生きていたくない 30代ヒキニートです 精神疾患？もあり とにかく仕事…

>> 1 まず、これだけの文章を書ける事より精神疾患と言いつつも軽いと思います。 精神科に診てもらっての話なら、相応しい薬を処方されると思うのですが… 妄想などのその類ではありません。が、神経症の部類で障害があるらしく本当に支障をきたしています。おっしゃるように、一見まともそうなのが厄介で。普通ではないから支障があるのに、普通に思われてなんの支援も受けられないのです。死にたいです毎日。

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>> 2 あなたの場合働く前にメンタルを鍛える、精神的な病を治すべきです。 でないと似た様な繰り返し、悪循環に陥って自殺したいと言う気持ちで苦しめら… 治せるものなら、そりゃ治したいですよ。でも、治らないんです。
悲観してるわけではなく、現実問題なんです。だからつらいんです。風邪なら治るんでしょうが。

わかりやすく例えるなら、
先端恐怖症や高所恐怖症がクスリのんで治りますか？二カ月休んだら怖く無くなりますか？って話なんです。一部効く種類の病もありますが、それでも先生曰く、何年かかけて、緩和して行けたらいいね…というものなんだそうです。

無知な人は、それくらい我慢すればと思うでしょうが。これも例えるなら、毎日殺人犯に脅されてるような辛さです。それでも生きたいですか。

そして、あなたはそれでも、治してから社会に出なさい！というのですか？一体それはいつになるの？私が聞きたいくらい。泣き叫びたいくらいつらい。

ましてや医療費がかかります。
一回1万円のカウンセリング代を働けてもいない人間が、
数年間継続することができると思いますか？

働かないともちません。
ですが、その障害のために
働けず。生活保護目前の経済状態です。なのに、障害者は出てくるな働くなと？

親や親戚も高齢で頼れません。
生活保護は同居なのでうけれません。体裁気にする親もいて許可されませんし家族不和で、それも原因の一端です。しかし家族からは逃げられない。私には、貧困のなかでの苦手な親への在宅介護が待ち構えます。死にたいです。

カウンセリングくらいしか手立てがないとされるのですが、一回費用1万とかかかります。病院でも安くて3500円。無料の福祉センターに行けば、個室なんかなく役所同然の職場のような場所でプライバシーなんか一切ない公開処刑状態で住所も氏名も明かしながら相談しろいわれます。事務のアルバイトや派遣スタッフがじろじろみてるなかで。

他に大学研究機関のカウンセリングも紹介されましたが、研究対象なので同様にプライバシーありませんでした。以上のことで、限界で通えませんでした。それも耐えろというのですか？

また、医師にはそうした手法を用
いても、よくなればいいね…だとか。死ぬしかないですよね。

こんなに努力しても、社会からは無職ニート！言われ辱めしかありません。

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>> 3 あなたの文章からだと、8割私と被ってるよ。同じく30代ヒキニート少し精神疾患で職も転々としたし、 資格の勉強も身にならないし、その辺に書い… ありがとうございます。
つらくてグワって気持ちがでてたんですが、少し落ち着きました…。

それと、この場を借りて他の投稿者のお二人にもお詫びとお礼をさせてください。先程は、気持ちが高ぶってしまってお礼の言葉が抜けてしまい本当にすみません。返信ありがとうございます。

ちなみにカウンセリングですが、
もうお金がないので次からは行けなくなるじょうたいです。1割負担にしたくても、申請費が高いので払えないです。その後も通える蓄えもないので。

部屋に入れば、たしかにそうした作業はしていけると思います。いまここで相談したりだとか、日記だとか。

だけど、お金は待ってくれません。こないだも、強く督促されて泣いたばかりです。しかも役所に。理由を話してもだめで、いつなら払えますか！困るんですよ！と。ネットみたら、納付率を上げるキャンペーンが行われているからのようです。できる範囲での減免手続きはしています。でも、それでも国保は払わねばなりませ
ん。

もう疲れました。
ゆっくりいけばいいよとか
休めばいいとか。
他人はいうけど
できないから困ってる。

休みながら金なんか稼げないし。
在宅や内職、その他いろんな仕事も調べたりしたけど、深く知ったり体験したら、だめだとわかった。

もうつんでる。
なんの希望もない。
苦しいだけ。
生きてるだけでつらい。
もう生きる努力ができない。
だから死ぬしかないと考えてしまう。

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>> 7 そこまで分かっているなら、もう答えは出ているはずですよ？ 分かりきっているのなら何故ここに再び助けを求めているのですか？ ネットで色々言… ありがとうございます。
答えは…結局、自殺に行き着く。解決策がないっていうのを誰に相談しても絶望的に知ってしまうから。

分かりきっていても、自殺しない限りは生きているわけで、生きている間は苦しい。末期がん患者の鈍痛みたいなもんですよ。痛いんです、苦しいんです。それすら言うなと？希望が全くなくひどく苦しいのに、痛みも叫ぶなと？見苦しい？傍観者より一番痛いのは私なのに…？辛い人間は苦しみながら黙して死ねと？

どうにもできないからここに流れ着いてる。お手上げなら私はどこも居場所がない。もう死ぬしかない。理性はあるから良くないとは思いつつ、理性があるからこのまま変わらないから死ぬしかないと自殺を考える。それだってきついんだ。

じゃあ教えてよ。行動とは？生活保護ですか。自分がならないからみんな簡単に言うよね。実際はめちゃ迫害したり偏見あり。見てきた。保護費引き下げのニュース擁護する人は皆無で。ネットで死ねと叩かれてますし。

私は行動してきて今の絶望感がある。言われた通りにやって全部ダメだったから。
医者に行けと言われ行き。
相談しろと言われやり。
日記や認知療法だと記録つけたり。前向きな言葉を唱えてみたり。自己啓発し。職場にオープンにしたり、仕事も検証してトライアンドエラーして結局…だめ。

前の職場との繋がりは素晴らしいことだけど、俺は行動や努力したが私はしてないとでも？

みんなが貴方ではないのです…私は病気がためトラブルで辞めており、前職に頼める関係ではない。

私がそうだったからとか、みんな一緒よ！って言われることの虚しさわかります？一緒ならなぜこんなに苦しい？なんで自分はダメ？って。下向きな奴がこんな相談しないだろ。

変わる意志って何？だから何をどう変えるの？言葉だけ綺麗にまとめるのな。

じゃあ貴方は自分の何を変えた？たまたま融通してくれる他人がいて持病が仕事自体に影響していないという幸運だからできるわけで。すがれる相手がいただけですよね。貴方自身を変えたわけじゃない。


就活メール同様のお祈りは偽善。相談者からの感謝で優越感じたいだけの人ならこちらも勘弁。持論採用されないと怒り出すから相談できないし。

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ごめんなさい。また気持ちが荒み始めました。お祈りするから死んで行け言われたような感じなのでもういいかなと思います。もがいたって無駄。助け求めたって黙れと言われるから。死ぬしかない。
何度聞いたって同じ、
何度頑張ったってもう無理なんだと思います。人間として生まれたのが運の尽きだったんだと思います。同情するなら金をくれみたいな気持ちです。偽善なんかいらない。無駄だとも言われたし、自分でも他人に頼るのは最後のつもりで投稿したから、もう誰も頼らない。病院も行けなくなるしだれともかいわすることもなくなるし、仕事もしてないし。どうでもいいや。すごく辛いけど仕方ない。だれにもわからないし、無駄なのは真実だし。役に立たないのも、死ねばいいのも本当だし。批判的になってしまいがちなのも自覚してるけど、本当に実体験でだめだったから正直に話してるだけ。なのに、たいてい持論沿わないと怒り出すひとばかり。実際やってみたから言ってんのに。それも含めてどうしたらいいかもうわからない。相談自体が無理なら死ぬしかない。他人には他人の悩みがあるし大変なのもわかるけど、自分は今ここで自分の相談してるし、俺も辛いんだから耐えろは別次元の話。人によって状況違うのに勝手に判断されたくない。話すほど恥だ。他人との違いを思い知らされる。ごめんなさい。書き込むのは終わりにします。不幸な老い方しか周りにいない。生きていたくない。節目節目で言い聞かせ、幸せを描こうとしたが材料がなかった。長く耐えた。もういいと思う。やさしさをありがとうございます。はい、限界ばかりです。あなたが安らかで暖かい日々にいることを願います。お世話になりました。どこかでこれをみている同じような誰かの救いがありますよ
うに。自分のことは決めていいのですから。

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