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発端は子どもの難病を告知された日のことです。ずっと続いていた体調不良のため、病院…
発端は子どもの難病を告知された日のことです。ずっと続いていた体調不良のため、病院に検査入院をしていました。結果医師から告げられたのは難病。私は泣きながら夫に電話をしました。早く帰ってきてと。夫は飲み会中だったらしく、なるべく早く帰ってくると言ってくれました。
その日の付き添いは母にお願いしました。夫婦でしっかり話し合いなさいと言われたので。
しかし、夫が帰ってきたのは朝7時。夫はごめんと言うだけ。嘘か本当か知りませんが、その日初めて会った人と盛り上がっていつの間にか寝てて朝になってた、だそうです。殺してやろうかと思いました。
子どもの難病は原因不明ですが、夫側に似た疾患を持つ近い親戚がいます。告知された時に母から聞きました。昔、姑が軽く話していたようです。
私は怒りの余り、
『そっちのせいで病気になってるのに朝帰りするとはどういうつもり?△△(親戚の病気の人)に謝りにこさせろ!』
と夫に言いました。今改めて見ると大変無礼な発言ですが、怒りで我を忘れていました。娘に対してもひどい発言だったと反省しています。
夫はその発言を聞くや、自分が朝帰りしたのは忘れてしまったのか激怒しました。私の発言を夫の親戚一同激怒しているそうです。
それから私たち夫婦は完全な仮面夫婦です。私はただ告知された日に、夫婦これから協力してがんばらないとねと言いたかった。ただそれだけです。朝帰りさえなければ私だってあんな発言絶対にしません。
ただ、これに懲りたのか夫はしばらく朝帰りをしませんでした。しかし数ヶ月前、たった一月の間に3回も朝帰りをしました。前回のこともあり私はもうブチ切れて姑に、
『息子さんの朝帰りをやめさせてもらえませんか。子どもの難病告知の日に朝帰りして、それから何度も繰り返す人がどこにいますか?一体どういう家庭で育ったんですか?』
とメールで言いました。すると返ってきたのが、
『男の朝帰りは許すべき。息子が帰りたくなるような家庭を作らない嫁(私)が悪い。』
もうだめだと思い、
『もういいです。息子さんは朝帰りをする人。お金を稼いでくる人。私は家事育児をする人、でやっていきます。』
と送ったら、
『息子がかわいそう。息子をATM扱いするなんて。息子を返してください。○○(子ども)もあなたみたいな人に育てられたらかわいそう。』
と来ました。
今まで、嫁姑関係は上手くいっていると私は思っていました。尊敬もしていました。だから、朝帰りを何としてでも止めてほしい、藁にもすがる思いでメールをしたのです。しかし有事の時はやはり息子第一になるんですね。いくら朝帰りをしても、そうさせた嫁が悪い、となるんですね。
ちなみに夫は会社の新婚女性とラインのやりとりをしていました。ハートたっぷりで。少ししか見えていませんが、もうどうでもいいです。決して浮気ではないと本人は言っていましたが。
夫は離婚したほうがいいと事あるごとに言ってきます。子どものために離婚しないだけと。
私自身ずっと専業主婦で手に職もありません。難病の子どもを抱えて女一人子一人で生きていくには厳しいです。
私の反省すべき点を教えてください。怒りが頂点に達すると、我を忘れて暴言を吐くという欠点は自覚しています。しかし、どうしても私だけが悪いという風に思えないのです。
読んでいただきありがとうございます。
17/09/07 12:13 追記
これからは過去の事は忘れて家族3人仲良くやっていきたいです。しかし、どうしてもうまく行きません。どうかご意見宜しくお願い致します。
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>> 11
あなたの「親戚のせいで病気になった」や「その人(親戚の病気の方)に謝りこさせろ」の発言は酷すぎると思います。その方だってなりたくて自分からな…
私の暴言は酷いものだったと自覚しています。
私は脱臼して産まれてきたそうです。今は全く普通の健康ですが、その症状は遺伝するらしくとても不安で、万が一子どもに遺伝したら間違いなく『ごめんね』と思うはずです。
なので、一言も『ごめんね。』や『一緒にがんばらないとね』と無い事。平気で朝帰りしてくること。夫両親はヘラヘラ(言い方は悪いですが)しながらお見舞いに来ることにかなりの不満がありました。
しかし、最低な発言であった事は事実です。今度子どもの行事で会う予定なのできちんと謝りたいと思っています。
>> 12
心中お察しします。
結局は、あなたがどうしたいかということですが…
追記を読んで「過去を忘れて3人仲良くやっていきたい」とありま…
二度と言わないようにしていますが、夫から蒸し返されたら言い返してしまいます。気をつけなくてはいけないと思っています。
子どもは親を選んで生まれてくる。子どもが病気になって以来何度か言われました。しかし、私は何も持っていません。お金も、夫婦仲も、手に職も、何も持っていません。非常事態になっても落ち着いていられる程精神的に安定しているわけでもありません。
子どもは私たち夫婦の元に生まれて幸せなのだろうかと考えてしまいます。もっとお金持ちで夫婦仲がいいところに産まれたほうがよかったのではと思ってしまいます。
病気はなんで私たちの子どもを選んだのか。選ばれたくありませんでした。
>> 14
旦那さんが悪い、でも悪いからと言って責められてばかりいたら家に帰って来るのが嫌になる
子供もそうだよね「宿題やりなさい!」ってガミガミ…
月に2度の通院、幼稚園からの呼び出しに備えて今は専業主婦をさせてもらっています。もちろん感謝しています。
可愛い主婦では無かったかもしれません。まだ私も働いており、家の中では家政婦のようにセカセカ家事をしていたので可愛げは無かったかもしれません。
しかし以前は、子どもが寝たあとに一緒にウイスキーを飲んだり、お正月に帰省した際、子どもを夫両親に預けて二人で居酒屋に行ったりカラオケに行ったりしていました。うまく行っていたと私は思っていました。
姑に言ったことについてですが、何度も何度も朝帰りをやめてと夫に言ったのにやめないので、やめさせてほしくて言いました。夫婦間の問題を姑にまで飛び火させるべきではなかったと反省しています。
>> 15
読んでて、私も難病ですが、難病もちは子供を産むなと言われてるみたいで怒りを覚えます。
親戚のかたがよく思わないのもしかたないでしょう。
…
不快な思いをさせて申し訳ありませんでした。
もちろん小児慢性の申請をしており現時点では微々たる額しか払っていません。しかし、子どもの病気は子どもの間だけで済むものではなく、成人したら補助の対象では無くなるそうです。完治は無く寛解を目指す病気です。痛みを無くすためにずーーっと薬を飲み続け、定期的に注射をしなくてはならない病気です。とんでもない医療費がかかるとのことです。
最低な発言をしたのに離婚を思いとどまってくれている夫に感謝したいと思います。実際に友人やママ友に相談しても私の味方しかしてくれません。面と向かって私本人を批判しにくいのだと思います。貴重なご意見ありがとうございました。
少しでも病気が快方に向かいますように。
>> 24
難病の遺伝子を持っている家系は、親戚の子供が同じ病気になった場合、その子供や相手方に謝らなければいけないのでしょうか?
確かに自分がそ…
ご意見ありがとうございます。
不快に感じられたらすみません。
子どもさんが遺伝した時には謝るのに、甥っ子さん姪っ子さんが遺伝した時には微塵も謝る気持ちは起きないのでしょうか。
私のように(産まれてくる時に脱臼していました。)ありふれた症状で命に全くの別状がなく、その後の治療が必要が無いものなら、謝る必要は無いと思います。
しかし、数万人に一人の難病が一族に何人も出るとは、とてもじゃないけど無関係には思えないのです。
謝れと酷い言葉で罵りましたが、朝帰りの件で激昂していました。まさしく覆水盆に返らずです。ただ気にかけて欲しかった。私には無関係ですと振る舞って欲しくなかったというのが真意です。
被害者面。そうですね。子どもが病気になってもう1年以上になるのに、まだ完全に受け入れることができていないのかもしれません。
最後に、不快な思いをさせてしまい申し訳ございませんでした。
>> 26
>18
運命と宿命は違います。
子どもさんの病気は、宿命で、努力して築けるものではなく、それを受け入れて具体的に対応していくしか…
ご意見ありがとうございます。
手に職、夫婦仲、感情のコントロール。努力次第で手に入れることができるとのこと。全くそうだと思います。怒りに支配されることなく、うまく立ち回って行きたいです。
自己憐憫、被害者ヅラをし過ぎていると指摘していただきハッとしました。かわいそうかわいそうだけでは何も変わらないですね。いい加減、前を向かなければいけない時が来ているのかと思います。
子どもの病。私は別に変わらなくていいから、何も成長しなくていいから、子どもには健康でいてほしかったです。健康なことがこれほどまでに貴重なことだとは知りませんでした。
>> 30
あなた方の家系の血のせいで、かわいい我が子が病気になってしまった!どうしてくれる!ってとこでしょうね。わたしは気持ちわかりますよ。うちの家系…
ご意見ありがとうございます。私の気持ちを分かってくださる意見、夫の気持ちを代弁してくださる意見、どちらもありがたいです。
本当におっしゃる通りです。あの日、一緒に悲しんで欲しかった。あの日くらい飲みに行かず、すっ飛んで帰ってきて一緒に泣いてほしかったです。なのに何故この日に朝帰り?頭にきてとにかく腹がたっていました。
しかし、いくら酷いことをされても言っていいことと言ったら駄目なことくらい考えて発言すべきでした。冷静に話すべき時に、我慢ができずに怒りに任せて暴言を吐いてしまいました。
ここで相談してよかったです。中立的な意見を聞けて、自分を客観視することができました。夫が帰ってき次第謝りたいと思います。
>> 33
度々レスに出てくるが、
夫一族への暴言、姑の育児、躾批判は旦那の朝帰りがなければ言わなかった、って気持ちが主の中で消えない以上、
修復は…
ご意見ありがとうございます。
夫一族に対する暴言、姑の躾に対する批判。口に出すのは確かに最低でした。しかし、心の中で思うこともいけないでしょうか?すみません。私はそこまで聖人君子にはなれません。
難病の親戚の方に対する暴言に関しては私が全て悪いです。100%悪いです。その方は何も悪くないのに、(一言言ってくれたらうれしいですが、その方には何の責任も無いので何も言ってもらえなくても当たり前ですね。)過度な期待をし過ぎていました。
朝帰りに関しては、でも夫が悪いとまだ考えてしまいます。病気になる前にも何度も何度も朝帰りがありました。
子どもが高熱を出し朝イチで小児科に駆け込んだ時も朝帰りでした。小児科から帰ってもまだ帰宅していませんでした。自転車置き場で寝ていたそうです。
またある時は駅で寝過ごし、時には財布を無くし、またまたある時は酔っ払って顔に傷が残る程の大ケガをして帰って来ました。
これくらいだったら馬鹿な男だねで済ませますが、重要な時に帰ってこないのはどうしても許せませんでした。なので姑に連絡をしました。本当に失礼な話ですが、本音でどんな教育をしたんだと思ってしまいました。すみません。
カッとなるところ、本当に子どもに遺伝しないで欲しいです。ご心配ありがとうございます。
>> 39
ご意見ありがとうございます。
夫も子どもを大事にはしてくれています。めんどくさいと言いつつ遊ぶ時は一生懸命遊んでくれます。
ただ外に出て子供と離れると、仕事、上司が一番大事なんだと思います。あの日も上司に誘われて飲みにいったそうです。上司は早くに帰ったそうですが。
悔しいし、本当に腹が立つという言葉じゃすまないほど激昂しました。それで言ってはいけない言葉を言ってしまいました。溝のきっかけを作ったのは夫ですが、深く掘り下げたのは私です。
仲良し家族に戻りたいとまでは言いませんが、普通の家族に戻るために私にできることはやっていきたいです。
気持ちを分かっていただきうれしかったです。ありがとうございます。
>> 41
主さんが直すべきところは2つ。
1つ目は、冷静になること。
これはご自身でも自覚されているようなので。
2つ目は、人を批判しな…
丁寧に回答してくださってありがとうございます。
本当に悪いのは私と主人だけなんですよね。遺伝に関しても二人の子どもなので私にも必ず責任の一端はあります。二人で負うはずの責任があの日全て私にかかって、どうしようもなくなって、一人じゃ背負えなくて次の朝に大暴走になってしまいました。一人で大暴走していろんな人に言葉の刃を向けて、いろんな人を傷つけて泣かせてしまいました。もうすぐ夫が帰ってきます。きちんと謝りたいです。
親戚全員とまでは行きませんが、今度妹が結婚します。お相手の方には、気をつけてとまでは言っていませんが『○○(病名)なんだよね』くらいは言っています。後からになって、何で言ってくれなかったの?と言われても困りますので。
子どもが大きくなり異性と付き合うようになって、結婚を考えるようになったら早めに伝えたほうがいいのではと思っています。
>> 42
子供に謝るのは、遺伝の可能性があるのに子供を作るという選択をした事に対してです。
兄弟夫婦の妊娠や出産に口出しする事はあり得ないし、自…
何度も答えていただきありがとうございます。
親戚の方に謝罪を求めたのは私が100%悪いです。おっしゃっていますように病気の方は何も悪くないし責任もありませんし、他人に謝る必要は一切ありません。
『同じ病気だね。一緒にがんばろうね。』くらいあってもいいじゃないかと当時思っていましたが、それは私の完全なるエゴでした。その一言を言うか言わないかはその方次第であり、言わなかったからと責められる理由もないし、責める権利は私にはありません。
朝帰りが無ければという思いはなかなか消えそうにないですが、私がした事も相当です。新しい関係を築けるように努力します。
貴重なお時間を私なんかの質問のために割いていただきありがとうございました。
>> 43
暴言は主さんが悪いとは思いますが、他は何も悪くないですよ。
朝帰りなんてもってのほかだし、子供の一大事に一緒にいて欲しいと願う気持ちはあっ…
ご意見ありがとうございます。
姑もその時叱ってくれたようですが、30も過ぎた大の大人に母親の説教は効かないのか、朝帰りは治りませんでした。
夫の名誉のために言いますが、最近では1回しか朝帰りしていません。財布を会社に置き忘れた?らしく警備員の人を待っていたら朝になったとのことです。どうやら年末年始、ボーナス時期、年度末など飲み会が増えると必然的に朝帰りが増えるようです。
相手に求めすぎない、これが全ての人間関係を円滑にするために大事なことなのかもしれませんね。意識しておきます。ありがとうございます。
>> 50
謝れって言われても困るよ
だって親戚だってなりたくてなった訳じゃないし、その親戚だって誰かの遺伝かもしれないし原因が誰にあるかなんて誰にも…
ご意見ありがとうございます。
親戚の方に謝れと暴言を吐いたこと。真意は『無関心を通さないでほしい』『気にかけてほしい』だったのですが、激しい怒りに任せて口から出た言葉が『謝れ』でした。最低な発言だったと反省しています。
親戚の方は会えばいつも子どもをかわいがってくださいました。そんな方が、自分と似た難病にかかった子どもに無関心でいるはずが無いと今は思います。本当はとてもとても心配してくださっていたのかもしれません。が、当時私は何を言っても『そっちが悪い。私は悪くない。娘に謝れ。』でしたので、姑が意識して遠ざけてくれていたのかもしれないです。
遠ざけられ、直接接触する機会を失ったのは私のせいですが、一言『心配しているよ』とか『この病気はこういうことに気をつけたほうがいいよ。』等、言葉や助言は全く無いよりもあったほうが親としてうれしいです。『病気にさせてごめんね。』という謝罪は求めていません。すみません。
>> 51
確かに家族が有りながら朝帰りは駄目だと思います。
あなたの子供を思う気持ちは伝わって来ます。
間違いでは有りません。
ただ…
言葉と…
朝帰りの件ですが、たぶん死ぬまで許せません。すみません。
ですが、朝帰りのことを振りかざして夫を責めるのはもうやめます。確かに正義の名目で夫をめった刺しにしていました。切り札にしていました。
私と離婚を口にする程の大喧嘩をしていたのに、毎日毎日仕事を抜けて子どもに夜ご飯を食べさせに病院に来てくれました。職場が近かったのもありますが、そこまでしているお父さんはいませんでした。
未だに夫は『しないといけない状況だったら朝帰りする。朝帰りが悪い事とは思わない。』と言っています。仕事が遅くまであるからしょうがないのかもしれません。しかし、以前のように絶対に早く帰ってくるべき日に朝帰りをするというような事はしないと思います。信じてみます。
>> 52
難病の告知を一人で聞いてどん底だった。あなたと気持ちを分かち合いたかった。本当に気が狂うほど辛かった。
と言う気持ちもいずれは伝えたほ…
ご意見ありがとうございます。
あの夜どん底だったこと、次の朝夫に泣きながら伝えました。夫は黙ったっきり、むしろ逆ギレしているように見えました。弁明の余地が無かったからかもしれません。謝りようが無いくらいの大失態だと夫は分かっていたと思います。が、私がそれを振りかざしてどんどん責めたので謝りにくくなったのかもしれないです。
本当に山あり谷ありですね。比較的私はなだらかな山しか登ってきませんでしたが、急に深い谷にストンと落ちてしまいました。まだ先が見えない状況ですが、子どものためにまた這い上がりたいです。
>> 62
私も難病です。何代か前の身内に似たような症状だった人がいたようですが、その人のせいで病気なんだ、とは思ったことがありません。そんな発想もなか…
ご意見ありがとうございます。
当初は『誰々のせいで子どもは病気になった、謝れ』と確かに言いました。しかし、この場で『お子さんの病気は夫の血筋のせいではない。妊娠した日が違えば、主と結婚しなければ別の健康な子が産まれたかもしれない。けどそんな事を言ったってキリがない。』とご指摘を受けました。ハッとしました。今は親戚の方に対する暴言を本当に反省しています。
親戚の方は子どもの事を気にかけてくださっていると思います。先日法事でお会いした際にそう感じました。
私は別にこの世の難病なんて無くなれなどと大それたことは思いませんが、日常生活やネットで出会った患者さんや親御さんに対して『一緒に頑張ろうね!』と勝手に仲間意識をもって応援したくなります。見ず知らずのおばさんからそんな風に思われてもうれしくないでしょうが。
だから、無関心でいないことはそんなにおかしい事とは思いません。かと言って無関心を通す人をおかしいとは思いません。その人の自由ですから。
お身体、少しでも快方に向かわれたらいいですね。
>> 62
私も難病です。何代か前の身内に似たような症状だった人がいたようですが、その人のせいで病気なんだ、とは思ったことがありません。そんな発想もなか…
追加ですみません。
病気発覚後しばらくは、強い治療のため子どもは副作用で明らかに外見が変わりました。またマスクを常にしているので黙っておける状況ではありませんでした。親戚など直接会う機会があれば軽く伝えていました。
幼稚園などでも変にコソコソ噂されても嫌なので、仲良くなった方、ストレートに聞かれてくる方には伝えました。別に何にも悪いことしてないし隠すことじゃないなと思っています。
マスクは常にですが、外見はだいぶ元通りになっています。
>> 67
追記
各都道府県に「難病相談・支援センター」がありますので、何か困った時にはご相談されたらと思います。
私も最新の難病治療の公演…
ご親切にありがとうございます。
小児慢性特定疾患の更新の時に入っていたアンケートに『同じ病気の講演会があったら連絡してもいいか?』『同じ病気の方とお話する機会があれば連絡先を相手方に教えてもいいか?』という欄があったので丸をつけて提出しました。
が、待てども待てども役所から連絡はありません。やっぱり自分から動かないと駄目ですね。地方紙が来るたびに講演会の予定を見ていますが今のところ子どもの病気の講演会はありません。大きなくくりの病気の講演会はあるのですが、それでもいいのか迷ったりしてなかなか行けていません。思い切って一歩を踏み出してみたいです。
息子さんのこと。うれしくなりました。無理をしすぎないようにがんばってくださいとお伝えください。
>> 73
ごめん、わたしは主が許せない。どんなに謝られても暴言はなくならない。姑さんはよく我慢できと感心する。ご自分のご両親に二つの暴言の件は話したの…
二つとも話しました。
親戚の方に対する暴言に関して、私と姑と実母で話しました。何か一言欲しかった、無関心でいられるのが嫌だったと姑に話しました。実母はどっちの味方もせず黙って聞いたままでした。この件に関しては私が完全に悪いです。許してもらえるかは別にしてきちんと謝ります。
朝帰りの姑へのメールの件。夫をお金を稼ぐ人、ATMだと思いますと言ったのですが、そもそも実父からそういう風に思えと言われました。
『夫くんの朝帰りがそんなに治らないなら残念だけど、もうお金を稼いでくる人だと思いなさい。夫くんは朝帰りをする人だと思いなさい。帰ってこないのに待つのはきついだろうから。』と。
朝帰りをする度に落ち込んだり泣いたりしていたからだと思います。朝帰りしたくらいで落ち込むなんて馬鹿だと思われるかもしれませんが、当時の記憶がフラッシュバックされていたのかもしれません。
それを馬鹿正直に、『夫さんはお金を稼ぐ人、私は家の事をする人。そうやって思って頑張っていきます。ご心配お掛けしました。』などと姑に送ってしまいました。その言葉に全く悪意は込めていなかったのですが私の感覚が世間一般から大きくずれていたようです。
実父からもわざわざそう姑にメールを送ったことを叱られました。思うのはいいけど、わざわざ言う必要は無いと。
私の両親は、子どものために最大限に努力して、できるだけ離婚は回避したほうがいいと言っています。しかし、どうしても無理なら帰ってこいとも言っています。
>> 77
難病はわかっています。
怖い病気だと、でま、それが本当の話なら離婚して貴方が子供を支えるしかありませんよ。
アドバイスもらっても決めるの…
本当の話です。こんな場でわざわざ作り話をする人がいますか。
初めてここで質問をしたので、一つ一つの回答に一つ一つ返事をするのがマナーだと思って一生懸命打っていました。こんなにも回答していただきありがたいのと同時に少し驚いています。
難病はいくら確率が低いと言っても種類がたくさんあります。何百何千あるかは知りませんが、難病の患者さんは意外とたくさんいらっしゃると思います。難病だからと言ってすぐさま命に関わるものばかりではありません。子どもの場合は合併症や感染症にかからない限り命には関わりません。病気そのものが命を奪うわけではありません。
現在、地方で一番の大学病院に月に数回通い、信頼できる主治医に診てもらっています。おかげさまで幼稚園にも元気に通えています。なので、幼稚園に行っている間、寝ている間、テレビに夢中な間などに返事をしていました。
>> 78
>夫曰く、入院中あんなにしてきたのにたった一回の朝帰りで親戚全員にボロクソに言う私のほうがどんな育て方をされたの?だそうです。
…
普通の方は朝帰りは大したことが無いのかもしれませんが、私にとっては到底許せることではなく『怒りに任せて』暴言を吐いてしまいました。常識のある方はどんなに許せないことでもグッと耐えて冷静に話ができるのでしょうね。私にはできませんでした。
気付けないというか、『私は正しい!朝帰りした夫が全て悪い!』と凝り固まっていた私の頭を落ち着かせたい、冷静にさせたいと思い、不特定多数のこの相談のサイトに来ました。客観的な意見をいただけると思ったからです。私の気持ちを分かってくださる方。夫の気持ちを代弁してくださる方。どちらもありがたいです。
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