- 注目の話題
- 50代です。結婚当初から夫婦仲悪いですが30年以上一緒にいます。 商売もしている為なかなか家を出ることができず主人の我儘に悩まされ日々過ごしています。酒癖が悪
- 私が「若いうちに子供たくさん産みたい」と旦那に言ったら「たくさんいらない」と言われました。 私から子供ほしいと旦那によく言っていて、「俺は種馬じゃねぇ」と旦那
- 旦那がアホすぎて疲れるんです。 なんで結婚したの？ なんで離婚しないの？の回答はお控えください。 そんなこと私が一番深く後悔して色々考えているのです。
子供を置いて家を出るべきか迷っています。私は離れたくはありませんが、息子は今住ん…
子供を置いて家を出るべきか迷っています。私は離れたくはありませんが、息子は今住んでいる実家から出たくないと言います。もし私が家を出るならば、別々に暮らしたいとのこと。息子は今8歳です。昔から私は仕事で帰りも遅く、生活難のため、実家へ移り住み25から大学へ行き、土日はバイトをしながら少ない生活費を稼ぎつつやりくりしてきました。そのため息子にはほとんど手を掛けられていませんでした。息子には申し訳ないなと思っています。私は両親との親子関係が破綻しており、現在妊娠しています。婚約していた人が居たのですが、結婚直前にその人が借金があったり、他にも色々と問題があったため、結婚出来なくなってしまいました。私はゴム製品にアレルギーがあるために、結婚が決まるまで子供ができる行為はしない方が良いのではと彼に話していましたが、彼との婚約が決まり、もし仮に子供がすぐ出来ても責任を取るとの言葉を信じてその行為をしてしまいました。その結果婚約が解消となりそうな時期に妊娠が分かりましたが、彼や彼の親、私の両親には子供を堕ろせと怒鳴られました。しかし全て私が招いた結果です。子供を堕ろすのはまた別の問題かと思い出産を決めました。子供を置いて行きたくはありませんが、地元でお腹の子供を育てることは到底難しく、息子自身の思いを聞くと、離れてくらさなければならないのかとも思います。両親は私ひとりで家を出て行けと言っています。誰にも相談することも出来ずにいます。私が悪いのは重々承知していますが、私は息子と離れるべきでしょうか。
18/09/12 02:15 追記
皆様たくさんのご意見ありがとうございました。厳しい意見もあって当然の中で、私に頑張れと言ってくれる意見もあり、全てのご意見が私の頑張らなくてはという思いに繋がりました。
息子を連れて、これからは子供2人を一生をかけて尽くして行きたいと思います。不快な思いをした方もたくさんいらっしゃるかと思います。申し訳ございませんでした。
本当にありがとうございました。
新しい回答の受付は終了しました
そのようなご事情でご実家を出ようと思っているのですね。
両親はさておき、息子さんの気持ちを考えると複雑ですね。
ただ、離れて暮らすのは私は進めません。
一度離れると、なかなか心を取り戻すのは難しい。まして、多感な少年期ですから。
お腹の子が産まれたと知ったら、自分は捨てられたと思ってしまうかも。
医療系のお仕事なら、給料も多少なりとも貰えるはずです。自治体の母子支援に頼りながら家族3人で頑張ってみては？
養育費はどうです？きちんと話し合いできてますか？
あなたの両親は、息子さんの親ではないです。
いくら息子さんが、別々に暮らしたいっていっても、まだ8才で、自分の意思で、選択できるような年齢ではないです。
経済的に育てられないのであれば、また別の話になりますけれど、そうじゃないのであれば、あなたが出て行くのだったら、連れて行かないと。
あなたが親なんですから。
ただ、あなたの行動ひとつひとつが、子供たちの人生に影響するっていう事は、今回の事で反省しなければならないです。
問題ある人と婚約したという事やその相手と子供が出来たという事は、こんなことは、2度とあってはならない事です。
私は中絶ではなく産むことを選んだ主さんを応援したいです。
息子さんの気持ちも大切ですが、あなたにとってはお腹の子も同じく大切だと私は分かります。
いざ産まれてみたら弟妹ですからね、息子さんも気持ちかわりますよ。
お父さんお母さん揃ったごく普通の家庭でも、弟妹ができるとヤキモチから「弟妹なんて居なければ良いのに…」と思うのが子ども心です。
おじいちゃん・おばあちゃんに育ててもらい、いつも中心的な扱いを受けていたからワガママになっているのかな？
良い機会ですよ、兄貴として強くなってもらいましょう。
あなたは2人の子どもを背負い、愛情たっぷり育ててあげることが使命で、息子さんは兄貴として、息子として、強くなるのが使命ですね。
ご両親を説得して共に暮らす方を選んでください。
お母さんも辛いでしょうが置いて出るとして置いてかれた息子さんを周りの好奇の目や冷やかしから誰が守るの？貴女は盲目的に男と快楽に溺れてたときの様に忘れられても息子さんからしたら一生的にお母さんの子は僕なのに…新しく家族になる男性を理解する前に存在や意見を無視されて新しい子を認めろとか僕に悪いからって僕を出汁に綺麗事言って自分の起こしたことを僕や周りから攻められてる様でヤダから逃げると言ってる様に囚われるかと…医療関係に知識があるならピルの服用とか知識を持って無かったのですか？また同じことを繰り返しそうな気がするのですが、
>> 13
お母さんも辛いでしょうが置いて出るとして置いてかれた息子さんを周りの好奇の目や冷やかしから誰が守るの？貴女は盲目的に男と快楽に溺れてたときの…
息子を守ることは確かに出来なくなります。なので私は離れたくはありません。しかし私はそう思われても仕方が無いかもしれませんが、決して今回のことで仮にもし息子と離れることになったら一時で忘れることなんか出来ないです。
ピルは何度か処方され試してみましたが、副作用が強く出たために服用はしないで居ました。息子からしたら迷惑極まりないことかと思います。私自身別に逃げようと思っているわけではないです。息子にとってどちらの選択をするかずっと考えています。
その大切って思いは時間がかかっても息子さんに伝えてあげて下さい。息子さんも本心ではお母さんの大変さへの理解や一緒に居たいって思いはあると思います。ただお母さんに嫌われてるから構ってもらえないんだとか赤ちゃんが生まれたら捨てられるとかお母さんから離れた方がお母さんの負担が減るんじゃないかとか周りから変に吹聴されたり吹聴する側に不憫だ不憫だと甘やかされて本来不安な考えを否定して欲しい、問い掛けに答えて欲しい、甘えたい、大好きなお母さんが最後まで向き合ってくれる、置いてくまでのことをしないと信じてるからこそ強く当たったり試す様なことをしてしまうのでしょうから、貴女のお母さんが強く当たるのは世間体だけでなくなんやかんや孫の面倒見てくれる親が居るからと同じことを繰り返して孫と貴女が性に関して無責任になったり、親に依存して拠り所が突如倒れたり亡くなったときに貴女と孫が自律して生きて行ける様に律しているのかと思います。貴女には不器用でも貴女の味方は居ます。赤ちゃんも縁があって生まれて来る存在、先に生まれてくれた息子さんと平等に他に男を挟まず大切にしてあげて下さい。
主さん、こんにちは。
読み始めたときは、何だか腹が立ちました。
けど、最後は安心しました😊
今の主さんなら応援したいです！
何があっても息子さんは置いていってはダメです。金銭的に恵まれているようでも最後は心です。捨てられたと思い続けて生きることは、息子さんのためにはなりません😞
でも、息子さんも連れていかれるんですね！本当に安心しました。
赤ちゃんが生まれたら、おむつやらオッパイ(ミルク)やらで忙しくなると思います。でも、息子さんのを一番に考えてください！(本来順位をつけるべきではないものは承知してます)
お母さんが赤ちゃんにかかりきりだと上の子供は赤ちゃんを嫌いになってしまいます。淋しいですからね。だから、赤ちゃんが静かにしている間は、お兄ちゃんとうんと接してあげてください。嬉しいときは、ありがとう～って笑顔で抱き締めてあげてください。で、また、赤ちゃんのお世話。。。
そんな風にしてたら、『赤ちゃんのせいでお母さんをとられた』って気持ちはおさまると思います。
お母さんが楽しく赤ちゃんのお世話をして、息子さんとも楽しく話して…その繰り返しで息子さんは赤ちゃんを弟(妹)として受け入れてくれると思います。
聞いた話と、私の考えをmixしたものですが、なかなか説得力ありませんか？😊
あと、あんまり謝りすぎなくてもいいと思います。
そんなことより、お母さんの笑顔が必要です。
愛情は必ず伝わります。時間かかってもめげないで。お母さんは貴女しかいません！自信もって笑顔でね！
なんか想像してたら、大きくなった息子さんが『お母さん、○○(赤ちゃん)生んでくれて、ありがとな』とか恥ずかしがりながらも言ってくれそうな気がしてきます😁 そう思いません？
今回、赤ちゃんを生もうと決意した主さんは立派です。
私は中絶の過去があります。相手への不満、自分の立場も考えてしまっていました。生んであげてたら、もう18才です。
後悔しかありません。
でも、主さんは、生むと決めた！
息子さんも連れていくと決めた！
これから幸せになれますよ。
本当に応援しています。生むと決めてくれてありがとう。息子さんを連れていくと決めてくれてありがとう。本当に嬉しい。涙流しながらレスしてます（இ﹏இ`｡)
頑張ってね～♪
貴女なら大丈夫！！( •̀∀•́ )✧
私は主さんを応援できません。
あなたは自分で不幸を招いているようにしか見えないです。
苦労して大学入ったのは何年前かわかりませんが、結局ジジババに甘えて外で遊んでいるじゃないですか。
娘と孫の幸せを願って面倒をみていた両親を裏切っていませんか。
うちの息子は9歳ですが、お母さん大好きです。
いまだに手を繋いで歩きます。
男の子はみんなそうです。
それが嫌いって言われる。
どれくらいお子さんを傷つけたか、わかりますか。
嫌われて当たり前です。
あなただけ家を出て、息子さんはご両親の養子にして、お腹の子と暮らしていってください。
いづらくても母子施設とか、ありますから、死ぬことはありません。
主って思慮が足らない女ですね。
自分に母性が足らないって分かりませんか。
妊娠中の子供を産んでも結局一人で育てられず、また実家に戻って２人目も置いて家を出そう。
どれだけ親に迷惑をかけるつもりですか。
主には子供を育てられない。中絶すべきです。
主さんがせっかく息子さんも一緒にって決断したのに、反対意見もありますね。たくさんの意見が集まれば賛否両論あって当然です。
今までの主さんの行動が息子さん目線でみたら、確かに無責任だったかもしれませんね。
でも、息子さんへの謝罪の気持ちを持ち続け、これからは一緒にと決めた主さんに無理だとか、施設だとかおっしゃられる方も、なかなかの無責任だと思います。
まだまだ親子の時間は取り戻せます。この先の長い時を大切にお過ごしください。息子さんが素直に主さんに甘えられるように、親子の時間をいっぱい作ってあげてください。
最後にお母さんが必要かどうかを判断するのはもっと大きくなった息子さんです。
・親に頼れた癖に子供を放置
・放置してるくせに貴重な時間を彼氏と
・ゴムアレルギーならピルなりなんなりあります
・婚約者なのになぜか義父母が反対。
(認められてませんよね)
子供は主さんのケツ拭いて生きなきゃなんないんです。
私の知り合いでそう言う母親いましたよ。上の子は精神病んで何度も自殺未遂してます
両親に土下座でもなんでもしておいてもらったらどうですか？
>> 29
・親に頼れた癖に子供を放置
・放置してるくせに貴重な時間を彼氏と
・ゴムアレルギーならピルなりなんなりあります
・婚約者なのになぜか義…
親に頼れたというのはどう受け取ればいいのか分かりませんが、祖父母とは私の両親です。確かに子供との時間が少なくなってしまったことは私の責任であり忘れるべきことではありませんね。
彼との時間はいつも息子は一緒でした。息子を連れていく以上絶対に息子の存在を隠すべきではないと思っていましたので。
それから他の方の返信にも書きましたが、ピルは何度か処方されております。しかし副作用が強く日常生活に支障をきたすため服用は中止しておりました。
あなたが言っている息子さんが何度も自殺未遂を繰り返している家庭のようにならないように反省し、子供達優先で一生をかけて尽くして行きます。不快な思いをさせてしまい申し訳ございませんでした。
新しい回答の受付は終了しました
お知らせ
心の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
