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旦那の連れ子について… 相談に乗ってくれると助かります。 私は初婚で２４…
旦那の連れ子について…
相談に乗ってくれると助かります。
私は初婚で２４歳、旦那は再婚で３０歳、今６ヶ月になる妊婦です。
私と旦那はまだ結婚して
1年ちょっとなのですが…
旦那に前の奥さんとの間に生まれた２人の子供を引き取っても良いか？と相談されました。
子供の年齢は４歳と7歳です。
会った事も無い子供の母親にいきなりなれるのか？
お腹の子供と同じように可愛がれるのか？
なぜ、いきなりそんな話になったかと言うと…
元奥さんが再婚したいんだけど
子供居ると再婚出来ないから
施設に入れると連絡があったようです。
結婚前にバツ1なのも、子供がいるのも知ってましたし、元奥さんの浮気が原因と聞いていて、子供も小さかったから
引き取りたかったけど、兄弟離すのも…
下の子は、母親が居ないと…
と当時悩んだとも聞いてました。
そもそも、本当に旦那の子供なのかも気になります。が、旦那の子供だったら私のお腹の子供と兄弟になるのだし、施設も…と考えてしまいます。
でも同じように愛情かけれる自信もないし、いきなり母になるのも無理だとも思ってしまいます。私の親にこんな事言えないし、義理の親にも、なんて相談して良いか分からず、悩んでます。
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不倫に自殺未遂に、親権とれそうな事案が沢山あるのに本当に引き取りたかったのでしょうか。
自殺未遂するような母親に子供預けられますかね。結果育てられず捨てられるんですから、身体張って子供達を守れなかった父親に対して怒りを覚えます。
あなたではなく、旦那さんの問題です。
語られていない部分できちんと納得されているならよいのですが、ご自身が母親になれば、旦那さんの一連の行動に疑問や不信感を抱きかねないなと思いました。
まずは別居されているとのこと、ご両親に恵まれて、あなたが幸せになる道は十分あります。
旦那さんには3人の父親としてしっかりと責任を果たしてもらいましょう。
連れ子さんについてあなたが考えるのはそれからだと思います。
はっきり言いますが、正直あなたは引き取っても引き取らなくても後悔すると思います。ただ、「引き取らなければ良かった」という後悔と、「引き取るべきだったのではないか」という後悔なら、連れ子とあなたとどちらにも健全なのは後者だと思います。
私は聖母マリアみたいな人間ではないので、正直よその女が産んで、しかもその産んだ張本人すら自分の幸せのためだけにいらないと手放せるくらいの子どもを愛せる自信はありません。我が子がお腹にいるのなら尚更です。どんなに綺麗事を言っても、やはり十月十日の成長を自身の体で感じた我が子と、他人が産んだ（しかももう赤ちゃんなどではなく）子どもとではとてもじゃないですが違うものだと断言できるからです。
養子縁組などを組む人たちだって、基本的には「我が子を授かれないから」そうするのであって、我が子を授かれるのにわざわざ他人の子どもを我が子として育てたいなんて普通は思えないものです。そんな立派な人間なんてそうそういない、むしろ我が子なのに、それでも虐待してしまう親の方が多いのが現実なのですから。
子育ては甘くないです、引き取った後に「やはり無理だった」となるのは許されないことですし、連れ子にも大変な辛い思いをさせるでしょう。実母と新しい母と、二度見捨てられるのですから。
それなら「やっぱり引き取るべきだったのか？施設はやめた方が良かった？」と人ごととして悩む方がまだマシです。中途半端な同情をかけるのは、残酷です。ましてやあなた自身が無理かも…と悩んでこんな所に相談している時点で、「本当は引き取ってあげたい、でもそう出来ないかもしれない冷たい自分がいやだ、だから誰かにあなたには無理だよと背中を押して欲しい」と思っているのではないかなと思いました。そしてその思いは、私からすれば至極真っ当な考えだと思います。
綺麗事無しでハッキリ言って無理ですよ。子育ては思っている以上に大変だしストレス溜まるしもしかしたら何も知らない子供達に当たってしまうかもよ。子育て経験者から言えるのは子育ては綺麗ゴトで済まされない、と言うことです。よーく考えてくださいね。
>> 188
子供がいるバツイチの男性と結婚するときに覚悟すべきでしたね。
もと妻が、病気や死んだときは実親である貴女のご主人が引き取るのが当然ですよね…
お返事ありがとうございます。
そのような意見が多いので
私も１つ言わせて下さい。
両親が事故で死んだ場合、親戚または施設など預けられる子供達が居ますよね？
でも親が死んでるから。と自分に言い聞かせる事が出来ます。
両親が生きている。この場合は
子供達はどうやって自分に言い聞かせるのでしょう？
私は、育てられる、育てられないはやってみないと分からない事だと思います。それは、自分の子供も一緒で…
育てられない。なんて結果が出てはダメですが…
その前に子供の気持ちなどが心配です。
お母さんに捨てられ、会った事もないお父さんにいきなり引き取られ、その中に今、私が混じるのはベストとは言えないと思います。
私の両親が説得してくれると思いますが、義両親の中にある気持ちもそうそう変化するものでは無いと思います。
義両親がサポートしてくれると嬉しいです。
>> 183
とりあえず会ってみて、それから考えても良いと思います。
意外と可愛い‼ってなるかもしれない。
こりゃダメだとなるかもしれない。
まだ、…
お返事ありがとうございます。
私も連れ子達に早く会いたいです。
でもまだ旦那も知らないおじさん状態、義両親も協力的ではないので
旦那から様子聞きながら、私は実家でゆっくりしたいと思います。
旦那が子供達を無理と言わない事を願ってます。
旦那が言うには、キレ所が分からない。感情の起伏が激しいと言ってました。子供なんてそんなもんだよ。と言いましたが…心配です。4歳の子は分かるんですが、小学生の方は、もう落ち着いてきてもおかしくない頃かな？と…
やっぱり愛情不足だったのですかね？
元奥さんは、妊娠中で再婚予定です。
子供がいるバツイチの男性と結婚するときに覚悟すべきでしたね。
もと妻が、病気や死んだときは実親である貴女のご主人が引き取るのが当然ですよね。たまたま再婚。子供からみれば貴女のお腹の子と同じ。
会ってみて。
それと彼の両親の力を借りて下さい。ファミリーサポートもね。
引取先のない子供に関してはつくづく可哀想だとは思う。とはいえ綺麗事だけで見も知らぬ貴方がその子達を育てる理由はない。
おそらくこうしたケースは育てる決心をする者達の中に強い「使命感」と「バランス感覚」が必要になると思う。
引き取るにしても、この可哀想な子供達の親になる必要はない。でも使命感があるなら愛情を注いであげることは出来るだろう。もし関わるなら彼らが安心できる「安全基地」を彼らに与える必要があるし、その使命感が必要だと思う。
前妻にそのように扱われているこの子供達は、おそらく心に傷を負っているだろう。引き取る側にも大きな負荷がある事は想像できる。
子育てだけではなく、心のケアが必要になる。
ただモノのように右から左に移すだけの扱いをしたなら、傷ついた子供達は結果的に傷は広がり、愛情を与えられなかった子供たちは最悪の場合死ぬか、モンスター化するように思います。
そうした意味ではもしそうしたケースに適応できる施設があるならそこに一時的に移してあげることが大事だと思う。
彼らに必要なのは、血の繋がりより、愛情が基礎にある安心と安全だ。
旦那さんは長く離れて暮らしていた彼らを衝動的な、1時の憐みで救いの手を差し伸べようとしているのか？
それとも強い使命感からなのか？
貴方の答えは出ている。あとは旦那さん次第だと思う。
単純に考えて、実両親が二人共健在なのに施設に預けるというのは、あまりにも子どもが不憫ではないでしょうか。
とはいっても、主さんが引き取ったところで、お子さんたちが幸せになれるとは思えません。
痛み分けをするのが、一番良いと思います。主さんとお腹のお子さんも例外ではありません。
前妻との子どもを引き取る覚悟ができないなら、離婚してあげてください。そして、ご主人が2人のお子さんを引き取って暮らしていくべきです。
そうなると、主さんはシングルマザーになり、大変でしょうね。 ですが、生まれてくる赤ちゃんには、主さんという母親がいます。
前妻とのお子さんたちは、施設に預けられると、実両親二人ともから見捨てられたという事実に、大人になってからも苦しみますよ。
勝手な大人の都合で、前妻のお子さんだけが苦しまなければいけないのですか。あまりにも可哀想です。
とりあえず会ってみて、それから考えても良いと思います。
意外と可愛い‼ってなるかもしれない。
こりゃダメだとなるかもしれない。
まだ、よくも悪くも、何も分からない。
1つ1つクリアにしていけば良いと思います。
いきなり3人の母親になる自信はなくて当然だと思うけど、その先妻よりはまともな母親になれると思う。
子供を思うと可哀想ですね。
3年間、爺婆や父親とは関われず、母親には捨てられ。
その後、父子家庭になったとき、自分のせいで父は妻に逃げられたとか思ったりしないとも言えない。
その先妻、再婚して子供生んだりしないでほしいな。
こんばんは、通りすがりの通行人です。
若くして大変な境遇の中で、悩みながらも、前向きに考え、強く行動されている、素晴らしいと思いました。ご両親も素敵ですね。
私は貴女の旦那さまに近い立場で、悩むことも多々ありますが、とても勇気づけられました。ありがとうございます。
どうすればみんなの幸せを最大にできるのかと考えながら、頑張っていけたらいいですね。
初産で子育て経験もなくてイキナリ2人ってそれは戸惑いますよねー
因みに引き取るのを待ってもらう事は出来ないのですか？
１年２年でも良いから定期的にその子達と会って、主さんと子供もお腹の中にいる赤ちゃん仲良くなれるかな？世話焼いてくれたり面倒見てくれるかな？とかどんな性格なんかなとか色々分かると思うんですが？旦那もどうゆう関わり合いをして協力してくれるかな？とか、どんな感じになるか想像しやすいし
そうやだて慣らしていってからじゃ無理なんですか？
元嫁もそれを見て私もやっぱりちゃんと育てるわってなるかもしれないし。
いきなりは無理、何でも。
でも徐々に時間をかけて逃げないで仲良くなる事は出来ると思うんです。
初産で子育て経験もなくてイキナリ2人ってそれは戸惑いますよねー
因みに引き取るのを待ってもらう事は出来ないのですか？
１年２年でも良いから定期的にその子達と会って、主さんと子供もお腹の中にいる赤ちゃん仲良くなれるかな？世話焼いてくれたり面倒見てくれるかな？とかどんな性格なんかなとか色々分かると思うんですが？旦那もどうゆう関わり合いをして協力してくれるかな？とか、どんな感じになるか想像しやすいし
そうやだて慣らしていってからじゃ無理なんですか？
元嫁もそれを見て私もやっぱりちゃんと育てるわってなるかもしれないし。
いきなりは無理、何でも。
でも徐々に時間をかけて逃げないで仲良くなる事は出来ると思うんです。
>> 163
このスレをたてたときには既に、連れ子を旦那さんが引き取ることは、決まってたんですよね？
主さんも、ワンルームを借りて、移り住んでる？実家にお…
お返事ありがとうございます。
スレを立てた時は、元奥さんから連絡が来た時なので、どうするのか決まってなく、私はお腹の子供と同じように接するのは無理だと思うと伝えた所でした。
両親には、話せない。と思っていたので
とりあえず、すぐ借りられるワンルームを借りました。
まだ移り住んでなく、荷物を運んだだけですね…
連休中は実家に帰って考えようと思ってました。ので今は実家に居ます。
養育費は、毎月かどうかは私には分からないですが、結婚してからは、私が旦那の給料から毎月振り込んでました。
>> 159
それとですね…再レス
義理両親は孫の事を「あんな女が生んだ子」
と毛嫌いしてるようですが、子を生んだ頃からあんな女、（浮気女）だった…
お返事ありがとうございます。
上に書いた通りらしいです。
でも旦那が庇ったり、始めのうちは言わなかったりで
譲歩してたみたいです。
元奥さん側からの意見が聞けないので
私は全部が全部、旦那、義両親が言う事を信じてはないのですが…
それが本当ならなんで子供を元奥さんが引き取ったのか分からないと
義両親が自殺未遂などの話しをしてくれました。
上の子が少し分かるようになって聞いたりしてたみたいなのですが、
始めはおままごとだとか作り話だと思ってたみたいですが、
人形相手に腰振ってたらしいです。
なんでそんな事してるの？と聞いたら
〇〇くんがママにしてた。と教えてくれたらしいです。
>> 158
元奥さんは浮気をしたので離婚になったんですよね？
そんな女に子供、預けれますか？
旦那さんの言っていること本当ですか？
旦那さんが浮気…
お返事ありがとうございます。
結婚してから
浮気の影はあったようなんですが、
子供も生まれ、浮気してるヒマもないだろうと思って、気のせいかな？と思ってたみたいです。
２人目が産まれた頃、子供が〇〇くんと遊んだねー！とか話してて
その名前がコロコロ変わると…
しかも男の子ばっかりで、初めては新しい友達かと思ったのだが、幼稚園に、その名の子が居ないのと家で遊んだと言ってる事から変だなと思い始め
たまたま
早く家に帰ったら見知らぬ男が家に居たと…
子供を元奥さんが引き取った理由は
２つ前ぐらいのお礼レスを見ていただけると助かります。
施設に入れてないですよ？
よく考えてみてよ。実の両親に捨てられて、あなたにも見捨てられる子供2人が1番かわいそうだよ。
てか妊娠なんてしなければよかったって1番言っちゃダメだよ。お腹の中の子もかわいそう。妊娠してなかったら悩まずにその2人の子を引き取ってたとでもいうの？
いきなり3人の子育ては大変だろうけど、旦那さんに1人で子育てしてって言われてるの？子育てって1人でするものなの？なんで旦那さんに頼らないの？
てか主さんって子ども好き？お金ももちろん大事だけど、そこも大事じゃない？
かわいそうだけど、安請け合いはしない方がいいと思います。
子どもが生まれた後は眠気と戦いながらの赤ちゃんのお世話が待ってます。連れ子の面倒なんてとてもみれませんよ。旦那さんも仕事を理由に連れ子の面倒はみなさそうですし。
子どもが3人いればお金もかかります。旦那さんが高給取りでなければ、お金がないとケンカけんかの毎日です。
引き取るならよく話し合って、先のことも考えてからがいいと思います。
このスレをたてたときには既に、連れ子を旦那さんが引き取ることは、決まってたんですよね？
主さんも、ワンルームを借りて、移り住んでる？実家にお世話にならないのですか？
これからお金がかかるので、ワンルームは解約した方が良いですよ。
連れ子の親権は、誰ですか？
旦那さん、本当に毎月10万円を振り込んでいましたか？
- << 171 お返事ありがとうございます。 スレを立てた時は、元奥さんから連絡が来た時なので、どうするのか決まってなく、私はお腹の子供と同じように接するのは無理だと思うと伝えた所でした。 両親には、話せない。と思っていたので とりあえず、すぐ借りられるワンルームを借りました。 まだ移り住んでなく、荷物を運んだだけですね… 連休中は実家に帰って考えようと思ってました。ので今は実家に居ます。 養育費は、毎月かどうかは私には分からないですが、結婚してからは、私が旦那の給料から毎月振り込んでました。
- << 176 すみません。 １つ、質問の答えが抜けてました。 親権は、まだ元奥さんだと思われます。 子供の住所変更など連休後にする予定なのでその時に親権を移すと思います。
双方のご両親に相談すべきです
突然新しいママだよと言われても、子供の方だって無理です
始めは祖父母にお世話になりつつ、少しずつこちらに慣れていくようにするとかにしないと難しいと思います
離婚された母親が自己中過ぎですね
再婚されてもきっとまた別れるでしょうね
こういう人はもう子供を産まないことを願います
ちょっと確かめたいんだけど、
義理両親の家には行ったことある？
旦那さんは１人暮らしだったの？
家に行ってた？
あくまでも、らしき人だけど、
妊娠は、結婚のきっかけになるからね、
ありがちな話…
それとですね…再レス
義理両親は孫の事を「あんな女が生んだ子」
と毛嫌いしてるようですが、子を生んだ頃からあんな女、（浮気女）だったんでしょうか
浮気はその後だったのでは？…生まれて来た孫、息子の血を継いだ孫ですよ？
可愛くないわけないですよね、普通は。
その義理両親、人間的にどうですか？大丈夫ですか？
そんな人に育てられた旦那さん、大丈夫ですか？
不安だらけです。
元奥さんは浮気をしたので離婚になったんですよね？
そんな女に子供、預けれますか？
旦那さんの言っていること本当ですか？
旦那さんが浮気して離婚になったとかはありませんか？
旦那さん、子供に対する愛情、大丈夫ですか？
実子を親の都合で施設に入れるような人はあなたとの子供
もその程度でしょう。ましてやはじめての子の方が可愛い
はずですし。
あなたとの関係がギクシャクしだして別の女を作った時、
どうしますか？
子供達を巻き沿いにするのは避けて欲しい。
子供が哀れで仕方ないです…
主さんご両親、素敵で頼もしい方だなと思いました。
私も、離婚は急がなくても良いかと思います。
結局、どうなるかなんて、実際に始まらないと分からない。
今考えれる最善の道が正しいかどうかは別として、主さん自らが導きだして納得いくやり方を信じるしかないと思います。
私も子どもがいます。主さんの立場に自分がなったら綺麗事だけでは済まないだろうと思います。
こればっかりは、実際にその立場にならないと分からない事だろうと思います。
でも、この問題と向き合い、行動している主さんを応援しています。
>> 151
ご両親の言う事が、ほぼほぼパーフェクトだと思う。
ただ、ママ母だけは安易に進められない。
お腹の子の事があるからなおさら。
4歳は、ワ…
お返事ありがとうございます。
私もその時どのような状況だったか
分からないのですが、
義両親が言うには…
不仲で実家に孫を連れて帰った旦那を殺そうとした。子供だけは渡さないと…
その時はなんとか収まったが、次の日、旦那と子供は家に帰った。元奥さんは自殺未遂した。上の子がパパのせいだと泣いて怒ったと…
他にも色々あったようなのですが、
この話しを聞いた時、
本当に子供が大事なんだ。だから旦那は子供を手放したんだ。と思いました。
旦那の話しだけだとイマイチ信憑性にかけるので、義両親が元奥さんを良く思ってないのを知ってたので…結婚前に結婚するにあたって、子供を作る事を踏まえて聞きました。
元々、継母になる覚悟はあったので
とりあえずは子供と接する機会が持てれば良いな！と思います。
そのスレ、見てないですが、
何故、介護が必要になったのに妊娠する必要があるのかが分からないです。
伴侶が欲しかった。今まで苦労してきた。のは分かりますが、そこで妊娠する必要性が分からないです。
>>貴女は何年も会ってない子供がいきなり来ても妊娠中でも幸せにやってる！って方ですか？
そんな事言ったら主さんも、全てタラレバな話で実際行動に移されてないのだから、経験者という訳ではないでしょう？
そんな事言うんだったら、初めから「バツイチ子持ちと結婚した方」などターゲットを絞って質問すればよかったのでは？
そもそも、主さんと同じような境遇の方と言われるとターゲット層も幅が狭まるし、だからこそ不特定多数の方が見るこのようなサイトを選んだんですよね？
賛同意見しか見たくないなら、このような場で意見を交わり合うのがそもそもの間違いです。
正直、お礼レスを見てくとどんどん主さんの性の悪さ、腹黒さが見えてきます。
別に子供を引き取らないから、とかではありません。もっと奥底にある黒い部分がね。
でも、とりあえず親御さんのフォローは期待出来そうなので良かったです。
ご両親の言う事が、ほぼほぼパーフェクトだと思う。
ただ、ママ母だけは安易に進められない。
お腹の子の事があるからなおさら。
4歳は、ワガママも凄まじい時期だし、(赤ちゃんどころじゃない)
怒って抑えると、後から反抗が数倍大変になる。
7歳は、それまで怒られてると、手に負えなくなり始める時期。
20歳くらいまで、ひたすら耐える日々が続く…
ご両親の正論は、綺麗だけど、綺麗過ぎるとこもある。
責任や世間体より、自分の心の安定＝子供の心、
を優先させるべき時もある。
責任や世間体を優先させると、
結果、個人それぞれが潰れてしまう。
もし、例のスレ主が元奥さんだったとすると、
ご両親は亡くなってしまって、お婆さんの介護が立ちはだかったらしい。
妊娠してて、旦那は連れ子は無理とのこと。
女手一つで２人を育ててきて、(ここら辺は、多少食い違い有り)
元旦那は若い奥さんと赤ちゃんと新しい家族、
自分も妊娠して、再婚目前、
じゃあ、今度は、旦那が育ててくれても良いじゃない、ご両親もいるんでしょ、
って、思う気持ちもわかる。
もしかしたら、介護の支えが必要になっての、再婚の方向に気持ちが流れたのかもしれない。
レス者たちに叩かれて、子供堕ろすしかないのかなって、思い詰めてた。
そもそも、奥さんの浮気で離婚したのに、
奥さんが２人の子を１人で育ててるって言う旦那の説明も、疑問が残る。
ま、義理両親も嫌だ嫌だ言ってられないし、
口ではそう言いつつ、腹決めてるかもしれないし。
とにかく主と赤ちゃんの居場所があって良かったよ。
早く実家に移れるといいね。
兄弟引き取りたかったけど兄弟を離すのも、下の子供は母親が必要
これって旦那が子供を引き取りたくない言い訳だよね。
元妻に子供が居るって事は元妻に何かあった時に引き取る事も頭に入れておくのが普通だよね。
そんな覚悟のない主。
二人共、自分の事しか考えてない。
お似合いの夫婦だね。
お腹に居る子供はこんなクズ夫婦の元に産まれちゃうの可哀想だけど。
不幸な子供がまた増えたね。
色々なご意見ありがとうございます。
実家で親と話しました。
今は、出産に専念する事、
旦那が子供を引き取ると決めたなら
今は、子供を旦那に任せて
落ち着くまでは、実家で暮らしたら？
初めての育児をなめちゃダメ。
自分の子でも憎たらしく思う事もあるし
いくら愛した人の子供でも同じ事。
余計に憎たらしくなる事もある。
貴女が旦那と連れ子とやってくと決めたなら応援する。
義両親には、私達からも話してみるよ。
私達の孫になるかもしれない子達、
義両親は本当の孫、そこは元嫁と何があったとしても割り切らないと。
私達から言った方が説得力あるでしょ？
夫婦なんだからどんな困難も一緒に乗り越えてって欲しい、２人の仲が悪くないなら離婚は反対。
別に里帰りなんて普通なんだし
落ち着いたら、とりあえず一緒に暮らしてみて、また考えなさい。
凄く良い子達で産まれてくる子供の面倒見てくれるかもしれないじゃない？
そうじゃなくっても、お腹痛めて産んだ子供と思って、母親として接しなさい。
産む辛さはこれから分かるから。
どうしても無理ならいつでも帰って来れば良い。孫の面倒ぐらい見るわよー！
こんな感じでした。
ただ、元奥さんと貴女が間に入って一度話した方が良いと思う。
相手の意見も聞かないと…
話した事を録音しなさい。
と言われました。
>> 147
お返事ありがとうございます。
今は連休中なので
実家に居ます。
部屋は急遽だったので
全部揃ってるワンルームに
とりあえず着替えと私が居た痕跡が分かるようなものは、移しました。
戸籍は、将来お腹の子供にどう説明するのが一番良いかを考えてます！
徐々にでも旦那とその子供と生活出来れば、戸籍なんて気にならないのですが…
とりあえず離婚して
認知は後々考える事にして
うまくいきそうならまた結婚すれば良いかなと…
後、１年ぐらいしたら、お父さんの彼女として紹介してもらおうかなと思います！産まれてくる子供もまだ１歳前なら
記憶に残らないかなと考えてます。
元奥さんらしき人…
居たら嫌だな…
妊娠したら、母性ホルモンで、お腹の子が一番になるよ、
自然な事だよ。
一人暮らしなの？
実家ではないの？
他スレで、元奥さんらしき人がいた…
もちろん、本人かどうかは判らないけど。
みんなそれぞれの事情があるんだよね…
前にも書いたけど、
無理にママ母になろうと無理しないでね。
協力するにしても、
たまに預かってあげるくらいにして、
あくまでも、知ってるお姉さん、くらいの存在が上手くいくよ。
あまり心の距離感を縮め過ぎると、
今度は、多かれ少なかれ、子供らの思春期のイライラの、
サンドバッグ役になっていく役目になるの。
同居するとどうしても、
そういう遠慮の壁が、お互いに、だんだんと薄れていくから…。
戸籍の事を気にするなら、
早い方が良いよね。
相続とか絡んでくるから、どっちを取るかだけどね…
なんか自分が
犠牲者のように書かれてますね。
お礼
自分とお腹の子供の事ばかり
旦那様に、子供さんがいるなら、ある程度覚悟しておくべき問題だったんですよね
主さんも大人なんだから、わかりますよね
主さんの認識不足
犠牲者は主さんじゃありません
前妻さんが、育ててらした幼い二人の子供さん達です。
＞81です。
何度もすみません。バツイチ子持ちとの結婚に対する意識が甘いという意見多々目にしますが私に言われているようで…、勿論いろんな人にそのように言われてきました。
その通りです。バツイチ子持ちと結婚しなければ背負わなくていいことでした。自分の産んだ子を旦那に可愛がってもらえるということはすごく幸せです。旦那が我が子を抱いて2人共通の宝物があるってすごく幸せです、何度も離婚したいとおもったけどその幸せを手離したくないなかった。だから上の子たちに対しても頑張るかと義務的に思っている面もあります。
主さんも甘かったかもしれない。でも、自分の幸せを手離して(離婚して)いくのだから…
誰からの協力も得ず連れ子、初めての自分の子供の子育ては簡単じゃないから。もしも、虐待に発展したりしたら取り返しつきません。私の実母は虐待しそうになったりしたらすぐに別れて帰ってこいと言っています。
私は色々あったとき元から細身なのに10キロ以上数日で痩せ母乳も止まりました。ほんとに壮絶でした。元嫁さんは結局は自分が1番
可愛いし子供産むのはもうやめた方がいい。戸籍云々っていうより状況をみて離婚するめも手段だと感じました。
>> 120
子供がいるから再婚できない？という元奥さんも何だかなぁ〜自分が、お腹を痛めて生んだ子を手放すって女としては考えられない。
あなたも、こ…
お返事ありがとうございます。
もう、旦那と暮らし始めたのですが
私は状況を電話で聞いてるだけで
おじさんの家に泊まりに来てる。遊びに連れてってくれる人みたいな認識みたいです。義両親は旦那と連絡取る気も
手伝う気もないようです。
元奥さんは自分の幸せを犠牲にして子育てしてきてやっと幸せになれるのに
子供がいると幸せになれない。などの事情じゃないですかね？
下の子は今も母親必要ですよね…
まだ定かではないのですが、１年ぐらい殆ど母親と母会わせてなかったようです。
再度になりますが…皆への、お礼を見ていると、何だか私、貴女に同情し過ぎていました。
戸籍？
旦那の子か分からない？
質問内容だけを見るのとは違ってました。
別居して離婚して苦労して今、妊娠中の子供さんを育てればいいんじゃないですか？
でも、貴女が、もし再婚するような事があっても、自分の生んだ子供さんを邪魔者扱いしないでね。
じゃあ貴女は？と言われそうなので…
私もバツありです。
子供２人と３人で暮らしてます。
お礼見ました。
施設に預ける方向になってると。
その選択が良いです
養育費払う事で、自由を手にしたと勘違いしてた主さん夫婦
お金で解決
２人の子供さん養う前妻さん母子家庭
前妻さんご苦労されたと思います
罪ない二人の子供さんに同情します
今は身勝手な再婚されますが、前妻さんも幸せになる権利はあります
59さんに共感
妊娠や若さで共感を得てらっしゃるようですが、、私の意見は失礼ですが厳しいです
彼に、前妻との子供さんいるの分かった上でのご相談ですよね
私ならまず子供さんに会います。
結果が、引き取る結果になるかは別として。
まず行動を何故しないのですか？6ヶ月なら安定期
理屈ばかりで行動しない
理屈っぽい
非情。
それどころか、夫の子供かの疑い
主さん24才って適齢期です
若すぎる年齢でない
若さや妊娠で逃げてませんか。
理屈は、いっぱい並べて
世間では、他人の子供さん養子にされる慈悲深い方々もいらっしゃいます
愛する旦那様の子供さんでしょ
努力なしに愛する事出来ない
育てられないなんて言うのは簡単な逃げ道
主さんの人間性でしょう
出産されたら変わるかも？のアドバイスりましたが、この主さんは無いと思います
愛する旦那様の子供さんなら、私なら、一応努力はしますね
再婚相手の子供さん、立派に育てられてる聖母マリア様みたいな方々もいます
引き取る位なら、離婚も考えると、お礼で、、。
そこまで嫌ですか？
私は育てなさいと言ってるのではないです
もう少し努力してくださいと、、。
冷たい。
子供がいるから再婚できない？という元奥さんも何だかなぁ〜自分が、お腹を痛めて生んだ子を手放すって女としては考えられない。
あなたも、これから出産なさるから分かると思うんですが…
私は離婚する時、当然、子供は私。と思ってましたし、現在は私と子供２人と３人で生活しています。
御主人も、初めての子供を出産なさる貴女に、いきなりなんて配慮もないですね。
引き取るという下の子供さんは、母親がいないと…ということでしたが、今は違うんでしょうか？
難しいですね。特に女の子で同性だったら余計に。
御主人は色々と協力してくれそうなんですか？
貴方も、出産なさって初めての育児があるという状態なのだから…
御主人の御両親にとっては孫になる訳ですから、引き取るという２人の子供さんの事を相談なさっても不思議ではないと思いますよ。
本当に引き取ったら、御主人の御両親にも協力してもらわないとならないでしょうし…
でないと、あなただけが戸惑わないといけなくなりそうで…生まれてくる子供さんへの育児も不安になってしまうのではないかと心配です。
元奥さんの責任なのに、自分勝手な理由なのに主が無理に引き取る必要ないよ…
妊婦なのに、生まれてくる我が子で精一杯だよ。
同情だけで引き取っても苦労するよ。
主の気持ちは伝えて、理解してくれそうだからいいのでは？
旦那はそりゃ自分の子供だから施設とか重いし、負い目があるが…仕方ないよ。
旦那の親か元奥さんの親が面倒みれないの？
自分も再婚しようとした時、子供2人居ましたが、付き合ってる時から徐々に彼女と合わせるようにして、先ずは彼女が子供のことを受け入れてくれなければと思い彼女も努力はしてくれましたが、やはり彼女から結婚は無理と別れる事になりました、お腹の赤ちゃんが産まれたら、今のあなたの気持ちでは無理のような気がします、みんながダメになる前に旦那さんとしっかり話し合って2人の子供と生まれてくるこの事をしっかり考えてあげる事だと思う、子供に罪は無いのですから、親の勝手で悲しい思いをさせないほうが良いと思う、答えを出すのはスゴく難しいと思う、ホントに難しいと思う、ハンパな気持ちで答えを出さないで欲しいです。
再レスです。
たまたま出会って、好きになった人がバツイチだった。でも付き合ってすぐに子供が出来た訳でもないし、選択は出来たはずですよ。そこは主さんの認識の甘さです。
無理なら別居(離婚)でもいいですが、産まれた我が子に異母兄弟がいる事を隠したいと言う事自体、今さらなにをと思えて仕方ありません。
そこまでして、ご主人と前妻との子供の事を隠したかったのであれば、我が子を作る事自体諦めるべきだったのでは？
主さんは何だかんだと自分の主張ばかりで、ご主人の気持ちなど一つも汲み取ってはいませんよね。
仮にご主人がやっぱり子供とは住めないと施設に預けれるような人だったらどう思います？主さんもこれから我が子を抱く事になるでしょうから分かると思いますが、普通の感覚した親なら我が子を施設に何て余程の事情が無い限り絶対に出来ません。
離れていてもその気持ちは一緒だと思います。
私の知人でも、結婚した後に前妻が子供を育てられないと母親代わりしてる人が居ます。我が子はいません。
二人居て6歳と4歳の時に引き取りました。ご主人に色々苦労かけられてますが、子供達の事を思うとご主人との別れを決断出来かねるのだと思います。
主さんと同年代くらいでまだ我が子を抱くチャンスはあるのに、子供は居ません。
同じ女性として好きな人との子供は欲しいと思います。でもそれくらいの覚悟をもって結婚を決めたのだと思います。
ご主人は1人の親ではありません。あなたの子を含め、現状3人の父親なんです。離婚して離れて暮らしていたってその事実は変わりません。あなたはその事実をまるでもみ隠したいようにもみえる。
そういう過去を含めての今のご主人を結果的に受け止めきれないまま結婚してしまった末路ですね。
今後どうするかは主さん次第です。施設に預ける結果になっても主さんの周りは主さんには責任ないから、などと慰めてくれるでしょう。
主さんは悪くないよ、と言う言葉が欲しいだけに思えました。
よくよく考えてみると前妻の発言はおかしくない？
施設に預けるって、そもそも親には子への扶養義務、親権者の親には監護義務が定められています。
これが法的に義務付けられているのに再婚を理由に養護施設が子供を預ける許可を認めるでしょうか？
両親が交通事故等で亡くなり扶養者が不在になったお子さんや、親からの虐待で子供の身の安全を守るため等、特別な事情があればわかりますが、再婚のためという単なる親の勝手な言い分のために子供への義務を放棄する親を施設が認めるでしょうか？
そこ疑問に思いません？
それから施設＝不幸な場所と捉えられてる方もいますが、親元にいるよりは確かに不自由です。
けれどその親がろくでもない母親だったり、父親はいるが何年も会ってなくて新しい再婚相手もいて子供もいるとき。
そんなところに預けられ結果的に家族みんなが傷つけ合う形にしかならないなら施設のほうがまだ救われる事だってあると思います。
少なくともこの前妻の施設に預ける発言は単なる脅しである可能性が高い。
それをよく確認したほうがいい。
もし本当にそんな理由で施設利用許可がでるならおかしいでしょう？
主さんの親御さんには、全て話した方が良いですね。
元奥さんは、妊娠してるのかな？って思いました。で、デキ再婚？
親権は、旦那さんになったのでしょうか？
会えない間の三年間、旦那さんは、養育費払ってましたか？面会は一度もないんですよね？
こんにちは。
元妻の男性関係で離婚。そして、鑑定が主さまの意識にでてきてる。
すべてにおいて、今が鑑定のベストなタイミングと感じます。父親でなかった場合…今回の件は一から考え方・方向性が変わるのではないでしょうか。父親である想定ですすめてますもんね。
これから生活が始まり、良いも悪いも、いろんなことが起こり始めます。父親違うんじゃ…と思いながら過ごすのは、精神衛生上良くないですよ…。必要ないストレスかかります。
どうぞお身体お大事に…。
う〜ん…
DNA鑑定しない意味がわからないなぁ、
全く赤の他人の男と作った子供だったら？
子供育てるって、家買えちゃうくらいのお金がかかってくるんだよ。
ま、旦那に顔がそっくりなら、
鑑定するまでも無いですけどね、
旦那が、引き取りを進めてるなら、
その辺の確信は、あるのかも知れないですね。
つまり、主がお愛想で言ったひと言を、
旦那が間に受けちゃって、
子供を引き取る道を探り始めっちゃったけど、
主は、やはり、自分の子が欲しかった…
という事なのかな…
離婚は、別に焦らなくても良いと思う。
別居してても、家族は家族なんだし。
ただ、子供ができてしまった以上、
お腹の子の事を考えると、
実家でゆったり、ジジババとママとだけで生活できた方が、
絶対良いに決まってる。
旦那も、主が2人の子を本当に引き取る気が無いって判ってたら、
主と子供は作らなかったと思う。
女のお愛想を、鵜呑みにして主に甘えちゃったんだね。
でも、顔が似てれば、義理父母も、
そのうち必ず協力する。
だって、血を分けた孫なんだから。
ただ、元嫁の育児が良く無いと、
子供らもひねくれてるだろうから、
最初の数年は大変だな…
子供の悪態に負けて、大人の対応が悪くならないようにしないと。
子供に呼応してたら、悪循環に陥るから…
抗って、一方的に愛情を掛け続ける戦いなんだよね。
主も、養育費、教育費はきちんともらいつつ、
義理両親が２人を預かってくれるようになったら、
たまには３人でお出掛けしたり、
色々行事には参加してもらったり、
でも結局、父の役割って、それで十分！
主さんのレスに、将来戸籍によって、お腹の子に異母兄弟がいることを知られない方法はありますか？とありましたが、そんな方法はありません。
遅くとも旦那さんが亡くなった時には知ることになります。
仮に旦那さんが引き取らなかったにしても、元妻の子供二人と、今主さんのお腹にいるお子さん、3人が相続する形になるので。
戸籍を辿ればすぐにわかります。
子供は親の戸籍を取得できますので、話さなくても、隠していても、例え主さんが旦那さんと離婚したとしてもそれは一生つきまとう事実です。
>> 101
予定外に旦那の連れ子をいきなり育ててくれといわれてサポートがなければ無理だという主さんの主張はあたりまえ。
再婚への認識が甘いだ冷たいだと…
お返事ありがとうございます。
多分ですが、旦那は自分の両親に頼れないのが分かっていたから
私にまず相談したのだと思います。
離婚する時に両親を巻き添いにしてしまった負い目があるようで…
私が無理だと言うのであれば
旦那が自分で育てるか、元奥さんの言う通りにするか、また考える予定だったみたいです。
今は私に言われた通りに
とりあえず子供と一緒に暮らしてみる。
それからまた考えるそうです。
そりゃ３年も離れてた期間を
いきなり埋めるのは無理ですが…
父親と認識してくれたら良いな！と思います。
>> 97
だったら何でバツイチ選んだんですか？
しかも、子供ができる前に「引き取ってもいい」などと軽々しく発言し、ご主人に期待を持たせるような綺…
お返事ありがとうございます。
バツイチを選んだつもりはありません。
たまたま好きになった人がバツイチだったのです。
子供を引き取っても良いと言ったのは、奥さんが浮気をしていた。と聞いたからです…そんな男が出入りする家になんで子供を置いてこれるの？など色々話しました。
旦那にも会わせてくれない。
引き取るのも無理。だったので
自分で産む選択をしました。
まだ産まれてない子供と比べるのはおかしいですが、どうしても差が出てくると思っちゃうのです。
私の周りだけかもしれませんが、
母子家庭の人で自分に何かあったら
親がみてくれる。兄弟が見てくれる。
など、元旦那に頼むと言う人が居なく、
認識の甘さでもありました。
今回も元奥さんは旦那に子供を託すと言う前に施設でした。
予定外に旦那の連れ子をいきなり育ててくれといわれてサポートがなければ無理だという主さんの主張はあたりまえ。
再婚への認識が甘いだ冷たいだと主さんを非難するまえに、そもそも引き取りたいといいだした旦那。この人が１番無責任。
そんなに引き取りたいなら何より先にこの旦那が「主さんに負担の全てがいかないようサポートしてくれ」と親と交渉しなきゃいけなかったと思う。
「嫁はこれから子供を産む身で前妻との子への責任は俺にあって嫁にはない。
なのに嫁に協力してもらうんだから。祖父母になる親父やおふくろも協力してくれないか」と。
この話を旦那が先に親にいうべきだったと思う。
それが無理なら引き取るのはそもそも無理だとこの旦那自身が諦めなきゃいけなかった。
身重の妻にいきなり、前妻との子を引き取りたい。俺の親は協力したくないそうだからおまえが子育てしてって・・。
アホぬかせ！って話。
初めてのこを妊娠してらっしゃるとのことなのでとりあえず一歳になるまでは無理だとつたえた方がよいです。
そりゃ自分のこの方がかわいいです。
しかも赤ちゃんだからなおさら。
他のこがいたらイライラしっぱなし
自分のこの子育てにはよくないですよ。バツイチと結婚したんだからといわれても行きなり引き取るのはやはり無理が生じます。家族みんなに。
だんなの子供たちも、かわいそうだからね。やっぱり義理おやにいうべきかな。絶対主さんがひきとれなんていうひとでなければね。
とりあえず、DNA鑑定を何とか頑張って欲しい。
話はそれからじゃないと進まない。
元奥さんの両親は何やってんだ？
子供らは可哀想なのは当たり前。
だけど、主が面倒見るのは筋違い。
けど、もし旦那の子なら、
子供らにパパを与えてやるべき。
でも、DNAしないと、全部タラレバ。
だったら何でバツイチ選んだんですか？
しかも、子供ができる前に「引き取ってもいい」などと軽々しく発言し、ご主人に期待を持たせるような綺麗事並べて。
主さんにとっては、赤の他人でも、ご主人にとっては離れてても血を分けた我が子ですよ。浮気ばかりしていた元奥さんが産んだ子だから疑心暗鬼になるのも分からなくはないですが、実際会って顔も見てないうちから、旦那の子じゃないかも、DNA鑑定を…何て、結局引き取らなくても済むように御託並べてるだけじゃないですか。
私もバツイチ子持ちで、自分が子供を引き取り育ててますが、元旦那には私に何かあったら子供達はお願いと伝えてあります。今日、明日、自分の身になにが起こるか分かりませんから。なので、女作るにしてもそういう事をきちんと理解してくれる女と付き合ってくれと言ってます。
相手女性からしたら、そんなこた知ったこっちゃないのは分かります。でもそういう事含めてバツイチと結婚すると言う事は覚悟のいることで知ったこっちゃないじゃ済みません。
正直そこまでの覚悟がないなら、バツイチなどと結婚するべきではなかったのでは？
元奥さんは身勝手で、子供を犬や猫みたいに平気で捨てようとして本当に人として最低ですね。その責任を突然、主さんが被るのはそうそう容易いものではないのは分かります。
可哀想だから…などと綺麗事で済まないのも分かります。
でも、愛するご主人の血を分けた子供です。そこも含めて愛してあげられないのなら、きっとこの先ご主人ともうまくいくとは私は思えません。
私自身、独身時代バツイチの方とお付き合いしていた事があり、子供こそ引き取ってはいませんでしたが、何かあった時には子供を引き取って3人で暮らす事は常に考えにありました。
考えるだけなら誰でも出来るので、実際暮らしてみたら色々苦労もあって、大変だったのかもしれません。でも、普通に夫婦しててもうまくいかず離婚する家庭だってあります。
逆に今回、子供を引き取らなかった事により二人に溝が出来てしまう可能性もありますね。
なんか、色々とバツイチとの結婚に対して考えが甘いな、って感じです。
- << 105 お返事ありがとうございます。 バツイチを選んだつもりはありません。 たまたま好きになった人がバツイチだったのです。 子供を引き取っても良いと言ったのは、奥さんが浮気をしていた。と聞いたからです…そんな男が出入りする家になんで子供を置いてこれるの？など色々話しました。 旦那にも会わせてくれない。 引き取るのも無理。だったので 自分で産む選択をしました。 まだ産まれてない子供と比べるのはおかしいですが、どうしても差が出てくると思っちゃうのです。 私の周りだけかもしれませんが、 母子家庭の人で自分に何かあったら 親がみてくれる。兄弟が見てくれる。 など、元旦那に頼むと言う人が居なく、 認識の甘さでもありました。 今回も元奥さんは旦那に子供を託すと言う前に施設でした。
- << 106 すみません。 DNA鑑定…の返事をしてませんでした。 旦那の子供ですら可愛がれる自信がないのに、まったくの赤の他人を育てられますか？ 旦那の子供だから許せる事も 旦那の子供じゃなかったら 許さないと思うのです。
私は前の旦那が子供を育てていて、再婚して新しい旦那との子供がいます。前の子供は時々うちにお泊まりにきます。その子供を見ていて、パパとママは1人しかいないと子供は感じると思います。私はそれでいいと思っています。主さんは母親になろうと思っているようですが、実子と連れ子に同じ愛情をかけるなんて無理だと思いますよ。そこを切り離せば気持ちも楽になれるのではと思います。
うちの旦那は父親にとは思っていなくて保護者の気持ちを持っています。姪っ子や甥っ子に対する気持ちに似ている感じみたいです。
引き取りですが、義両親の協力が無いなら施設が1番いいと思います。それで面会を何度もして少し年数経って一緒に住みたいとお互いが思えるなら引き取るのもありかと思います。
赤ちゃんが産まれて、自分達の生活がしっかりして心の余裕や連れ子達への愛着が出てきてから引き取ることを考えたらどうですか？
時間をかけて考えた方が上手くいくと思いますよ。
連れ子達が施設に行くのは主さんの責任では無いですからね。
- << 103 お返事ありがとうございます。 そう言って頂けると気持ちが楽になります。 私の場合は…子供が本当の母親との行き来が出来ないので、引き取るなら母親代わりにならなくちゃと思ってしまいます。 施設に一度預けて、私が面会したりして子供は変に思わないですかね？ 何度も会っておいて、やっぱり合わないから無理なんて言えないです。
- << 104 お返事ありがとうございます。 そう言って頂けると気持ちが楽になります。 私の場合は…子供が本当の母親との行き来が出来ないので、引き取るなら母親代わりにならなくちゃと思ってしまいます。 施設に一度預けて、私が面会したりして子供は変に思わないですかね？ 何度も会っておいて、やっぱり合わないから無理なんて言えないです。
>> 91
結局のところ、もう答えは決まってるのでは？前妻との子供なんて、しかも2人なんて引き取れない、子供が施設に行くか、どうなるかわからないけど、自…
お返事ありがとうございます。
そう言って欲しかったのかもしれませんが、私にも責任はあるので
とりあえず、別居して
父親との仲を深めてもらって
私と子供との関わりをもてたらいいなと思います。
ただ、まだ産まれてない子供と
連れ子との差が出来そうで…
こわくて相談しました。
旦那は、父親として認識されてた期間が少ないので…父親になれるか分からないですが…他人事ってより
出来れば、私に協力して欲しかったのだと思います。だから私が無理なような事を言った時、そっか…と言ったのだと思います。
>> 89
81です、再レスすみません。
父親って誰？って状況なら尚更きついですね。私は出産時家のことは義理親に任せ旦那は私に付き添ってくれました。退…
お返事ありがとうございます。
旦那の子供ではなくっても
旦那は自分の子供と思っているので
旦那自身は大丈夫だと思います。
ただ、離れてた期間もあるので、そこが心配です。
義両親には協力を頼めなさそうなので
(私や産んだ子供の世話なら喜んでしてくれそうですが…元奥さんとの子供は見てくれない)
出産の時などは、旦那が見るしか無さそうです。
義両親も孫は別！との考え方なら助かるのですが、あの女の産んだ子供。との思いが強いようです。
今は、旦那は父親だと諦め、
私とお腹の子供より２人の子供を優先してもらって、私は産んだら仕事に戻る方向で別居しようと思います。
結局のところ、もう答えは決まってるのでは？前妻との子供なんて、しかも2人なんて引き取れない、子供が施設に行くか、どうなるかわからないけど、自分のお腹の子供だけ育てたいきたい。その背中を押して欲しいだけな気がしました。現実的にどうか？は人によるのでわかりませんよ。やれる人はやれるし、やれない人はなにをしたってやれない。お腹に子供がいなくてもできない人はできないでしょうし。そしてできないことは悪いことではないとも思います。女側の子育ては旦那への愛情で乗り切れるものではないです。わたしは2人の幼児の育児中ですが、旦那への愛ではなく責任感で乗り切ってます。だからこそ、一番悪いのは離婚して親の責任を放棄して再婚したクズ2人ですね。余談ですが、ご主人は父親になれるのでしょうかね？子供を引き取ることもどこか他人事で、主さんの答えに従うって感じですよね。
81です、再レスすみません。
父親って誰？って状況なら尚更きついですね。私は出産時家のことは義理親に任せ旦那は私に付き添ってくれました。退院後は私は生まれた赤ちゃんと2人で実家に１ヶ月帰りました。義理親は元嫁は憎いけど孫は可愛いと言って全て協力的です。
私もいつ離婚になるかわからないから働きながら実子と生きていく覚悟はしています。
どうしても無理なら離れて養育費はもらいたまに実子、相手の連れ子含め面会したりとかも仕方ないのではと思います。
そりゃ一緒になってみんなまとめて育てていけるに越したことないけど経験上それは綺麗事だと思うので…
>> 82
子供には全く罪はないです。
旦那さんと元妻が親だから二人がよく話し合うべきです。
私もバツ子持ちと結婚しましたが元妻に何かあれば父親か引…
お返事ありがとうございます。
旦那の言葉を鵜呑みにしてました。
俺も会わせてもらえない。
子供引き取る事はできない。などの…
もう少し気持ちの整理をつける時間が欲しかったです。
義母さんは、普段良くしてくれて
(私が初婚で旦那が再婚だから負い目があるのかもしれないですが)
元奥さんとの間に何があったか分からないですが、あんな言い方する人では無いと思ってます。旦那もなんでそうなったか分かってるようです。
義父さんにも相談したいと思います。
>> 81
初めまして。酷いこと言うかもしれませんが経験からの話をさせていただきます。
私は25の時に連れ子当時小四、小二の連れ子がいる旦那と結婚しま…
お返事ありがとうございます。
ご苦労お察しします。
私も厳しいと思ってます。
父親との交流があって
父親に懐いてるならまだ考えようがあるのですが、下の子は父親を覚えてないと思います。
下の子からしたら
知らないおじさんと知らないおばさん
なんでママいないの？となりそうで…
義両親にも頼めなそうだし
私の出産の時に子供達はどうするのか？
初めての出産なのに旦那は子供見てて来てもらえない。
だったらもう別居して
とりあえず子供は父親との生活に慣れてもらって、私は交流を深めてく。
その子供とやってくのは無理そうだったら離婚。と考えてます。
今出来る事は、私は離婚するかもしれない。けどお腹の子供は産まれてくる。
ので、とりあえず仕事したいです。
子供には全く罪はないです。
旦那さんと元妻が親だから二人がよく話し合うべきです。
私もバツ子持ちと結婚しましたが元妻に何かあれば父親か引き取る義務があると思いその覚悟もして結婚しました。
血の繋がらない子供を育てる自信なんかなくて当然ですよ。
でも結婚て旦那の過去も受け入れ一緒に背負っていく事だと思うんです。
義母さんも元嫁の負の感情を孫にまで持つのはいい大人なのに何だかんだなぁと思います。
その孫が義母さんに何をしたというのでしょうか？
主さんは妊娠中で覚悟もなく結婚してしまって急なことで戸惑うのもわかりますよ。
主さんが出来る範囲で間接的でも旦那さんの子供達と関わっていく事を長い目で考えていってほしいと思います。
初めまして。酷いこと言うかもしれませんが経験からの話をさせていただきます。
私は25の時に連れ子当時小四、小二の連れ子がいる旦那と結婚しました。元嫁は借金残し蒸発しました。付き合ってるうちは仲良くいっていました、周りの反対を押し切り結婚。今は3年たち旦那との間に1歳になる子供がいます。自分の子供が生まれて私は変わってしまいました。実子は比べれないくらい可愛いです。連れ子たちは懐いてくれて慕ってくれていい子です。でも子供だから学校でなんかあったり問題が生じた時にどこかの知らない女の子供だし躾がなってないんじゃないと思うことが多々あり旦那と喧嘩を繰り返し…ほんとに壮絶でした。元妻は借金残し蒸発したからお金もなく連れ子たちの衣服や物はすべて私もち。もちろんメーカーのものを買います。私の子はおさがりや中古品にしています。そういうのもやはり旦那とうまくいかなくなると我慢が馬鹿らしい！もう知らないってなってしまいます。自己中だし子供に罪はない自分が甘かった、、何度離婚届を書いたかわからない。そんな酷い私をそれでもお母さんと慕ってくれる子供たちを嫌いなわけじゃない。でも疲れてしまっていたのは事実。旦那の親と2世帯で同居し上の子たちのことは手伝ってもらって私は仕事に出ています。こうしてなんとか続いてる感じです。
上の子がいるから自分と実子と実家にゆっくり帰りたくてもなかなか帰れない。行動が制限される。学校の行事や色んなことで赤ちゃんいるのに忙しい。思わぬ病気など大変なことしかないと思っても過言ではないと思います。主さんの旦那さんの連れ子たちはまだ小さいようですし1人では絶対無理です。そして義理親がその孫たちに関心があまりないなら
尚更…
どんな子たちか、どんな状況かそれぞれですし引き取る、引き取らない方がいいと結論は私には出せません。ただ、この状況で引き取るのは厳しいと思ったのが率直な意見です。母親が恋しい年頃、子供はいつまで経ってもお母さん大好き、なのにいきなりバイバイなんて子供たちの精神面もすごく心配ですね。
それが主さんの本音なのよ。つまりは。
厳しい事言いますがね。
再婚は本当に真剣にしないと、こうなる典型ね。
奥様も浮気で離婚、子供まで迷惑かけてるの？？
違う。貴女も色々な意味で甘かったんだよ。再婚って、そんな簡単じゃあないやん？？ちょっと詰めが甘いやん？
私再婚しましたよ。子供の親権はあげました。離婚理由は浮気なんかじゃないけどね。
浮気が絡んでるのか？？
子供が可哀想でならない。
主さんに是非、子供達をお願いします。子供に罪はないよ。親という存在は偉大ですから…。
色々なご意見ありがとうございます。
私が浅はかだったのです。
妊娠なんてしなければ良かったと
今は思います。
義母さんと話し内容を簡単に載せますね。
元嫁に関わるのは嫌。
やっと息子も解放されて
貴女が嫁に来てくれてホッとしてた。
今は孫の誕生を楽しみにしてる。
元嫁が産んだ子供なんて
孫とは思えない。
貴女達が決める事だから引き取るのは構わない。
でも、私は孫だと思って接する事は出来ない。
自分の子供も産まれてないのに
息子の子供の親になんてなれると思うの？
簡単に纏めてるのでキツイように感じると思いますが、もっと穏やかに離してくれてました。
別居して旦那に子供を引き取ってもらう。と言ったら
貴女の両親に申し訳ないから
やめてくれ。と言われました。
難しい内容ですね…全然アドバイスにもなりませんが、これから赤ちゃんも生まれて初めての子育て正直辛い事もあったりで大変だと思います。私は、きっと連れて来なさいと言ってしまうタイプ…かも？環境の変化って大きいし…でも可愛いそうな事情ですね…ごめんなさい。
すごく不安な気持ちはわかりますが、貴方を母と呼ぶかどう思うかは、その子達が決めることでは？
7歳4歳でも一人の人であり、自分の考えがあります。
私は貴方達のお母さんになりたいけど不安で自信が無いから助けてくれる？
難しいならお友達になってほしいな
それから赤ちゃんが出来るけど、一人でお世話は大変だから、お手伝いお願いしてもいい？
などと、自分が相手の目線に下がって頼んてみては？
うーん。悩みますね。
ご両親交えて話し合ったほうがいいと思います。とくに旦那さんのご両親。
どんな方かわかりませんが少なくとも血の繋りがありますし意見はよく聞き、自分の不安も聞いてもらった方がいいです。
でも一番は旦那さんがどれだけ腹くくって全員を幸せにするぞという気持ち考えでいるか、かな。
私なら、とにかく4歳と7歳の子に会います。どちらにせよ、会わないと何も始まらない気がします。選択肢も広がらないし、決めようがないかなと。
また、施設に預けるとしても、顔すら分からず一度も目にせず話もせず…では、あまりにも大人として無責任だと自分なら感じます。
施設に預けるとしても、ちゃんと現実と向き合って、子供たちの様子を見てから悩んで考えてから決断するべきで、子供たちと会わずにきっと無理だから出来ないから…では、それはただただ、怖くて逃げただけ…だと思うから、そういう決め方で本当に良いの？って感じます。
もちろん、私が主さんの立場なら離婚や別居して、前妻の子供たちには父親を返してあげて、自分はお腹の子と…という選択は、一番現実的に可能な手段だなって、最有力な方法と感じますが、それを想定した上で子供たちに会うと思います。
現実的に、乳児を抱えながらまだ幼い4歳と7歳を育てるのは、不可能に近いと思います。
私自身も、お金さえあれば、里子を引き取りたい、他所の子でも守りたい育てたいってくらい子供好きな人間ですが…、私にも小さな子供がいて乳児を育てる大変さも良く分かってるし、現在二人目を妊娠中ですが、自分の子供ですら二人目や三人目だと不安でいっぱいなのに、乳児、幼稚園児、小学生と、生活リズムも何もかも違う年齢の子供をいっぺんに突然に育てるのは、かなり大変だって、というか無謀としか言えないって分かります。
もし、それを可能にすることが出来るとしたら、旦那さんが一年くらいの長期休暇。祖父母と同居。住み込みのベビーシッターか家政婦さん雇うくらいしなきゃ
必だと思います。
旦那さんが働きに外に出る以上、主さん一人が子供三人の面倒をみることになります。かなり精神的にも肉体的にもキツイと思いますよ。
もし、子供たちが中学年や高学年なら…手がかからなかっただろうな…とは、思います。
例えば、上のお子さんが10才になる三年後なら、主さんのお子さんも幼稚園児で
一緒に暮らせるかもしれません。私には10歳離れた妹がいますが、自分が10歳の頃は料理や掃除洗濯、妹のオムツ替えやミルクやお風呂まで、一通りできていました。
例えば、三年後に同居する！を目指して、各家庭で別居しながら交流していき、ゆっくり時間をかけて家族になっていく方法は、どうでしょうか。
義両親がそんな様子なら、孫差別もありそうですね。
旦那さんも3年も会ってなかったら、難しそうだ。
まだ双方の両親の協力が得られるなら考えるけど、その状況なら私も、諸々と前妻の子供を守ってやれる自信がないです。
1人ならまだしも、2人ですものね。別居して、前妻のと子供とは適度に会いつつも、暫くは主さんのお子さんの子育てに専念し、幼稚園に通えるようになって、主さんに余裕が出てきてから考えては如何でしょうか。
でも悩みますよね…。
子供がいるバツイチと結婚したからには想定内だと思います。見知らぬ子供と生活したくない、自分と子供とダンナだけで過ごしたいのはわかりますが、あまりに前妻との子供が不憫です。もちろん前妻も自己中ですが、ご主人も父親である以上、前妻だけのせいにはできませんよね。ご主人の子供かどうかわからないというのは水掛け論なので置いておきましょう。ご主人は再婚して子供産まれてハッピー！前妻はシングルマザーとして一生を終えた、では不公平すぎますよ。前妻もご主人同様自分の幸せを追う権利はありますから。だからって子供を施設に預けてというのは正気の沙汰ではありませんが。お腹の子供が生まれてすぐに引き取るのは正直かなり難しいと思います。とりあえずはお腹の子供が生まれて少し余裕が出てきたら考えられてはどうですか？子供を実際産んだ後って子供への価値観が変わりますよ。今は施設にやられようとしている他所の子供に情はなさそうですが、子供を産んだ後であれば少しは情が生まれると思います。前妻が本当に育てる気がないのであれば、こちらの準備ができるまでは少なくとも待ってもらって、その間に面会などして考えられてはどうでしょうか？
はじめまして。
すごく似た経験をした友人の話です。
奥さん側(主)が折れて子供を引き取った後、最初はなんとかうまく家庭を築いていってましたが、
子供が大きくなるにつれかかってくるお金が本当にすごいみたいでした。
自分がお腹を痛めた可愛い子には仕事などを頑張れますが、他人の子供を育てて行くときにかかる費用は心が辛いみたいです。
その家庭は少しずつ歯車が狂ってしまい、離婚はしていないですが家族離散状態です。
この状況を踏まえた上、ご主人と連れ子と我が子でやっていけるかを検討されてみてはどうでしょうか？
本当にお金の事でギクシャクします！！(断言します！)
私でしたら、主さんと同じく連れ子に全力の愛情を注げる自信はありません。
失礼だけど主さん、単に彼を好きになったから結婚なんですか？でも×ありで元奥さんが子供を引き取ってる形なら、慎重になったら良かったのに..お互い×あり同士なら話しが分からなくもないです。でもね～、×ありの人を選ぶって余程覚悟？ないと厳しいですよ？大丈夫？あと子供を引き取る云々って何かね？しかも元奥さん、再婚するから？だから何？要は子供の世話したくなくなったんだろうね？被害者はお子さんよね？親の都合で振り回されて(>_<)因みに旦那さん、淡々と話ししてきたの？
>> 43
ちょっとズレた答えかもしれませんが…。
元嫁さんが再婚するからと言って、どうして子供達も一緒に再婚出来ないんですか？
相手の方が嫌だ…
お返事ありがとうございます。
旦那が元奥さんから
連絡きた内容は、養育費もういらないから！子供は施設に入れるから！
との事でした。
なんで？となりますよね…
養育費もらうと婚約者に子供いた事バレる。子供居たら結婚できないから
子供は施設に預ける！みたいな内容でした。
婚約者に子供居る事を隠してる、
もしくは、嫌だと言われたか
どちらかだと思われます。
そんな男の何か良いのか分からないです。本当なら子持ちで再婚が無理ならそんな男辞めるか、子持ちでも良いという男を探すかだと思うのですが…
子供を引き取った以上、責任持って育ててもらいたいものです。
>> 41
つまり、旦那さんの連れ子を引き取る的な事を匂わせてしまったという事？
それはちょっと期待させちゃったかもね…
でもまずは、二人の子が旦那…
お返事ありがとうございます。
結婚する前ですが、
奥さんが浮気した事が原因で別れたなら
何故？子供を引き取らなかったのか…
男の人が出入りするかもしれない環境に子供を置いて来れるものなのかと…
旦那に不信感がありました。
だから引き取った方がと言ったのですが…今は状況が違います…
義両親には、期待してません。
私には良くしてくれるのですが、孫は捨てた発言をしてるとの事なので…
なんか旦那が哀れで…
DNA鑑定なんて…
なかなか言い出せないでいます。
兄弟かもしれないけど、関係ない。
引き取らなくても誰も主さんを責めない。
それに、そう決断しても主さんは薄情な人でもないから大丈夫。
引き取ってあげたらいいとか無責任に言えるのは、他人事だから。
自分がしたから、貴方も大丈夫とかいう人も他人事だからだよ。
自分の子供を大切にして。
ちょっとズレた答えかもしれませんが…。
元嫁さんが再婚するからと言って、どうして子供達も一緒に再婚出来ないんですか？
相手の方が嫌だと言ったのでしょうか？
元嫁さんが引き取ったのだから、子供達も連れて再婚すれば良いじゃないですか？
引き取りたいと思うご主人の気持ちも分かりますが…。
まあ腹の子は上の異母兄弟が施設だとか離婚だとか聞いたら人間不信に陥りそうだが、
我が子が大事なのは分かるし、
育てるなら養育費もキッチリ貰わんといかんし、
明日から育てますとはいかんわなあ。
個人的には離婚しないなら施設がお勧め。
旦那さんは結局我が身の方が子どもより大事だし主さんも可愛がるのは無理だろうから、
ネグレクトよりはまだましだろう。
ただ、旦那さん視点で見ればこれから産まれる子どもにしたって我が身よりは優先度が低いんだよね。
いつまで続くかな。
つまり、旦那さんの連れ子を引き取る的な事を匂わせてしまったという事？
それはちょっと期待させちゃったかもね…
でもまずは、二人の子が旦那さんの子かどうかだね、
そこ大事だよ。
もし旦那さんの子なら、義理の両親と旦那が育てて、
主のとこもちゃんと通い婚してもらって、
ていう感じかな？
つまり旦那が行き来する…
DNA鑑定は安いと1万ちょっとから〜あるけど、
親子確定、は間違い無いんだけど、
親子じゃない、結果は間違いがあるらしいから、
もう1回くらい念のためやった方がいいみたい。
しかし、元奥さん、もう産まんといて…
>> 36
もし引き取るとしたら友達みたいな関係でいいんじゃないかな
いきなり知らない子の母親になることは出来ないけど、友達なら気が楽じゃないです…
お返事ありがとうございます。
友達なら気が楽ですね…
でもまだ、母親が必要だと思います。
自分に置き換えて考えたのですが、
やっぱりどうしたら良いのかの答えが見つかりません。
元奥さんが子供居るなら無理という相手と再婚なんかしなきゃ良いのに…
と思います。
色んな想像しちゃうのですが…
元奥さんが再婚したけど、子供が出来なかったからやっぱり子供引き取るとか
ならなきゃ良いのですが…
本当に子供が可哀想です。
私も再婚しなきゃ良かったです。
>> 34
前妻の子達には、旦那さん自身もあまり関わってこなかったようですし、主さん自身も初めての出産と育児を控えて、今（直近で）引き取るのはまず無理だ…
お返事ありがとうございます。
今、言えるのは、引き取って一緒に育てていくのであれば、極力差別しないようにしようと思うのですが、
まだ産まれてもない子供と
会った事も無い子供を比べようがないのも事実です。
旦那は子供が産まれたら育児休暇を取れるようにしてあります！が３ヶ月取れるかどうかみたいです。
施設に顔を出すようにしても
距離は縮まらない気がして…
むしろ、私は誰？って感じですよね…
私の考えですが、とりあえず別居して
私は出産に備える。
旦那には子供と一緒に暮らしてもらう。
がベストかな？と思います。
旦那の子供が私と子供を受け入れられなさそうと思ったら離婚して
子供と2人で暮らそうかなと思います。
旦那の事が本当に好きで、自分と血の繋がりが無くても、旦那の子供なら可愛がれる自信があったのですが、自分と旦那との子供が産まれるとなるとまた心情が違います…私って最低ですよね…
主さんが育てる必要ないよ。
元嫁と旦那の問題。
主さんが大切に育てなきゃいけないのは、お腹の子。
ペットじゃないのだから、捨てられたから拾いました。
要らなくなったから、また捨てますなんてできない。
子供の親である二人が無理なら施設でいいでしょ。
旦那が引き取っても育てるのは主さんになるんだよ。
そんなことしなくていいよ。
もし引き取るとしたら友達みたいな関係でいいんじゃないかな
いきなり知らない子の母親になることは出来ないけど、友達なら気が楽じゃないですか？
親の離婚や再婚、それに巻き込まれているだけの子供に胸が痛みます
主さんの出産が先決だし、産後に落ち着いてから考えた方がいいかもですね
前妻の子達には、旦那さん自身もあまり関わってこなかったようですし、主さん自身も初めての出産と育児を控えて、今（直近で）引き取るのはまず無理だと思います。
もし旦那さんが育休などをとって、一年くらい家にいてサポートしてくれるなら、私なら引き取るのもありかな。
個人的には、前妻の子供にはとりあえず施設に入ってもらう代わりに、長期休暇などに積極的に関わる方向にしてみてはどうかと思います。
そうやって交流する中でもし我が子を可愛がってくれたり、自分を慕ってくれたら、情が湧くように思います。
お互いに心が通じることがあったら、引き取ってみようくらいのスタンスで良いと思うのです。
前妻の子と自分の子と、心情的に差がつくのはとてもぶっちゃけ仕方がないと思いますよ。
待遇を別にするのはまずいと思いますが。
引き取れないなら欲しいってとこが、
イマイチ意味が分からなかったんだけど…
二人の子は、そういう事情なら、可哀想だけど、DNA鑑定した方がいいよ。
しかし、元奥さんも、育てないのによく産むね。
再婚って、そういう事も含めて考えてすべきだと思います。考えが浅はかでしたね。それより1番可哀想なのは子供さんです。本当に可哀想ですよね。だけど、自信がないのだから、施設に預けてもらった方が子供さんは幸せかもしれません。それで主さんが、罪悪感になる必要もないですよ。悩むのでしたら、まず1回会ってみてはどうかなって思います。
子持ちバツだとこういった可能性は少なからず起こりうる事だからね
無理だと思うなら別れて主の子は１人で育てて行くしかないかもね
仮に主を優先して自分の子供は施設に入れるとなったらこの男は信用ならないしね
何かあれば主の子供も割り切れるって事だし
ママ母役は綺麗事じゃありません。
二人の子は、義理の両親か、旦那さんが一人で育てるべきです。
私が思うには、旦那さんは、二人の子供のお世話をしてくれる人が欲しかったんだと思います。
本当に元奥さんのところに居るんですか？
主と子供を作れば、主は簡単に離婚しないだろうと、思ったんじゃないですか？
旦那さんとは別居で、通い婚はダメですか？
いずれにしろ、子供３人を一緒にするのは賛成できません。
赤ちゃんがヨチヨチし出す頃から、きょうだいゲンカ的なものもチラホラ始まりますが、
体罰無しで育てていても、下の子がバシッとやられる事なんて日常ですし、
上の子を怒らずに、下の子がやられないように常に守ってやったり、
上の子達がヤキモチを妬かないように大げさに可愛がったり、
実の子供でも大変なのに、
どこの女が生んだかわからない、主と血が繋がらない子に、
それをし続ける気力と体力は有りますか？
もし、耐えかねて、手でも上げてしまおうものなら、
下の子への攻撃は増す一方になり、
負のスパイラルへ堕ちていきます。
旦那さんが、実の子を怒ったり、手を上げても、同じ事です。
旦那さんとの血の繋がりを気にしていますが、
主と元奥さんの間には、何の繋がりもありません。
二人の子供たちにとっても、幸せではありません。
旦那さんに説得されるような事ではありません。
自分の考えを、しっかりと貫いて、ブレてはダメです。
会った事もない子供に不安になるのはわかります。まず、旦那さんのご両親、子供達の祖父母の家で引き取って、頻繁に行き来をして少しずつ打ち解ける様にしていくのは無理なのですか？
というか先妻はクズですね。浮気はするわ再婚するのに子供が邪魔だから施設に入れるとか言うわ、どうせまた新しい男の子供を妊娠するんでしょうねそういう女は。
再レスすみません。
旦那さんの気持ちはわかります。お腹の子も、二人もみんな自分の子供だから可愛さは一緒ですからね、4才と7才もう、自分のお母さんはわかってるのだから難しくないですか？
主さんも２４才、まだ若いのに苦労しそう。ごめんなさいね、どうしても親目線の意見になってしまいます。綺麗事では済まない事ですもんね。
でも、絶対引き取れないって言うのもなかなか言えませんね。
主さんと似た環境の方からのアドバイスとかあったらいいのにね。
再婚ってそういう覚悟の上でしないの？元奥さんが引き取ってても何かがあれば父親が面倒見なければいけなくなる可能性は有るのにね。
父親は再婚して幸せ
母親も再婚して幸せ
子供2人は施設
可哀想すぎるね。
主さんの気持ちもわかるけど、自分たちの幸せの為に我が子を施設に送る父親にも不信感しか湧かないよ。ただ、可愛がる自信が無いなら子ども達も可哀想だから施設へ預けた方が幸せなのかもね。
主さんが本当に父子関係にあるか調べたいなら調べた方がいいと思う。
犬や猫の親でも？もっとマシな子育てをしますよね。
僕が貴女の立場なら引き受けますよ。
やるだけやってどうしても無理なら？施設に行かせれば良いと思いますけどね。
世の中が、ツクヅク不公平を感じますね。
お金を払っても子供が欲しい。
親権は、母親が、有利だし、子育ては、出来る出来ないじゃ無い。
愛情をもってこちらが、大人として成長させてくれる天使ですよ。
自分の再婚に、子供を施設に入れる親は、理解出来ません。
できたら子供達を助けて上げて欲しいですよ。
難しいのは、分かりますけど生まれて来る赤ちゃんの為にも、良いと思いますけどね。
人助けを旦那の子供だからね。
なれるかどうかではなく、なるしかない状況ではと思いました…
断ったとして、それで幸せを守れるかは少し疑問にも思います。
その彼と結婚すると決めたのですし…
とはいっても母親にまでならなくてもいいのでは。母親のような存在にさえなれば。
捨てられた子は愛情を確かめるような行動を取るとは思いますが…
少し落ち着いてご自分の考えをある程度まとめられてから実母さんとも相談されていいのでは。
バツイチと結婚するってそういうことだよ。
今回は元奥さんのワガママだけど、事故死することだってある。
引き取るにしても、まずは面会して相性確認じゃないかな。
ただ、ご主人の心情として、無理だから施設にお願いねと言うと、
主さんを酷い女だなと思う可能性があるから、言葉はよく選んでね。
一応は面会とかして、前向きな行動だけはとらないと、
お前は何もしなかったのに子供を見捨てたって言われかねないし。
もしも、無理だなと思って、施設に入れるにしても、
色々頑張ったけど、やっぱり無理だよってパフォーマンスも必要だと思う。
参考になれば
1.M-STEP http://m-step.org
子連れ再婚に関する支援や活動をなさっているNPOです。
2.TBS 報道特集 子連れ再婚〜新しい親子の関係は？
M-Stepの活動や実際に子連れ再婚された方のドキュメントなど。
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