弟の嫁が年末年始にかえってこないことについて。 弟の嫁が10月に出産しまし…
弟の嫁が年末年始にかえってこないことについて。
弟の嫁が10月に出産しました。
弟夫婦は東京住みの、こちらは茨城で私は実家の近く(同じ県内)に住んでいます。
ラインでお嫁さんの方に、正月の２日にみんなが集まるから来れるかどうか確認をしたら、まったく遠くない距離なのに、赤ちゃんつれての年末年始の移動がこわいとの理由で来ないと返事がありました。
違う日に行きますと。
私も息子がいますが、赤ちゃんのとき年末年始移動しても大丈夫でした。
非常識だと思いませんか？両親の方には、弟から今年はいけないと連絡あったみたいですが。親族みんな楽しみにしていたのに、納得いきません。
せめて、お嫁さんから直接両親に連絡すべきだと思いませんか？
17/12/15 19:06 追記
ちなみに赤ちゃんとは両親は、お見舞いのときと、また別に一回(計2回)会ってますがそれ以外のこちらの人間は誰も会っていません。
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自分の親族に気を遣うんでなく赤ちゃんに気を遣ってあげてください。
落ち着いたら挨拶に来ると言っているのだし…。
お嫁さんのどこがワガママなのかわからない……寧ろ主さんがワガママ。
自分の子供の事を最優先に考えるお嫁さんの何が悪いんですか？
みなさんご意見ありがとうございます。こんなに批判されてびっくりしました。まだ返事してないかたがいたら言ってください。
みなさんに返事をしながら読んでるうちに、なんだか自信がなくなってきました。本当に本当に私が間違ってるんですかね？親族に会わせたほうがお嫁さんも赤ちゃんも後々絶対たすけてもらえるし、可愛い赤ちゃんとのお正月もむかえられる。一石二鳥だと思ったのですが。
そんなことくらいで赤ちゃん風邪ひかないと思ってました。でもそれが原因でもしひいてしまったら…それは嫌なんです。甥っ子がかわいいです。
私や私の周りは間違ってるの？それともたまたまここのみんなと意見が違うだけ？
女性の身体は出産すると変わります。
主さんにも自覚あるでしょ？
今まで風邪やｲﾝﾌﾙに掛かった事がなくても、これからはわかりません。
赤ちゃんも初乳を飲ませていれば半年程免疫力ありますが、「かからない」のではなく「かかりにくい」だけです。
主さんの正月の考え方はわかりました。親世代からそのように教え継がれてきたのでしょう。
それも１つの価値観です。
ただお嫁さんのしきたりより個人の考え方も１つの価値観です。
我が子に負担掛ける事を避けたいと親として願うのは愚かなのですか？
我が子の為にワガママになっていけないのですか？
ただ言える事は、もし無理に来させ病気などに掛かった場合、主さんに対する感情は変わるでしょうね。
赤ちゃんの為じゃなくてぜーんぶ自分ら親族の為なんでしょ？
主に日本語が通じてないみたいだから簡単に話すけど、ここで誰も親戚がみんなで集まるのが悪いとは言っていない。
少しは生まれたばかりの赤ちゃんの事を考慮しなよって言ってんの！
なのにそれだけでお嫁さんが非常識だとか言ってるのおかしいよ！
まず、主の役目は例えば親戚中が弟夫婦に来てもらいたいと言っていたら、そこは姉として「弟の所赤ちゃん生まれたばかりだから今回は来れないみたい。仕方ないよ。」ぐらい納得させるくらい機転が効いてもいいんじゃないの？それを弟夫婦が来れないだけでギャーギャー言えるもんだわ。
ていうか主、本当に子供いるの？
それで同じ母親の気持ちも考えられないって。。
あともうひとつ。
主は自分も経験したからお嫁さんにも無理させてでも実家に赤ちゃん連れで来させようとしているけど、
自分が無理して大変だったらお嫁さんには無理させたくないっとか思わないわけ？そういう所が道徳的に欠けてるって言ってるんだけど。
こういう気持ちって人付き合いをしていたら芽生えてくるものなのに。
親戚集まりにこだわる主がどうしてそういう事が考えられないのかが不思議で仕方ない。
親がインフルにかかったことがないのと赤ちゃんとはどういう関係？
親がかかったことなくてもかかる子供なんて沢山いますよ。
あと死ぬわけないって何を根拠に言ってるの？
私は今まで一度もインフルにかかったことがないです。
でも娘は２歳の頃にインフルにかかり熱性痙攣を起こし一週間入院
生死にもかかるし、障害の心配もあります。
それを考えるべき親の気持ちわかりますか？
主さんがインフルが流行り出してるなか電車で来いって言って、無理に越させて結果インフルにかかり、もし熱性痙攣をおこし障害が残ったり、制止にか変わるようなことになったら主さんは責任とれるの？
簡単に来いと言うのは簡単だけどもっと色々と考えた方がいいですよ。
満員電車に乗り泣き出した時の回りの反応、対処の仕方それもすべて考えるべき
正月だから身内が集まるのがマナー、常識だと言うのは違います。
赤ちゃんを無理に連れてこいって言うならあなたのご両親、祖父母、だって酔い止めでも飲んで無理させればいいじゃん。
２年前に同じような経験をしたものです。同じく義理母、姉に帰省を促され、産後3ヶ月で泊まりで行きました。何度も片道1時間かけて行くのはていこうがある、必ずお盆に挨拶に行くと言いましたが聞いてもらえず。一泊だけ…となりましたが、夜中に高熱が出て、お乳もミルクも飲まずにギャン泣き、脱水からの幼児チアノーゼ。娘には悪いことをしました。親戚も咳をする人もいて、結局主人も伝染されましたよ。子を守れるはやはり両親です。喧嘩覚悟で断れば良かったと未だにモヤモヤが残っています。親戚の集まりなのに救急で夜間連れて行き、散々だと義理姉に言われる始末。なんとか家族３人でやっていますが、消化しきれないまま。2ヶ月の赤ちゃんを第一優先で考えてあげてください。自分のお子さんも何かあってからじゃ後悔するでしょう。弟夫婦も同じなんですよ。
すみません、誤字があったので改めて投稿しました。
無理して寒いなか連れていき親族に会わせたほうが赤ちゃんのためになるかどうかは赤ちゃんの父親と母親が判断することです。
あなたから見てどう映ろうがあなたはあなたのお子さんのことを考えてればいい。
たとえ兄弟であっても人様の子なのにこうしたほうがいいだの何だのと決めつけてそれを強要する。
それが押し付け。余計なお節介でしかない。
赤ちゃんのことは、その子の父親と母親が考えます。あなたが余計なお節介をしなくていい。
あなたのそういう押し付けこそ悪くしなくても良い関係を悪くする。それこそ赤ちゃんのためにも親御さんのためにもならない。
そんな考えでいると弟嫁さんはもちろん、弟さんからも距離をおかれて兄弟も親子も疎遠になります。
果てはあなたの親御さんと弟さん夫婦に亀裂を生む。
そんな時代遅れな考えでいると弟さんの子と会うのは愚か弟さんから絶縁され親御さんともども弟さん家族とは会ってもらえなくなるでしょうね。
>>143
父親にとっては嫁と子どもの安全が全てに優先するんで帰るとしたら俺ならせめて平日に有給取るわ。
子どもの助けになるってのは主さん側の理屈で具体的なメリットは何もなく、
実際には上手をせんと機嫌を損ねるってだけの話だから、
弟夫婦の目には恫喝としか映ってない。
大体小姑は同世代で立場的にはタメだろうになぜ上から目線なのか理解に苦しむ。
１０２お礼で、正月義実家に顔を出すのは当たり前、とコメントしている主さんが、実家に帰る気満々のように感じるのは私だけでしょうか？
ほとんど会わない主さんより、弟さん夫婦のほうが当然ですが赤ちゃんのことよくわかってますよね？その二人が決めたことですよ？理解があるというなら理解してあげたらどうですか？
長い距離ではないと言いながら、おばあさんの車酔いは心配？だったら赤ちゃんもしんどいだろうなって想像出来ませんか？
お嫁さん１人が我慢して済むのならお嫁さんも頑張るかもしれないけど、一番我慢することになるのは赤ちゃんだと思います
会わせないとは言ってないようだし別の日には会えるんですから正月は主さん達が我慢してあげてはどうですか？我慢できない？甘えてるってことになるんですよね？
なんか勘違いしてると思いますが、子供を実家に連れて行くかどうか、決める権利は母親か父親にしか無いので、貴方や祖父が何を言っても無駄です。もっと言うと、「家族の定義」は、「自分と配偶者と子供」ですので、貴方や貴方の両親は、甥っ子にとって家族ではなく他人です。他人にわざわざ正月だからって挨拶に行く方が可笑しいですよ。叔母や祖父母なんて居なくても子供はすくすく育ちます。ただ、今までの返信を見る限り、デモデモダッテ、ばかりで自分の考えが絶対に正しいと譲らない方の様ですから、なんと言いますか、頑張って、甥っ子を連れて来い！と、喚いていれば良いんじゃないですか？
このままだと来年の正月どころか、ずっと甥っ子と会えなくなりそうですけど。それもまあ貴方の選択ですからね…頑張って下さいね。
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