旦那に年収170万も高く嘘つかれてました。本当の収入はその年代の男性の平均を下回…

綺麗事の文章ですが、要はお金なんですよね。

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>> 1 綺麗事でしょうか？
お金なんか要らない！
愛さえあればいいの！っていうほうがよほど綺麗事じゃないですか？
そんなんで生まれてしまったら子供だって迷惑でしょう。

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まだ妊娠していないなら離婚すれば良いと思います。
惚れた負けたならわかりますけど、婚活会社まで通して結婚したんですよね？
収入は結婚の大事な見極めポイントです。そこで嘘つかれてたなんて、私ならバツを気にせず仕切り直します。
長い人生です、よく考えて下さいね。

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嘘をついたのも最低だし、夫として家族として頼りにならないってのが何より嫌ですね

そんなふうになったのは義親の育て方にも問題があるだろうから、何か起きたら義親が敵になりそうな気もします

そのうち主さんが家事育児をするのが当たり前になって、旦那さんは邪魔でしかない大きな子供になると思われます

妊娠する前に離婚なさっては？

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①家事をやるように、節約するように、夫を教育する。

②ある程度の年まで子育てに専念せずに、最低限の産休で復帰して自分が稼ぐ。



③子供は諦める。

④離婚する。

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お子さんできる前に離婚でしょう、主さんの考えと合う年収ある人、探しましょう。

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>> 3 まだ妊娠していないなら離婚すれば良いと思います。 惚れた負けたならわかりますけど、婚活会社まで通して結婚したんですよね？ 収入は結婚の大… 批判も覚悟の上の質問でしたが、冷静なご意見ありがとうございます。
私自身、お給料って転職でもしない限り、少しずつ少しずつ上昇していくという認識でしかなく、まさか数年間で170万も目減りするとは思いませんでした。
そこは迂闊でした…。
女性ならともかく、男性で収入で嘘をつくってあり得ないですよね。
私の言葉なんて全く覚えてないので、旦那が自覚してるか知りませんが、私は子供にはしっかり教育を受けさせて、やりたいことがあったら何でもチャレンジして欲しいって言ってたんですよ。
旦那も人よりお金はあるから心配するなって言ってたのに。
言い過ぎかもですが、詐欺にあった気分です。
冷静になって、色々考えてみようと思います。
聞いてくださってありがとうございます。
わかってくださる方がいて嬉しかったです。

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>> 4 嘘をついたのも最低だし、夫として家族として頼りにならないってのが何より嫌ですね そんなふうになったのは義親の育て方にも問題があるだろう… そうなんです。
ただ、義親はよい方です。
そこまで深い親交はないですし、息子と嫁が離婚だなんだのトラブルになれば当然息子の味方でしょうけど、常識的な方のように思えます。
というか、出来すぎるんですね。
なんでも完璧にお母様がやってしまわれるので、ボケーっとそこに胡座かいてたのが旦那です。
今の段階で既に邪魔でしかないです。
ゴミ放置するし、ポテチはぼろぼろこぼすし、これやると家事増えるって言っても無関心だし。
でも、私だってそんないい女でもないですから、じゃあ年収頼りにあとは目を瞑るかーって結婚したのに、年収が嘘ならもう価値ないです。
なんで10歳近く歳下の女の私のほうが稼いでるのか…そこが一番失望してしまいました。
男としてのプライドはあるだろうから、そこは内緒にしてますけど。

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婚活会社で知り合ったという事は、それなりに条件を出して、それが満たされたから結婚したわけですよね。
例えば年収３５０万と５２０万じゃ全然違って愕然となります。
これが年収５００万と６７０万なら、まだ考える余地はありますが～…。（私の場合は、ですｗ）
金額次第では離婚もありですかね…。
大体そんなに違うのなら、ちゃんと言ってよ！と思いますし、結婚前提でそれを言わないのは不誠実かなと思います。

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>> 5 ①家事をやるように、節約するように、夫を教育する。 ②ある程度の年まで子育てに専念せずに、最低限の産休で復帰して自分が稼ぐ。 … 結婚してまだ半年ですが、ずっと教育してきましたが、もうギブアップです。
何もしませんし、やろうとする意思がありません。
あれば教えることも出来ますが。

知り合いは生後１ヶ月で職場復帰しました。
なのでそれもありかと思っていますが、子供にとってそれってありなのかとか、パートの方々の子供が熱出したから帰ります&休みますの多さを見ていると、職場にも迷惑だし…とちょっと不安です。
離婚か子供諦めるかしかないのか…ともう悲しい気持ちです。

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>> 6 お子さんできる前に離婚でしょう、主さんの考えと合う年収ある人、探しましょう。 そうですね…それがいいのかもしれません。
なんか悲しいです。
恋愛ではなかったですが、結婚したんですから、相手への気持ちは当然ありましたが、誠実さがないのがわかって完全に冷めました。

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>> 9 婚活会社で知り合ったという事は、それなりに条件を出して、それが満たされたから結婚したわけですよね。 例えば年収３５０万と５２０万じゃ全然違… 婚活にしたのも、冷静に結婚したかったからです。
恋だ愛だだけじゃ生活は成り立ちません。
確かにその年収の時もあったんだから嘘ではないけど、残業きついから今の年収からあげるつもりはないと言われました。
最初はそう言わなくても、せめて籍を入れる前に話して欲しかったです。
だって専業主婦になりたかったらなってもいいよ、とまで言ってたんです。
というか、旦那は専業主婦になって欲しそうでした。
でも、私は専業主婦を否定はしませんが、働いてたほうが個人的にしっくりくるから働かせて欲しいと言いました。
信じて旦那のためにとか思って仕事辞めなくて本当に良かったです。
夫婦２人ならなんとか生活出来るレベルですが、奥さん専業主婦で子供となると、かなり厳しい年収です。
少なくとも、子供にうちは貧乏だから…と思わせてしまうのは確実です。

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嘘つき旦那。
早いうちに離婚したほうが良いよ

世の中なんって、いくら綺麗いったって
最終的には、お金なんだから。

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それ嘘ついたのではなくて単に収入が減った、ですよね。
何も嘘ついてる訳でもなく今も残業の必要があればその額にも普通になります。
でも昨今会社が残業もさせないのでそうなる事もあるわけです。

もし記載額面通りの収入があったとして子供も作って…その後数年で収入が減ったらどうするつもりだったんです？？？
結婚て付き合ってるのとは違いますよ？

小遣い１０万と書かれてますが…あれこれなんでも小遣いに入れるとそりゃ高くなります。

嫌だと言うならお別れされれば？

でも他の男性でも収入が下がる事くらい人生で何度かくらいはあったりします。
またその時は同じように別れるんですか？

大変失礼ですが…ご自分が他の男性より稼いでいるような人の発言とはどうにも思えないです。
それに男性で結婚した妻の収入に誤差があったとか変化が訪れたからといってそれに文句言う人はあまりおられません。むしろ自分が頑張らねばと思われる人がほとんど。
最初から相手の収入をあてにしてる人ならまあアレコレ言うでしょうが…

ご自分の人生ですから、ご自分の思うようにお好きなようにされていいと思います。

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匿名さん６

年収があがる要素も将来的にもう無いようでしょうか？それとも転職し、高収入を目指すとか、、、そこは話し合いましたか？

離婚するかどうかは、主さんの自己判断、自己責任での対応だから、後で後悔しないような決断を。

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>> 13 嘘つき旦那。 早いうちに離婚したほうが良いよ 世の中なんって、いくら綺麗いったって 最終的には、お金なんだから。 そうですよね…不誠実すぎる。
私の代わりに子供産んで家事育児してくれよ！って本当に思います。

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匿名さん６

お小遣いも十万は高過ぎ。サラリーマンが月平均幾らか、、、。収入に見合った小遣いを話し合いましょう。

でも、結婚したばかりでお金の話でもめ？る時点で、今後も微妙かな、、、あくまで個人的感想でした。

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>> 14 それ嘘ついたのではなくて単に収入が減った、ですよね。 何も嘘ついてる訳でもなく今も残業の必要があればその額にも普通になります。 でも昨今… 増減を繰り返して、たまたま今が減、ではなさそうです。
まあ、もちろん会社のこと、社会のこと、色々あるから一概には言えませんけど。
ただ本人はもうそんなに残業したくない、今の感じが丁度いいと言ってます。
確かに嘘ではないですが、10万や20万の話ではないんですよ、170万です。
旦那は今すぐにでも子供が欲しいと言ってました。
今のこの収入で生活していくしかないわけです。
なら、きちんと伝えてもらいたかったです。
だって、子供が小さなうちは旦那の収入をアテにするしかないじゃないですか。
働けないし、旦那は家事もする気ないんですよ？
それに本当は子供を昔でいう鍵っ子みたいに預けっぱなしで働くのってどうなのかなとも思います。
子供にはよい教育を、とか言ってるのに、愛情不足を子供が感じたら本末転倒というか。
そうしたら旦那の収入しかアテになるものはありません。
そこまで考えて婚活してたのに、そこで嘘つかれたらもう…。
なんなら本当旦那に専業主夫やって欲しい。

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>> 17 匿名さん６ お小遣いも十万は高過ぎ。サラリーマンが月平均幾らか、、、。収入に見合った小遣いを話し合いましょう。 でも、結婚したば… 二回お返事ありがとうございます。
はっきりとそこまで聞いてないですが、そもそもそんなに大きな会社ではない上、特に出世するとか、そういう話も聞きません。
転職は出来ますかね…もう若くもないし、見た目がね…清潔感が私はないと思います…。
恥ずかしいですが…。
指摘はしてますが、直しません。
だから面接とかどうですかね、私だったらだらしない人だなという印象うけます。
お小遣いのこと、今の年収考えたら５万でも高すぎる、平均的なお小遣いは３万円ちょっとでしょ、と言ったらむっつり黙って何も言わなくなりました。
この結婚は失敗だったなと思います。
結婚は墓場だなんて言いますけど、今後２人で頑張っていって、最終的に成功だったねとなる可能性があるのか。

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それはショックだったね！

うちは結婚する前に収入聞いたが逆に実際より少なく言われて、聞いた年収より今は470万くらい多いです。今後も昇給あります。
確かに聞いてたより多かった場合はよろこびに満ち溢れたから、その反対で100万単位で少なかった場合の落ち込みは半端ないね！
お金が損した感じになるもんね。
毎年170万盗まれたかのようなね。

170万を取り戻すなら子供一人でもいいんじゃ？
何かを失ったら他の何かで調整するっていうのが私がいつもやってること。

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＞年収が嘘ならもう価値ないです。
＞詐欺にあった気分です。
そこまで思うなら離婚すれば良いと思う。まだ半年なら妊娠する前に早々に決断したら？

それと少々矛盾を感じますね。
主さんは旦那さんより(世間の男性より)稼いでいて、何なら旦那が専業主夫になっても良いとまで思ってるなら、そもそも主さんの稼ぎだけで子供含む家族を養っていけるって発言ですよね？世の一般男性より稼いでいて、旦那を専業主夫に出来るなら、子供2人くらいイケるんじゃないですか？単純に考えて。

それと、自分のキャリアも今後は確たる保証はないとの事ですが、それを言うなら旦那さんの収入だって同じ事ですよね。仮に収入に偽りが無かったとして、主さんの望む年収だったとしても、今のご時世 何が起こるか分からない訳で。

つまりは、主さんの結婚条件の最最最優先が金だったのですから、今や価値ナシと思うなら離婚でいいじゃん。見た目が清潔感無くてキモいんですよね？金が有ると思ったからそれらを妥協したんですよね？
妥協する価値が何も無くて我慢の限界なら、結婚生活を続けたって不満垂れ流しになるだけですよ。

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>> 20 それはショックだったね！ うちは結婚する前に収入聞いたが逆に実際より少なく言われて、聞いた年収より今は470万くらい多いです。今後も昇… 羨ましいです。
結婚するとなると増える前の年収だってある程度あるわけですよね。
それでそんなに増えるなんて、素晴らしい旦那様と巡り合ったんですね。
うちなんてこんなに不安になる年収で、本人はその自覚なしですもん…。
自立したことがないので、生活費の目安がわかってないんですよね。

そうですね、本当は子供は２人で、出来たら女の子１人は欲しいなぁなんて思ってましたけど。
どこかで調整しながら頑張っていくのは素晴らしいですね。
だから、素敵な旦那様に巡り会えたんでしょうね。

割り切って頑張るしかないですね…。

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主さん、当たり前の反応ですよ。
だって、恋愛感情ではなくて、冷静に考えて、自分の1番大切にしたい価値観を優先して、結婚したんだもん。
この人とだったら、
この年収なら、
自分が築きたい家庭を築ける。
子供の教育もできる
って思ったから結婚したんだもん。

結局金か…って書いてる人いるけど、
本当だったらお金だけじゃなくて、愛も性格も見た目も、理想通りの旦那さんが欲しかったですよね！
でも全て理想通りの人なんていないって分かってたから、主様は見た目や年齢や恋愛感情じゃなく、経済レベルを優先して、
この人だったら安全だと確信したんでしょう。

それが予想と違って、ガッカリ…ってなるの当たり前です。

でも、旦那さんは嘘ついたわけじゃないんですよね？本当にその年収あった時期もあったわけだし。

重視するところはお給料云々ではなく、旦那さんに協力する姿勢があるかどうかだと思います。

夫婦どんな時もどんなことも協力しないとやっていけない。
お互いの思いやりがないと他人との生活なんて無理。

旦那さんは主様に歩み寄ってくれないんでしょ？
家事もしないし、お小遣いも減らしてくれないし、家計の協力してくれない。

なら、残念だけど、離婚するのが1番いいかなと思います。
子供持ってからも、協力してくれないと、もっと不満たまりますよ。

主様の夢が、子供ほしい！なら、
全然悪いことじゃないし、主様はこれ以上無理する必要ないです。

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>> 21 ＞年収が嘘ならもう価値ないです。 ＞詐欺にあった気分です。 そこまで思うなら離婚すれば良いと思う。まだ半年なら妊娠する前に早々に決断した… ダメですよ…旦那は家事は何にも出来ないんです。
する気もありません。
そしてこれが最も絶望的なんですけど、汚れてても気にならないんです。
汚れてることすら気づかないんです。
これで専業主夫なんか無理ですよね。
どれくらい平気なんだろとしばらくほっておくと、旦那は今個室で布団で寝てるんですけど、布団に変なシミ（多分ジュースかコーヒーこぼした）とかポテチの食べかすとか溢れてるし、タバコの灰と思われる白い粉がそこら辺にびっしり落ちてますが、自分からは全く何もしません。

私のキャリアに保証がないと言ったのは基本給以外にも色々と手当が出てることなんです。
中途なんですが自分で売り込んで、基本給は平等になってるので、年収を上げるために手当がついてるんです。
ですが、その時はまだ結婚もしてなかったので、一旦今の仕事から抜けてその手当がどうなるんだろうという不安です。
旦那があんなですから育児は任せられないし、そうなるとしばらくは正社員を辞めてパートになるしかない…。
また正社員復帰するときに全て同じ条件になるのか？という不安です。

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>> 23 主さん、当たり前の反応ですよ。 だって、恋愛感情ではなくて、冷静に考えて、自分の1番大切にしたい価値観を優先して、結婚したんだもん。 こ… 思いやりがない、本当にそうです。
言い方とかはね、優しいんですよ。
中にはありがとうの一言も言わない、男尊女卑の発言する男性もいますから、そういう男性に比べたら随分マシかもしれません。
でも、結局頑固なのか、何もしないんです。
例えばこないだ台風きましたけど、飛ばされそうなものしまったり、仕事終わって色々やったから大変だったんだよ、と言ったとしても、ありがとうと感謝を述べられて終わります。
手伝ってくれないの？と聞くと、何も言わなくなります。
こういうことされると家事が余計に手間がかかるから大変なんだらからやめて、と言っても頑なにやめないので、何か頼み事されたときに交換条件としてお願いすると、一度は分かったと言ってやるくせに、数回やって元通りです。
お小遣いもそもそも生活するのにいくらかかるか理解がないので、譲歩してるつもりすらないのがもう致命的です。
自分が普通の人より贅沢してる感覚がゼロです。
お金遣いが荒いんじゃないのかと指摘しても、全然使ってないと反論されます。
中には２万とかで生活されてるサラリーマンもいるんですけど…と思います。

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主さんの返レスを見てましたが、人の幸せも妬まずに羨ましいですと素直にお返事したりしてるところとか、キャリアバリバリの嫌な奴に思えないんです。
夢に描いた結婚に向かって婚活がやっと終わってみたらコレ…
離婚を勧めもしませんが、私も離婚暦ありで再婚成功派です。
考えて結婚を決めたんだから、軽く考えていないのは伝わります。お金がないと人並み以上の生活なんて出来ないです、経験より。
人並みでも良いんですけど、人並み以上に幸せを築きたいのはみんなだと思います。私は大学生の親ですが、何に感謝って主人の収入です。そんな主人を尊敬しています。
夫婦は尊敬あってからです。
嘘や見栄っ張りで家族は養えません。
子供が出来たらもちろん動く訳にはいかなくなるし、お金の事で旦那さんを責めたい人でもないですよね？
どうぞ、主さんにベストな答えが出ますように。

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>> 26 ありがとうございます。
でも、私はそもそも旦那や他の同年代よりもよいというだけで、キャリアウーマンでもないですから…。
そして家族の中に、キャリアウーマンというか、夫婦揃ってかなり稼いでる人がいるので、余計に惨めな気持ちになります。
子供は既に２人いて、３人目欲しいなぁなんて簡単に言ってます。
年齢も私たちより若いし。
もちろん努力の上に成り立ってる成功だというのはわかってますが、才能があるからこういうステータスにいるんだ、あなた（つまり私です）とは違うから、みたいに上から目線で言われてしまったこともあり、性格悪すぎだろ！と素直に認めてあげられなくなってしまったところもあります。
親戚だから付き合いもあるし、子供が出来たらこの年収じゃまともな教育も受けさせてあげられないかも、なんであっちに生まれなかったんだろうって私たちを恨むかなと思うと、まだ生まれてもいないのにかわいそうになってしまって。
でも、結婚前に正直に話してくれてたら、仕方ないから一緒に頑張るかー！って思えたかもですけど、今はもう無理です。
嘘ついてたことは責めたい気持ちが強いです…。
ゆっくり考えたいと思います。
ありがとうございます。

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単純に考えて、
高学歴、高収入の男が
婚活サイトに登録するだろうか？

金ない、モテない男性が登録してる
イメージ。
それか、ど田舎

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離婚したらあとがないから離婚したくないの？

• 共感2

さっさと離婚すれば良いのに。
聞けば聞くほど、カスを掴んだとしか思えない。

離婚したくないほど、愛してるのですか？

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>> 28 単純に考えて、 高学歴、高収入の男が 婚活サイトに登録するだろうか？ 金ない、モテない男性が登録してる イメージ。 それか、ど… そう思います。
私だって婚活サイトに登録したわけですから、側から見ればそういう女だということです。
だから、生活の安定を最重視したわけです。
一点に絞れば色々素晴らしい方いらっしゃいましたよ。
少し上から目線な言い方で、申し訳ないですが…。
若い、イケメン、会社経営などなど…。

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>> 29 離婚したらあとがないから離婚したくないの？ 私はモテて困るなんてこと人生で一度もなかったですから、あとはないかも知れません。
なので離婚する場合はもちろんこのまま独身も覚悟してます。
ただ、それ以上に、もう婚活したくない、疲れた…というほうが大きいです。

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>> 30 さっさと離婚すれば良いのに。 聞けば聞くほど、カスを掴んだとしか思えない。 離婚したくないほど、愛してるのですか？ いいえ、もう愛してません。
お金もない、思いやりもない、家事などの能力もない。
これでどこを愛せと…。
ただ、どこかで変わってくれるかもという期待があるのと、せっかく婚活して手に入れたもの、それがたとえ理想とは程遠くても、また手に入るかわからない以上、失敗したからといって簡単に手放せないというか…。

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もう、離婚しかないでしょう。
相手があっての事なので、あれもこれも自分の形に当てはめてたら
上手くいかないと思います。

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主さん、愛せない男と一緒にいても
苦痛でしかないよ？
手放せば、また出会いもあるよ

婚活じゃなくて、異性の出会いを重視して、アクティブに行動してたら
男は寄ってくるよ

マジで

• 共感1

(長文失礼します)

私も婚活してたので、主さんの「疲れたのでもうしたくない」という気持ち 痛いほどわかるし、収入のあてが外れ人生計画が崩れたショックもわかります(私も経験あり)　ご主人のだらしなさに対する不快感、出来なさ具合への絶望感も…
主さんの云わんとすることは、主婦の多くが理解できる気がします。(多くの女性が経験してるから)

男性って、多かれ少なかれそんなもんなんですよね…　多くが。　案外嘘もついちゃう生き物だし。(本人なぜか自覚がない)　大きな子供かよ！って具合に。

だから、離婚して再婚しても、また、こんなやりとりは結局出てきたりするんです。

なので女がいろいろ工夫して生活の基盤を整え、男を教育しつつ 結婚生活を回していく…　それをこれから主さん 取り組んでいく覚悟を持てませんか？

結婚生活の中でこんなどんでん返しは(皆さん人には話さないけど)結構でてくるんです。「エエーッ！？　聞いてないよ～(泣)」みたいなの。

婚姻生活したいなら、覚悟はどんだけでも必要になる。
相手に合わせて生活を縮小したり、計画の変更をしたりも日常。

旦那がアル中じゃなく、まじめに働いてくれている、、それだけでも十分な良さが、ありがたさがそのうち段々わかってきます。

ポテチの不快感も理解できるけど、主さんはまだまだもっと先を目指せるはず！　主さんなら解決策を思い付くはず！　大丈夫！頑張って

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私は旦那そんな収入ないけど子供三人いてお互い子供が趣味だからお小遣い０、生活も収入に見合うようにしてる。
専業主婦だから生活費も節約できる
大きくなれば働ける。
やっぱ人間性で選ぶべきだったよ。
本当に高収入でも事故で低収入になるひともいたからさ。
そのとき一緒に頑張れるような人とさ

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170万の収入の誤差も厳しいですが、何より共同生活をされてから気付くことになった感覚のズレや、育った環境の違いで先を案じてみえるのですよね。
ずばりそれらを修復するのは大変困難というより、ほぼ無理に等しいことだと思います。
一昔前であれば、それでも相手の良い所だけを見て我慢し、結婚生活を送っていたでしょうが、今は『離婚』という選択が容易に出来る時代です。ましてや経済力のある主さんであればなおのことです。

お子さんを授かれば、教育方針から金銭感覚、家事にしてもご主人と主さんの差が歴然で、溝は今より確実に深くなることが目に見えています。子供を授かったり、家のローン等を組んだりと、離婚は今後益々困難になります。
脅しているつもりはないですが『何故あのとき(子供を授かる前に)別れなかったのか』と後悔されると思います。

私の収入は主人の倍程あります。そして今２才と０才の子を授かり育児休暇中です。私も主人が出産してくれればこの上ないのに…と思っていた１人です。産休、育休手当が手厚くあるものの、勿論最前線で働いていた時より身入りが少ないことが想像以上に精神的に堪えました。第１子妊娠時と産後は特に不安でした…。
ですが、私が今も幸せに結婚生活をおくっていられるのは、主人の性格と完全な家事分担、教育方針等の一致、義両親のお人柄とサポート。これらがあるからこそです。そのどれか１つでも欠けると贅沢ですが不満に感じてしまうと思います。

そして、そんな私もバツこそついていないですが、入籍前に結婚式だけして破談になった過去があります。当時の私は31才で焦りや結婚そのものへの憧れが強過ぎていました。
何でも経験してみないと分からないもので、破談後はあんなに憧れていた結婚も、別にしなくとも独りでやっていけると割り切ることが出来た上で、今の最愛の主人と出会えました。

結果オーライだから言えることかもしれませんが、(私の場合ではありますが)あの時、周囲の反対も押し切り、悩んだ末に破談を決意し心から良かったと思っております。

日本人女性の平均寿命は88才。
人生まだまだ、折り返しにも到達しておらず長いものです。一生そのお相手と一緒に添い遂げることが出来るか考えてみてくださいね。
主さんの幸せを願っております。

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収入が違った件は、この際置いておいて、人間性が許容出来るかどうかですよ。

相手を変える事は出来ません。諦めて主さんが彼のママになるぐらいしかないです。犬の躾と一緒で、何度も何度も躾けないといけません。

執着してしまう気持ちは良く分かりますが、ストレスを一生抱えて生きるよりも、傷が浅いうちに切り捨てたほうがいいです。
独身でいた方が、精神衛生上いいと思いますよ。
一生不満を抱えてるか、ここで捨てるか。

子供が出来たら、益々ストレスに悩みますよ。

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婚活って年収とかだいたい嘘つくでしょ

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>> 34 もう、離婚しかないでしょう。 相手があっての事なので、あれもこれも自分の形に当てはめてたら 上手くいかないと思います。 … まあ、そうですね。
でも、なんか結婚したというより、家政婦として雇われた感があって、更に私が変わる努力をするのかと思うと、なんだかやる気がなくなります。

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>> 35 主さん、愛せない男と一緒にいても 苦痛でしかないよ？ 手放せば、また出会いもあるよ 婚活じゃなくて、異性の出会いを重視して、アクテ… そうですかねえ、モテないので、なんとも言えませんが。
ただ、普通に男の人と出会って、とかいうより、婚活の方が、相手に結婚の意思があり、かつ年収もわかると思ったので婚活にしたんですが、失敗でした。
ただ、男女問わず人と触れ合うことは人生としてプラスになると思うので、アクティブに行動はしたいなと思います。
ありがとうございます。

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>> 36 (長文失礼します) 私も婚活してたので、主さんの「疲れたのでもうしたくない」という気持ち 痛いほどわかるし、収入のあてが外れ人生計画が… もちろんいきなり離婚だなんだと決めてしまうつもりはないので、少しゆっくり考えようと思いますが、今は私が頑張っていかなくちゃ！とはなんとなく思えないです。
多くの女性の方も体験してると聞いて、ちょっと心が軽くなりましたが、結婚してから更に年収頼みになっていたところがあるので。
結婚前からなんとなくわかってました、旦那の人任せ感、使えなさ加減。
でも、とりあえずお金さえあれば、本来旦那がやってくれるところを外注したり、頑張って家事やってちょっと生活費の中から贅沢なカフェにでも行ける金額拝借してリフレッシュとか、そう自分に言い聞かせていた部分があります。
私に全く非のない片付けなどやらされることが続いた時には、それこそ年収はあるから年収はあるから、と怒りを抑えてました。
それが、それすらないと聞かされて、じゃあ私は一体何を支えに頑張ればいいの？って思ってます。
まあそれも今は一種のショック状態だからかもしれません。
とりあえずこんな感じのときに離婚だとかやっぱり頑張るとか決められないので、まずは冷静さを取り戻すことから始めようと思います。
ありがとうございます。

• 共感0

>> 37 私は旦那そんな収入ないけど子供三人いてお互い子供が趣味だからお小遣い０、生活も収入に見合うようにしてる。 専業主婦だから生活費も節約できる… そうですね、自分が不利益を被らない場合だけは、色々やってくれるんですよ。
私は半強制的に付き合わされてるだけでしたけど。
でも、だから他人任せな感じがしても、家庭に入れば家族の一員としての自覚も出て、少なくともこちら主導で頼めば動いてくれるのではないか、と幻想も抱いてました。
幻滅しました。
そして収入に見合う生活すら出来ないのが致命的。
見栄を張ってお金使って、足りなくなったら貸してもらえばいいと思ってるような人なので。

• 共感0

ここまでクレクレ感覚の愚痴主婦が幸せになるのほとんど見た事ない。

なんでも悪く捉えるマイナスオーラもガンガン出ていて近くにいたらあまり近寄りたくないなって思う。

アドバイスも多分無理。よく年収いい仕事につけたね。

せっかく結婚したんだから普通は離婚しなよなんて言わないけどもうお好きにとしか言えないよ。

• 共感1

年収を偽るなんて許せない。気持ち悪い男。

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>> 38 170万の収入の誤差も厳しいですが、何より共同生活をされてから気付くことになった感覚のズレや、育った環境の違いで先を案じてみえるのですよね。… お返事が遅くなって申し訳ありません。

ステキな旦那様がいらっしゃるようで羨ましいです。
価値観が一緒で、同じ方向見てるのっていいですね。
誰かが愛って見つめ合うことじゃない、同じ方向見つめることだって言ってたけど、まさしくその通りのご夫婦なんですね。

確かに不安は価値観の違いが一番大きいです。
たとえば定職についていないとか、そういうのであればいくら人がよくても、それは旦那としてはお断りですけど、私だって別に大金持ちと結婚したいわけじゃありません。
そりゃ、お金はあったほうがいいですけど。
でも、一切何もしないなら、せめて私がお金のやりくりで苦労しなくて済むくらいのお金は稼いでこいよ！って思います。
たとえば冷蔵庫が壊れたら、どんなタイプのものを買うか、予算はどれくらいかって、がっつり話し合わなくても、多少は話し合って決めるものだろうと思ってました。
夫婦ってそういうものなんだろうなって。
なのに、蓋を開けてみたら、全部私がやらないといけない。
今月は冷蔵庫買わないといけないから節約して、あれはあそこで買えば安くなるし、ちょっと体力的にきついけどあそこ行けば買えるかとか、考えて実行するのも全部私。
せめて、冷蔵庫壊れちゃったけど仕事で疲れてるし、ホームセンター電話してあるやつで持ってきてもらって設置まで丸投げしよー！ってやりたいです。
こんなんじゃ子供のことも全部任せるよ、なんでしょうね。
自分の子供なのに。
もうこのまま子供を持てない可能性も我慢して、離婚するのが最善なんでしょうか。

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>> 39 収入が違った件は、この際置いておいて、人間性が許容出来るかどうかですよ。 相手を変える事は出来ません。諦めて主さんが彼のママになるぐら… そうですね。
こんなに家事も育児も出来ない旦那だったけど、今じゃすっかりイクメンですみたいな旦那様いますけど、どうやってやってるんだろうと不思議になります。
そもそもずっと遊びに行っててほとんど家にいないんです。
だから話し合うにも話し合えない。
仕事は終わる時間が二人とも結構バラバラで、最初は私が旦那に合わせてご飯とか食べてましたけどど、ある時からなんでこんな人に合わせてご飯食べなきゃ行けないの？って思うようになってしまって。
私が早く帰る日も遅く帰る日も旦那のご飯はチン出来るように置いておいて、私は私で勝手に食べるようになってから、ますます会話がなくなって。
もうダメですね。

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>> 40 婚活って年収とかだいたい嘘つくでしょ 嘘付きませんよ。
出会い系サイトじゃないんですよ。
大手の婚活会社ですよ。
収入の証明書も出すんです。
こうやってあとからバレたらトラブルになるだけなのに。

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>> 45 ここまでクレクレ感覚の愚痴主婦が幸せになるのほとんど見た事ない。 なんでも悪く捉えるマイナスオーラもガンガン出ていて近くにいたらあまり… クレクレですか？
お金のこと？
それとも家事のことですか？
じゃあ嫁は少ないお金で頑張ってやりくりして、家事のひとつも文句言わずに全てやって当たり前ですか？
昭和じゃないんですから。

こういう人はだいたい○○だって言う方、私の感覚的にはたいてい１人か２人くらいしか知らないのに全てを知ったみたいなこと言われる気がするんですけど…。
そんなに多くの方の人生に深く関わってらっしゃるんですか？

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