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唯一の友達が去りました。少し前に自分の病気の事を話しました。パニック障害や統合失…
唯一の友達が去りました。少し前に自分の病気の事を話しました。パニック障害や統合失調症などです。私にとって親友でした。ものすごくショックです。メールの着信拒否で気付きました。この先友達なんて作れそうにないですし、絶望感が酷いです。どうしたら立ち直れますか？またどの様に考えたら良いのでしょうか？
18/08/19 08:49 追記
すみません、ついでに鬱や対人恐怖症も患っております。
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ほんのちょっとしたことで断絶するような相手は親友どころか普通の友達ですらなかったんだよ。 友達ってのは十年ぶりに会ったとしても変わらずに普通に話せる相手のことを言うのさ。 今後は、そういうことができそうな人を大事にしていった方がいい。 (^^;)
なりたくてなった病気じゃないから可哀想だけど、それが現実かと思います。
程度にもよりますが、素人が上手に接する事は難しいです。
お友達も親や友達に諭されたのかもしれないし、お友達とはこれまでだったんだと諦めるしかないかと思います。
受け止められないから離れたんだと思うし、お友達はお友達で複雑な心中か、もしかしたら清々してるかもしれません。
思ったところで想像なので、これまでお友達でいてくれてありがとう。しかないですかね。
また誰かと出会えますよ。
精神疾患は家族ですら接し方が難しいですしストレスがかかります
お友達だった方も、付き合いを続ける事に自信がなくなったか疲れてしまったのかもしれませんね…
まずはしっかり治療をして少しでも改善していけるように生活していくしかないですね
厳しいかもしれませんが、世の中これが現実です
友達って何だろうね？難しい。
私は主さんと逆で、精神を患った時に、友達との連絡を自ら断った。
10年後、私が健康を取り戻した頃、偶然ご飯のお誘いを受けて誘いに乗ったら、何事も無かったように友達付き合いが再開された。
友達には、凄く感謝してる。
私も、友達に対する態度が変わった。相手が誘いを断るのも連絡を拒むのも許容するようになった。で、関わる時は互いに楽しめるように、癒せるように努めるようになった。
依存しなくなった。
主さん、今は療養に専念する時期です。今はどんな状況もネガティブに動くし、ネガティブに捉えてしまうでしょう。
でも、回復してきたら、人間関係も好転します。
困難を乗り越えると、強く優しくなれます。人に求めるだけじゃなく、受けとめられる力がつきます。
その時、友達と呼べる人に会えるかも知れません。
あの、素朴な疑問なのですが、友達って必要ですか？
そしてどうして自分に精神疾患があることを相手に伝えようと思ったのですか？そもそも知ってもらう、わかってもらう必要はありましたか？
相手にとっては主さんは友達ではなかったのでしょうね。
そもそも友達の概念って難しいと思います。
何をもって友達というか。私達友達(親友)だよね～って言い合ったら仲良しなのかって言ったらそうではないですし。
相手にとっては一線を越えて負担になる行為だったのかもしれないですね。
打ち明けたい気持ちはわからなくはないですが、それは主治医の先生へされた方がいいと思います。友達へ荷物を背負わす必要はありませんから。厳しく言いますか、スレ文やレス文から主さんが頼る為の友達が欲しいとの思いがすごく出てますよね。病気をしてる時は友達の距離感、存在理由がわからなくなり、必要以上に人に求めます。去るお友達は何も悪くなく、主さんも絶望を感じる必要はありません。今はご自身の病気と向き合うことからだと思います。自分が良くなればまた人間関係が変わりますから。
偉そうにごめんなさいね。私も過去、壮絶な精神病に侵されてました。薬も入院も拒否し幸い自力で治りました。治った頃 気がつくと支えてくれたたくさんの人達がいましたが、患ってる時は自分ばかりが辛く他人を思いやる心を無くしてました。ふと元気になった時に必要な人は側にいるものです。あえて言いますが踏ん張って頑張ってくださいね。頑張るひとを人は支えたいものです。
あなたも同じ事をしているじゃありませんか。
まさか二度も無視されるとは思いませんでした。
だから、そういうことなのです。
自分の中で、病気を言い訳に我が儘な言動をとっていることに気づいていない。
精神病を煩っている人全てとは思いませんが、一部の人は、その病気を言い訳にして他人を傷つけているのです。
友達を非難する前に、まず自分を省みて、そこに気付くべきです。
やはり病気の方は自分本位でしか物事を捉えることができないのですね。だからお友達も離れていったのだと思います。
私には理解できませんが、少しばかり気に食わないことがある度に全部弾き返していたら、人とうまくやっていけるわけがありませんよ。
あなたの悩みの原因が、これではっきりとしたのではないでしょうか？
ご自分が考え方を変えるしかないということです。
厳しい事を言うようだけど。君も何かの疾患で通院してるでしょ。 その人とは入院した時に知り合ったか、就労支援やコミュニティセンターのような所で知り合ったか。
君も自分の事ばかりで、相手の病気を理解してない。 お互いに病気の共通点を話し合い、私もそうなんです。 良き理解者で友人という感覚が生じる。 でも相手はそれなりに苦しんでいたり、訳わかんない精神状態であっても、調子が悪いからと君に助けを求めてはいない。 親友と思っているのは君だけで、相手はそう思っていない。 君が病気の事を理解してくれたから、親友と思ってただけで、相手は話しは聞くものの内心は迷惑だと思っている事が多い。 特徴は、相手は病気なのだから、具合が悪い時だってあるのに、相手の事も考えずに、毎日メールしたり電話したり。 相手も人が良い一面があるから、傷つけたくないので、迷惑だとは言わない。 精神疾患は自殺する確率が高い。自分の事ばかり理解を求めて相手を理解してないから、充分に予測可能な範囲内の事なのに、きみは予測してないから立ち直れない。 病気という共通点の中で友達を作っても、特に精神は君の前では良い顔をしていても、他では君を悪く言ってる事が多い。
これから先も病気の仲間の中で友人を作ろうとすると同じ事や、違う形でもなんらかの問題は起きる。 起きる問題に対応できる能力が無いのに関わる事が初めから間違っている。 お互いに迷惑をかけあっているのか、助けあっているのかすら判断ができないようでは、話しにならない。
前半部分の主さんの、お礼レスまで読みました。おそらく、主さんの言動がおかしすぎて様子を探られたんです。そしたら精神疾患だったので黙ってフェードアウトされた。主さんにとって唯一の友達だったかもしれないけど相手は主さんのこと友達とも思ってなかったということです。
私は鬱です。 信用できる人には言ってます。その方達は、打ち明ける前と何ら変わらずに接してくれています。
きっと
打ち明けられた友人は自分のキャパを越えちゃってるのかも？ その友人が本当の友達だったのか、また友人の気持ちの整理ができた時に連絡をとれるようになるかもです。
６８ですけど、批判しているつもりはありませんよ？主さんの、お礼に友達から悩みがあるなら云々って書いてあったので、あぁ様子を探られたんだなと感じました。あえて言うなら、そうやって聞かれる前に友人は主さんに、ちょっとした違和感があったのだと思います。
喧嘩腰のレスを最初にしたと仰いますが、私は自分の経験から客観的に話をしたつもりでしたし、主さんを気遣う言葉を使って書いたつもりです。
それとも、ただ可哀想に…と同情してくれる言葉が欲しかったのですか？
もう一度改めて読んでも、そう思われますか？
だとしたら、病気の故かもしれませんが、やはり人の気持ちをわかろうとしない方なのかもしれませんね。
《主さんはお友達に心配をかけず、依存もしていなかったということですが、私は以前、或る友人からされていた側です。
問題を抱えていることは知っていましたが、親身になってきたつもりです。自分自身もいろいろあったし、家族の大事も勿論あって、それでも彼女の要請に応えたり気遣ったりしてきました。ですが、そんなことには思いが至らないのか、彼女の行動は我が儘で自分勝手、結局、連絡を絶つことになりました。
古い友人で、関係も大切にしてきましたが、今も後悔はしていません。
友達関係って、結局互いに支え合い、受け入れあうことで成り立つものですよね。どちらかが負担を負い続けたら成り立ちません。だって、皆、自分の生活があるんですから。
主さんが友達にどんなことを求めているのかわかりませんが、主さんが負担を負わせた覚えもないのに彼女が逃げたのであれば、所詮はそういった関係でしかなかったのですし、本当の友達ではなかったと思います。
それでも、そんな友達にいてほしかったのですか？》
読み返してみると、68さんにも同じようなことをしてるんですね。68さんの仰ってることも、私には少しも批判に思えません。
本当の友達ではなかったんじゃないかと言われたのが気に入らなかったのでしょうか？でも関係を切られたのなら、やはりそういうことではありませんか？それを直視しなければ、何も変わらないですよ？
気に食わない助言は要らない、耳障りな意見は排除してばかりいては、多分あなたはずっと変わらないと思います。
私自身も反面教師として学ばせてもらいました。そこまで気に障ったのでしたら、これ以上のレスは控えますが、ただ慰めてもらうだけでは、自己欺瞞に埋もれるだけで、あなたの病気を治すのも難しいと思います。
少し勇気を出すべきですよ。
そこまで踏み込んで聞いてきたくせに、逃げるのは人として嫌な感じだね。
人づきあいは距離感が大事です。
不躾に踏み込んで聞くには覚悟が必要なはず。
じゃないとイタズラに相手を傷つけることになるから。
ただね、人は自分一人の気分を安定させるのも一杯一杯な時もある。
友だちでも恋人でも親子でも夫婦でも、そのへんの絶妙な距離感が上手くいく秘訣じゃないかな。人間関係って。
主さんは普通にしていたつもりでも、友人は薄々感じていたんだと思うよ。
主さんが少し普通とは違うって。
相手からは精神的に何か悩んでない？隠し事はしないで辛いなら話してと何度も言われてました。
↑
何もない人にこんな言葉何度も言わないよ。
多分、その友人に知らずしらず出てたんだと思う。因みに私の職場にも統合失調症と鬱の方が居ますが、普通の時もあれば明らかにおかしな時もあります。本人は普通のつもりで居てますが、周りは気付きます。多分その方もそうだったんだと思う
47さんの言う通り、健常者で世の中ちゃらんぽらんで迷惑しかかけない人もいる中、真面目に生きて少しご病気になられているだけの方も多数いらっしゃいます。お友達作り諦めないで。
ご病気した分、人の痛みの分かる方になると思いますよ。
私は統合失調症だけど、誰にも話してないよ。知ってるのは親くらい。会社にもクローズで働いてます。
友達だからこそ、話さずにいる。相手に負担をかけたくないから。
あなたは人に話して、どうするつもりだったの？悩みを共有したかったの？
まずは病院ですね。ある程度過ごしてくると気持ちに余裕が出来てくると思うので、趣味に打ち込む事が良いと思います。
不思議な事に人間って良くならないとって思う気持ちが強くなると自分は感じました。
辛い時は先生や親に相談して、なるべく友達には話さないようにするのがベストなのかな？と思います。(友達もなるべく暗い話聞きたくないって意味です)
美味しいものを食べたり、映画観たりそれだけでもだいぶ良くなるよ！自分がそうでした
今後趣味を通じて新しい友人が出来るかもです。
時間が経てば親友さんも連絡くれるかも！
とにかく今を大切に、今を頑張って生き抜いたら楽しい未来が待ってるはずです
主さんはお友達に心配をかけず、依存もしていなかったということですが、私は以前、或る友人からされていた側です。
問題を抱えていることは知っていましたが、親身になってきたつもりです。自分自身もいろいろあったし、家族の大事も勿論あって、それでも彼女の要請に応えたり気遣ったりしてきました。ですが、そんなことには思いが至らないのか、彼女の行動は我が儘で自分勝手、結局、連絡を絶つことになりました。
古い友人で、関係も大切にしてきましたが、今も後悔はしていません。
友達関係って、結局互いに支え合い、受け入れあうことで成り立つものですよね。どちらかが負担を負い続けたら成り立ちません。だって、皆、自分の生活があるんですから。
主さんが友達にどんなことを求めているのかわかりませんが、主さんが負担を負わせた覚えもないのに彼女が逃げたのであれば、所詮はそういった関係でしかなかったのですし、本当の友達ではなかったと思います。
それでも、そんな友達にいてほしかったのですか？
私も同じパニック障害をもっています。発作がおきたときは怖くてなんもできない時期がありたした。
気持ちはわかります。私は素直に友達に話しました。キツイときは遊びも控えたりしていました。
理解してくれて良かった。
今はお辛いと思います。親友だった人も悪いことしたなと思えばまた連絡きますよ！
人生これから、あなたを必要としてくれる人は必ずいます。
負けないでください
お友達はどんな人？主婦？子供はいる？
病気のカミングアウトをする前は普通に接してくれてたのかな。
遊んだり食事にいったり、LINEしたりっていう友達って感じ？
もしかしたら旦那さんに付き合いやめろと言われたかもしれないね。子どもに危険が…と考える人もいるし。
あるいは感受性豊かな優しい友達で、あなたの病とエピソードを聞いて心が苦しくなってしまったのかも？どう接したらいいかわからないというか悪いことしてしまった！というような。
また友達はできるよ。また別れもあるかもしれないけどそれが人生だよ。
統合失調症とされたくらいです。様々なご苦労があったかと存じます。あなたが頼れる人はいますか？また、あなたはどのくらい自立していますか？もう大人の関係はお互い自立していないと難しいですよね。また、お金などの面で相手に負担をかけてしまう場合があります。そういうとっぴもないことをしがちなのが統合失調症なのです。事実統合失調症は他者には理解されがたい病気です。人間って自分にわかることには優しいけれど、理解しがたいことには意地悪もしてきます。しばらく一人で努力されてみてはどうですか？強くなるのです。孤独かもしれないけれど耐えるのです。病気かもしれないけど明るい体質を取り戻すように努力するのです。自分を作らず本当に強い人間になるのです。統合失調症ってできぞこないの強くなる前の人間の症状です。あなたがこれからいろんな努力をされることで世界が広がっていくと思いますよ。
私もパニ症なので主さんの気持ち分かりますよ。
私は、某ブログで
友達になった人や行きつけの美容院の人にいろいろ打ち明けてます。
相手からは、少し迷惑るかもしれないって思われてるかもしれないけど
主さんも、打ち明けられる人がまた出来るといいですね。
私より姉の方がとても
精神疾患が強くて、あまり近付かず
距離を置いています。
姉は、すぐ心が乱れて暴言吐き近付きにくいタイプなので😥困りまってます。
何にも知らない お人好しのぼくは
友からいつの間に 裏切られていたのかも知らず
何にも知らない お人好しのぼくは
恋人がいつの間に 心変わりしていたのかも知らず
いつも一人で 友情のことを思い
いつも一人で恋人との将来を夢見ていたのでした。
何にも知らない お人好しのぼくが
事実を始めて知ったとき
何にも知らないほうが しあわせだったのにと
教えた友を恨んだものです。
ぼくだって
知らず知らずのうちに 人の心を傷つけている。
何にも知らないほうが
いいときだってあるでしょう。
こんにちは。
少し寂しい経験しましたね。
私も、心療内科に通って長いです。
急性期には（症状が一番悪いとき）、親友はしっかり距離をとってくれましたよ。
やっぱりその時は、寂しい思いをしました。
でも、友達って思いやりのラリーが必要なんだと思うんです。
寂しいときは、「待って待って」となりますよね。
だけど、友達も困ったり寂しかったりすることがあるはずです。
そんな時に、相手を思いやれればいいと思いますよ。
また、必ず連絡があります。
そのとき、しがみつきすぎないように、自分が病を持っていることは脇に置いて接することができるといいんです。
友達の幸せを自分のことのように、喜べればいいんですよ。
こういうことって割り切ろうとすればするほど、辛くなりませんか？
私にも精神病を患っている友人がいます。
仲良くなってから、実は、と打ち明けてくれました。
確かにドタキャン多かったし、しばらく連絡とれないこともあったな〜と。(調子悪い時期だったようです)
病気について調べたら、怖いことや不安になるようなことばかり書いていて、途中でやめました。
その子を見て、あーこの症状がそうなんだなと少しずつ少しずつ理解していきましたので、正直振り回されることの方が多く、連絡とらずに離れた時期もありました。(2年ほど)
でもお互い気にはしていたので、きっかけは忘れてしまいましたが、また自然ととるようになりましたよ。
もちろん中にはもう連絡しなくなってしまった人もいるようでしたけどね。
それはどうなるか分かりません。
今の時点で、あーもうダメだ。一生会えない。なんて思う必要もない気がします。
今はそういう時期なだけであって、会える人にはまたいつか会えるもんですから。
私も鬱経験者です。主さんの絶望感はとてもよく分かります。私も病気の間に、そして治ってからも病気のことを知った人間に、何人も突然去られました。罵声を浴びせていった人もいましたよ。
ポジティブに言うなら、みんな自分のことで手一杯なんです。余計な負担は背負いたくない。
でもネガティブに言えば、誠意のある人間はほとんどいません。罵声は論外ですが、例えば病気中に私のことが重荷になったのだとしても、一言きちんと断って去っていった人は一人もいませんでした。今までの付き合いや、長年の交友関係はなんだったのか。何度も何度も考えました。
実は医者からさえ匙を投げられたのですが、そんな私が一人で病気を克服できたのも、ここまで死なずに来れたのも、たぶん自分を信じていたからです。鬱がひどいときはポジティブなことを考えられる時間などほとんどなかったですが、それでも私は今までいろいろなことをがんばってきた。今は気力がなくてできないけど、やりたいこともたくさんあった。実現のために一歩一歩進んできたはずだ、と。きれいごとじゃないです。意地みたいなものです。
漫画などで、過去の努力がどん底で自分を支えるのだ、みたいな話がよくありますが、あれに近いかもしれません。最後に頼れるのは自分だけです。
鬱になる人はだいたい真面目です。今までいろいろな努力をしてきたはずです。その内容よりも、努力し続けてきたという事実を支えにしてください。掴んでも絶対に沈まない藁はそれだけです。そうしてまずはよくなることに専念してください。
たとえ完治しても、その後もいろいろあると思います。他人の痛みが分かる人、想像力のある人は少ないですから。ましてや精神系の病気は、経験者しか分からないことがたくさんありますからね。
でも逆に言えば、分かる人、分からずとも受け入れてくれる人もいるんです。諦めなければ、自然とそういう人が分かるようになります。大丈夫。もっといい友達が必ずできます。
私の身内にも統合失調症の人いましたよ。悩んでるの知ってたし。
でも、病気の事知ってても友人など私よりいたし。
何かみてると欲もないし自然体だったように思う。
自分都合より相手に合わせるみたいな。
それも自然体。なかなか出来ないよ。
元々の性格かも。
仕方ないのかもしれません。
心の病はなかなか理解してもらえませんから。
病院通院してるだけで精神科=頭おかしくなった人と決めつけている人いるし、私も今はだいぶよくなりましたがパニック障害で苦しいおもいしましたが、友人には理解してもらえず
[頭おかしくなった]
といわれたり、周りに
[あの人おかしいから付き合いやめた方がいいよ]
といわれたりでほとんど離れていったけど今では同じ病で苦しんでいる人と友達になりました。
お互いが迷惑かけたくなくて電話で話するの１０分以内、直接会うのも1時間以内のおしゃべりと決めてます。
きっかけはあります。
つい最近大好きだったアニメリメイク版が始まって、完治しかけています。
あの時のそっくりのアニメや封神演義にゾイドが完治のきっかけでしたよ
君の鬱や対人恐怖は一度入院生活が必要だね、放置していてもよくならない
入院先で主治医と面談したり、好きなだけ休んだり、
おじさんも経験者です。
お仲間です。
退院したら福祉関係でデイサービスを受けるといいよ
僕の場合、専門学校生、辞めざるを得なかったけどね
二十歳以上なら、障害者就労支援作業所
親御さんが知らない顔しているわけないし
ここまで言ったこと実現できるよ
僕には同い年の親戚の友達がいます
その人母親になっているし久しぶりに会ったけど、昔みたいに接してくれました。
ごめんね参考にするのに、黙認してても意味ないからアドバイスします。
そんなことで友達拒否するなんてそれまでの友達だったって事。
安っぽい友情です。
病気も全て受け入れて貰えないと、病院に通っている事も全て。
本当の友達では有りません。そんな人とつきあいが終わって良かったですね。
何か言われた訳では無くて、黙って着拒されたのでしょうね。
もしかして、最初から嫌われていたとかとげとげしかったとかってない？
呼ばれている時にあんたと呼ばれてたりとか、軽々しい態度とか取られていなかった？
それで親友？と言う感じの感覚がする状況とかなかった？
酷い事言われたりしていなかった？
少し、気になったので。
暫く会わなかった間に
時々、電話やLINEしてましたが
いざ会いましょうってなると
連絡が取れなくなったり。。。
もう何年も同じような感じの友人がいました
前にパニック障害や鬱で通院してた時には、わざわざ一緒に病院まで来てくれていた人なのに。。。
会わない時間が距離を広めてしまったのか依存しないように気を付けていたつもりが相手の負担になってしまっていたのか今はわかりません
もう、会えないのかと思うと淋しいです人の心の中までは見えないですからね
主さんにとって良い出会いが訪れますように。
黙って着拒とは汚いです。それと下のレスの通り時々あんたって呼ばれた旨も見ました。
軽々しく見ているに違いないでしょう。
それと上から目線を感じます。対等なのが友達なのに、お友達の方が上から目線で上からって感じは有りませんでしたか？思い出せる範囲で思い出して下さい。
どちらにせよ、親友とか言っていても、唯一って言っていてもいい友達ではなかったと言う事。絶対主さんの事をバカにしているに違いないと思います。病気だったらもっと対応が優しく切り替わると思います、本当の友達ならば。病院って聞くと重苦しく感じる友達だったか、一緒に付き添わないとならないなんてなんて損！とかそんな感じに考えられたのでしょうか。病気なんて面倒臭いと思われてる、冷たい友達です。今度はもっといい友達に巡り会える事を期待しています。捨てる縁あれば拾う縁です。
じゃあただ忙しかっただけでしょう。遠目で拒否をした。そんな感じですね。私はもっと酷いものを想像をしていたので、心配でした。勘違いをしていました。お友達としては、ただでさえ忙しい中また忙しくなると思って、の、やさしい嘘のような感じだったのですね。家庭の事情で忙しい。それと友達の病院につきあう時間もない。暇だったらまだよかったのに、ごめんね・・・・と心の中では言っていると思います。
はっきり言うと傷つけると思って。
私の友人が主さんと同じ病気です。
私はいつ連絡してくれてもいいし、色んなマイナスな気持ちのメールも全然言ってきてくれていいのですが、今、友達はそれすらしんどい状況だそうです。
なので、メールも負担になるのかなと思いしてません。
すごく心配ですが待つしかないんですよね。
体の不調なら、何かしら励ましたりできるけど、心は難しいですね。
以前その子がここまで酷くなる前にしんどくて私の家に半日いたのですが、正直どうしてあげたらいいか分からず、今もですが不甲斐なさでいっぱいです。
私の周りは何人か心がしんどくなった方がいて私自身初めてではなかったのですが、この時は本当にどうしたらいいかわからなかった。
お友達が始めて聞いた話ならビックリしたんだと思います。
今はそっとしといて、ケアマネさんとか介護の方。病院の方とか理解してくれる人と話をして、穏やかに過ごした方がいいかなと思います。
ご友人の方から言ってと言われたのですね。それで無視は辛いわ。
ただ精神疾患が多くあるとの事。友人の心のキャパシティを超えたのかも知れませんね。
でも放っといたら落ち着いて、いつかまた向こうから連絡が来る可能性もありますよ。
統合失調症の友達に依存されていたものです。
仲良くなりはじめは｢私、友達できてもすぐ見捨てられるの。あなたは離れていかないでね｣と暗示のように何度も繰り返されました。
きっと辛い思いをしてきたんだろうなと思いそのまま友達だったのですが…。彼女が体調が悪いときにこちらの都合も関係なく電話の嵐。男やSEXの話ばかり。自傷写真を送られて私辛いと言われて、私はどうしていいかわからず段々夜も眠れなくなっていきました。
このままでは自分が潰れてしまう！と感じ、彼女の電話番号やメールを拒否することにしました。
とても罪悪感がありました。本当に申し訳ない気持ちでいっぱいでした。
主さんは私の友達に比べるとだいぶ落ち着いてらっしゃいますね。
主さんのお友達は統合失調症や精神的な病気に対しキャパが超えるような過去があったのかもしれませんね。
具体的な方法提示します。
まずオカルト系を信じるのをやめましょう。
信じる人は知能が低いというデータがあります。
科学的根拠を集め、理屈にそっていくことをお勧めします。
甘い優しい言葉は根本を一切解決しません。
真理は厳しいです、でも正しいです。
ネガティブは伝染するので周りも不幸にします。
ですから去る人、周りが不幸になるのも嫌気がさすのも当然です。
逆に幸福も伝染します。
ネガティブはポジティブの7倍のスピードで感染します。
人間はそうやってネガティブに反応しやすいようにできてます、なぜなら太古の昔は危険に反応しないと狩られてしまって生きていけなかったから。
まず、テレビや雑誌など見ないようにするなどして出来る限りネガティブな情報をシャットアウトしましょう。
情報媒体や特にテレビはそういう心理テクニック満載のネガティビティを利用した巧妙なビジネスだから気をつけましょう。
テレビを見ない方が幸福度が高いこともわかってます。
まずそっから。
じゃあ改善方は？
毎日2リットル水を飲みましょう。
それから菓子類の甘いものを避けましょう。
砂糖を取りすぎるとメンタルに悪いです。
果物はオッケーです。
普通に炭水化物とるくらいでいいと思います。
そもそも砂糖は、炭水化物の糖質＋ミネラルの糖質の部分だけとったものなんでいらんし、身体にも悪いです。
あと、頭の回転を悪くします。
水を飲む理由ですが、腸を綺麗にしてくれます。
というか全体的にいいです。
腸は第二の脳と言われ、メンタルに関係するセロトニンは超で作られますから、腸を綺麗にすることはメンタルにつながります。
あと運動です、散歩しましょう。
散歩が非常にメンタルに良いです。
できれば森を。
森の中にいるリラックス効果は相関係数0.71とかでかなり良いです。
これはマッサージ行ったり半身浴より格段によいです、0.5前後なので。
ちなみに1に近いほど関係あります。
つまり、森＋散歩は最強です。
あと、瞑想ですね。
瞑想はスピリチュアルな感じありますが、ちゃんと科学的根拠があります。
「今、この瞬間に集中」するトレーニングです。
それによって負のスパイラルか抜けられます。
やるべき事に注意を戻せるようになり、
リラックス効果はもちろん、脳が鍛えられて扁桃体という恐怖を感じる部分が薄くなりそれによっても不安に強くなります。
とても辛い思いをされましたね。
大人になってから友人を失くす辛さ、よくわかります。
立ち直るのは時間が解決してくれますよ。
今回のことは残念ですが、ご友人に感謝して思い出にしましょう。
いつかこんなこともあったなぁと振り返れます。
今あなたが精神を病んでいるというなら、少し人との関わりを完全に避けてみませんか？
もし今再び同じ事が起これば、かなりの大ダメージを食らう筈です。
なので、一旦一人になりきってみることをお勧めします。
寂しいなら、小説を書いたり絵を描いたりという事で気を紛らわせるといいかもしれません。
そういう時こそ、意外といい作品が作れたりするものですから。
仕方ないではすまないけど…最悪な場合を考えて離れられたんだと考えてしまいます
ボランティアなどに参加されてはいかがですか？
貴方にあったボランティアあると思います
貴方の考えも変わるかもしれないです
再ﾚｽします
気持ちですよ
いろんな人と絡む事で貴方が変われるんじゃないかと…
もしかしたら親友と呼べる人が現れるかも…
と思ったものですから…
忙しくなれば少しずつ今の気持ちが薄れていくやないかなとも考えてしまいました
私も相手から長年、死ぬまで親友って言ってた人と自分から縁切りましたよ
自分自身の病気や悩み、精神状態は分からないんだって思いました。
いつか、理解してくれる人が見つかるかもしれませんよ。
私はそういう人がいたので何とかなりました。
その人とはそれまでだったとお互い思いましょう
親友と言うのは一生で何人いるやら？
20年程前に親友を不慮の事故で失いました、、、それからも色々な出会いもありましたが、彼を超える親友は見つかりません、、、比較過ぎて居るかも知れないが、でも、色々な方々に助けられて生きてます。
この人！と思いながらも沢山裏切られた事やら、、、それは多分、たまたま、、、自分が、悪いと割り切ってました！
でも、裏切る寄りも裏切られた方が気持ちは楽な筈！誠心誠意で接してダメなら仕方無し！相手の気持ちも理解し押し付けても意味無し！
前向きに生き、正直に、思いやり、
亡くなった親友なら、、、こうした筈、、、と、言う行動を私はして居ます、、、
俺はその彼を超える友人が欲しかったかもしれませんが、今はそいつの代わりに自分がなれる様に努力してます、、、
すみません、、うまく言えませんが、ご両親と同じで、代わりは簡単には、、、
少しだけ、今の貴方様の周りから、、、
ゆっくり、、、
私も社会不安で鬱もあるのでお気持ちわかります。
自分の症状を告白するのに勇気いりますよね。私も話した一人の友達に理解されてなく悪く思われてた事がありとてもショックでした
今も孤独な気持ちになる時があります。
心療内科でカウンセリングで先生と話をするだけでも人と関わる練習になると思うのでそれから新しい友達作りへの準備になるかもしれません。
匿名さんの気持ちが少しでも和らぎ心が軽くなるようと心から思います。
- << 124 ありがとうございます。あなた様も辛い思いをされたのですね・・辛いですよね。社会不安があると焦る気持ちに多々なりますがお互い少しでも落ち着けたらいいですね。 孤独な気持ちになるのはよく理解できます。私もそうです。世の中に頼れる人が1人も居ない、天涯孤独というのはこういう事なんだと身を持って実感しています。確かに先生は練習になるかも知れませんね。頑張って何か話せるようになりたいです。病気の症状だけでなく。お優しいお言葉ありがとうございました。
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