少人数の職場に勤めて1年目です。 怒られるのが嫌だから聞きたくないというのは甘…

>> 1 まず始めに辛いからと言って、自分自身を傷つける行為は辞めてください。それからどんな仕事でも、何年やっててもたまにわからない時もあります。僕は… 返信ありがとうございます。

私も色々な職を経験しており、現に今も訳あって掛け持ちしてます。
分からないのは当たり前だと先輩事務員さんにも言われましたが、「分からないなりに相手に寄り添おうって思えないの?まだ難しいのかな〜」とも言われました。電話口の先で急いでいる方に、なるべく早く回答を伝えたいって思うのは寄り添えてないの?折り返しても「何であれもこれも聞けないの?」って言われて、質問への回答集を自作で纏めていると「勝手にそういうの作るのはややこしいからやめてね」って言われて、でも覚えなくていいよって言われて、どうしたらいいのか分からなくなりました。

頼る人も頼る場所も無いし、リスカにくらい頼らせて欲しいっていうのが正直な気持ちです。頑張ろう頑張ろうと思ってやってきましたが、限界でした。でも辞めるのも逃げるようで、未熟なのも事実なため、まだ働きたい気持ちもあります。すみません。

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>> 2 電話の相手は待ってるのに今答えを考えさせるのはおかしいですね。 上司が電話変われば良いのに。 ポップのことについてもですが、フラフラ… 返信ありがとうございます。
仕事は大丈夫か所長に聞かれますが、「先輩事務員さん頑張り屋さんだから心配なんだよ」って言われると、大丈夫以外は答えられないです。正直大丈夫じゃありません。

下手に相談すると今の少人数の仲を引っ掻き回してしまいそうで、何も言えず今に至ります。

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>> 5 自信がある物は考えても考えても何も出てきませんでした。私には何もありません。目標は私だけで仕事が回せて先輩事務員さんが有給を取りやすくする事です。何の為の人生なのか、思い浮かんだのは親のサンドバックとお金を弟に残してあげる為の人生です。自分が何をしたいのか、分かりません。ただ派遣で雇ってもらい、お金を貰っている以上はしっかり恩を返したいと思っています。

先輩事務員さんの為に切っている訳ではなく、そうでもしないと落ち込んでミスを連鎖し、社内の空気が悪くなるのを防ぐ為です。理解されないと思いますが、死にたいというよりは感情のぶつけどころがそこしか無い、発散しているような感覚です。今更切らなくても既に汚い腕ですから、いいと思いました。勿論会社では言いません。こんな事をしていると知られたら、指導や注意もしにくいでしょうし、扱い難く逆に皆さんのストレスになりますから。分かっています。

少し感情的になり、話が逸れてしまいすみません。私はお金を稼ぐ為に働きやすそうなこの職場を選びました。先輩事務員さんも、社内の人も皆良い人なんですが、質問した事だけがモヤモヤしてしまい、このように質問致しました。夢が無ければ働くべきではないのでしょうか、ごめんなさい、本当に分かりません。

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>> 7 分かりやすくありがとうございます。
でも折角教えて頂いたのに、自分がどうしたいのか、どうなりたいのか全く見えないんです。本当にすみません。
弟にお祝い事があったので、苦労もさせたしお金を渡したら死ぬしか無い、生きる理由が見つけられずにいます。
今何がしたいか、分からないですが、でも生きていたくないと思っています。

今日は帰りに「ビジネスマナーを読んでみたらどう?きっとあなたに足りないものだと思う。週末に読めとか本を買えとは私の口からは言えないけど、どうかな」と言われました。何もかも、初歩からきっと私が出来てないんだと落ち込んで今も泣いています。腕はまた切ってしまいました。本当に情けない、本は明日副業があるので帰りに買って来ます。週末は仕事が2つあるので読めないかもしれないのが不安で仕方ありません。

私もいじめられていて、その時の記憶がぽっかり抜けています。母は自殺、父には母の葬式帰りに別の女を紹介されました。大体どんな家庭かは理解できると思います。我慢しろって言われ続けていたのは確かにあります。でももう大人ですから、親のせいにはならない。自分で何とかしなきゃいけませんよね。ただ何から手を付けていいのかわからなくて、分からないだけじゃいけないのも理解していますが動けません。子供のような事しか言えずすみません。

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>> 9 どうしたいのか。どうなりたいのか。わからない。別にわからなくても良いと思いますよ。わからないことが今の主さんの答えってことですから。 そのま… ご親切に本当にありがとうございます。
昨日からビジネスマナーのサイトを見てたんですが、涙が出て来て上手く読み込めませんでした。自分はとても甘えていると思いました。やりたくない言い訳を無意識に探しているだけなのでは、とも思ってしまいます。それと同時に早く出来なきゃいけない、人目が恥ずかしいとさえ思います。今日、本を買いました。1200円、ドブに捨てたとさえ思いました。でも読まなきゃいけない。でも表紙を見ただけで泣けてくる。まだまだ本はありましたから、全部買わないと、駄目なところが見極められない。焦っています。こういう事が、追い詰めているという事なんでしょうか?それともそう思いたいだけで甘えているんでしょうか。分からない事だらけです。

私は先輩事務員さんから答えを望んでいるんじゃなくて、指示が欲しいだけなのに、それでも駄目なんでしょうか。それがマナーがなっていないの?何が正しいんだろう、怖くて行動できない。イライラしますよね、本当にすみません。折角色々書き込んで下さるのに、本当にこんな事しか言えなくてすみません。

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>> 11 ここで回答してくださっている方は素敵な方たちばかりですね。主さんのことを真剣に考えてくれている、とても素晴らしいことだと思います。 私は辛… 皆さん素敵な回答を下さっているのに、私はすぐそれを実行に移せない、本当にすみません。
コールセンターで働いていた事があります。だから保留の体感時間や、私のせいで得意先の方がお客様から怒られたり、担当セールスにクレームがいくのも分かっているんです。だからこそ資料をまとめたいのにやらせてもらえない。聞いても聞き返されるばかりで指示を頂けない。覚えなくていいって言われてしまって、じゃあどうしろって言うんだと思ってしまいます。仕事が出来ない癖に偉そうにそんな事を思ってしまうのが良くないのだと思います。

副業は祖父母に借りてしまったお金を返す為と、弟に子供が出来たので、結婚と出産祝いでなるべく多く渡したいから辞められないのです。それに、辞めると怠けてしまうからなるべく働いていないと私の場合は駄目だと思っています。すみません。
そもそも副業をしている時点で愚痴なんかは吐いてはいけないと思えてきました。覚悟が足りてないですね、すみません、しんどくても嫌でも笑顔で明るくいられるようになりたいです。

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>> 14 すみません、仕事で遅くなりました。

甘えてばかりいると、自分自身が成長出来ないと思っています。人は楽な方向に流されるとすぐ楽でいようとしますので、甘えを覚えないように気を付けています。
他の方が甘えていても、酷い言い方ですがその方が後々困るだけですので特に何も思いません。例えばある人が嫌だなぁと甘えて仕事をせず、それが私に全部のしかかったとしても、腹は立ちますが私の経験になりますし、私が我慢すれば済むことだと思います。でもその逆で、私が他人に甘えて迷惑を掛けることはとても恐ろしく思います。絶対にあってはならない事です。他人に迷惑はかけず、優しくなれるようになりたいです。

ただ、しんどくて甘えたいと思う時もあります。でもその人にはその人の都合や仕事、家庭があって、そこに私という重石があると、その人が身体を崩してしまうかもしれない。私のせいで仕事を終えるのが遅くなったら、もし家庭がある人ならご飯を作る時間も遅くなったり、最悪そのせいで喧嘩になるかもしれない。家庭が壊れるかもしれない。そう考えると、結局我慢する方が罪悪感にも苛まれず落ち着いてしまいます。他の人には甘えるな、自分たちにも頼るなと親に言われていました。ある意味、今の私は呪いの中なのかもしれません。

先輩事務員さんがビジネスマナーの本を勧めてくれた時、プライベートで私の事を考えさせてしまった事への罪悪感もかなりありました。本を読んでみると、知らなかった事も多々あって勉強になる反面、素直に読みたくない、反発したい気持ちもあります。
読んだばかりなのに先程の仕事でお客様にきちんとそれを活かせられなかった無能さにも落ち込みました。良い人なのに何できちんと出来ないんだろう、何で笑顔で何でも受け入れられないんだろう。なんだか眠れそうにありませんので、少しでも時間を無駄にしないようまた本を読みます。

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>> 17 ビジネスマナーの本も良いですが、主さんに今必要なのはそういうことではないと思います。何かが足りないから、何かを持ってないから、何かが劣ってる… いつも親身にご返答頂きまして、本当にありがとうございます。

友人等が困っていると、寧ろ相談に乗りたい、助けたいと思います。他の人が私にするのはいいけど、私がするのは駄目だ!という事がいくつかあります。それが言われて来たことなのか、自分で作ったルールなのかは分かりませんが、根底にあるのは確かです。
もう一つ、自分が過去に同じ立場でして欲しかった事、かけて欲しかった言葉を投げかけるようにしています。過去、どれだけ傷付けられて、やり返そうとしても結局出来なくて、私にはそういう事は向いていないと悟りました。どれだけ腹が立っても、死ねとさえ思っても、きっとチャンスが来たら私は出来ないです。因果応報というのでしょうか、結局巡り巡って自分に返るのなら、悪い事はしないでいようと気をつけているつもりです。それが意識はしていなかったですが、仰って下さった嫌われないようにしている、という事なのかもしれません。確かに嫌われると、嫌いな人からでもそれが世界の終わりのように感じてしまいます。

あと、途中で思い出した事ですが、甘え以外に頑張っていると自分に対してあまり思わないように意図的にしているところがあります。甘えと一緒で成長出来ないという事と、人に認めて貰うものであり自分で認める物ではないからです。上記の甘えのところと少し似ているかと思いましたので、追記致しました。不要でしたらすみません。

マナーの本は、3分の2までは読みました。最初は苦痛でしたが、今はそこまででは無いです。ただ体調を少し崩してしまい、あまり読めていないですが。先輩事務員さんが求めている物とは何となく違う気がしています。でも、自分が間違っていた言葉の使い方等は、メモに纏めて常に持ち歩いてみようかと考えています(脅迫的なものでは無く、自分の意思でそう思った、と感じています)

私の言葉遣い等をおかしくない、と言って下さった事で少し安心出来ました。怖くて行動し辛く感じていたのが和らぎました。ありがとうございます。

指摘頂いてから、少しずつですが、他人主体の生き方になっていた事を自覚してきました。食事は心配させない為、睡眠は寝不足で迷惑をかけない為、入浴は相手に不潔で不快にさせない為…生活の基礎ですら、「自分の為」という行動は今のところ思い当たりません。透明人間になってしまった気分です。

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>> 18 難しいですよね、人間って…。 そして世の中って… …本当に…難しい。 わたしも今の職場では… 辛い目にあっています。 接客… 大変な状況でも私のように弱音を吐かず、頑張っていらっしゃる事が本当に凄いです。私も見習わなくてはいけません。

生きにくい世界だなぁと常々感じます。今の職場ではパワハラ等はないですが、私も幼少の頃からいじめには合いやすく、家庭にもあまり居場所はありませんでした。他の職場でも無視等は多々ありましたし、本当に「なんで私だけ」とよく思っていました。理不尽な事だらけでしんどいです。バチが当たれ!とも思います。でもそれとは逆に、私を苦しめた人達の幸せを願っている自分もいます。本当は笑顔で許したい。そして自分はもっと幸せになってやりたい。現状は恨みつらみ、忘れたいのに忘れられなくて辟易としています…

いつか報われる日が来るといいですね、お互いに。
共感下さって凄く励みになりました。書き込んで下さってとても嬉しいです。一人じゃないだけで少し力が出てきます。ありがとうございます。

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>> 22 でも主さん気づきましたよね！ 他人主体になってるって。そうなんです！そこなんです！ マナーの本にはそんなこと書いてないし、そんなこと教えてく… 長いだなんて思いません。こんなぐちゃぐちゃの内容を、こんなに親身に、必死に色々伝えて下さろうとする優しさと暖かさが本当に、本当に嬉しいです。人に優しくしたいと常々思っていて、優しくしていた(と言うと偉そうになってしまいますが)つもりでしたが、本当の優しさはこういう事を言うんだろうなぁとひしひしと感じます。本当にありがとうございます。感謝してもしきれません。

かなり前にご質問頂いていましたが、自分の事が嫌いか、という問いに対する回答は、大嫌いで憎くて仕方が無いです。「自分を受け入れる」という言葉は色々なところで目にしたり聞いたりしていましたが、怖くて怖くて仕方ありませんでした。受け入れてしまったら、私が本当に出来損ないだと受け入れてしまったら、今の仕事も何もかも失うかもしれないと思うと、心臓が止まりそうになります。でもそこを受け入れなければ、仰って頂いている「錆」を削る作業に入れないのでしょうね。人と私が平等だなんて思えませんでした。不平等だ、理不尽だ、と思う反面、他の人と平等でいる権利なんてない癖に、とも思っていました。寧ろ人間じゃない、人と同じスタートラインに立つには今の倍以上頑張らなければいけない、私はスタートラインにすら立てていないんだと、そう感じていましたが、違いますか?私は、他の人と同じようにちゃんとスタートラインに並べて、頑張れているのでしょうか。錆が取れたら、何かにつけ感じる罪悪感も取れるのでしょうか。自分を根底から変える事は、まだ遅くないでしょうか。

自分を愛せないと人を愛せない、という言葉は未だにピンと来なくて、私が過去に付き合ったりしていた方は皆愛せていなかったのだろうか、と悩んでしまいます。
ただ、過去の方数人に私が「この人はあれこれと要望を伝えて来て、人の事も考えずに我儘だ!」と感じていたのは、実は我儘じゃなくて自分をきちんと持っていて、やりたい事を他の人と平等にしていただけだったのだろうか、と思っています。少し違うのかもしれませんが、これも自分を愛するという事と同じなのでしょうか。

仕事も嫌で辞めるのは逃げるようで必死で避けていました。この年ではいい加減多少は我慢しなければやっていけない、と思っていました。あくまで生活の為のツールと聞いて、当たり前の事なんですけど目から鱗でした。それが分かっただけでも心が軽くなるものですね。

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>> 23 あなたはおかしくないと思います。 これまで色んな職場を見てきましたが、 そういう人間は男女関係なく一定数います。教える側に問題があります… ありがとうございます。

おかしくなかったんだ、涙が出てきます…
「今は突き放されてると思うかもしれないけど、あなたの為にやってる事だから」と言われました。私はそんな事頼んでない。突き放されてるとも思っていなくて、ただ指示が欲しいだけだったのに。おかしくなかったんですね、本当に良かったです。

色々な方がいますから、改善というよりは、上手く折り合いをつけてやっていく事も考えなければいけないのかもしれないですね。

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>> 24 返信レス頂いて ありがとうございました。 読んでいて、薄っすらと、 涙が出てしまいました。 世の中で、社会で、 生きてくこ… 元はといえば、私が爆発してしまって感情のままに書き込んだ物でした。
それでもこうして少しでも励みになれたのであれば、私もこちらに書き込んで良かったです。

私宛に下さった返信の物なので、もしかしたら当てはまらないものがあるかもしれませんが、No.7からコメントを下さっている方(おっさん、と呼ぶのは素敵な方なのに気が引けるので…)のコメント内容で、人生のヒントを発見できるかもしれません。
勿論、他にもコメント下さった方々からも、元気や励ましを頂いています!(ただ、私個人宛の内容すぎるかもしれません)

死にたいと思っている自分では発言力がないですが、あなたに死んでほしくないと思います。こう言わなきゃ、という形式的なものではなく、何だか今の自分と重なって見えたから、死なないで欲しいと思いました。
打たれ弱いの、嫌ですよね。私も凄く嫌です。すぐ泣いてしまうのも、イライラしてしまうのも、落ち込むのも、本当に嫌です。自分の事はまだそう思えないけど、でも、少しは頑張れているのかもしれません。そうでありたい。

歳を重ねるごとに生き辛さが増していくように思えます。これがこの先何十年も続くと思うと吐きそうになります。まだ今よりマシだった頃、死にたくなったら自分に「死ぬのはいつでも出来る、急がなくてもいつか死ねる」と言い聞かせていた事があります。死にたくてもいいけれど、タイミングを少しずらしてみませんか。私も死にたかったけれど、今はあなたとこうして文面でお話する事の方が、死ぬ事よりもずっと興味があります。

元々が感情に任せて書いた質問ですから、ぜひまた、どんな内容でも気軽に書き込んで下さい。私もたくさん共感できるところがあってホっとできます。

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>> 25 ちょっと先輩が意地悪ですね。 面倒くさい人だなという印象です。 後輩をジワジワ威圧して潰す先輩の典型な気がします。 まず、営業さんはお客様を… お礼が前後してすみません。少しズレてしまいました。

聞くだけでは成長できない、苦労しないと成長できないから、という理由だそうです。私も頭が冷えてきて、確かにすぐ回答が欲しくて調べずに聞いてしまった事は何度かあるのを思い出しました。ですので先輩事務員さんの言う事も今は理解できます(それでも保留中にされるのは納得いきませんが)

上司は丁度今異動や引き継ぎのタイミングで忙しく、少し相談するのは気が引けます。先輩事務員さんに、仕事のタイミングを見て直接聞いてみたいと思います。

リストカットについては仰るとおりです。これについては、先輩事務員さんのせいだ、とは元々思ってはいませんでした。他の方も言ってくれているように、強くならないといけないです。

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返信を下さった皆様、特に最初の方に返信下さった方々には、恐らく感情のままにカーッとなって書き込んでしまいましたので、お礼になっていなかったかもしれません。折角書き込んで下さったのに、失礼な事をして申し訳ありませんでした。
質問した職場から休日の間離れて、少し頭が冷えて冷静になってきました。リストカットを止めるよう言って下さった方々に、頼らせろと反発してしまった事が本当に恥ずかしく思います。
コメントは全て、何度も何度も読み返しています。こんなに親身に回答をくれたのは、今までに無かったです。嬉しさと、無下にしてしまった情けなさで涙が出ます。

正直に言うと、明日からまた仕事ですから、止められるか自信がありません。またワーッとなって切るかもしれないし、きちんと仕事が出来るか怖くて仕方ありません。でも、何の自慢にもならないですが、この2日間は切らずにいられました。すぐに切らないようになれなくても、せめて切る頻度をこのまま下げられるようにしてみます。

不快な思いをさせてしまい、申し訳ありませんでした。
纏めての返信で恐縮ですが、改めてお礼として書き込ませて頂きます。
本当にありがとうございます。

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>> 33 本当に強い人ってどういう人だと思います？ なに言われても動じない、どんなこともあきらめない、常に前向き、どっしりしてて堂々とした人みたいに思… 自分を認める、実践してみようとしたのですが、何だかやり方がよく分からなくなってしまいました。今日、自分は弱いな、忘れっぽかったり、イライラしやすかったりしているな、と駄目なところを思ってみたのですが、それからどうしたらいいのでしょうか…?それで終わり?だから仕方ない?それとも、だからこうなろう、と目標を立てる?何が正解なのでしょうか、開き直りのように思えてしまって、上手く行きません…

強い人って、弱音を吐かずに常に笑顔で頑張れる人だと思っていました。違うんですね。でも弱いところを認めるという、難しい事がしっかりできるのは確かに強さなのだろうな、と思います。

今日、先輩事務員さんに思い切って相談してみようと思ったのですが、勇気が出なくて上手くいきませんでした。上手い言い回しが出て来ず、少ししょげています。リストカットはしていません。
電話の時以外でも、「ここはどういう意味ですか?」と聞くと「どういう意味だと思う?」と返されてしまい、不快に思う反面、これはこの人の癖なのかもしれないな、と思いました。何だか上手く意思疎通が図れていない気がしていて、先輩事務員さんは、私が怒られるのが嫌だから自分に聞いているとどうも思っているようです。単純に得意先やお客様、セールスに迷惑をかけたくないだけなんだけどな…と感じてしまいました。来月からはもう少し野放しにしようと思っている、と言われたので、それだったら無理に今の忙しいタイミングで言わなくてもいいのだろうか、とも思っています。分かっていること、考えていることを説教されてしまうのが少し悔しいな、と思ってしまいます。まだまだ幼稚です、反省しないといけません。

仰る通り、すみませんとよく謝ってしまいます。意識してなるべくお礼で返そうとはしていますが、今回みたいに落ち込むとこのようになってしまいます。中々染み付いた癖は取れないですね。

今日は昨日の夜の仕事でちょっと良くないお客様にあたってしまい(変な仕事ではないです)、気持ち悪くて仕方なかったですが、何とか事務職は今日やり遂げられました。頑張れたのだといいな。

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>> 34 返信レスありがとうございます。 返ってこちらがご心配を お掛けしてしまいました。 大変、恐縮です。 わたしなら大丈夫です。 … 私は職場で表立ったいじめ等はありませんでしたが、家庭環境があまり良く無かったです。両親は離婚し、母は自殺しましたが、そのお葬式の帰りに父から新しい女性を紹介され、知らない間に再婚していました。その女性から「あんたは愛されてなかった」「死んだお母さんがあんたを殺そうとしている」とお祓いに連れて行かれては鉄の棒で叩かれていました。最後に会ったのは何年前だろう、連絡先も知りませんし、最近では父も再婚相手の顔もあやふやで思い出せなくなれました。会う気はない、看取る気も葬儀に出る気もない。だから環境の違いはあるかもしれないですが、きちんとご両親を介護されている事、私は凄いと思うのです。その上ご兄弟の借金まで、大変なんてものではないと思います。

私は何かに依存する事でしか生きられませんでしたし、寄付、という事は思いも付きませんでした。あなたの人としての徳やレベルが高いのだと思います。ゴキブリやヘビのような、と書かれていますが、私にはあなたのレベルに嫉妬した人達がちょっかいを出しているようにしか思えません。少なくとも、私には思いも寄らない事をされているのですから、私よりも遥かに上の存在です。私も今度、募金をしてみようと思いました。凄く素敵な事ですね、一人になると上手く笑えなかったのに、優しい気持ちになって、笑顔があふれました。(※仮にヘビだったとしても、私はヘビ、かっこよくて好きです。だからやっぱり素敵な方です)

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>> 31 主さん、またリスカしたくなっちゃったらここに先輩の愚痴でもいい、今日あった辛い事なんでもいいから書いて、吐き出して切るの止めよう。 実は私も… すみません、お返事がまた前後してしまいました。

手首から腕、半袖に隠れるからと肩口あたりにも無数のリスカ・アムカ痕があります。だから今更変わらないと思っていましたが、見る側はやはり不快ですよね。そこまで意識が飛んでいなかった事を恥ずかしく思います。

麻薬のようで、やり始めると止められないです。気持ちのいい物では無いし、寧ろ気持ち悪いと言われた事も実はあります。

今は落ち着いていて、このままうまく行けば切る事もなくなりそうです。ご心配頂きありがとうございます。

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>> 36 言ってることが違う先輩が良くないかもです。 でも言えないですよね。 「教えられていないこともマニュアルを見るよう言われたので、自分な… 伝えたい事をメモ帳にまとめてみて、そこからどう言い直そうか考えていたのですが、上手くいきませんでした。言葉が上手な人が羨ましいです。

はっきりと伝えられたんですね、凄いです。私はオドオドしてしまってそれもイライラさせてしまいそうで…
「もうラインで言ってしまおうかな」「引き継ぎ期間の合間に上司に言ってしまおうか」等考えましたが、仕事外の時間に、しかもラインでこんな事を言うのは失礼ですし、上司は忙しいだろうから、自分の問題ですし、やはり自分で直接言わなければ、と思い直しました。先は長そうですが…

これだけ書き込んでおいて何ですが、性格や人柄が悪い人という訳では全く無いので、八つ当たりではない気がします。明日もまたタイミングを見て頑張ってみます。ありがとうございました。

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