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旦那の連れ子について… 相談に乗ってくれると助かります。 私は初婚で２４…
旦那の連れ子について…
相談に乗ってくれると助かります。
私は初婚で２４歳、旦那は再婚で３０歳、今６ヶ月になる妊婦です。
私と旦那はまだ結婚して
1年ちょっとなのですが…
旦那に前の奥さんとの間に生まれた２人の子供を引き取っても良いか？と相談されました。
子供の年齢は４歳と7歳です。
会った事も無い子供の母親にいきなりなれるのか？
お腹の子供と同じように可愛がれるのか？
なぜ、いきなりそんな話になったかと言うと…
元奥さんが再婚したいんだけど
子供居ると再婚出来ないから
施設に入れると連絡があったようです。
結婚前にバツ1なのも、子供がいるのも知ってましたし、元奥さんの浮気が原因と聞いていて、子供も小さかったから
引き取りたかったけど、兄弟離すのも…
下の子は、母親が居ないと…
と当時悩んだとも聞いてました。
そもそも、本当に旦那の子供なのかも気になります。が、旦那の子供だったら私のお腹の子供と兄弟になるのだし、施設も…と考えてしまいます。
でも同じように愛情かけれる自信もないし、いきなり母になるのも無理だとも思ってしまいます。私の親にこんな事言えないし、義理の親にも、なんて相談して良いか分からず、悩んでます。
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ご両親の言う事が、ほぼほぼパーフェクトだと思う。
ただ、ママ母だけは安易に進められない。
お腹の子の事があるからなおさら。
4歳は、ワガママも凄まじい時期だし、(赤ちゃんどころじゃない)
怒って抑えると、後から反抗が数倍大変になる。
7歳は、それまで怒られてると、手に負えなくなり始める時期。
20歳くらいまで、ひたすら耐える日々が続く…
ご両親の正論は、綺麗だけど、綺麗過ぎるとこもある。
責任や世間体より、自分の心の安定＝子供の心、
を優先させるべき時もある。
責任や世間体を優先させると、
結果、個人それぞれが潰れてしまう。
もし、例のスレ主が元奥さんだったとすると、
ご両親は亡くなってしまって、お婆さんの介護が立ちはだかったらしい。
妊娠してて、旦那は連れ子は無理とのこと。
女手一つで２人を育ててきて、(ここら辺は、多少食い違い有り)
元旦那は若い奥さんと赤ちゃんと新しい家族、
自分も妊娠して、再婚目前、
じゃあ、今度は、旦那が育ててくれても良いじゃない、ご両親もいるんでしょ、
って、思う気持ちもわかる。
もしかしたら、介護の支えが必要になっての、再婚の方向に気持ちが流れたのかもしれない。
レス者たちに叩かれて、子供堕ろすしかないのかなって、思い詰めてた。
そもそも、奥さんの浮気で離婚したのに、
奥さんが２人の子を１人で育ててるって言う旦那の説明も、疑問が残る。
ま、義理両親も嫌だ嫌だ言ってられないし、
口ではそう言いつつ、腹決めてるかもしれないし。
とにかく主と赤ちゃんの居場所があって良かったよ。
早く実家に移れるといいね。
>>貴女は何年も会ってない子供がいきなり来ても妊娠中でも幸せにやってる！って方ですか？
そんな事言ったら主さんも、全てタラレバな話で実際行動に移されてないのだから、経験者という訳ではないでしょう？
そんな事言うんだったら、初めから「バツイチ子持ちと結婚した方」などターゲットを絞って質問すればよかったのでは？
そもそも、主さんと同じような境遇の方と言われるとターゲット層も幅が狭まるし、だからこそ不特定多数の方が見るこのようなサイトを選んだんですよね？
賛同意見しか見たくないなら、このような場で意見を交わり合うのがそもそもの間違いです。
正直、お礼レスを見てくとどんどん主さんの性の悪さ、腹黒さが見えてきます。
別に子供を引き取らないから、とかではありません。もっと奥底にある黒い部分がね。
でも、とりあえず親御さんのフォローは期待出来そうなので良かったです。
>> 151
ご両親の言う事が、ほぼほぼパーフェクトだと思う。
ただ、ママ母だけは安易に進められない。
お腹の子の事があるからなおさら。
4歳は、ワ…
お返事ありがとうございます。
私もその時どのような状況だったか
分からないのですが、
義両親が言うには…
不仲で実家に孫を連れて帰った旦那を殺そうとした。子供だけは渡さないと…
その時はなんとか収まったが、次の日、旦那と子供は家に帰った。元奥さんは自殺未遂した。上の子がパパのせいだと泣いて怒ったと…
他にも色々あったようなのですが、
この話しを聞いた時、
本当に子供が大事なんだ。だから旦那は子供を手放したんだ。と思いました。
旦那の話しだけだとイマイチ信憑性にかけるので、義両親が元奥さんを良く思ってないのを知ってたので…結婚前に結婚するにあたって、子供を作る事を踏まえて聞きました。
元々、継母になる覚悟はあったので
とりあえずは子供と接する機会が持てれば良いな！と思います。
そのスレ、見てないですが、
何故、介護が必要になったのに妊娠する必要があるのかが分からないです。
伴侶が欲しかった。今まで苦労してきた。のは分かりますが、そこで妊娠する必要性が分からないです。
主さんご両親、素敵で頼もしい方だなと思いました。
私も、離婚は急がなくても良いかと思います。
結局、どうなるかなんて、実際に始まらないと分からない。
今考えれる最善の道が正しいかどうかは別として、主さん自らが導きだして納得いくやり方を信じるしかないと思います。
私も子どもがいます。主さんの立場に自分がなったら綺麗事だけでは済まないだろうと思います。
こればっかりは、実際にその立場にならないと分からない事だろうと思います。
でも、この問題と向き合い、行動している主さんを応援しています。
元奥さんは浮気をしたので離婚になったんですよね？
そんな女に子供、預けれますか？
旦那さんの言っていること本当ですか？
旦那さんが浮気して離婚になったとかはありませんか？
旦那さん、子供に対する愛情、大丈夫ですか？
実子を親の都合で施設に入れるような人はあなたとの子供
もその程度でしょう。ましてやはじめての子の方が可愛い
はずですし。
あなたとの関係がギクシャクしだして別の女を作った時、
どうしますか？
子供達を巻き沿いにするのは避けて欲しい。
子供が哀れで仕方ないです…
それとですね…再レス
義理両親は孫の事を「あんな女が生んだ子」
と毛嫌いしてるようですが、子を生んだ頃からあんな女、（浮気女）だったんでしょうか
浮気はその後だったのでは？…生まれて来た孫、息子の血を継いだ孫ですよ？
可愛くないわけないですよね、普通は。
その義理両親、人間的にどうですか？大丈夫ですか？
そんな人に育てられた旦那さん、大丈夫ですか？
不安だらけです。
ちょっと確かめたいんだけど、
義理両親の家には行ったことある？
旦那さんは１人暮らしだったの？
家に行ってた？
あくまでも、らしき人だけど、
妊娠は、結婚のきっかけになるからね、
ありがちな話…
双方のご両親に相談すべきです
突然新しいママだよと言われても、子供の方だって無理です
始めは祖父母にお世話になりつつ、少しずつこちらに慣れていくようにするとかにしないと難しいと思います
離婚された母親が自己中過ぎですね
再婚されてもきっとまた別れるでしょうね
こういう人はもう子供を産まないことを願います
このスレをたてたときには既に、連れ子を旦那さんが引き取ることは、決まってたんですよね？
主さんも、ワンルームを借りて、移り住んでる？実家にお世話にならないのですか？
これからお金がかかるので、ワンルームは解約した方が良いですよ。
連れ子の親権は、誰ですか？
旦那さん、本当に毎月10万円を振り込んでいましたか？
- << 171 お返事ありがとうございます。 スレを立てた時は、元奥さんから連絡が来た時なので、どうするのか決まってなく、私はお腹の子供と同じように接するのは無理だと思うと伝えた所でした。 両親には、話せない。と思っていたので とりあえず、すぐ借りられるワンルームを借りました。 まだ移り住んでなく、荷物を運んだだけですね… 連休中は実家に帰って考えようと思ってました。ので今は実家に居ます。 養育費は、毎月かどうかは私には分からないですが、結婚してからは、私が旦那の給料から毎月振り込んでました。
- << 176 すみません。 １つ、質問の答えが抜けてました。 親権は、まだ元奥さんだと思われます。 子供の住所変更など連休後にする予定なのでその時に親権を移すと思います。
かわいそうだけど、安請け合いはしない方がいいと思います。
子どもが生まれた後は眠気と戦いながらの赤ちゃんのお世話が待ってます。連れ子の面倒なんてとてもみれませんよ。旦那さんも仕事を理由に連れ子の面倒はみなさそうですし。
子どもが3人いればお金もかかります。旦那さんが高給取りでなければ、お金がないとケンカけんかの毎日です。
引き取るならよく話し合って、先のことも考えてからがいいと思います。
よく考えてみてよ。実の両親に捨てられて、あなたにも見捨てられる子供2人が1番かわいそうだよ。
てか妊娠なんてしなければよかったって1番言っちゃダメだよ。お腹の中の子もかわいそう。妊娠してなかったら悩まずにその2人の子を引き取ってたとでもいうの？
いきなり3人の子育ては大変だろうけど、旦那さんに1人で子育てしてって言われてるの？子育てって1人でするものなの？なんで旦那さんに頼らないの？
てか主さんって子ども好き？お金ももちろん大事だけど、そこも大事じゃない？
>> 158
元奥さんは浮気をしたので離婚になったんですよね？
そんな女に子供、預けれますか？
旦那さんの言っていること本当ですか？
旦那さんが浮気…
お返事ありがとうございます。
結婚してから
浮気の影はあったようなんですが、
子供も生まれ、浮気してるヒマもないだろうと思って、気のせいかな？と思ってたみたいです。
２人目が産まれた頃、子供が〇〇くんと遊んだねー！とか話してて
その名前がコロコロ変わると…
しかも男の子ばっかりで、初めては新しい友達かと思ったのだが、幼稚園に、その名の子が居ないのと家で遊んだと言ってる事から変だなと思い始め
たまたま
早く家に帰ったら見知らぬ男が家に居たと…
子供を元奥さんが引き取った理由は
２つ前ぐらいのお礼レスを見ていただけると助かります。
施設に入れてないですよ？
>> 159
それとですね…再レス
義理両親は孫の事を「あんな女が生んだ子」
と毛嫌いしてるようですが、子を生んだ頃からあんな女、（浮気女）だった…
お返事ありがとうございます。
上に書いた通りらしいです。
でも旦那が庇ったり、始めのうちは言わなかったりで
譲歩してたみたいです。
元奥さん側からの意見が聞けないので
私は全部が全部、旦那、義両親が言う事を信じてはないのですが…
それが本当ならなんで子供を元奥さんが引き取ったのか分からないと
義両親が自殺未遂などの話しをしてくれました。
上の子が少し分かるようになって聞いたりしてたみたいなのですが、
始めはおままごとだとか作り話だと思ってたみたいですが、
人形相手に腰振ってたらしいです。
なんでそんな事してるの？と聞いたら
〇〇くんがママにしてた。と教えてくれたらしいです。
>> 163
このスレをたてたときには既に、連れ子を旦那さんが引き取ることは、決まってたんですよね？
主さんも、ワンルームを借りて、移り住んでる？実家にお…
お返事ありがとうございます。
スレを立てた時は、元奥さんから連絡が来た時なので、どうするのか決まってなく、私はお腹の子供と同じように接するのは無理だと思うと伝えた所でした。
両親には、話せない。と思っていたので
とりあえず、すぐ借りられるワンルームを借りました。
まだ移り住んでなく、荷物を運んだだけですね…
連休中は実家に帰って考えようと思ってました。ので今は実家に居ます。
養育費は、毎月かどうかは私には分からないですが、結婚してからは、私が旦那の給料から毎月振り込んでました。
初産で子育て経験もなくてイキナリ2人ってそれは戸惑いますよねー
因みに引き取るのを待ってもらう事は出来ないのですか？
１年２年でも良いから定期的にその子達と会って、主さんと子供もお腹の中にいる赤ちゃん仲良くなれるかな？世話焼いてくれたり面倒見てくれるかな？とかどんな性格なんかなとか色々分かると思うんですが？旦那もどうゆう関わり合いをして協力してくれるかな？とか、どんな感じになるか想像しやすいし
そうやだて慣らしていってからじゃ無理なんですか？
元嫁もそれを見て私もやっぱりちゃんと育てるわってなるかもしれないし。
いきなりは無理、何でも。
でも徐々に時間をかけて逃げないで仲良くなる事は出来ると思うんです。
初産で子育て経験もなくてイキナリ2人ってそれは戸惑いますよねー
因みに引き取るのを待ってもらう事は出来ないのですか？
１年２年でも良いから定期的にその子達と会って、主さんと子供もお腹の中にいる赤ちゃん仲良くなれるかな？世話焼いてくれたり面倒見てくれるかな？とかどんな性格なんかなとか色々分かると思うんですが？旦那もどうゆう関わり合いをして協力してくれるかな？とか、どんな感じになるか想像しやすいし
そうやだて慣らしていってからじゃ無理なんですか？
元嫁もそれを見て私もやっぱりちゃんと育てるわってなるかもしれないし。
いきなりは無理、何でも。
でも徐々に時間をかけて逃げないで仲良くなる事は出来ると思うんです。
こんばんは、通りすがりの通行人です。
若くして大変な境遇の中で、悩みながらも、前向きに考え、強く行動されている、素晴らしいと思いました。ご両親も素敵ですね。
私は貴女の旦那さまに近い立場で、悩むことも多々ありますが、とても勇気づけられました。ありがとうございます。
どうすればみんなの幸せを最大にできるのかと考えながら、頑張っていけたらいいですね。
とりあえず会ってみて、それから考えても良いと思います。
意外と可愛い‼ってなるかもしれない。
こりゃダメだとなるかもしれない。
まだ、よくも悪くも、何も分からない。
1つ1つクリアにしていけば良いと思います。
いきなり3人の母親になる自信はなくて当然だと思うけど、その先妻よりはまともな母親になれると思う。
子供を思うと可哀想ですね。
3年間、爺婆や父親とは関われず、母親には捨てられ。
その後、父子家庭になったとき、自分のせいで父は妻に逃げられたとか思ったりしないとも言えない。
その先妻、再婚して子供生んだりしないでほしいな。
単純に考えて、実両親が二人共健在なのに施設に預けるというのは、あまりにも子どもが不憫ではないでしょうか。
とはいっても、主さんが引き取ったところで、お子さんたちが幸せになれるとは思えません。
痛み分けをするのが、一番良いと思います。主さんとお腹のお子さんも例外ではありません。
前妻との子どもを引き取る覚悟ができないなら、離婚してあげてください。そして、ご主人が2人のお子さんを引き取って暮らしていくべきです。
そうなると、主さんはシングルマザーになり、大変でしょうね。 ですが、生まれてくる赤ちゃんには、主さんという母親がいます。
前妻とのお子さんたちは、施設に預けられると、実両親二人ともから見捨てられたという事実に、大人になってからも苦しみますよ。
勝手な大人の都合で、前妻のお子さんだけが苦しまなければいけないのですか。あまりにも可哀想です。
引取先のない子供に関してはつくづく可哀想だとは思う。とはいえ綺麗事だけで見も知らぬ貴方がその子達を育てる理由はない。
おそらくこうしたケースは育てる決心をする者達の中に強い「使命感」と「バランス感覚」が必要になると思う。
引き取るにしても、この可哀想な子供達の親になる必要はない。でも使命感があるなら愛情を注いであげることは出来るだろう。もし関わるなら彼らが安心できる「安全基地」を彼らに与える必要があるし、その使命感が必要だと思う。
前妻にそのように扱われているこの子供達は、おそらく心に傷を負っているだろう。引き取る側にも大きな負荷がある事は想像できる。
子育てだけではなく、心のケアが必要になる。
ただモノのように右から左に移すだけの扱いをしたなら、傷ついた子供達は結果的に傷は広がり、愛情を与えられなかった子供たちは最悪の場合死ぬか、モンスター化するように思います。
そうした意味ではもしそうしたケースに適応できる施設があるならそこに一時的に移してあげることが大事だと思う。
彼らに必要なのは、血の繋がりより、愛情が基礎にある安心と安全だ。
旦那さんは長く離れて暮らしていた彼らを衝動的な、1時の憐みで救いの手を差し伸べようとしているのか？
それとも強い使命感からなのか？
貴方の答えは出ている。あとは旦那さん次第だと思う。
子供がいるバツイチの男性と結婚するときに覚悟すべきでしたね。
もと妻が、病気や死んだときは実親である貴女のご主人が引き取るのが当然ですよね。たまたま再婚。子供からみれば貴女のお腹の子と同じ。
会ってみて。
それと彼の両親の力を借りて下さい。ファミリーサポートもね。
>> 183
とりあえず会ってみて、それから考えても良いと思います。
意外と可愛い‼ってなるかもしれない。
こりゃダメだとなるかもしれない。
まだ、…
お返事ありがとうございます。
私も連れ子達に早く会いたいです。
でもまだ旦那も知らないおじさん状態、義両親も協力的ではないので
旦那から様子聞きながら、私は実家でゆっくりしたいと思います。
旦那が子供達を無理と言わない事を願ってます。
旦那が言うには、キレ所が分からない。感情の起伏が激しいと言ってました。子供なんてそんなもんだよ。と言いましたが…心配です。4歳の子は分かるんですが、小学生の方は、もう落ち着いてきてもおかしくない頃かな？と…
やっぱり愛情不足だったのですかね？
元奥さんは、妊娠中で再婚予定です。
>> 188
子供がいるバツイチの男性と結婚するときに覚悟すべきでしたね。
もと妻が、病気や死んだときは実親である貴女のご主人が引き取るのが当然ですよね…
お返事ありがとうございます。
そのような意見が多いので
私も１つ言わせて下さい。
両親が事故で死んだ場合、親戚または施設など預けられる子供達が居ますよね？
でも親が死んでるから。と自分に言い聞かせる事が出来ます。
両親が生きている。この場合は
子供達はどうやって自分に言い聞かせるのでしょう？
私は、育てられる、育てられないはやってみないと分からない事だと思います。それは、自分の子供も一緒で…
育てられない。なんて結果が出てはダメですが…
その前に子供の気持ちなどが心配です。
お母さんに捨てられ、会った事もないお父さんにいきなり引き取られ、その中に今、私が混じるのはベストとは言えないと思います。
私の両親が説得してくれると思いますが、義両親の中にある気持ちもそうそう変化するものでは無いと思います。
義両親がサポートしてくれると嬉しいです。
綺麗事無しでハッキリ言って無理ですよ。子育ては思っている以上に大変だしストレス溜まるしもしかしたら何も知らない子供達に当たってしまうかもよ。子育て経験者から言えるのは子育ては綺麗ゴトで済まされない、と言うことです。よーく考えてくださいね。
はっきり言いますが、正直あなたは引き取っても引き取らなくても後悔すると思います。ただ、「引き取らなければ良かった」という後悔と、「引き取るべきだったのではないか」という後悔なら、連れ子とあなたとどちらにも健全なのは後者だと思います。
私は聖母マリアみたいな人間ではないので、正直よその女が産んで、しかもその産んだ張本人すら自分の幸せのためだけにいらないと手放せるくらいの子どもを愛せる自信はありません。我が子がお腹にいるのなら尚更です。どんなに綺麗事を言っても、やはり十月十日の成長を自身の体で感じた我が子と、他人が産んだ（しかももう赤ちゃんなどではなく）子どもとではとてもじゃないですが違うものだと断言できるからです。
養子縁組などを組む人たちだって、基本的には「我が子を授かれないから」そうするのであって、我が子を授かれるのにわざわざ他人の子どもを我が子として育てたいなんて普通は思えないものです。そんな立派な人間なんてそうそういない、むしろ我が子なのに、それでも虐待してしまう親の方が多いのが現実なのですから。
子育ては甘くないです、引き取った後に「やはり無理だった」となるのは許されないことですし、連れ子にも大変な辛い思いをさせるでしょう。実母と新しい母と、二度見捨てられるのですから。
それなら「やっぱり引き取るべきだったのか？施設はやめた方が良かった？」と人ごととして悩む方がまだマシです。中途半端な同情をかけるのは、残酷です。ましてやあなた自身が無理かも…と悩んでこんな所に相談している時点で、「本当は引き取ってあげたい、でもそう出来ないかもしれない冷たい自分がいやだ、だから誰かにあなたには無理だよと背中を押して欲しい」と思っているのではないかなと思いました。そしてその思いは、私からすれば至極真っ当な考えだと思います。
不倫に自殺未遂に、親権とれそうな事案が沢山あるのに本当に引き取りたかったのでしょうか。
自殺未遂するような母親に子供預けられますかね。結果育てられず捨てられるんですから、身体張って子供達を守れなかった父親に対して怒りを覚えます。
あなたではなく、旦那さんの問題です。
語られていない部分できちんと納得されているならよいのですが、ご自身が母親になれば、旦那さんの一連の行動に疑問や不信感を抱きかねないなと思いました。
まずは別居されているとのこと、ご両親に恵まれて、あなたが幸せになる道は十分あります。
旦那さんには3人の父親としてしっかりと責任を果たしてもらいましょう。
連れ子さんについてあなたが考えるのはそれからだと思います。
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