異常なほどに心配性なんでしょうね。自分を信じてほしいって言うしかないかな。結婚したらそこまで言わなくなるかな？

家を出て、一人暮らしする。

>> 1 異常なほどに心配性なんでしょうね。自分を信じてほしいって言うしかないかな。結婚したらそこまで言わなくなるかな？ 有難うございます。
会社にまで電話をされた時は、さすがに私も怒ってしまい、そんなに娘を信じられないのかとつい言ってしまいました。

彼ができる前はまだ結婚しないのかと言われ続け、彼ができた途端こんなに干渉されて正直困っています。

>> 2 家を出て、一人暮らしする。 アドバイスを有難うございます。
一人暮らしをしたことがあったのですが、私が精神的に参ってしまい、再び実家に戻ったんです。

一人暮らししている間も連絡は欠かさずしていたのですが。。

また、は難しいですね…

主です。
親と話したのですが、

どこに泊まったのか
誰と過ごしたのか
親だから知る義務がある、
と口論になってしまいました

また、彼が私に言った発言（あまり会わない方がいい）を
私のことを大切に思っていない
わたしが一方的に
彼に燃え上がっているとか

とにかく
否定され続けました

終いには
普通はみんな
朝帰りとかしないし
けじめをつけて恋愛している

そんなこともわからないなんて
私の頭がおかしい、と
言われました

恋愛って
親のことを常に考えながら
するものでしょうか

彼と会っても常に
帰りのことを気にしたり
親が帰ってこいっていうから…と
デートを切り上げたり

そういうものでしょうか

私の周りでそういう子がいなかったので
疑問に思い、
聞いてみました。

親が過干渉というよりも､
あなた自信がへなちょこですね。
まあ､こういうところに相談したってあなたは何も変えれませんよ｡
親に「うるせえ！㊙ね！」っ言えますか？

今でも親のお世話になっているのだから、親の言うことは正しい。
自立してない大人のふりした子どもだから、叱られる。

子ども作るようなことするなら、自分がしっかりしてからよ。

うるさい親のために婚期を逃して50歳過ぎて独身の女性、、たくさん知ってます

>> 6 親が過干渉というよりも､ あなた自信がへなちょこですね。 まあ､こういうところに相談したってあなたは何も変えれませんよ｡ 親に「うるせ… 有難うございます。
そうですね、だから心配されるのでしょうね。

こうやって誰かに聞いてもらえるだけでも
解消できて有難いです。

親に反抗するのですが、
すればするほど
他人と比較されたり否定されるので
何も言わないことにしています。

>> 7 今でも親のお世話になっているのだから、親の言うことは正しい。 自立してない大人のふりした子どもだから、叱られる。 子ども作るようなこ… 有難うございます。
たしかに親のお世話になっているので
ルールは守らなければなりません。

ただ、
人との付き合い方にまで
すべてを干渉することも
親のつとめなのでしょうか。

自分がしっかりするには、
親の言うことを聞かなければならない、
ということではないはずだと思っています。

自立＝家を出ること
ですか？違いますよね？

>> 8 うるさい親のために婚期を逃して50歳過ぎて独身の女性、、たくさん知ってます 有難うございます。

家族内は毎年旅行へ行くほど仲がいいのですが、おかげでまだ誰も結婚していません。

親は恋人はいないのか、あんたの小学校の友達は子供生まれたみたいよ、など逐一報告してくれるのですが、

いざ私が恋人を作って一緒にすごそうと思えば
今回のことになる。

一生独身でいろということなのか。

「お父さんお母さん、わたし、いくつか分かってる？　もういい年した大人なんだからさ、堪忍してよ、まったく！」てな感じで、もう、押し通しちゃってもいいんじゃないの？

いや、まじで。

一人暮らしが出来ず、家に出戻りするメンタルだから、自立できない子供といいました。
自ら出ていきながらも、自分の面倒を見れずに家に逃げ帰っているわけですから。
実家と言っても親を養っている人も居ますから、そういう意味でいったわけではないよ。

自分の管理すら出来ないのだから、親は心配する。
正直親も過干渉すぎるけど、主さんのメンタルが心配要素の拍車をかけてる状態だと思ったので。

主さんが親と話し合ってもどうしても納得してもらえないなら、
主さん自身がもっとしっかりすると自然と大人として認めてもらえるはず。

あと、現代といえども、結婚前の娘が朝帰りは体裁も悪いし、良いように認識はされにくいだろうからうるさくいうのだと思う。

これに対してはいい大人なら貫いてもいいと思うけど、いかんせん、主さんが子供なきがしてならない。

主さんを批判してる人いますけど、親御さんに問題ありですよ；
自立し、新しい世帯を持ったほうがいいですよ。

親の人生じゃない
貴方の人生

好きなように生きてください

私は気付くまでに時間かかってしまいました。

親も子もどちらも問題ありだと思いますよ。

過干渉の親。自立できない娘。

嫌なら実家出て言って1人で暮らして親に逐一連絡するのをやめればいいだけの話。10代なら難しいが、あなたはもう30代になる。出来るのにやらないだけ。

実家に暮らしてる以上、親にガミガミ言われてもしゃーないでしょ。
今から親を変える事は出来ないんだからあなたが親をフェードアウトしていくしか無いでしょ。

>> 12 「お父さんお母さん、わたし、いくつか分かってる？　もういい年した大人なんだからさ、堪忍してよ、まったく！」てな感じで、もう、押し通しちゃって… 有難うございます。
押し通す、必要ですね。

これまでもそのやりとりを何度かしましたが
いくつになっても子は子、
親が子供の心配をして何が悪いと言われました。

そこまでいってくれるのは
嬉しいけれども
人格を否定されたり
彼を悪く言ってきて
頭にきています。

そういうところが
へなちょこなのかな。

>> 13 一人暮らしが出来ず、家に出戻りするメンタルだから、自立できない子供といいました。 自ら出ていきながらも、自分の面倒を見れずに家に逃げ帰って… 再びのコメントを有難うございます。
昨日、親と話して
一方的に話を切り上げられ
冷静になれませんでした。

仰ること、その通りだなと頷きながら
読ませていただきました。

実家に帰った事実は変わりませんが、
職場で社長からハラスメントを受けていたことを周囲に隠し続けていたら
（会社的にかなり問題となるので）
耐えきれなくなった、といった感じです。
これも、自己管理の甘さ、でしょうかね。

その時は両親と一部の知った人が
味方してくれて円満に済みました。

今でも思い出すと辛いのですが、
時間が解決してくれているのか
前より楽になりました。

両親には感謝しきれません。

もしかしたら
その一件もあってなのか
かなり心配されるように
なったのかもしれません。

それでもある程度は
信用してほしい。

子供なんでしょうね、
親に認めてもらいたいと思っていたら。

>> 14 主さんを批判してる人いますけど、親御さんに問題ありですよ； 自立し、新しい世帯を持ったほうがいいですよ。 有難うございます。
親との察し方の相談だったつもりが
愚痴になってしまいました；

自立して
新しい世帯を持つ、

いまお付き合いしている彼とも
話をしていますが
こんな状況になってしまって
親が認めてくれるのか

私自身が自立しないと
解決しない問題だなと思いました。

>> 15 親の人生じゃない 貴方の人生 好きなように生きてください 私は気付くまでに時間かかってしまいました。 嬉しいお言葉を有難うございます。

門限を課せられたり
決められた人と交際するように
言われた訳ではないのですが

どうしても縛られている、
と感じてしまいます。
ある程度、自由にさせてもらっているのに。

親ともう一度
話してみようかと、
ふと思ったところです。

>> 16 親も子もどちらも問題ありだと思いますよ。 過干渉の親。自立できない娘。 嫌なら実家出て言って1人で暮らして親に逐一連絡するのをや… 有難うございます。
そうですね、
出来るのにやらない。

親への連絡は絶対で
昔からかなり言われていました。

なので一人暮らししたときも
自然としていた感じです。

だから突然
彼ができて報告をしなくなったことに
違和感を覚えたのでしょうか、

連絡は必ずしていたものの
その考えが甘かったと思います。

どこでなにしたか、今まで
そんなことまで報告していたんだなぁと。

再び一人暮らししても
その辺りは益々強制されそうな気がしてなりません。

実家に一緒に暮らしていれば仕方ない
未成年のうちは仕方ない

これがまだあなたが未成年なら、親おかしいね、主可哀想となるけれど。


もう30なるみたいだし
成人してて一人暮らしするならいちいち連絡する必要ない

強要されようが、それに答える主も主。

なので親も子もおかしい。

さっきも言ったけどもう今更親の性格を変える事は出来ないよ。あなたが変わるしか無理。
実家に暮らして世話になってたら従うしかないんだから（ガミガミ言われるのが嫌なら）
それが嫌なら家を出る以外方法は無いし、未成年じゃないんだから。
側から見たら主もおかしいよ。結局そんな母がいる実家へ戻ったり親の言う通りにしたり。

親離れできない子どもと、子離れできない親。共依存ってやつじゃない？

>> 22 言われて気付きました。
そうですね、親のご機嫌取りのために
言われた通りのこと、求められたことについて
答えていた気がします

全てが全て
そうではないですが

親と彼、
両方とうまくやっていこうと思っていました

結局はわたしも
親に依存していますね

連絡しないこと、家を出ることが
自立とは思っていないですが

やはり自分の考えを
しっかり示していきたいと思います

親が一方的に話して
私が反論する感じだったな…

いや…

>連絡しないこと、家を出ることが
自立とは思っていないです

これがまず、おかしいと気づきましょう。親の世話にならず1人でなんでもする事が自立ですよ。

あなた自身を履き違えてるからおかしくなるのではないですか？

自立しているつもりなのかもしれないですけど、世間一般から見たらあなたは自立していません。


連絡しない事は、何も極端に連絡しないというわけではないよ？たまに元気？と連絡したりは普通かと思います。
いちいち何処何処に誰と行って何時に帰るね。と日常の連絡をしたりいちいち親の機嫌を伺い親の許可取ったり、それはあなたも
精神的に自立が出来ていない。

実家に暮らしてる。は、生活的に自立出来てない。

なので主さんは精神的にも生活的にも自立していませんよ。

私は早くに家を出ましたが、実家に帰る事は殆どありませんし、母に連絡することも殆どありません。
実家は近く10分くらいの距離ですが、連絡しなさすぎてお互い生存確認をたまにする程度です。
母も連絡がない＝元気でやってる証拠
だと言ってますが。私の年齢と主さんと同じくらいだと思いますが、あまりにも幼いと思います。
彼氏もお母さんが入ってきたり、嫌でしょうね。そしてまた一々彼氏に親がこう言ってると伝えたり、お母さんに彼氏がこう言ってると伝えたり、自ら問題を巻き起こしていますよ。

自立というのは親に衣食住を一切頼らないことです。あなたのはただのワガママですよ。もうアラサーなら親を助ける側に回る時期です、親に頼られる側です。
同じ家に住まわせてもらっているなら親のいうことは聞くべきです。朝帰りしたいなら家を出ろ、と友達は親に言われていましたが当たり前だとおもいます。朝帰りする娘の姿なんて親は見たくないですよ。
その家にはその家のルールがある。あなたがルールを作りたいなら家をでなきゃ筋が通りません。ひとり暮らしができないほどメンタルが弱いなら朝までフラフラするべきじゃない。生活習慣だけはきっちりしておかないとあなたの体に悪影響ですよ。
確かにあなたの親も行きすぎですがメンタルが弱いのなら心配する気持ちもわかります。
口出しされたくないなら家を出る、それができないなら言うこと聞くしかないでしょう。

主さん、親と一緒に生活してるんだから、わがまま言ったら駄目ですよ。
朝帰りもいけないです。
スレの文からして、主のような性格は将来自業自得で泣きを見るんじゃないかと思うので、
花嫁修業した方がいいと思います。

皆さま
コメントを有難うございます。
お返事が遅くなってしまってすみません。

感情的になってしまった部分もあり
一人一人にどうお返しすればいいか
わからなくなってきたので、
こうやってお返事をさせてください。

至極真っ当なご意見を
読ませていただき、
いかに私が
親に甘えて育ってきたか
を知りました

当初は
親とどう接すればいいのか

といったつもりで
スレ立てしましたが

親と子に問題あり
自立できていないワガママな子供

など指摘され、

そんなに嫌なら
家を出ればいい
連絡しなければいい
自立すべき

とアドバイスをいただきました

私は、自立とは親の手を借りず全てを一人でやっていける人であるというより
自分のやりたいことを自分で切り開く人であると思っていました
やりたいように自由にやる、という意味ではありません

なので、連絡しないとか早く家を出たとか
そんなに簡単なことでいいの、
そう思いました

もしご苦労されている方がいたら
軽々しく考えてしまってすみません

でも、そういう風に受け止めてしまいました

いま、自分でお金を稼ぎながら
家族と同居しています
いずれまた外へ出た時に
このままだと新しい生活にまで
干渉されてしまうのではないか

こんな不安がありました

でも
もし結婚して子供を授かって
子育てをしていくとき

新しい生活でも

必ず困ったことが出てくると思います

そんな時に頼りになるのは
誰なんだろうか

考えた時に
どんなに外へ出たって
やっぱり
助けが必要なんだと
思いました


普段自分が生活している上で
何不自由なく過ごせていることに
感謝しつつ

これから親とどう向き合っていくか
考えていかなければならない、
そう思っています

これまで親に依存していた私ですが
皆さまのご指摘でそれを改めて自覚しました
感謝しています

あなたのいうように、たとえひとり暮らしでも必ず困ったことが出てきます。
そのとき頼りにするのは誰なのかという問いですが、それこそあなたのいうように、困ったとき自分の力で切り開ける人を自立心の高い人といいます。
私は18歳で家を出てまずは部屋探しから今まで何一つ親に頼ったことはありません。頼りそうになりましたが歯を食いしばって自分の力で切り開いてきました。それを親の文句が気にくわない、やめさせる方法はないのか、と聞いている時点でおかしいのです。
私は自立したかったので何も頼らないと心に決めたむしろ援助しているからこそ親は私のしていることに何も言えませんよ。グゥの音もでないほど立派になればいいだけの話です。もちろん意見くらいは聞きますが、そんな私を親は誇りにおもっています。
困ったとき頼りにするのは誰かを考えている時点で貴方は誰よりも守られていてだからこそ自立心が低いのです。
実家にいる限り朝帰りはやはりするべきではないし文句を言われるのは当たり前なので我慢しましょう。彼のことが大事なら自分の欲を優先していないでこの行動をしたら彼が親にどう思われるかを重要視して付き合うべきです。あなたの振る舞い一つであなたの親が彼を気に入るかどうかが変わるんですよ。
今はいろいろ我慢する時期だと思います。それも自立に必要な一歩でしょう。

私アラフォー。
バツイチ子持ち。
実家の近くにアパートを借り、子供と二人暮らしです。

それでも、毎日両親から連絡がきます。


要は心配なんですよ。
心配させなかったら、そんな事もないはずです。

ご両親は訳あって家を出られなかったあなたを心配してるのでは？


親元にいれば、うるさく言われても仕方ない。
出たいなら自分を強く持たなきゃ。

いつまで経っても親は親。

しっかりとした考えを持って家を出るなら安心させてあげられますよ。

がんばれ！

お礼見て思ったけど、やはり主さんには見えてないこと、分かっていないことが年齢の割に多すぎる。

例えば何度かのこんな短い文章からでも分かってしまうほどに。

自立するっていうのは自分で自分の面倒を見れる人のことよ。
やりたいことに向かって道を切り開き、努力するのは大人も子供も同じだから、
それは自立とはまた違う事よ？

連絡にしろ、家を出るにしろ、そんなに簡単なことでいいの？という割に出来てないことの自覚がない。
それに、皆が自立をすすめるのは家を出てすぐ自立が叶うということでなく、
自立心を養うのを目的としていってるのに、言わんとする意味すら通じてない。

例えば、家に居たとして、家に光熱費、食費、多めくらいに入れていて、
言われなくても掃除洗濯、食事、親に一切頼るところがなく自己管理ができていれば、
自立できているのです。

親だって、いつの間にかこの子も一切手もかからないようになって、
しっかりしてきたんだな、大人になったんだなと思う筈。
そうなれば主さん自身に信用が付いたことで自然ととやかく言われることは無くなって来る。
実家といえど、親を助けながら、お互いに共存しながら自立だって出来ますよ。

それに、職場でのハラスメントの問題も、本来は自己対処する問題です。
そこにも親が出てしまっているし、主さんは今のところ、大人として一人で何も解決出来ていないように思った。

そして、こういう厳しいきつい意見でメンタルがまたやられる。
掲示板で結構キツイこと言われて、しょぼんとすることは誰しも有るだろうけど、
せめて相手の言いたいことを正しく理解しないと、アドバイスに対して良い活用はできないよ。

親に甘えるのもたまにはいいけど、今はおんぶにだっこ状態なのに文句言ってもまかり通らないよ。
信用ってのは本人の行動によって自然と付いてくるもので、大人としての信用が無いのだから意見も通らない。
せめて自立した行動して長期にしめせてからだと思う。

彼氏とは、結婚話出てますか？結婚前提のお付き合いですか？
主さんの年齢的に、一般的な交際男性は、「結婚」を意識するはずです。
そして、主さんの親御さんに、挨拶に来ると思います。
主さんに本気なら、泊まりなし、その日のうちに、自宅まで主さんを送り届けるでしょう。
母親の勘は、鋭いですよ。
お母様は多少干渉的ですが、主さんがそうさせてしまってる気がしますよ。