手当もあるんだからさ、あなたも頑張って働いたら？
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