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旦那の連れ子について… 相談に乗ってくれると助かります。 私は初婚で２４…
旦那の連れ子について…
相談に乗ってくれると助かります。
私は初婚で２４歳、旦那は再婚で３０歳、今６ヶ月になる妊婦です。
私と旦那はまだ結婚して
1年ちょっとなのですが…
旦那に前の奥さんとの間に生まれた２人の子供を引き取っても良いか？と相談されました。
子供の年齢は４歳と7歳です。
会った事も無い子供の母親にいきなりなれるのか？
お腹の子供と同じように可愛がれるのか？
なぜ、いきなりそんな話になったかと言うと…
元奥さんが再婚したいんだけど
子供居ると再婚出来ないから
施設に入れると連絡があったようです。
結婚前にバツ1なのも、子供がいるのも知ってましたし、元奥さんの浮気が原因と聞いていて、子供も小さかったから
引き取りたかったけど、兄弟離すのも…
下の子は、母親が居ないと…
と当時悩んだとも聞いてました。
そもそも、本当に旦那の子供なのかも気になります。が、旦那の子供だったら私のお腹の子供と兄弟になるのだし、施設も…と考えてしまいます。
でも同じように愛情かけれる自信もないし、いきなり母になるのも無理だとも思ってしまいます。私の親にこんな事言えないし、義理の親にも、なんて相談して良いか分からず、悩んでます。
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予定外に旦那の連れ子をいきなり育ててくれといわれてサポートがなければ無理だという主さんの主張はあたりまえ。
再婚への認識が甘いだ冷たいだと主さんを非難するまえに、そもそも引き取りたいといいだした旦那。この人が１番無責任。
そんなに引き取りたいなら何より先にこの旦那が「主さんに負担の全てがいかないようサポートしてくれ」と親と交渉しなきゃいけなかったと思う。
「嫁はこれから子供を産む身で前妻との子への責任は俺にあって嫁にはない。
なのに嫁に協力してもらうんだから。祖父母になる親父やおふくろも協力してくれないか」と。
この話を旦那が先に親にいうべきだったと思う。
それが無理なら引き取るのはそもそも無理だとこの旦那自身が諦めなきゃいけなかった。
身重の妻にいきなり、前妻との子を引き取りたい。俺の親は協力したくないそうだからおまえが子育てしてって・・。
アホぬかせ！って話。
>> 97
だったら何でバツイチ選んだんですか？
しかも、子供ができる前に「引き取ってもいい」などと軽々しく発言し、ご主人に期待を持たせるような綺…
お返事ありがとうございます。
バツイチを選んだつもりはありません。
たまたま好きになった人がバツイチだったのです。
子供を引き取っても良いと言ったのは、奥さんが浮気をしていた。と聞いたからです…そんな男が出入りする家になんで子供を置いてこれるの？など色々話しました。
旦那にも会わせてくれない。
引き取るのも無理。だったので
自分で産む選択をしました。
まだ産まれてない子供と比べるのはおかしいですが、どうしても差が出てくると思っちゃうのです。
私の周りだけかもしれませんが、
母子家庭の人で自分に何かあったら
親がみてくれる。兄弟が見てくれる。
など、元旦那に頼むと言う人が居なく、
認識の甘さでもありました。
今回も元奥さんは旦那に子供を託すと言う前に施設でした。
>> 101
予定外に旦那の連れ子をいきなり育ててくれといわれてサポートがなければ無理だという主さんの主張はあたりまえ。
再婚への認識が甘いだ冷たいだと…
お返事ありがとうございます。
多分ですが、旦那は自分の両親に頼れないのが分かっていたから
私にまず相談したのだと思います。
離婚する時に両親を巻き添いにしてしまった負い目があるようで…
私が無理だと言うのであれば
旦那が自分で育てるか、元奥さんの言う通りにするか、また考える予定だったみたいです。
今は私に言われた通りに
とりあえず子供と一緒に暮らしてみる。
それからまた考えるそうです。
そりゃ３年も離れてた期間を
いきなり埋めるのは無理ですが…
父親と認識してくれたら良いな！と思います。
主さんのレスに、将来戸籍によって、お腹の子に異母兄弟がいることを知られない方法はありますか？とありましたが、そんな方法はありません。
遅くとも旦那さんが亡くなった時には知ることになります。
仮に旦那さんが引き取らなかったにしても、元妻の子供二人と、今主さんのお腹にいるお子さん、3人が相続する形になるので。
戸籍を辿ればすぐにわかります。
子供は親の戸籍を取得できますので、話さなくても、隠していても、例え主さんが旦那さんと離婚したとしてもそれは一生つきまとう事実です。
う〜ん…
DNA鑑定しない意味がわからないなぁ、
全く赤の他人の男と作った子供だったら？
子供育てるって、家買えちゃうくらいのお金がかかってくるんだよ。
ま、旦那に顔がそっくりなら、
鑑定するまでも無いですけどね、
旦那が、引き取りを進めてるなら、
その辺の確信は、あるのかも知れないですね。
つまり、主がお愛想で言ったひと言を、
旦那が間に受けちゃって、
子供を引き取る道を探り始めっちゃったけど、
主は、やはり、自分の子が欲しかった…
という事なのかな…
離婚は、別に焦らなくても良いと思う。
別居してても、家族は家族なんだし。
ただ、子供ができてしまった以上、
お腹の子の事を考えると、
実家でゆったり、ジジババとママとだけで生活できた方が、
絶対良いに決まってる。
旦那も、主が2人の子を本当に引き取る気が無いって判ってたら、
主と子供は作らなかったと思う。
女のお愛想を、鵜呑みにして主に甘えちゃったんだね。
でも、顔が似てれば、義理父母も、
そのうち必ず協力する。
だって、血を分けた孫なんだから。
ただ、元嫁の育児が良く無いと、
子供らもひねくれてるだろうから、
最初の数年は大変だな…
子供の悪態に負けて、大人の対応が悪くならないようにしないと。
子供に呼応してたら、悪循環に陥るから…
抗って、一方的に愛情を掛け続ける戦いなんだよね。
主も、養育費、教育費はきちんともらいつつ、
義理両親が２人を預かってくれるようになったら、
たまには３人でお出掛けしたり、
色々行事には参加してもらったり、
でも結局、父の役割って、それで十分！
こんにちは。
元妻の男性関係で離婚。そして、鑑定が主さまの意識にでてきてる。
すべてにおいて、今が鑑定のベストなタイミングと感じます。父親でなかった場合…今回の件は一から考え方・方向性が変わるのではないでしょうか。父親である想定ですすめてますもんね。
これから生活が始まり、良いも悪いも、いろんなことが起こり始めます。父親違うんじゃ…と思いながら過ごすのは、精神衛生上良くないですよ…。必要ないストレスかかります。
どうぞお身体お大事に…。
主さんの親御さんには、全て話した方が良いですね。
元奥さんは、妊娠してるのかな？って思いました。で、デキ再婚？
親権は、旦那さんになったのでしょうか？
会えない間の三年間、旦那さんは、養育費払ってましたか？面会は一度もないんですよね？
よくよく考えてみると前妻の発言はおかしくない？
施設に預けるって、そもそも親には子への扶養義務、親権者の親には監護義務が定められています。
これが法的に義務付けられているのに再婚を理由に養護施設が子供を預ける許可を認めるでしょうか？
両親が交通事故等で亡くなり扶養者が不在になったお子さんや、親からの虐待で子供の身の安全を守るため等、特別な事情があればわかりますが、再婚のためという単なる親の勝手な言い分のために子供への義務を放棄する親を施設が認めるでしょうか？
そこ疑問に思いません？
それから施設＝不幸な場所と捉えられてる方もいますが、親元にいるよりは確かに不自由です。
けれどその親がろくでもない母親だったり、父親はいるが何年も会ってなくて新しい再婚相手もいて子供もいるとき。
そんなところに預けられ結果的に家族みんなが傷つけ合う形にしかならないなら施設のほうがまだ救われる事だってあると思います。
少なくともこの前妻の施設に預ける発言は単なる脅しである可能性が高い。
それをよく確認したほうがいい。
もし本当にそんな理由で施設利用許可がでるならおかしいでしょう？
再レスです。
たまたま出会って、好きになった人がバツイチだった。でも付き合ってすぐに子供が出来た訳でもないし、選択は出来たはずですよ。そこは主さんの認識の甘さです。
無理なら別居(離婚)でもいいですが、産まれた我が子に異母兄弟がいる事を隠したいと言う事自体、今さらなにをと思えて仕方ありません。
そこまでして、ご主人と前妻との子供の事を隠したかったのであれば、我が子を作る事自体諦めるべきだったのでは？
主さんは何だかんだと自分の主張ばかりで、ご主人の気持ちなど一つも汲み取ってはいませんよね。
仮にご主人がやっぱり子供とは住めないと施設に預けれるような人だったらどう思います？主さんもこれから我が子を抱く事になるでしょうから分かると思いますが、普通の感覚した親なら我が子を施設に何て余程の事情が無い限り絶対に出来ません。
離れていてもその気持ちは一緒だと思います。
私の知人でも、結婚した後に前妻が子供を育てられないと母親代わりしてる人が居ます。我が子はいません。
二人居て6歳と4歳の時に引き取りました。ご主人に色々苦労かけられてますが、子供達の事を思うとご主人との別れを決断出来かねるのだと思います。
主さんと同年代くらいでまだ我が子を抱くチャンスはあるのに、子供は居ません。
同じ女性として好きな人との子供は欲しいと思います。でもそれくらいの覚悟をもって結婚を決めたのだと思います。
ご主人は1人の親ではありません。あなたの子を含め、現状3人の父親なんです。離婚して離れて暮らしていたってその事実は変わりません。あなたはその事実をまるでもみ隠したいようにもみえる。
そういう過去を含めての今のご主人を結果的に受け止めきれないまま結婚してしまった末路ですね。
今後どうするかは主さん次第です。施設に預ける結果になっても主さんの周りは主さんには責任ないから、などと慰めてくれるでしょう。
主さんは悪くないよ、と言う言葉が欲しいだけに思えました。
自分も再婚しようとした時、子供2人居ましたが、付き合ってる時から徐々に彼女と合わせるようにして、先ずは彼女が子供のことを受け入れてくれなければと思い彼女も努力はしてくれましたが、やはり彼女から結婚は無理と別れる事になりました、お腹の赤ちゃんが産まれたら、今のあなたの気持ちでは無理のような気がします、みんながダメになる前に旦那さんとしっかり話し合って2人の子供と生まれてくるこの事をしっかり考えてあげる事だと思う、子供に罪は無いのですから、親の勝手で悲しい思いをさせないほうが良いと思う、答えを出すのはスゴく難しいと思う、ホントに難しいと思う、ハンパな気持ちで答えを出さないで欲しいです。
元奥さんの責任なのに、自分勝手な理由なのに主が無理に引き取る必要ないよ…
妊婦なのに、生まれてくる我が子で精一杯だよ。
同情だけで引き取っても苦労するよ。
主の気持ちは伝えて、理解してくれそうだからいいのでは？
旦那はそりゃ自分の子供だから施設とか重いし、負い目があるが…仕方ないよ。
旦那の親か元奥さんの親が面倒みれないの？
子供がいるから再婚できない？という元奥さんも何だかなぁ〜自分が、お腹を痛めて生んだ子を手放すって女としては考えられない。
あなたも、これから出産なさるから分かると思うんですが…
私は離婚する時、当然、子供は私。と思ってましたし、現在は私と子供２人と３人で生活しています。
御主人も、初めての子供を出産なさる貴女に、いきなりなんて配慮もないですね。
引き取るという下の子供さんは、母親がいないと…ということでしたが、今は違うんでしょうか？
難しいですね。特に女の子で同性だったら余計に。
御主人は色々と協力してくれそうなんですか？
貴方も、出産なさって初めての育児があるという状態なのだから…
御主人の御両親にとっては孫になる訳ですから、引き取るという２人の子供さんの事を相談なさっても不思議ではないと思いますよ。
本当に引き取ったら、御主人の御両親にも協力してもらわないとならないでしょうし…
でないと、あなただけが戸惑わないといけなくなりそうで…生まれてくる子供さんへの育児も不安になってしまうのではないかと心配です。
59さんに共感
妊娠や若さで共感を得てらっしゃるようですが、、私の意見は失礼ですが厳しいです
彼に、前妻との子供さんいるの分かった上でのご相談ですよね
私ならまず子供さんに会います。
結果が、引き取る結果になるかは別として。
まず行動を何故しないのですか？6ヶ月なら安定期
理屈ばかりで行動しない
理屈っぽい
非情。
それどころか、夫の子供かの疑い
主さん24才って適齢期です
若すぎる年齢でない
若さや妊娠で逃げてませんか。
理屈は、いっぱい並べて
世間では、他人の子供さん養子にされる慈悲深い方々もいらっしゃいます
愛する旦那様の子供さんでしょ
努力なしに愛する事出来ない
育てられないなんて言うのは簡単な逃げ道
主さんの人間性でしょう
出産されたら変わるかも？のアドバイスりましたが、この主さんは無いと思います
愛する旦那様の子供さんなら、私なら、一応努力はしますね
再婚相手の子供さん、立派に育てられてる聖母マリア様みたいな方々もいます
引き取る位なら、離婚も考えると、お礼で、、。
そこまで嫌ですか？
私は育てなさいと言ってるのではないです
もう少し努力してくださいと、、。
冷たい。
お礼見ました。
施設に預ける方向になってると。
その選択が良いです
養育費払う事で、自由を手にしたと勘違いしてた主さん夫婦
お金で解決
２人の子供さん養う前妻さん母子家庭
前妻さんご苦労されたと思います
罪ない二人の子供さんに同情します
今は身勝手な再婚されますが、前妻さんも幸せになる権利はあります
再度になりますが…皆への、お礼を見ていると、何だか私、貴女に同情し過ぎていました。
戸籍？
旦那の子か分からない？
質問内容だけを見るのとは違ってました。
別居して離婚して苦労して今、妊娠中の子供さんを育てればいいんじゃないですか？
でも、貴女が、もし再婚するような事があっても、自分の生んだ子供さんを邪魔者扱いしないでね。
じゃあ貴女は？と言われそうなので…
私もバツありです。
子供２人と３人で暮らしてます。
>> 120
子供がいるから再婚できない？という元奥さんも何だかなぁ〜自分が、お腹を痛めて生んだ子を手放すって女としては考えられない。
あなたも、こ…
お返事ありがとうございます。
もう、旦那と暮らし始めたのですが
私は状況を電話で聞いてるだけで
おじさんの家に泊まりに来てる。遊びに連れてってくれる人みたいな認識みたいです。義両親は旦那と連絡取る気も
手伝う気もないようです。
元奥さんは自分の幸せを犠牲にして子育てしてきてやっと幸せになれるのに
子供がいると幸せになれない。などの事情じゃないですかね？
下の子は今も母親必要ですよね…
まだ定かではないのですが、１年ぐらい殆ど母親と母会わせてなかったようです。
＞81です。
何度もすみません。バツイチ子持ちとの結婚に対する意識が甘いという意見多々目にしますが私に言われているようで…、勿論いろんな人にそのように言われてきました。
その通りです。バツイチ子持ちと結婚しなければ背負わなくていいことでした。自分の産んだ子を旦那に可愛がってもらえるということはすごく幸せです。旦那が我が子を抱いて2人共通の宝物があるってすごく幸せです、何度も離婚したいとおもったけどその幸せを手離したくないなかった。だから上の子たちに対しても頑張るかと義務的に思っている面もあります。
主さんも甘かったかもしれない。でも、自分の幸せを手離して(離婚して)いくのだから…
誰からの協力も得ず連れ子、初めての自分の子供の子育ては簡単じゃないから。もしも、虐待に発展したりしたら取り返しつきません。私の実母は虐待しそうになったりしたらすぐに別れて帰ってこいと言っています。
私は色々あったとき元から細身なのに10キロ以上数日で痩せ母乳も止まりました。ほんとに壮絶でした。元嫁さんは結局は自分が1番
可愛いし子供産むのはもうやめた方がいい。戸籍云々っていうより状況をみて離婚するめも手段だと感じました。
なんか自分が
犠牲者のように書かれてますね。
お礼
自分とお腹の子供の事ばかり
旦那様に、子供さんがいるなら、ある程度覚悟しておくべき問題だったんですよね
主さんも大人なんだから、わかりますよね
主さんの認識不足
犠牲者は主さんじゃありません
前妻さんが、育ててらした幼い二人の子供さん達です。
妊娠したら、母性ホルモンで、お腹の子が一番になるよ、
自然な事だよ。
一人暮らしなの？
実家ではないの？
他スレで、元奥さんらしき人がいた…
もちろん、本人かどうかは判らないけど。
みんなそれぞれの事情があるんだよね…
前にも書いたけど、
無理にママ母になろうと無理しないでね。
協力するにしても、
たまに預かってあげるくらいにして、
あくまでも、知ってるお姉さん、くらいの存在が上手くいくよ。
あまり心の距離感を縮め過ぎると、
今度は、多かれ少なかれ、子供らの思春期のイライラの、
サンドバッグ役になっていく役目になるの。
同居するとどうしても、
そういう遠慮の壁が、お互いに、だんだんと薄れていくから…。
戸籍の事を気にするなら、
早い方が良いよね。
相続とか絡んでくるから、どっちを取るかだけどね…
>> 147
お返事ありがとうございます。
今は連休中なので
実家に居ます。
部屋は急遽だったので
全部揃ってるワンルームに
とりあえず着替えと私が居た痕跡が分かるようなものは、移しました。
戸籍は、将来お腹の子供にどう説明するのが一番良いかを考えてます！
徐々にでも旦那とその子供と生活出来れば、戸籍なんて気にならないのですが…
とりあえず離婚して
認知は後々考える事にして
うまくいきそうならまた結婚すれば良いかなと…
後、１年ぐらいしたら、お父さんの彼女として紹介してもらおうかなと思います！産まれてくる子供もまだ１歳前なら
記憶に残らないかなと考えてます。
元奥さんらしき人…
居たら嫌だな…
色々なご意見ありがとうございます。
実家で親と話しました。
今は、出産に専念する事、
旦那が子供を引き取ると決めたなら
今は、子供を旦那に任せて
落ち着くまでは、実家で暮らしたら？
初めての育児をなめちゃダメ。
自分の子でも憎たらしく思う事もあるし
いくら愛した人の子供でも同じ事。
余計に憎たらしくなる事もある。
貴女が旦那と連れ子とやってくと決めたなら応援する。
義両親には、私達からも話してみるよ。
私達の孫になるかもしれない子達、
義両親は本当の孫、そこは元嫁と何があったとしても割り切らないと。
私達から言った方が説得力あるでしょ？
夫婦なんだからどんな困難も一緒に乗り越えてって欲しい、２人の仲が悪くないなら離婚は反対。
別に里帰りなんて普通なんだし
落ち着いたら、とりあえず一緒に暮らしてみて、また考えなさい。
凄く良い子達で産まれてくる子供の面倒見てくれるかもしれないじゃない？
そうじゃなくっても、お腹痛めて産んだ子供と思って、母親として接しなさい。
産む辛さはこれから分かるから。
どうしても無理ならいつでも帰って来れば良い。孫の面倒ぐらい見るわよー！
こんな感じでした。
ただ、元奥さんと貴女が間に入って一度話した方が良いと思う。
相手の意見も聞かないと…
話した事を録音しなさい。
と言われました。
兄弟引き取りたかったけど兄弟を離すのも、下の子供は母親が必要
これって旦那が子供を引き取りたくない言い訳だよね。
元妻に子供が居るって事は元妻に何かあった時に引き取る事も頭に入れておくのが普通だよね。
そんな覚悟のない主。
二人共、自分の事しか考えてない。
お似合いの夫婦だね。
お腹に居る子供はこんなクズ夫婦の元に産まれちゃうの可哀想だけど。
不幸な子供がまた増えたね。
- << 152 お返事ありがとうございます。 理由はそれだけではありません。 ただ長くなってしまうので 簡単に書きました。 何かあったときに…と言いますが、 会えない、会わせてもらえない子供の事を考えてても前に進めなくないですか？ 貴女は 何年も会ってない子供が いきなり来ても妊娠中でも幸せにやってる！って方ですか？
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