子どもがいない人生というのを想像できない、というような事を夫が言ってから気持ちが…

5年の間にもう少し積極的に子供欲しいなあと素直に言ってくれていたら、もっと前向きに検討できたかもしれないのにね

今頃言うなんて。。。
子供は天の授かり物だから、
出来たら愛でるし出来なければ夫婦水入らずの仲睦まじい生活ができる

という貴女の価値観を、夫婦で共有していると思っていたのに、勘違いだったとは。。

大事な問題の意思疏通が希薄だったことが一番今の問題な気がします

このことでたくさん話し合い、お互いを深く知り合い、理解しあったときに、今後二人がどうしていくかが自ずと答が出るように思います

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ありがとうございます。

とても希薄でした。
毎月赤ちゃん来なかったねと会話はしていましたが時が経つにつれ私は諦め、彼はより気持ちが強まったのかなと思います。

たくさん話し合い、理解しあったときお互いが納得できるような結果になりたいです。
彼に改めて聞いてみようと思います。
大事なことですもんね、はっきりさせないと。

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価値観が違う相手といても平行線。
主さんの心が傷つくだけです。世の中、あなたのご主人のような価値観の人もいれば、夫婦仲良ければ子供なんていらないって人も沢山います。
早いところ見切りつけて、新たな人生とパートナーを見つけに出発した方が主さんの為だと思います。
４０過ぎたら子供を望んで結婚しようと言う人は、滅多にいませんから、アラフォー位になれば気楽になりますよ。

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不妊通院を数回で止めた、とありますが。
この不妊通院自体、二人で話して行くことに決めて、二人で話して止めた……のではないのでしょうか。

ご主人の
《子供のいない人生は考えられない》というのは、
《主さんと離婚して再婚したい》
ではなく、
《不妊治療本格的にやろうよ》
という第一声だったようにも思えます。

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冒頭の、

…想像できない

という言葉、変ですね。

すでに今、実体験しているというのに。

よく話あわれたほうがいいです。

別離を選んでも お互い幸せになれる、というほしょうはないです。

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私なら離婚かな。
今男性も不妊の原因もある世の中で
今更だよね。
考えが変わるとも思えない

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そんなに子供子供で生活してたら息苦しくなりそう...

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おはようございます。レスありがとうございます。

価値観の違い・・シンプルに考えて全くその通りです。
子どもがいないという現実と欲しいという気持ち。どうにも出来ないですよね。
今までの１０年が長いか短いか分かりませんが一緒にいたという情と、一人になってしまう恐怖と。
恥ずかしながら現時点で踏み切る勇気が足りないです。
少しずつ気持ちを整えて、離れていければ良いなと頭では考えるのですが・・


不妊通院は前から「30歳になったら行く」と伝えており彼も合意しておりました。
病院行きたくないと言った時、彼は肯定否定どちらの返事もしませんでした。

それ以降も二人でタイミングを狙って性交渉をしていたのですが
その日に、事の発端になりました。
途中で行為が中止になり、性交渉が義務のようになってしまった、最初に書いたような焦りなどの気持ち。
じゃあもしも二人だけで過ごしていくっていう事は？という問いかけに対して想像できないという返事に子どもがいない人生を想像できない、と私が文章を作ってしまいました。

一応、この数日後に夫は「ひどいこと言ってごめん」と言ってくれて
子どもが欲しいから離婚するというのは考えていないとの事でした。
お返事くださったように、治療を再開する事が夫婦仲回復への道なんだと思います。

私が今出来ることといえばやはり再び通院する事なのですが、今回の件から生まれてしまった不信感のようなものが邪魔をしている感じです。行ったとして、結果出来なかったら彼は私に対してどんな気持ちで以後を暮らすつもりなのかと。

離れた方がお互い楽になれるんじゃないかという気持ちと、今のところ原因不明なので離れたからといって彼の希望が叶うかなんて分からないよねという気持ちもあります。

一夜明けたというのと、こうして文章にしている事で気持ちがだいぶ落ち着いております。
聞いてくださった皆様ありがとうございました。

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お気持ち分かりますよ。

ウチは付き合い10年以上で結婚しました。
主さんの旦那様と同じく、ウチの旦那もかなり子供を熱望してました。
子供出来たらの「タラレバ」話は付き合ってる時から毎回の様にしてました。

しかし、色々な事情があり、これからも私達夫婦の子供は授かる見込みはないです。

つい最近、旦那に「貴方は私と別れて自分より若くて健康な女性と付き合い、結婚すれば子供を持つ父親になれる可能性ある。男にはチャンスは少なからずあるよ。」と言いました。

てっきり、旦那は怒るかな？と思いました。（ネガティヴ発言を極端に嫌うので。）
「子供は出来ないと考えてたから。」と言われました。
年齢的に諦めざるおえないのもあり治療はしませんでした。

主さんは治療再開するようですが、お身体大切に過ごして下さい。

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こんばんは。ありがとうございます。

タラレバ話、私たちもしていました。
ネガティブな事も、その時その時喋ってしまえば気持ちが済んだ私ですが
私にとっては言ってしまえば忘れてしまうような発言も彼は何かを考えていたのか、振り返ってしまいます。

私も、あなた様のように一緒に歩んでくれる旦那様が欲しかったです。
相手もそう思っているだろうと、勝手に思い込んでいました。

たまたま価値観が違っただけだと

彼も自分も悪くないと
こちらでお返事いただいてそう思えるようになりました。

自分自身でもこの生活をどうすればいいのか、まだ決めるという事が出来ないのですが
なるべくうじうじしないで、決意が出来た時は素直に行動できるように努めたいです。

色々な方のご意見に気づかされたり癒されたりでき、大変感謝しております。
心が軽くなってきました。

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彼に気持を確かめたほうがいいですよ。
後々になるほど積もってしまっても困るし。

子供が居ないと離婚を考えているのか、不妊治療するかどうか、
後どれくらい様子を見る気持ちがあるか。

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子供が出来ないのは、彼にも原因はないの？
不妊治療は二人で頑張る気持ちがないならやめておくべき。
主さんが傷つくからね。養子はだめなの？

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主さんを愛してるからこそ二人の子供が欲しかったんだよね。
お互い少しづつ歩み寄りましょう。
いつまでって決めてね。そしてダメなら、養子は？いや二人で豊かに過ごして行く？
折角出会った二人。価値観がピッタリなんてないです。
お互いを理解し合うには長い時間がかかります。そしていつかは合っていきます。人生100年ですよ。親元で暮らすより長い時間を過ごすんですよ。

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こんにちは。
昨日の夜にお返事をみて、思い切って話を切り出してみました。
たった数日間でモヤモヤした感情が積み重なってネガティブになってしまったのに、曖昧にしていたらもっとダメになるのは確かですよね。
背中を押してくだってありがとうございます。

聞いてみたところ、子どもがいなくても私との生活はしていくそうです。
子どもについては「欲しいけど・・出来ないし」「大変だろうけど、子育てをしてみたかった」
と言っていました。
もしも子どもが出来なかったとして、後悔はしない？と聞いて、答えが出なかったようです。
（寝る前に切り出し、寝る準備をしながら会話し、寝床に入って電気の消えた部屋で会話しそのまま寝てしまった感じです。考えていたとは思うのですが、最後の答えはなかったです）

養子という選択はないようでした。
不妊通院の時はまず最初はタイミング治療で、という感じでした。（数回しか通院しておらず男性不妊の可能性を調べる前に行かなくなったのもあります）
彼自身の通院に関しては拒否の様子はなかったので通院再開の際に改めて確認してみたいです。

今一番、決める　という事が辛いです。
何をいつまでにするとう内容は話し合いをすればきっと１時間もかからないので、ハッキリとしてしまう事がとても怖いです。
昨日はもし何か決意ができたら前向きに取り組もう・・のような事を言っておきながら一貫性を保てないでいる状態が情けないです。

まだ不安定ではありますが、心は日に日に軽くなっているので少しずつ嚙み砕いて消化していければと思います。

まだ親と暮らしていた時間の方が長いのですが、彼と付き合って結婚してからは毎日幸せだなぁと思いながら過ごしてきました。（親には悪いですが）親よりも彼と暮らす日々のほうが穏やかな気持ちで過ごしていました。
出来ればですが、やはり一緒にいたいです。
しかし彼や自分が結果としては辛いことになる事は避けたいです。

この数日間お声をかけてくださった皆様に大変感謝しております。ありがとうございました。

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