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最低な息子を育ててしまった。私の間違った子育ての責任をとりたいが、現実的に助けて…
最低な息子を育ててしまった。私の間違った子育ての責任をとりたいが、現実的に助けてやることができない。私になにもできないだろうか。申し訳ない。
息子がお嫁さんの里帰り中に離婚を申し立てたらしい。理由は性格の不一致らしい。話を聞くとお嫁さんが妊娠中、産後と鬱っぽくなってしまって息子からずっと我慢してたけどもう耐えられないと言われたと。お嫁さんは酷いことを言ったり泣いてばかりだったのは認める。非は自分にもあると謝罪したらしいが息子はもう無理と。
我が子ながらその程度のことで子供が生まれて、生活もはじめてないのに離婚とは情けない。
お嫁さんは関係修復を希望していたらしいが、その後の息子の態度に、その自信をなくつつあるらしい。一昨日向こうのお母さんから連絡がきてはじめてこの事を知った。
お嫁さんが関係修復を希望しているといっても息子の態度から難しいこと、向こうのお母さんがその事にもう反対していることもあり、おそらく離婚だろうと。
本当に申し訳ない。養育費貰うだけじゃ気がすまないし、安すぎると。
調べてみたら息子の年収が450万程度。これだと月2-4万くらい。確かに凄く安い。
向こうのお母さんからはっきり言われた謝罪は要らないから申し訳ないと思うなら金をくれもし私の息子なら私はそうする。と。
お嫁さんの実家が裕福でないのは知っているので今後のことを考えるととても大変な思いをずっとさせてしまうのは想像がつく。
このままでは息子だけが楽に生きていくのも想像でき、怒るのも無理もない。
うちが裕福だったら息子の養育費に加えてお金を払ってあげたい気分たが正直それもままならない。なにをしてあげれるのか。なにもしてあげられない。
当然息子を擁護する気はこれっぽっちもない。親としての責任はあるが、愛情というか、気持ちの面では親子の縁を切ったと言えばいいのだろうか、とにかくこうなった以上少しも息子に愛情はない。息子ももっと困らなくては、と思う。
私は最低な母親だった。子育てに失敗した。本当に申し訳ない。どうしたらいいのか。本人たちのことと割りきれない。というか本人たちのことと任せられないような息子の態度だ。息子は私からの連絡を無視している。なにをしてあげれるのか。
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とりあえず、子どもになんの罪もないのは間違いない。
生まれる子が今後幸せになる方法をあんたら大人が、考えるべきなんじゃないんですかね。
夫婦離婚に口出すんなら関わるしかない。嫌なら口出さないこと。
結局すべては金。
ってか、あなたは自分の息子をどうにか助けてあげたいだけですよね。
子ども作っておいて逃げるくそやな。
立ち会い出産できる病院多いと
思いますよ…私も立ち会い希望しました、しかし、陣痛のあまりの痛みに主人を呼ぶのを忘れましたけど(笑)
立ち会いて、先生か看護師さんが主人を呼んでくれるんじゃないんですね💦
痛みと戦う妊婦が主人に今や！来て～なんて声を掛けれるわけないじゃんねー(T-T)主人には俺、いつ入っていいのか分からず、忘れたと悲しげに言われました(笑)
ありゃまあ、20て俺か。
読み損なったが凄い量だなw
複雑にしてるって意見もあったが、
一歩二歩先すら考えないから失敗すんの。
この話で言えば4万ぽっちじゃいかんと仮に5万も10万も払わせて、その後どうなると思ってんの、と。
出来もせんリップサービスを相手側にして誰か救われるん？
だからもう何もするなと。
どーしようもなく育ったけど、もう成人したのなら、親がやる事って何もないですよ。
離婚するも民事でやり合うのも息子夫婦の問題です。あなたが息子の家に怒鳴り込みに行く様なことでもしない限り、その問題はあなたにとって所詮“対岸の火事”位の問題なのです。
私の親なら金がないと反論するより働きます。私でもそうします。
働かない体で…とか言い訳する前に“どうするか”を考えます。
別に、まだ家財道具やらの売却とかやってるワケではない様ですが、「そこまでしなくとも」とか言い出しますか？
その程度なのですよ、はい。
うわ〜20番叩き凄いなあ…
削除の嵐…
全部消されたけど40番さん、ちょっと言い過ぎではないですか。
確かに、こういうところで顔の見えない相手に上からアドバイスしてるつもりになって、そういうのを趣味にしてる回答者もいますけど。
だからといって、名指しで個人を執拗に傷つけていいことにはならない。
主様は何も悪くありません。
自分に酔ってるとか心ないことを言う回答者もいますが、お嫁さんを責めたりせず、責任を感じることができるあなたは良い母親だと思います。
でも、息子さんはいい大人だし、男女間にはどうにもならないことがあります。
主様ご自身の生活もあるでしょうし、息子夫婦の責任なのだから突き放して見守りましょう。
お辛いですね。
でも養育費も払えないものは払えないでいいと思います。
しょうがないです。
もしまとまったお金が出来れば差し上げて下さい。
子育てもみんな正解はないと思うんです。
息子さんが離婚を選んでこれから色々一人になって考えるでしょう。
後悔するかも知れません。
息子さんもいつか気付く時があると思います。
主さんはもう責める事はやめ、自体を飲み込む事です。
息子さんが離婚するくらいに辛い思いをしたと思ってあげて下さい。
寄り添ってあげて下さい。
今は響かないかもしれないですがいつか響く時が必ずきます。
もちろん息子さんだけが悪いのではありません。
お嫁さんも原因があるのですから。
こんなに一生懸命悩める貴女は、間違った子育てをしたんのではないですよ。立派なお母さんです！息子さんの為にお金を用立てないで敢えて突き放して良いじゃないですか？！あまりご自分を責めないで下さい…
な、なんかスゴイなぁ…
そこまで言わなくても…
でもちょっと言い方キツイ方も確かに…
言い方は、キツイけど、皆さんそれぞれの立場で、
それぞれ確かに正論な気がします。
鬱って伝染るんですよね、
息子さんも健康な精神状態じゃなくなってる可能性も…
出産はホント大変な事、
立ち会い出産しなかったんじゃ？？
子供には、愛情、あると思いますよ？
ただ、ケンカ状態なら、それどころじゃなくなってしまってるかもですね？
お互い別居して、少し落ち着いて、
お金の話し合いをしたり、
子供と3人で出かけてみたり、
近いのなら、預かってあげたり…
とかですかね？
そもそも月々２−４万を20年払ってく事のどこが少ないんだ？
例えば父親支払いが月３万でも５歳時点で１８０万。10歳時点で３６０万。１５歳時点で６４０万だ。
児童手当も児童扶養手当もあり昔の様に医療費もいらないで帰る実家があり、見てくれる両親もいる中で、母親も普通に働きに出る事もできるが…どこが少ない？
「養育費」と「生活費」を勘違いして都合よく生活費までせしめようとしてる人多くないか？
養育の義務は両親どちらにもある。
父親が３万なら母親にもシンプルに言えば同じく３万負担し払う義務がある。
つまり父親が３万なら「月額養育費は６万円」という事にもなる。「月６万円の養育費」のどこが安い？養育負担は片方だけじゃない…父親だけじゃないよ？
つまり５歳時点で３６０万、１０歳時点で７２０万、１５歳時点で（義務教育のほぼ終了時点で）１２８０万円の養育費があり、それをやりくりするという事。それのどこが少ない？
それとも母親家族は離婚言い出したの夫だから養育費の全部を父親に払わせるつもりなのかな？？
払うのは「生活費」じゃないよ。特に母親のしたい事のお金じゃない。
夫婦両者がどちらも負担する子供の「養育費」
子供にわざわざ高いブランド洋服を着せたいとか、子供を私が行かせたい高い塾に行かせたり私立の学校に行かせたいとか、子供に散髪屋じゃなくて美容院に行かせたいとか、そういう母親のやりたい事を叶える為の費用は入らないよ、当然だけど。
おもちゃだの子供の欲しがる物だの買ってあげたいとかお小遣いもあげたいとかもあるが、それは父親と定期的に合わせる事で父親からも普通に買ってもらえたり得たりできたりするもの。爺婆が片方だけだとかあるがそれも夫側の祖父母に子供を会わせてあげるならそれも賄えるもの。
逆に養育費の金額を高く設定してしまうと金さえ受け取って父親には会わせないとかが生まれる。父親側の生活自体を破綻させる事も生まれる。だから不必要に高くもすべきでなく適正な額で。払うのは厳密に養育費のみ。
母親の「生活費」や「（”子供の為に”という名目の母親の）遊興費」「母親の好みで出費が増えるもの」とか入ってないですよ。入れるべきでもないし。
「父親が払うものだ」とか「もっと払え」という人は多分勘違いしてる「母親も同じく負担し、両者分合わせて幾らか」という事をすっぱり忘れてる。
20番さん、下品だよ。
皆が見るサイトで不快に感じる人もいるし、相手は一応親世代の人なんだから口の利き方には気をつけた方がいい。
あと、話を勝手に複雑にしすぎだし、人間の本質を理解していない。
ストレス発散したいだけなら書き込むな。
相談者さんには何の責任もないし、支払う理由もないと思います。
夫婦や男女のことは、当人たちにしかわからないことで、周囲が介入できるところではありません。
親子とはいえ別人格なわけだし、我が子のこととはいえ、結局のところ、人は皆自分本位で、自分の生活第一なんです。
相談者さんにできることは何もないと思うし、何もすべきではないと思います。
息子さんはいい大人なんだし、自らの責任です。
遠くから見守ってあげて欲しいです。
どんどん恐ろしい主無しスレになってきましたね。
特にNo.４１～No.４５…怖すぎる(;_;)
スレ文から違和感ありました。
≫四万円ぽっち
妊娠中ホルモンバランス崩して産後うつなのを
≫それぐらいのことで
釣り説がどんどん濃厚になってくると、主が消えた。
残るは、
No.○！××なんだよ！
No.○さんあなたね…
と荒れる荒れる。
釣りスレ立てる人の目的達成！ってことなのかな…
なんかさ、なりすましスレなんだろうけど、嫁さんなら嫁さん(ご本人)の苦悩があると思うんだ。
ちゃんと事実をありのままスレ立てしたら、解決の糸口が掴めるようなアドバイスも付くだろうに残念で仕方ない。
もし万が一釣りじゃなかったら…と思うといたたまれない。
なんだか悲しくなってきた…
２０はネットでしか強くいられない可哀想な人なんでしょう。
この人は基本、女にしかデカイ口利けないみたいだし。
それにしても、母親、姑スレって何でこうなるんだろう。
ここで相談してもダメだと思いますよ。
礼儀も口の利き方もなってない人たちが上からわかったようなことばかり言ってきますからね。
お礼がないところを見るとやはり釣りですね。
主は母親ではなくて、息子の嫁ですよね。
みんなから夫叩き姑叩きをして欲しかっただけ。
残念〜〜悪いのはあなた！妊娠中に夫に酷いことを言い、泣く、実家に夫の悪口を言う、最低だわ。シンママで苦労して、自業自得
最低なのは息子じゃなくて主だよ！
これだけみんなが公平性に欠けるとアドバイスしてるのにお礼がないよね。みんな分かりやすく書いてると思うけどなぁ。日にちも経ち主も少しは冷静に考えられるようになったでしょうに。
息子を責めるんじゃなくて大きく物事は見なあかんよ。
放置せんと今の気持ちを書いてお礼しなよ
お金の問題だけじゃないでしょ、鬱の人は常に情緒不安定なんです、仕事で疲れて帰宅してそんな嫁がいたら、男は家に帰りたくなくなりますよ。養育費を払うなら、まだましです。シングルなら児童手当と児童扶養手当も国から援助されます。
鬱の人を支える人は
常に相手から負の感情を受け取らねばならず、そのストレスから鬱になるんですよ。
毎日、鬱の人と向き合い生活する苦痛は本人にしか分かりません。
息子が決めたなら、あなたは
母親なんだから味方でいるべきです。
あはははは。この程度で、子育て失敗？笑える。
息子のことで頭がいっぱいなら、まだまだ、息子の性根を叩き直すヒマはありそうだね。
息子と縁をきる？ただ面倒くさいんじゃないの？
ちなみに、産前産後の嫁の鬱で振り回されて、夫婦関係おかしくなるのは当たり前。だからこそ、普段から気をかけて、息子の気持ちの面やできれば経済的にサポートするものじゃないの？
子育てが生半可じゃないものは知ってるでしょうに。2人だけで楽々乗り越えられると思ったの？
普段から息子とコミュニケーションとれてないんだから、今になってアタフタするの当然だよね。それ、元々縁を切ってたようなもんだから。
向こうの親から連絡がきて全て事の内容を知って、恥ずかしいと思ってるだけゃん。
産後鬱って何！？聞いたことはあるけどホントにいるんだ～w
母親になる人間が鬱だなんてそっちのほうが情けないよねw
息子さんは悪くないですよ。
そんな女じゃ愛想尽かされて当然！
それにしてもお孫さんが心配(>_<)
メンヘラ女じゃ子育て無理っしょ…
お前馬鹿だな
妊婦って出産、褥婦となっていく過程でどれだけ体が変わるかわかってんのか？ホルモンもいろいろ変わる。鬱になる妊婦なんてざらだぞ。母親になる人間が鬱は情けない？あきれた。
母だから何が出来るか、何をするべきか考えるのですよ。失敗なんかじゃありませんよ。この深刻な問題に、自信持って挑むべきですよ主様。もっと言ったら主様親子は自信つけて下さい。
これじゃあ、親子共に最悪です。
産後鬱って何！？聞いたことはあるけどホントにいるんだ～w
母親になる人間が鬱だなんてそっちのほうが情けないよねw
息子さんは悪くないですよ。
そんな女じゃ愛想尽かされて当然！
それにしてもお孫さんが心配(>_<)
メンヘラ女じゃ子育て無理っしょ…
息子さんは成人してて、社会人です。もう、大人。大人になった息子が離婚を考えているなんてよっぽどの事があったんだと推測できます。お母さんは嘆いてないで息子に共感してあげてください。息子の味方になってあげてね。
主さん。そんなに自分を責めなくていいですよ。最低な息子に なんて考えないでくださいね。お嫁さんとお嫁さんのお母さんからの話ではありませんか。片方聞いて沙汰するな、という言葉があります。意味は一方からだけ意見を聞いてもう一方からは何も聞いてない状況で結果を出してはダメですよってことです。
性格の不一致は当人同士しか理解できないものです。
最低な息子ではないですよ(^_^)
私は嫁の立場です。子供2人産みました。妊娠中、産後鬱とか言いますけど、そのお嫁さんにはすごく頼れるお母さんがいて実家がある。精神的にきついなら早めに実家に戻れば良かったんです。夫に酷いことを言ったり泣いたりって度を越していると思います。夫、あなたから見た息子さんが嫌になる気持ちが分かります。
無責任極まりない息子が調停申し出するのは、養育費を法律で決められた以外、支払いをしたくないからでしょう。
子供への愛情などありませんからね。
貴方が悩む必要なんてないではないですか。孫と会うことすら、できないだろうし、お金は調停で決まります。
貴方の問題ではない。それで、黙っているしかない。最低な息子だと思うだけ、まだましかも。世の中、出産後も遊びに夢中になり、自宅に戻らないのを知らないで、嫁が悪いって思う親もいますから。
また、同じことを２度としないでと第三者としての願いです。
結婚して、独立した息子をまだなんとか助けようとして、甘やかすのですね。
もう大人なんだから、自分のしたことは、一から十まで自分で責任持ってやるように、させてやって下さい。
今まで、そんな風に甘やかしてきたから、忍耐力のない男になるのですよ。
あほくせえ。
まず息子が悪いという判断が理解できない。
産前産後に掛けて半年から一年以上、
暴言と泣き叫ぶを繰り返して挙げ句その状態で里帰りで距離を置いて、
本当に良好な関係が維持できると思っているのか。
そんな偏った姿勢の人間と話し合いなんぞしようとは思わんだろ。
あなたがやっていいのは調停まで。
結局誰も救おうとしてないだろ。
不良品と決めつけた息子が実力で勝ち取った年収450万と社員寮から4万ぽっちしか、と言うが、結局あなたも出さない。
つまり働いて捻出する、働けるように生活スタイルを変える、生活水準を下げる気はさらさらない。
息子からの言い分も聞かず勝手に舞い上がって、総額1000万にものぼる支払いをさも当然のように言い、
相手方には息子に不利に働く言質を与える。
息子も再婚はするだろうし払うにせよ少なくしないと次の家庭も破綻する。
あなたが口を出すような事じゃない。
情けない、申し訳ない、最低だと言いながら、結局守りたいのはあなたの孫のいる生活でしょう。
実の息子すら愛せない人間が嫁や孫まで心から愛せる訳がない。
口にチャックをしてただ見守っとけ。
何も出来ない…に尽きると思います。
確かに息子さんを育てたのは、ご両親ですが、
お嫁さんからしてみれば、息子さんの問題ですからね。
息子さんに援助して、お嫁さんにお金で謝罪をしてもね…。
私が思うに本当に悪いと思ってるなら、向こうのご両親に息子本人が謝罪に行ってると思うし。
行かないって事は、本人にも言い分があるか、俺はまだ悪くないと思ってるか、逃げてるかだと思いますよ。
相手がもう無理だと言ってる時点で夫婦は破滅かな…
結局あなた自身、補填してあげるお金もなくなにもできない(しなくても済む)立場だから、呑気にそうやって「私が悪かった」的な自己陶酔をしてられるんですよね？
お前が悪いだろー、
深夜バイトでもなんでもして金作れ～
って言われたら、すごく頑なに拒否しそうだわ(笑)
子育て失敗えー？違うでしょ、何をどうすれば正解でした？礼儀作法？勉強法？何れもそれなりにされたでしょう離婚は独立されて大人同士のもめ事でしょう、４５０万円なら充分独り暮らし出来ます給料の半分渡しても良いと思うぐらいですよ‼️私は親の借金返済でヒモジイ暮らしでしたが生きていけた、何とかできるはずです、貴方と連絡できないならちゃんと離婚調停で約束事をして、裁判が駄目なら弁護士入れて書類作成してきちっとされたら良いでしょうねお孫さんが可哀想です成人するまで責任を持って見守って上げて欲しいですお孫ちゃんに罪はないでしょ
なんかこれ、いっちゃないだけど、すごーくウソくさいんだけど。
前にも、息子が浮気したって設定で、散々息子嫁を擁護して実の息子をたたいているスレがあったけど、正直、すごーくウソくさかった。
なんかそのスレに、はっきり言って、文の調子が似てるんだよねえ。
ひょっとしたら、釣りなんじゃないでしょうかねえ、これ。
主さんが、最低な息子を育ててしまったと思うのも、親心かと思います。
息子さんはずっと我慢してたけど、もう耐えられないとの事で、
確かに産後の生活が息子さんにとって悲惨でしたのでしょうね。
お嫁さんは酷い事を言ったり、泣いてばかりだった非を認めていますもの。
「謝罪したらしいが息子はもう無理と」主さんが出来るとすれば、ここですね。
お嫁さんに気持ちが分かってもらえて、謝られ改めるのであれば？と、家庭を持った
責任やお子さんの父親である事の自覚等々、話してみるのも、親として見守る事に
なりませんか？
感情のまま事を運んでしまうより、まずは自覚に気付かせ冷静な判断が出来る様に。
これが、今のお二人に一番大切な事では無いでしょうか？
（親が離婚を決めるとかでは決して無いのですよ。）
とてもいいお嫁さんだったのですね。
できの悪い息子から早く解放してあげましょう。お嫁さんはいつか再婚して幸せになれますよ。
息子には自分の生活切り詰めてでも最大限養育費をしっかり払えとお灸を添えてお母様は一銭も出さないことです。縁も切っていいんじゃないですか？
こういうとき、男親からきつく言われると息子には響くみたいですよ。
あなたも子育てを失敗したと言わないことです。あなたなりに頑張ってきたのですから。そんなに自分を責めないでください。
>> 6
冷めちゃったらもう無理なのは仕方ないのでは？
息子さんに会いにいって真相を聞いたほうがいいと思う。
親の連絡をずっと無視してるってことは…
男の子ってそんなものなのかと思ってきた自分が憎いです。
正直息子はあまりできた息子ではありませんでした。
今のお嫁さんにと結婚してかなりまともになったなあとお嫁さんには感謝しておりました。働くようになってからはほとんど連絡していなかったのが結婚と子供ができてからむしろ連絡が来るようになったくらいです。それでもあまり連絡しない息子の換わりにお嫁さんが連絡をくれたりしていました。
ちなみに出産後は少し前に自宅に帰ってきた？と連絡したところ早産だった赤ちゃんが心配でまだ向こうにいるよ！と返事が来ていました。が、それは嘘だったことがわかりました。
昨日マンションにいきましたが留守でした
これは、息子さんとお嫁さんの問題です。
主さんが養育費肩代わりとか援助とかは、筋違い。
向こうのお母さんは娘が可愛いから、いろいろと行ってくるでしょう。
でもそれは、感情的になっているからで、言われる通りに行動する必要はありません。
今、主さんが親として一番しなければならないことは、全て息子さんに任せること。
もし何か相談してきたら、その相談には乗ってあげること。
つまり、何も「しない」ことです。
ここで主さんがあれこれ動くことは、息子さんのためにはなりません。
何年後かに息子さんは苦労すると思います。
産後鬱に参ってしまい離婚。円満な離婚でなかったのなら、息子さんは今後お子さんに会わせてもらえないかもしれない。いくら仕送りしたって形ない愛情を子どもにたっぷり注ぐことはできない。母親に育てられた子どもは父親を憎み続けるでしょう。もし女の子ならなおさら母親の味方でしょう。
あなたがここで猛反省してもしなくても、息子は必ず後悔して泣き言いいますよ。大丈夫。
あなたは優しくてお嫁さん思いです。その気持ちがあるなら少しでもお嫁さんに仕送りなり気遣いなりしてあげてください。
同じ女性なんですから。
あなたは「何もするべきではない」。
もめ事の真相は当事者にしか分からない。
あなたが今把握している夫婦断絶の内容詳細は、
おそらく息子さんから話を聞いたものではないですよね。
だって連絡がつかないんだから。
お嫁さんまたはお嫁さんの母親から聞いた話でしょ？
じゃあ、公平なわけがない。
今のあなたは
偏った言い分だけ聞いて、感情で先走ってるお調子者なんですよ。
何も出来ないのが本当に幸いである状況なんです。
そもそもあなたの問題ではない。
息子さんの問題です。
下手に少額であれ金を払ったりしたら
落ち度を追認してしまったってことになるので、
今は何もするべきではありません。
少なくとも、動くなら
息子さんからも話を聞いたりして
バイアスがかかっていない
ちゃんとした判断が出来るようになってからにしてください。
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