結婚か別れるか。もし裏切り行為をしてるなら責任を取ってから別れてほしいです。 …

スレを読む限り、あなたは彼を全く愛してませんね。彼のためにも別れるべきです。 彼のことを結婚や子供をもつための道具としか考えていません。彼にも伝わってるでしょ。 結婚後、病気や事故で障害者になるかも知れません。それでも見捨てないのが家族です。 あなたには何の覚悟もありません。

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主さん堅苦しい。


結婚出来ないタイプだと思う。


そこまで四角四面な性格なんだから、嘘つきとは結婚しないよね。


ちなみに、長年って十年とか付き合ってるの？

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婚約しているわけでもなく、ましてや結婚後の不倫でもないですよね。

別れる気持ちがあるなら、すんなり別れたほうがいいでしょう。ジタバタするのは見苦しいですよ。

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何らかの責任って具体的に何をして欲しいの？
金と謝罪以外に何かある？
あんたも子供が出来ない様にパイプカットしろとは言えないしねぇ
別れる別れるなんて言って、そういう事にこだわってる間は執着してるから結局どの道時間を無駄にするだけだよ
時間が本当に大事なら、さっさと別れて次の人見つけるしかないと思うけど

それか復讐の為に結婚してデブらせて見た目もダサくして女に見向きもさせないようにするかだね
それやると自分も笑われるけど

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うーーん。私は主さんの気持ちわかるなあ。

今まで２人で乗り越えて、婚約までして、ようやく心底信頼できるパートナーとこれから・・！って時に浮気されるだけでも相当ショックです。
ショックが怒りとか呆れに変わってそのあと「今までの時間なんだったの？？」って悔しくなりますよね。まして、子供産めるのに身体的にタイムリミットがあるなら尚更。婚約していた時点（もしくはお付き合いしていた中で）プランニングしていた２人の未来の予定が一気に崩れ去ってしまうなんて、同じアラサー女として、考えただけでつらいです。

しかしながら、婚約だけでは法的な効力はないし・・・
でも婚約破棄で慰謝料請求もできなくはないみたいですので、本気でやるのであれば、弁護士さんとかに相談もいいと思います。
もしくは、浮気の証拠引っさげて直談判で交渉。

そこまで主さんが冷静でいられるかですが・・・
やるのであれば徹底的に。
もしくはあっさり身を引いて、次に。
又は、徹底的にお灸を据えて、今回のことは水に流し彼ともう一度向き合うか。

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婚約してるなら弁護士入れて慰謝料請求すれば良いと思うよ。

二人の間だけで責任を取れと言われても難しいと思うからね。たとえ相手が悪かったとしても基本的に恋愛においては別れるか別れないかだけかな。

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浮気かどうかもハッキリしてないのに、こんなにも別れを想定できるんですね…彼氏さんのこと愛してますか？疑問に思いました。子どもを授かれるリミットにばかり気を取られていて、誰との子どもなのかとかそういうこと抜け落ちてませんか？

小さな嘘の積み重ねは追求してきました？話し合いはしましたか？すべてやり尽くしてもう無理耐えられない、それならすっぱり別れればいいと思います。
相手に謝罪して別れる以外に何を求めるのか分かりません…謝罪というのはあなたの気持ちを理解して反省してくれてるということですよね？口先ですみませんと言うのは謝罪ではないので。

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気持ちは分かるけどやれることは何も無いよ。これ以上時間を無駄にしないように別れることくらいかな。

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>> 1 スレを読む限り、あなたは彼を全く愛してませんね。彼のためにも別れるべきです。 彼のことを結婚や子供をもつための道具としか考えていません。彼に… 100%人を愛せたことはありません。
全てに見返りを求めない恋愛にまで昇華できたことはないですが、できないとやはりダメなものですか？

相手にもっと一緒にいたい、もっと知りたいしわかってほしい。
少なからず恋愛対象にはそういった求めてしまう気持ちが私はないと、逆にただ家族になってしまい夫婦と感じられません。

私も彼も多分結構行動だけ見てると互いを大切にしてますが、
してあげてる的な気持ちは特にありません。

ただ、私がこれをされるのだけは辛いと伝えたことをされた事で、大切にされてないと思ってしまったというか、
それでもどんな事をされても相手を愛する…みたいなのはよくわかりません。

何をされてもこの人しかいないと思えないとダメなのが夫婦なら、少し悲しいです。

ただ、もっと今より相手を愛する気持ちを大きく育たせる事ができないと、私もダメなのかなとは思いました。

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>> 2 主さん堅苦しい。 結婚出来ないタイプだと思う。 そこまで四角四面な性格なんだから、嘘つきとは結婚しないよね。 ちなみに、長年って… 7年くらいです。

浮気をしないでほしいというのって堅苦しいのでしょうか？
浮気くらいしかたないと思うしかないですか？

私は安らげるのが家のはずなのに、無理をしたり嘘をついたり考えを捻じ曲げてまで一緒にいるのが面倒だしあまり意味がないと思ってしまいます。

いろんな考えがあって良いと思いますが、自分と合わないならしかたがないのかなと。

相手を詮索したり束縛もしてませんし、基こうしなくちゃいけないみたいなルールも互いにありません。

楽といえば楽なんですが、
浮気はNGと感じてしまいます。

もっとラフになった方が良いのかもですが、具体的にどういう思考、心構えでいたらよいのでしょう？

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>> 3 婚約しているわけでもなく、ましてや結婚後の不倫でもないですよね。 別れる気持ちがあるなら、すんなり別れたほうがいいでしょう。ジタバタす… 結納などはしてませんが、婚約はしてることになるかと思います。

互いに結婚の意思があることを両家に伝えて挨拶に行ってまして、年に2回親族の挨拶にも顔を出し、遊びにくがてら現状報告みたいなのをしてます。タイミングに関しては彼の転職や仕事の安定などと、私の気持ちがまだ踏み切れないことなどがあります。

でもそうですね、別れる意思があるなら彼を選んで一緒にいたのは自分ですから、すんなり別れるべきですね。

家を出る準備をしようと思います。

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>> 4 何らかの責任って具体的に何をして欲しいの？ 金と謝罪以外に何かある？ あんたも子供が出来ない様にパイプカットしろとは言えないしねぇ 別… 皆様のおかげで少し冷静になりました。

大切にされてなかった、酷いことをされたと悲しみと怒りが優先してしまってましたが、

彼との時間を選んだのも自分です。
感謝は伝えて、でも裏切りに関しては一言くらい怒り、さっさと別れます。

一応婚約破棄になるので、その辺りは向こうの意思も確認しながら身を任せようと思います。

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>> 5 うーーん。私は主さんの気持ちわかるなあ。 今まで２人で乗り越えて、婚約までして、ようやく心底信頼できるパートナーとこれから・・！って時… 気持ちを少しでも理解していただき楽になった気がします。
ありがとうございます。

このスレのおかげで自分がやはり突発的に抱いた感情が醜いことを再確認できました。

相手を追い詰めるのは本意ではなく、浮気がなければよいパートナーでした。

ただ信頼は私にとって重要なので別れるしかないとは思ってますが、
多分意思を伝えたら向こうはできる限り反省の形は示してくれる人だと思います。

やはり落胆の気持ちはどうしても拭えませんが…
ありがとうございました。

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100％は 母親が我が子への愛 しか無理ですが、彼が病気になっても と例を上げました。 主さんは彼が無精子症でも結婚しますか？つまり彼を結婚や子供もつ道具でなく愛してますか 。 半年で親に紹介しあい、7年も結婚に至らなかったのは縁がないのかも知れません。 余計なお世話ですが、主さんは結婚相談所などがあっているように思います。結婚前にお互いに浮気はしないなど、決めごとを話し合い、精子の検査や健康を確認する。 恋愛で盛り上がって結婚するより、幸せになる場合も多いと思います。実際友達もお見合いで子供二人いて幸せです。

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>> 14 はい。今の彼との信頼が崩れなければ彼が病気でも、子供が作れない人でも、2人で生きていく事が重要なのでそれくらいには大切な人でした。

もともと私は結婚願望が薄く、子供はいたら良いけど自然な流れでという考えでしたが、
彼の考え方や結婚というものに対する考え方を聞き、感化されしたいと思うようになりました。

そう思わせてもらえた素敵な人でしたが、どうしても信頼ができないと一緒にいて辛いみたいです…

ほっとできないというか。

結婚相談所、そういうのもありですね。
正直別れたいと言ってもしばらくは彼のことは引きずると思うので、
落ち着いた頃に考えてみようと思います。

ありがとうございました。

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