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旦那の連れ子について… 相談に乗ってくれると助かります。 私は初婚で２４…
旦那の連れ子について…
相談に乗ってくれると助かります。
私は初婚で２４歳、旦那は再婚で３０歳、今６ヶ月になる妊婦です。
私と旦那はまだ結婚して
1年ちょっとなのですが…
旦那に前の奥さんとの間に生まれた２人の子供を引き取っても良いか？と相談されました。
子供の年齢は４歳と7歳です。
会った事も無い子供の母親にいきなりなれるのか？
お腹の子供と同じように可愛がれるのか？
なぜ、いきなりそんな話になったかと言うと…
元奥さんが再婚したいんだけど
子供居ると再婚出来ないから
施設に入れると連絡があったようです。
結婚前にバツ1なのも、子供がいるのも知ってましたし、元奥さんの浮気が原因と聞いていて、子供も小さかったから
引き取りたかったけど、兄弟離すのも…
下の子は、母親が居ないと…
と当時悩んだとも聞いてました。
そもそも、本当に旦那の子供なのかも気になります。が、旦那の子供だったら私のお腹の子供と兄弟になるのだし、施設も…と考えてしまいます。
でも同じように愛情かけれる自信もないし、いきなり母になるのも無理だとも思ってしまいます。私の親にこんな事言えないし、義理の親にも、なんて相談して良いか分からず、悩んでます。
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失礼だけど主さん、単に彼を好きになったから結婚なんですか？でも×ありで元奥さんが子供を引き取ってる形なら、慎重になったら良かったのに..お互い×あり同士なら話しが分からなくもないです。でもね～、×ありの人を選ぶって余程覚悟？ないと厳しいですよ？大丈夫？あと子供を引き取る云々って何かね？しかも元奥さん、再婚するから？だから何？要は子供の世話したくなくなったんだろうね？被害者はお子さんよね？親の都合で振り回されて(>_<)因みに旦那さん、淡々と話ししてきたの？
はじめまして。
すごく似た経験をした友人の話です。
奥さん側(主)が折れて子供を引き取った後、最初はなんとかうまく家庭を築いていってましたが、
子供が大きくなるにつれかかってくるお金が本当にすごいみたいでした。
自分がお腹を痛めた可愛い子には仕事などを頑張れますが、他人の子供を育てて行くときにかかる費用は心が辛いみたいです。
その家庭は少しずつ歯車が狂ってしまい、離婚はしていないですが家族離散状態です。
この状況を踏まえた上、ご主人と連れ子と我が子でやっていけるかを検討されてみてはどうでしょうか？
本当にお金の事でギクシャクします！！(断言します！)
私でしたら、主さんと同じく連れ子に全力の愛情を注げる自信はありません。
子供がいるバツイチと結婚したからには想定内だと思います。見知らぬ子供と生活したくない、自分と子供とダンナだけで過ごしたいのはわかりますが、あまりに前妻との子供が不憫です。もちろん前妻も自己中ですが、ご主人も父親である以上、前妻だけのせいにはできませんよね。ご主人の子供かどうかわからないというのは水掛け論なので置いておきましょう。ご主人は再婚して子供産まれてハッピー！前妻はシングルマザーとして一生を終えた、では不公平すぎますよ。前妻もご主人同様自分の幸せを追う権利はありますから。だからって子供を施設に預けてというのは正気の沙汰ではありませんが。お腹の子供が生まれてすぐに引き取るのは正直かなり難しいと思います。とりあえずはお腹の子供が生まれて少し余裕が出てきたら考えられてはどうですか？子供を実際産んだ後って子供への価値観が変わりますよ。今は施設にやられようとしている他所の子供に情はなさそうですが、子供を産んだ後であれば少しは情が生まれると思います。前妻が本当に育てる気がないのであれば、こちらの準備ができるまでは少なくとも待ってもらって、その間に面会などして考えられてはどうでしょうか？
義両親がそんな様子なら、孫差別もありそうですね。
旦那さんも3年も会ってなかったら、難しそうだ。
まだ双方の両親の協力が得られるなら考えるけど、その状況なら私も、諸々と前妻の子供を守ってやれる自信がないです。
1人ならまだしも、2人ですものね。別居して、前妻のと子供とは適度に会いつつも、暫くは主さんのお子さんの子育てに専念し、幼稚園に通えるようになって、主さんに余裕が出てきてから考えては如何でしょうか。
でも悩みますよね…。
私なら、とにかく4歳と7歳の子に会います。どちらにせよ、会わないと何も始まらない気がします。選択肢も広がらないし、決めようがないかなと。
また、施設に預けるとしても、顔すら分からず一度も目にせず話もせず…では、あまりにも大人として無責任だと自分なら感じます。
施設に預けるとしても、ちゃんと現実と向き合って、子供たちの様子を見てから悩んで考えてから決断するべきで、子供たちと会わずにきっと無理だから出来ないから…では、それはただただ、怖くて逃げただけ…だと思うから、そういう決め方で本当に良いの？って感じます。
もちろん、私が主さんの立場なら離婚や別居して、前妻の子供たちには父親を返してあげて、自分はお腹の子と…という選択は、一番現実的に可能な手段だなって、最有力な方法と感じますが、それを想定した上で子供たちに会うと思います。
現実的に、乳児を抱えながらまだ幼い4歳と7歳を育てるのは、不可能に近いと思います。
私自身も、お金さえあれば、里子を引き取りたい、他所の子でも守りたい育てたいってくらい子供好きな人間ですが…、私にも小さな子供がいて乳児を育てる大変さも良く分かってるし、現在二人目を妊娠中ですが、自分の子供ですら二人目や三人目だと不安でいっぱいなのに、乳児、幼稚園児、小学生と、生活リズムも何もかも違う年齢の子供をいっぺんに突然に育てるのは、かなり大変だって、というか無謀としか言えないって分かります。
もし、それを可能にすることが出来るとしたら、旦那さんが一年くらいの長期休暇。祖父母と同居。住み込みのベビーシッターか家政婦さん雇うくらいしなきゃ
必だと思います。
旦那さんが働きに外に出る以上、主さん一人が子供三人の面倒をみることになります。かなり精神的にも肉体的にもキツイと思いますよ。
もし、子供たちが中学年や高学年なら…手がかからなかっただろうな…とは、思います。
例えば、上のお子さんが10才になる三年後なら、主さんのお子さんも幼稚園児で
一緒に暮らせるかもしれません。私には10歳離れた妹がいますが、自分が10歳の頃は料理や掃除洗濯、妹のオムツ替えやミルクやお風呂まで、一通りできていました。
例えば、三年後に同居する！を目指して、各家庭で別居しながら交流していき、ゆっくり時間をかけて家族になっていく方法は、どうでしょうか。
うーん。悩みますね。
ご両親交えて話し合ったほうがいいと思います。とくに旦那さんのご両親。
どんな方かわかりませんが少なくとも血の繋りがありますし意見はよく聞き、自分の不安も聞いてもらった方がいいです。
でも一番は旦那さんがどれだけ腹くくって全員を幸せにするぞという気持ち考えでいるか、かな。
すごく不安な気持ちはわかりますが、貴方を母と呼ぶかどう思うかは、その子達が決めることでは？
7歳4歳でも一人の人であり、自分の考えがあります。
私は貴方達のお母さんになりたいけど不安で自信が無いから助けてくれる？
難しいならお友達になってほしいな
それから赤ちゃんが出来るけど、一人でお世話は大変だから、お手伝いお願いしてもいい？
などと、自分が相手の目線に下がって頼んてみては？
難しい内容ですね…全然アドバイスにもなりませんが、これから赤ちゃんも生まれて初めての子育て正直辛い事もあったりで大変だと思います。私は、きっと連れて来なさいと言ってしまうタイプ…かも？環境の変化って大きいし…でも可愛いそうな事情ですね…ごめんなさい。
色々なご意見ありがとうございます。
私が浅はかだったのです。
妊娠なんてしなければ良かったと
今は思います。
義母さんと話し内容を簡単に載せますね。
元嫁に関わるのは嫌。
やっと息子も解放されて
貴女が嫁に来てくれてホッとしてた。
今は孫の誕生を楽しみにしてる。
元嫁が産んだ子供なんて
孫とは思えない。
貴女達が決める事だから引き取るのは構わない。
でも、私は孫だと思って接する事は出来ない。
自分の子供も産まれてないのに
息子の子供の親になんてなれると思うの？
簡単に纏めてるのでキツイように感じると思いますが、もっと穏やかに離してくれてました。
別居して旦那に子供を引き取ってもらう。と言ったら
貴女の両親に申し訳ないから
やめてくれ。と言われました。
それが主さんの本音なのよ。つまりは。
厳しい事言いますがね。
再婚は本当に真剣にしないと、こうなる典型ね。
奥様も浮気で離婚、子供まで迷惑かけてるの？？
違う。貴女も色々な意味で甘かったんだよ。再婚って、そんな簡単じゃあないやん？？ちょっと詰めが甘いやん？
私再婚しましたよ。子供の親権はあげました。離婚理由は浮気なんかじゃないけどね。
浮気が絡んでるのか？？
子供が可哀想でならない。
主さんに是非、子供達をお願いします。子供に罪はないよ。親という存在は偉大ですから…。
初めまして。酷いこと言うかもしれませんが経験からの話をさせていただきます。
私は25の時に連れ子当時小四、小二の連れ子がいる旦那と結婚しました。元嫁は借金残し蒸発しました。付き合ってるうちは仲良くいっていました、周りの反対を押し切り結婚。今は3年たち旦那との間に1歳になる子供がいます。自分の子供が生まれて私は変わってしまいました。実子は比べれないくらい可愛いです。連れ子たちは懐いてくれて慕ってくれていい子です。でも子供だから学校でなんかあったり問題が生じた時にどこかの知らない女の子供だし躾がなってないんじゃないと思うことが多々あり旦那と喧嘩を繰り返し…ほんとに壮絶でした。元妻は借金残し蒸発したからお金もなく連れ子たちの衣服や物はすべて私もち。もちろんメーカーのものを買います。私の子はおさがりや中古品にしています。そういうのもやはり旦那とうまくいかなくなると我慢が馬鹿らしい！もう知らないってなってしまいます。自己中だし子供に罪はない自分が甘かった、、何度離婚届を書いたかわからない。そんな酷い私をそれでもお母さんと慕ってくれる子供たちを嫌いなわけじゃない。でも疲れてしまっていたのは事実。旦那の親と2世帯で同居し上の子たちのことは手伝ってもらって私は仕事に出ています。こうしてなんとか続いてる感じです。
上の子がいるから自分と実子と実家にゆっくり帰りたくてもなかなか帰れない。行動が制限される。学校の行事や色んなことで赤ちゃんいるのに忙しい。思わぬ病気など大変なことしかないと思っても過言ではないと思います。主さんの旦那さんの連れ子たちはまだ小さいようですし1人では絶対無理です。そして義理親がその孫たちに関心があまりないなら
尚更…
どんな子たちか、どんな状況かそれぞれですし引き取る、引き取らない方がいいと結論は私には出せません。ただ、この状況で引き取るのは厳しいと思ったのが率直な意見です。母親が恋しい年頃、子供はいつまで経ってもお母さん大好き、なのにいきなりバイバイなんて子供たちの精神面もすごく心配ですね。
子供には全く罪はないです。
旦那さんと元妻が親だから二人がよく話し合うべきです。
私もバツ子持ちと結婚しましたが元妻に何かあれば父親か引き取る義務があると思いその覚悟もして結婚しました。
血の繋がらない子供を育てる自信なんかなくて当然ですよ。
でも結婚て旦那の過去も受け入れ一緒に背負っていく事だと思うんです。
義母さんも元嫁の負の感情を孫にまで持つのはいい大人なのに何だかんだなぁと思います。
その孫が義母さんに何をしたというのでしょうか？
主さんは妊娠中で覚悟もなく結婚してしまって急なことで戸惑うのもわかりますよ。
主さんが出来る範囲で間接的でも旦那さんの子供達と関わっていく事を長い目で考えていってほしいと思います。
>> 81
初めまして。酷いこと言うかもしれませんが経験からの話をさせていただきます。
私は25の時に連れ子当時小四、小二の連れ子がいる旦那と結婚しま…
お返事ありがとうございます。
ご苦労お察しします。
私も厳しいと思ってます。
父親との交流があって
父親に懐いてるならまだ考えようがあるのですが、下の子は父親を覚えてないと思います。
下の子からしたら
知らないおじさんと知らないおばさん
なんでママいないの？となりそうで…
義両親にも頼めなそうだし
私の出産の時に子供達はどうするのか？
初めての出産なのに旦那は子供見てて来てもらえない。
だったらもう別居して
とりあえず子供は父親との生活に慣れてもらって、私は交流を深めてく。
その子供とやってくのは無理そうだったら離婚。と考えてます。
今出来る事は、私は離婚するかもしれない。けどお腹の子供は産まれてくる。
ので、とりあえず仕事したいです。
>> 82
子供には全く罪はないです。
旦那さんと元妻が親だから二人がよく話し合うべきです。
私もバツ子持ちと結婚しましたが元妻に何かあれば父親か引…
お返事ありがとうございます。
旦那の言葉を鵜呑みにしてました。
俺も会わせてもらえない。
子供引き取る事はできない。などの…
もう少し気持ちの整理をつける時間が欲しかったです。
義母さんは、普段良くしてくれて
(私が初婚で旦那が再婚だから負い目があるのかもしれないですが)
元奥さんとの間に何があったか分からないですが、あんな言い方する人では無いと思ってます。旦那もなんでそうなったか分かってるようです。
義父さんにも相談したいと思います。
81です、再レスすみません。
父親って誰？って状況なら尚更きついですね。私は出産時家のことは義理親に任せ旦那は私に付き添ってくれました。退院後は私は生まれた赤ちゃんと2人で実家に１ヶ月帰りました。義理親は元嫁は憎いけど孫は可愛いと言って全て協力的です。
私もいつ離婚になるかわからないから働きながら実子と生きていく覚悟はしています。
どうしても無理なら離れて養育費はもらいたまに実子、相手の連れ子含め面会したりとかも仕方ないのではと思います。
そりゃ一緒になってみんなまとめて育てていけるに越したことないけど経験上それは綺麗事だと思うので…
結局のところ、もう答えは決まってるのでは？前妻との子供なんて、しかも2人なんて引き取れない、子供が施設に行くか、どうなるかわからないけど、自分のお腹の子供だけ育てたいきたい。その背中を押して欲しいだけな気がしました。現実的にどうか？は人によるのでわかりませんよ。やれる人はやれるし、やれない人はなにをしたってやれない。お腹に子供がいなくてもできない人はできないでしょうし。そしてできないことは悪いことではないとも思います。女側の子育ては旦那への愛情で乗り切れるものではないです。わたしは2人の幼児の育児中ですが、旦那への愛ではなく責任感で乗り切ってます。だからこそ、一番悪いのは離婚して親の責任を放棄して再婚したクズ2人ですね。余談ですが、ご主人は父親になれるのでしょうかね？子供を引き取ることもどこか他人事で、主さんの答えに従うって感じですよね。
>> 89
81です、再レスすみません。
父親って誰？って状況なら尚更きついですね。私は出産時家のことは義理親に任せ旦那は私に付き添ってくれました。退…
お返事ありがとうございます。
旦那の子供ではなくっても
旦那は自分の子供と思っているので
旦那自身は大丈夫だと思います。
ただ、離れてた期間もあるので、そこが心配です。
義両親には協力を頼めなさそうなので
(私や産んだ子供の世話なら喜んでしてくれそうですが…元奥さんとの子供は見てくれない)
出産の時などは、旦那が見るしか無さそうです。
義両親も孫は別！との考え方なら助かるのですが、あの女の産んだ子供。との思いが強いようです。
今は、旦那は父親だと諦め、
私とお腹の子供より２人の子供を優先してもらって、私は産んだら仕事に戻る方向で別居しようと思います。
>> 91
結局のところ、もう答えは決まってるのでは？前妻との子供なんて、しかも2人なんて引き取れない、子供が施設に行くか、どうなるかわからないけど、自…
お返事ありがとうございます。
そう言って欲しかったのかもしれませんが、私にも責任はあるので
とりあえず、別居して
父親との仲を深めてもらって
私と子供との関わりをもてたらいいなと思います。
ただ、まだ産まれてない子供と
連れ子との差が出来そうで…
こわくて相談しました。
旦那は、父親として認識されてた期間が少ないので…父親になれるか分からないですが…他人事ってより
出来れば、私に協力して欲しかったのだと思います。だから私が無理なような事を言った時、そっか…と言ったのだと思います。
私は前の旦那が子供を育てていて、再婚して新しい旦那との子供がいます。前の子供は時々うちにお泊まりにきます。その子供を見ていて、パパとママは1人しかいないと子供は感じると思います。私はそれでいいと思っています。主さんは母親になろうと思っているようですが、実子と連れ子に同じ愛情をかけるなんて無理だと思いますよ。そこを切り離せば気持ちも楽になれるのではと思います。
うちの旦那は父親にとは思っていなくて保護者の気持ちを持っています。姪っ子や甥っ子に対する気持ちに似ている感じみたいです。
引き取りですが、義両親の協力が無いなら施設が1番いいと思います。それで面会を何度もして少し年数経って一緒に住みたいとお互いが思えるなら引き取るのもありかと思います。
赤ちゃんが産まれて、自分達の生活がしっかりして心の余裕や連れ子達への愛着が出てきてから引き取ることを考えたらどうですか？
時間をかけて考えた方が上手くいくと思いますよ。
連れ子達が施設に行くのは主さんの責任では無いですからね。
- << 103 お返事ありがとうございます。 そう言って頂けると気持ちが楽になります。 私の場合は…子供が本当の母親との行き来が出来ないので、引き取るなら母親代わりにならなくちゃと思ってしまいます。 施設に一度預けて、私が面会したりして子供は変に思わないですかね？ 何度も会っておいて、やっぱり合わないから無理なんて言えないです。
- << 104 お返事ありがとうございます。 そう言って頂けると気持ちが楽になります。 私の場合は…子供が本当の母親との行き来が出来ないので、引き取るなら母親代わりにならなくちゃと思ってしまいます。 施設に一度預けて、私が面会したりして子供は変に思わないですかね？ 何度も会っておいて、やっぱり合わないから無理なんて言えないです。
だったら何でバツイチ選んだんですか？
しかも、子供ができる前に「引き取ってもいい」などと軽々しく発言し、ご主人に期待を持たせるような綺麗事並べて。
主さんにとっては、赤の他人でも、ご主人にとっては離れてても血を分けた我が子ですよ。浮気ばかりしていた元奥さんが産んだ子だから疑心暗鬼になるのも分からなくはないですが、実際会って顔も見てないうちから、旦那の子じゃないかも、DNA鑑定を…何て、結局引き取らなくても済むように御託並べてるだけじゃないですか。
私もバツイチ子持ちで、自分が子供を引き取り育ててますが、元旦那には私に何かあったら子供達はお願いと伝えてあります。今日、明日、自分の身になにが起こるか分かりませんから。なので、女作るにしてもそういう事をきちんと理解してくれる女と付き合ってくれと言ってます。
相手女性からしたら、そんなこた知ったこっちゃないのは分かります。でもそういう事含めてバツイチと結婚すると言う事は覚悟のいることで知ったこっちゃないじゃ済みません。
正直そこまでの覚悟がないなら、バツイチなどと結婚するべきではなかったのでは？
元奥さんは身勝手で、子供を犬や猫みたいに平気で捨てようとして本当に人として最低ですね。その責任を突然、主さんが被るのはそうそう容易いものではないのは分かります。
可哀想だから…などと綺麗事で済まないのも分かります。
でも、愛するご主人の血を分けた子供です。そこも含めて愛してあげられないのなら、きっとこの先ご主人ともうまくいくとは私は思えません。
私自身、独身時代バツイチの方とお付き合いしていた事があり、子供こそ引き取ってはいませんでしたが、何かあった時には子供を引き取って3人で暮らす事は常に考えにありました。
考えるだけなら誰でも出来るので、実際暮らしてみたら色々苦労もあって、大変だったのかもしれません。でも、普通に夫婦しててもうまくいかず離婚する家庭だってあります。
逆に今回、子供を引き取らなかった事により二人に溝が出来てしまう可能性もありますね。
なんか、色々とバツイチとの結婚に対して考えが甘いな、って感じです。
- << 105 お返事ありがとうございます。 バツイチを選んだつもりはありません。 たまたま好きになった人がバツイチだったのです。 子供を引き取っても良いと言ったのは、奥さんが浮気をしていた。と聞いたからです…そんな男が出入りする家になんで子供を置いてこれるの？など色々話しました。 旦那にも会わせてくれない。 引き取るのも無理。だったので 自分で産む選択をしました。 まだ産まれてない子供と比べるのはおかしいですが、どうしても差が出てくると思っちゃうのです。 私の周りだけかもしれませんが、 母子家庭の人で自分に何かあったら 親がみてくれる。兄弟が見てくれる。 など、元旦那に頼むと言う人が居なく、 認識の甘さでもありました。 今回も元奥さんは旦那に子供を託すと言う前に施設でした。
- << 106 すみません。 DNA鑑定…の返事をしてませんでした。 旦那の子供ですら可愛がれる自信がないのに、まったくの赤の他人を育てられますか？ 旦那の子供だから許せる事も 旦那の子供じゃなかったら 許さないと思うのです。
とりあえず、DNA鑑定を何とか頑張って欲しい。
話はそれからじゃないと進まない。
元奥さんの両親は何やってんだ？
子供らは可哀想なのは当たり前。
だけど、主が面倒見るのは筋違い。
けど、もし旦那の子なら、
子供らにパパを与えてやるべき。
でも、DNAしないと、全部タラレバ。
初めてのこを妊娠してらっしゃるとのことなのでとりあえず一歳になるまでは無理だとつたえた方がよいです。
そりゃ自分のこの方がかわいいです。
しかも赤ちゃんだからなおさら。
他のこがいたらイライラしっぱなし
自分のこの子育てにはよくないですよ。バツイチと結婚したんだからといわれても行きなり引き取るのはやはり無理が生じます。家族みんなに。
だんなの子供たちも、かわいそうだからね。やっぱり義理おやにいうべきかな。絶対主さんがひきとれなんていうひとでなければね。
- << 109 お返事ありがとうございます。 義理親というのは、旦那の親ですか？ 元奥さんの親ですか？ 産まれて落ち着いてから 考えたかったです。
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