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義理の親との付き合いについてご意見お願いします。お互い再婚同士です。Ｗ不倫の末、…
義理の親との付き合いについてご意見お願いします。
お互い再婚同士です。
Ｗ不倫の末、再婚しました。
主人は私と交際するだいぶ前から夫婦関係は破綻していたと言っています。
ですが、元奥さんと義理の家族はとても仲が良くて離婚寸前まで交流があり、未だに連絡を取り合ったり食事をしているそうです。その事は義理の父や義理の妹さんから聞きました。
私たちが不倫からはじまった関係のせいで、もう1人の義理の妹さんは私たちとは交流を持ちたくないと言っており一度もお会いしたことはありません。
私たちが結婚してから盆正月の集まりにも来なくなってしまいました。
それでも気にせずに来い、と義父は言いますが、義理の家族と集まると毎回毎回元奥さんの話を聞かされます。
辛くてノイローゼ気味になってしまい、主人が義理の家族に元奥さんの話はしないで欲しいと伝えた途端に義理の家族が冷たくなりました。
元々義理の父から、元奥さんとの子どもが長男だから墓守りはその子にさせるとか色々と言われていて、もちろん、私も承知しておりましたが、それなら私や子ども達は義理の家族と交流を持たない方が良いのではないかと悩んでおります。
盆正月の集まりに義理の妹さん家族や元奥さんとの息子さんが来なくなってしまい、申し訳ない気持ちです。
先日偶然に元奥さんとお子さんと義理の家族が楽しそうに食事をしている写真をみて更に悩んでいます。
今後は義理の家族との交流を断とうと思いますが、義理の家族との関係に亀裂が入ってしまう気もします。
主人の大切な家族なので大切にしたい気持ちがありますが、悩んでいます。
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W不倫言ってみたり、不倫じゃない言ってみたり。
結婚して間も無く離婚話出てる元嫁の事、離婚した今も可愛がってる姑って、何？(ﾟωﾟ)
再婚で感謝されたり、元奥さんの事で冷たくされたり。
もう意味不。
うちの旦那の兄も不倫バレして離婚。
相手妊娠で再婚したんだけど、舅姑も私達夫婦も、兄夫婦との付き合いは、一切してないよ。
何の罪も無い、その背後にある人達の人生までも、故意に180度変えた当人に、そこまで気を使わなきゃいけない？
うちの姑は、義理兄にハッキリ言ったよ。
嫌なら来なければ良い、誰も来てとは頼んでない。
私もお父さんも、アンタと嫁には、死んでも良い顔は出来ない。
って。
旦那さんが奥さんと離婚したのは、自分の所為では無いって言ってるけど、貴女の所為でもあるじゃん、自分でW不倫の末って言ってんだから。
そういうところなんだと思う、全て上手くいかないのは。
うちの舅姑みたいに、バスっと切れば、諦めもつくだろう、けど、中途半端に良い顔されたり、冷たくされたり、元奥さんの事話されたりと、何とも無神経で思いやりも優しさも無い家族のようだね。
貴女の旦那さんも、そういう人みたいだから、割り切っていかなきゃならないんじゃない？W不倫で、沢山の人を不快にさせた末だから、しかたないよ。
不倫の末結婚なのだから、その覚悟を負いなさい。
あなたさ、出来ちゃった婚の末「子育ても家庭もうまくいかなくてー」なんて悩み聞いたらどう思う？
子連れ再婚の末「やっぱり他人の子どもを可愛いとは思えないのー」なんて悩み聞いたら？
自分勝手な理由で高校中退の末「いい職がない、世の中冷たいー」なんて悩みは？
相手に高望みしまくった末「もう40で結婚相手がいないー」？
全部、「自業自得」「あなたが選んだことでしょ？」と思わない？
あなたが選んだのは「自業自得」の道なんですよ。誰からも祝福されないし、子どもができたら夫婦の馴れ初めを話すことも出来ないし、友人知人で縁が切れた仲もあったでしょう。
でもそれを納得して結婚したのでしょう？それなら元々うまくいく関係のはずがない義両親との仲なんて、悩むにも値しないかと。あなたにはそんなことで悩む価値もないんですよ。
大丈夫！時間が解決しますよ。子供達も育っていき大人になる。義理両親は老いてゆく。元嫁さんもいつまでも今の立場ではいなくなります。焦らなくてもいいのです。無理せずゆっくり付き合う。それでいいんです。
98さん、ありがとうございます。
そうですね、義理の家族に関しては我慢と必要以上に関わらないことだと学びました。
主人に関しては、お子さんが社会人になって何年か経ち落ち着いた為に離婚したとの事でした。
不倫していましたが、長年の交際ではなく、途切れ途切れの交際でしたので離婚したのを知ったのも後々でした。
奪ってない。と言いきれますか？
1番の理由は他にあるかもしれないけど、お互いにダブル不倫してたんですよね。
ご主人はあなたがいたから離婚の選択肢があったのでは？
貴女と付き合う前に離婚が成立してたら問題無かったよね
義家族にとっては元奥様や孫と溝が出来てしまったんだから、やはり我慢も必要だと思います。
暫く我慢してたら、貴女の良い所が見えてきて数年さきには義家族と良好な関係になれると思いますよ。ご主人もそれを望んでるんでるのでは。
95さん、ありがとうございます。
主です。
悲劇のヒロインは快楽ではないと思いますよ。
本当のヒロインなら快楽でしょう。
95さんは相当にご苦労なさってきたのですね…
人の死や不幸を祈るのは、心が病んでいると思います。大丈夫ですか…？
自分の気持ちのみ優先をし、死や不幸を祈るだのと言葉に出すことは、あなたが否定してる不倫してる輩と同じですよ。
あなたに比べたら私はまだマシかもしれません。気付かせて頂きました、ありがとうございます。
私もあなたの不幸とあなたが早々に苦しみながら天に召されることを心よりお祈り申し上げます。
83さん、お返事レスありがとうございます。
主です。
不倫なので色々と言われる覚悟はありました。未だに私の親にも言われます。
せめて最初から壁を作ってくれていたら…とは思います。
ワガママですが…。
私は兄弟でも不倫したら、絶縁しますけどね〜
主さんの中では、償えば何をしても許されるんですね。
不倫するくらいならその前にけじめをつけてから再婚するべきです。
周りの人の気持ちを無視した悲劇のヒロインごっこは快感でたまらないでしょうね。
主さんの今の旦那さんが不倫したり主さんが早死にしたり不幸になるように、心から祈ってますね。ごめんなさいね。
自分の息子も不倫だったわけだし１人だけ責めるのもなんか変ですよね。
最終的に２人は結婚したわけだしただ出会うのが遅かった…だけど不倫不倫言われちゃいますよね。
お互いラブラブ夫婦で当然の不倫ならいろいろ言われても仕方ないけどと思います。
そしてなんだかんだ世間はいうかもしれないけど実際関係ないじゃんって思うかも。
当事者同士の問題なのに周りが騒ぐと言うか…
わたしも離婚後すぐの人とおつきあいしたらいろいろ言われましたよ。
92さん、ありがとうございます。
92さんのレスを何度も何度も読み返して涙を流しています。
深い解釈に感謝しております。
そうですよね、もし葬儀の親族席に元妻が座ることがあった日には私は主人からも去る決意をしております。
現に元妻絡みのイザコザが今も絶えず…毎日喧嘩をしてお互い参っています。
主人がもっとしっかりしてくれていたら…という思いで毎日泣いています。
本当の本当が判るとき
というお言葉に胸が締まりました。
辛抱ですね、ひたすら辛抱ですね。
強く優しいお言葉ありがとうございます。
何故不倫の結果、離婚、再婚となったか。
元奥様がそんなに善き人ならば、離婚→再婚までには至らなかったのでは？このご主人が不倫をしてなければ、元奥様と義家族はそこまで結束したかどうか、甚だ疑問ですよ。
あなたのような仮想敵が現れたから、余計結束したのでは？そこに、そこはかとなく元奥様の黒い魂胆が見えるのはわたしだけですかねぇ。わたしは元奥様がとっても厭らしく不気味で強かな女に思えますがねぇ。普段から亭主を真綿で絞めるみたいな女だったから他所の女に逃げたんでしょ？しかもあなたに亭主を捨てさせてまで一緒になったんでしょ？
あなたがこの元奥様みたいな女だったらここまで苦しまないと思うけどなぁ。
それと、元奥様がどれほど義家族と仲良しだろうが、離婚した者が、葬式の親族席に座ることはありませんよ？それは常識ですよ？もし、座ったなら、それが元奥様の冥い魂胆だったということだね。
Ｗ不倫ってキーワードだけで皆さん責めてますがね、この元奥様もナカナカ冥くて嫌な女だよ？
なんだかんだ言ったって、貫けないのが不倫の常、全部背負い込んで貫けただけでも凄いことだよ。不倫が嫌いな人はスルーする話だよ。主を責めてどうしたいのよ。
あなたが嫌だと思う義家族は放っておきなさい。
元奥様と義家族の仲良しだって、そう長くは続きませんよ。今ヒートしてるだけですよ。
あなたも嫁として心を尽くし続けていれば、本当の本当が判る時が来ます。自分達がどれだけ表面しか視ていなかったかが判る時が来ます。
辛抱ですよ？
それがあなたの贖罪です。
34さん、ありがとうございます。
ずっとスレを覗いて下さり嬉しいです。
不倫の代償、苦しんで当たり前と自分でも思っています。
この悩みの他にも、色々と多難ありでもうかなり十分苦しんでいるつもりです。
幸せと書きましたが、幸せに思ってるつもり…なのかもしれません。
86さん、ありがとうございます。
おっしゃる通りです、主人は義理の父と性格がそっくりです…
元妻の家（主人が渡した家です）の近くに住むなんて私は大反対でした…
あちらも嫌でしょうし。
住みたくないなら別居でいい！とまで言われました。
まさか別居なんて出来るわけなく、引っ越してきました。
そうですね、元妻と向き合わずに逃げていたのかもしれません。
主さんと不倫をしている間(前妻と婚姻中)ご主人は実家と疎遠だったんですよね？
その間前妻さんは孫をつれて実家を訪れていたんじゃないですか？
義実家を訪れるのは気が重い嫁が多い。
そこを実子(ご主人)が顔も見せない中、嫁が来てくれたら(万が一策略があっても)そりゃ株が上がりますよ。
お子さんが成人するまで二十年ですか？長男の嫁としていたなら、そう簡単には存在感は消えないでしょうね。
主さんは籍は入っていても、まだ日は浅い、存在感はこれから作っていくんじゃないですか？逃げたらずっと家族になれないと思う。
お舅さんにとっての嫁は前妻さんのままですよ。
お舅さんの無神経さって、嫌みじゃなくて性格。
多分何も深く考えてない。
ご主人も似てるじゃないですか？
どうして前妻さんの近くに家を持つの？
ひどい目に遭わされたんでしょ？主さんがその人のことでこんなに悩んでいるのに、その人の顔が見える所にわざわざ住むことないでしょ？
子どもとは外でいくらでも会える。
主さんの気持ちは第一に考えてくれない。
お舅さんと同じ。
前妻さんはそんなところがイヤだったのかも。
ご主人がボロボロだったって、二十歳の若造じゃないんだから、お金を使われたり、浮気されたり∼解決の努力しないで逃げてたんでしょ？
ご主人にも問題ありそう。
今回だって主さんが実家で辛い思いをしていても、主さんが行きたくなくてもご主人はイヤなんでしょ？
ずっと疎遠だったのに∼身勝手ですよ。
なんかね、主さんが思っている事と違う部分もあるような気がします。主さんが義実家と縁を切ったら出てきそう。
83さん、ありがとうございます。
83さんのレスを読ませて頂いて嬉しく思います。
再婚の許可をもらいにご挨拶に伺った際に、とても感謝をされました。
今思うとそれは本心ではなかったのかな…と悲しくなります。
お子さんはもう30歳ですので、義理の父とは親の許可なく会える年齢です。
他の方のを読んでいません。
納得して離婚して勝手に再婚したわけではなく義理家族に再婚報告して反対されずに結婚したなら今の嫁であるあなたを大切にするべきだと思います。
孫は孫。元嫁は元であり嫁はあなたなわけだし。
孫に会いたければ孫だけでまだ小さいなら仕方ないけど母親がいなくても大丈夫な年齢なら義理実家に孫だけで置いて行けばいいのかなぁと思います。
ごめんなさい、途中でした。
元妻は恨みや意地はないと思います。
元妻自身も交際相手がいて、離婚の話し合いはだいぶ前からしていたそうです。
財産分与のことで話し合いが長引いて、その話し合いの中、私と出会い…という流れだと聞いております。真相はわかりませんが…
義理の家族の方々に感謝の気持ちを持って、時間をかけて解決できたら良いなと思っております。
親身にアドバイスを下さり、ありがとうございます。
72さん、度重なるご回答本当にありがとうございます。
私もお子さんの気持ちを無視してるのではないのかな…と思った事があります。
お子さん自ら墓守りしたいと願い出たのなら良いのですが…。
私の言葉足らずで申し訳ございません、義理の父が亡くなった時、次は義理の父の後妻さんが墓守りをし、次は主人、次はお子さん、次は私たちの子…と言われています。
ただ、義理の父の後妻さんはとてもお若い方で私と変わらない程のご年齢ですので、後妻さんのあとは恐らくお子さんになるだろうと義理の父が言っていましたが…。
主人は、流れに身を任せればいいと言っています。
私は後妻の身なので、出しゃばらずにひっそりと過ごしたいと思います。
そんな状況なのですか・・。
不倫のあげくでのことですから、元奥さまにの傷つかれた思いは相当なものだったと思います。意地や恨みも当然あると思います。
しかし私にはなんだか大人達の醜い争いに矢面に立たされ巻き込まれるその前妻さんのお子さんがお気の毒に思えてなりません。
元奥さまは被害者ですが、だからといって我が子をだしにして恨みをはらしたり意地を通すのはお子さんのために決してならないのに・・。残念ですね・・。
尚且つ万が一にも元奥さまが相続を考えお子さんを墓もりにさせると通しておられるなら、墓もりと遺産相続権は全くの別物です。
そもそも通常なら義父さんが亡くなられてもそのお子さんには相続権などなく主さんのご主人が亡くなられた時のみにしか発生しないのですから。
しかし私が何より解せないのは義父さんのはっきりしない姿勢です。
世代を飛ばして息子の離縁した子に墓もりをさせればその子の母もそこに入ると当然なるでしょう？
それを受け入れ孫に墓もりをと義父さん本人が希望されてるなら、それは息子であるご主人への絶縁宣言ともとれます。
ならばなぜ息子夫婦に盆正月に気にせず来いなどといえるのか・・。義父さんの真意が全くわからない。
またそれを受けての主さんのご主人の姿勢もはっきりしない。
父親から事実上の絶縁宣言をされたのもおなじですし、経緯が経緯なのだから、それならともう実家のことは後妻さんやご兄弟に任せ元嫁がどれだけ親たちに関わりたかろうが我関せずでご主人は主さんと主さんのお子さん達との新たな生き方をされれば良いのに。
それをご主人にいわれてみたことはないのですか？
72さん、ありがとうございます。
親身にご意見を下さり、感謝の気持ちでいっぱいです。
お子さんは主人と私の戸籍に入っています。それは主人が強く望んで、お子さん本人は知らないと思います。
元妻も、うちの子が長男だから！とお子さんが墓守りすることを強く望んでおられます。そして、なぜかご自身もそこのお墓に入るそうです…
お子さんが墓守りする以上は許されるそうで、その話を聞いたときから義理の家族と私との間に溝があるな…と思いましたし、主人は墓には入れない！と言っておりますが先に主人が亡くなった場合はお子さんが墓守りしているので元妻が入ります。私は前妻が眠る墓に眠るわけにはいかないし、お子さんが墓守りする以上私を入れてくれるか分からないので諦めています。
亡くなった後、主人と同じお墓で眠れないことがとても悲しくて遣る瀬無い気持ちでしたが、私が後妻という身分なのだから仕方ないと思い、来世では亡くなった後も同じ墓で眠れるようになりたいと願っています。
義理の父の後妻は主人よりも若いので介護などは後妻さんがすることになります。恐らく、墓守りも後妻さんの代が長くなるだろうと義理の父が言っておりました。
親身になって下さり、本当にありがとうございます。
前回姑世代だとレスした者です。
義父さんの言動は疑問ですが、では今後主さんがどうしていけば良いのか？
墓もりを含め何かと前妻さんとのお孫さんを優先される義父さんの考えは主さんにすればお辛い部分もある。
けれど現実的に考えたとき義父さん亡きあと葬儀を取りしきり動くのは実子さんご夫婦たちです。
墓もりそのものは本来身内でなくても差し支えなく全く故人の意向を承諾したものなら誰でも良いものです。けれど実際その頃になれば元嫁さんの状況も今と同じではない。そのお孫さんの状況も同じくです。
そのとき離婚した父親のそのまた父親の墓もりを彼が承諾するとは現実的に考えて難しい。墓もりには檀家の付き合い等面倒な負担が生涯ついてきます。
そのお孫さんも元嫁さん自身も離婚したのに元義父、元祖父の墓もりを託されても困るはずです。彼自身がやがて結婚し世帯をもつことを考えても、それを実現するには問題がでる。
義父さんはいまお元気で墓もりを含めた遺産分与等が現実のものではないからの希望的発言をされてるだけです。
このさき実際に老いの現実に直面したときその発言を現実化するのは難しいとご本人も周りもわかるでしょう。
不倫という過去を許せず嫌悪されてる義妹さんもそう。元孫可愛さに理想発言をされてる義父さんもそう。けれど現実に介護が現実のものとなったときいま義父さん達に寄る者たちは皆面倒を懸念しだします。それが現実なのです。
だからそんな先の希望的発言にあなたが悩むことはない。
盆正月の義父さんの発言や元嫁との交流に敏感になることもない。
あなたやあなたのお子さんがご主人の妻であり子であることは戸籍上の現実。それが現実であるなら、義父さんの無神経な発言も元気なうちは好きにいってろと開き直っていれば良い。
もしあなたが過去の不倫により迷惑をかけたと自責されてるなら義父さん達が老いて本当に手助けが必要になってからでも手助けはできます。
そのときの手助けのほうがどれだけ助かるかわからない。
いまはまだ周囲が過去との踏ん切りがつかない状況ですが、あなたはもっと先を見据えて彼の妻となられた今、周囲の言葉に翻弄し感情的にならずそのときまでどっしり構えておられれば良いのですよ。
67さん、度々のレスありがとうございます。
義理の家族からしたら家族でしょうが、私たち夫婦からしたら元妻は他人です。
まして、元妻という存在ですから、そこはデリカシーがないとしか思えません。
ニコニコ笑顔で聞いていますが、何回も何回も続けて聞かされると苦しくなりますし、話の内容も頂けないです。恐らく義理の父は未練があるのでしょう。
未だ連絡をとっているようなので、変わらずに交流を続けていけば良いと私は思います。
私がヒステリックになることは確かにありました。
ですが、私がノイローゼになるだいぶ前から主人はそう言っていました。
向こうが嫌がるなら仕方ない という考えみたいでした。
義理の家族のため と申したのは、逃げてるわけではありません…
私が居なければ義理の妹が来れると思ったからです。
逃げるくらいなら悩まずにとっくに逃げてます。
72さん、ありがとうございます。
お姑さん世代の方のお気持ちを聞けてとても参考になります。有り難い貴重なご意見をありがとうございます。
あなた様のおっしゃる通りだな…と心にズシリと響きました。
私の中で何かずっとモヤモヤしていたものがあり、そのモヤモヤの根本がやっとわかったように思えました。ありがとうございます。
義理の母は元妻の話はしません。
きっとあなた様のような考えの方なんですね。
義理の父も母も、再婚のご挨拶に伺った時に再婚をとても喜んでくれました。
嬉しくて私もそのお気持ちにお答えしたくて努力しているつもりでしたが、元妻の話（話題に出るくらいなら良いのですが、、、）を散々と聞かされ悲しくなり、苦しくなり…すべて私に責任があると責められてるような思いになっていました。
私の両親は、不倫になってしまったことは2人に責任がある、あなたは娘だからどうしても許してしまう、だからこそ婿さんの方も温かく迎えると言って下さいました。
もちろん、元妻への気持ちを忘れてはいけないよ！とかなり叱られました。
とても勉強になりました。
もっとたくさんのことを学ばせて頂きたい程です。ありがとうございました。
籍が抜けていないのなら、話し合いは不可欠ですね
お子さんの事は、主さんの中で納得されているのなら問題ないですね
元奥さんの話を、ご主人がするならデリカシーがないので夫婦で話し合わないとですね
義実家の方たちが、元奥さんの話をするのは
主さんに対してデリカシーがないとは思いません
今まで家族だったのだから
主さんと交流しても義実家の為にならないと思うのは何故ですか？
「絶縁したいのなら、それでいい」という言葉がご主人の口から出るという事は
主さんがヒステリックになっているからでは、ないですか？
私の意見ですが、主さんのお礼を見てると丁寧で謙虚な方だと思いますが
義実家の為とか言いながら、辛いことから主さんが、逃げてるとしか思えません
不倫から始まったとしても、もう結婚したのだから嫁として盆正月だけ我慢したら？
妹さん、今は怒りで許せないのかもですが、主さんが今の環境から逃げれば
雪解けの日も確実に、なくなりますね
私は姑世代です。
ダブル不倫という始まりは良くないけどその義親さんのされてることは間違ってると思います。
元嫁さんとの間のお孫さんは可愛いでしょう。それを会うなとはいえません。
けれどどんな形であれ息子と再婚した主さんを迎える気があったなら前妻さんの話をあなたの前ですべきではない。
もしどうせ不倫あげくの息子嫁なのだからとあなたを軽視する気持ちが義両親にあったなら、それは息子も同罪。
それならいっそ前妻とは孫のために付き合うが息子やあなたとは一線をひいて付き合う。義親さんはその姿勢を貫かれれば良かったのにと思います。
義両親さんのしてることは再婚したあなたにも嫁でいてほしい。息子にも息子であってほしい。そして元嫁さんにも嫁でいてほしい・・。
それではどちらのお嫁さんにも気を使わせ、その方々のお子さん達にも失礼です。
息子の再婚相手を受け入れると決めたなら前妻の話はいまの嫁の前でなどしない。別れた孫にしてあげたければ息子だけに告げ祖父母としてしてあげられる助けをしてあげればいい。
けれど元嫁には新たな人生を歩けるように元旦那の親なら線引きをしてあげなければいけない。
それが元嫁さんにできるせめてもの義親の愛情だと私は思います。
もし不倫が許せないのなら息子ともども息子夫婦とは決別し息子などなかったものとして割りきる。
こういう姿勢こそ親の愛情じゃないですか？
こちらにレスされる多くの方々は不倫という行為にのみ反応され過去を責めるだけ。それでは解決にはならない。
不倫は確かに悪い。けれど悪いなら不倫した２人が同罪。
なのにその２人を息子夫婦として受け入れ新たな嫁と元嫁とのけじめもなくなあなあに付き合い、尚且つ一時の綺麗事で元嫁の新たな踏み出しをも遅らせてる義親さんの姿勢は親のエゴだと。
私はそう思います。
69さん、ありがとうございます。
はい、本当ならこのまま距離をおかずにいたいです。
ですが、距離をおいてきたのは義理の家族の方で、さらに義理の妹さんのことを考えると私は距離を置いた方が良いのではないのか悩みました。
同じ境遇の人の方がいたら参考にさせて頂きたくてスレをたてました。
どーんっと構えたいですが、それは許されない事なのかな…と思います…。
勇気が出るお言葉を頂いたのにごめんなさい。
67さん、ありがとうございます。
お子さんは主人と私と同じ籍です。
元妻のみ抜けました。
お恥ずかしい話になりますが、私の最初の結婚はとても若い時で、社会経験も満足にする間もなく結婚しました。
お子さんの話しは気にしませんし、主人と交際中からよくお子さんの話を聞いてたので会えた時はとても嬉しかったです。
元妻の話を出すのはデリカシーがないと思います…
私は距離を置きたいのではなくて、距離を置くべきか悩んでいます。おっしゃる通り、さらに溝が深まることになるのではないか悩んでいますが、このまま無理して交流を続けていくのも義理の家族のためにはならないのかなと思っています。
主様が義理の家族と距離をおいても、いいことなんかないんじゃないの？
とりあえず、ご縁があってつながった家族なんだから、お付き合いを続ければいいのですよ。
前奥さんのことだって、今の奥さんは主さまなんだから、どーんと構えておけば？
そもそも、籍が抜けた孫に跡取り？墓守でした？させられるのでしょうか…
これから、そのお孫さんが、法事やら仕切るのですか？
あと檀家の事とか、現実問題 法的に無理なのではないでしょうか
主さんも一度ご結婚されているなら 結婚が、どういうものか分かっているはず
初婚でも色々あります、再婚なら想像できませんでしたか？
お孫さんの話や元奥さんの話が出ても不思議ではないですよ
お辛いのは分かります、しかし逃げていても何にも解決しませんよ
主さんが受け入れない限り、全く状況は変わらないと思います
主さんが義実家と距離を置きたいなら、好きにしたらいいと思いますが
ますます距離が開きますよ
ご主人の大切なご家族なんでしょ
主さんも義実家を大切にしたいと思っているのなら
ある程度、我慢しなきゃ
63さん、ありがとうございます。
不倫が悪いこととは思いますが全てが悪いとは思いません。
好きになったから一緒に居たいという気持ちだけではないです。
わたしにも兄弟がいますが、もし兄弟が不倫しても絶縁なんてしませんよ。
兄弟がきちんと妻子に償いをして、出来る力以上の償いをして幸せになるなら私は祝福しますけど。謝罪のみではなく、償いです。
あなたにお姉さんを殴る権利はありません。
お姉さんの人生ですから。
お姉さん夫婦に何があったのか分かってて殴るのは別ですけど…
義理の妹さんは主人のことを理解していません。
主人は絶縁したいなら、それで良いと言っています。
61さん、ありがとうございます。
はい、主人と幸せになりたいからです。
主人を幸せにしたくて
いつも無理して笑っていた自分もいました。
無理せず頑張ります。
お優しいお言葉をありがとうございます。とても嬉しいです。
そもそも不倫が悪いことという認識は主さんにはあるのでしょうか？
確かに好きになった人とは一緒にいたいという気持ちは分からなくもないですが、前の旦那さんとは何故結婚したのでしょうか。
そこから見つめ直して、考えて見るのもいいかもしれません。そうでないと同じ過ち？がまた起こるかもしれません。
あと、義理の妹の立場になって、今回の件を考えてみてはいかがでしょうか？
親なら自分の子供がやったことにたいして、暖かく見守ると云う選択も出来ますが、兄弟・姉妹はそういう気持ちになるとは思えません。
自分にも姉は居ますが、自分の姉が不倫して再婚したら、殴りにいって絶縁したくなります。
自分の親や、前の旦那の親に不貞をはたらいた謝罪をしての再婚であれば、云うことはありません。
。。。が、所詮は人と人です。気持ち良くいい思い出にはならないでしょう。
今の家庭で本当に幸せになったら、あとは時間が解決してくれると思います。
主さんはなぜご主人と結婚しましたか？
ご主人が好きでご主人と幸せになりたいからではないですか？
ご主人は主さんを選びました
ご主人と幸せになってくださいね
ご主人の好物を料理してニコニコ笑ってね
無理をしたらダメだよ
まわりのことはしばらくほっておくこと
59さん、ありがとうございます。
読ませて頂いて本当に嬉しく思いました、ありがとうございます。
はい、主人にはもっと強くなってほしいです。
やはり、私たちのことを気に入らない兄弟がいる以上、義理の家族とは関わらない方が良いですよね…勉強になります、ありがとうございます。
主人の家族のことなのでこんな事を言っては失礼だなとは思いますが、義理の家族に関しては資質の問題だと私も感じておりました…
お優しいお言葉本当にありがとうございます。
頑張ってね、の一言に救われました。
いろんな意見があって当然だけど、始まりが不倫だったからと言って、生涯罰を受ければいいみたいなものはちょっと違うと思う。
お互い結婚生活は破綻していて、次のステップに踏み出そうとしている時の出会いでしょ。
法的に言えば不貞だけど、私たち裁判官でも調停員でもないし、そこまで言う？
主さんの悩みは、義実家で元嫁の話題を出されて辛い事だよね。
なのに、それが当然だとか、バチが当たったかのような批判や覚悟が足りないみたいな物言いはいかがなものか。
離婚しようと思っていた二人が偶然出会って一緒になった事で、誰に迷惑をかけているのか。
義実家の元嫁発言は不倫から一緒になった主さんへの当てつけなの？違うと思うよ。仮に普通に付き合い後妻に入ったとしても、そういう馬鹿な義両親はいる。
人間としての資質の問題じゃない？
私は主さんは卑屈になる必要なんてないと思うよ。
ただ、二人の事を良く思わないご兄弟がおられるなら、お付き合いしなければいいだけ。
義両親も含めて。
ご主人とも良く話し合って、あなたの家庭がなによりも幸せになる方法を模索して。
そして、ご主人にはもっと強くなってほしい。
頑張ってね！
56さん、ありがとうございます。
56さんもとても辛い思いをなさったのですね…
悲しいお気持ちとてもわかります。
ご主人は離婚して５年もたっているのに、そのような状況だとしんどくなりますね。
再婚しなければ良かった…という思いで苦しんでノイローゼになり一時実家に帰っていました。
主人も離婚届にサインと押印をしてくれましたが、もう一度頑張っていきたいと説得され、子どものためにも頑張りなさいと私の親の説得もあり今に至ります。
私の親も兄弟も誰一人として元夫の話題は出さないし写真なども私に代わって処分してくれました。
義理の父は私が伺うと、元妻との思い出の話どころかDVDまで観せようとしてきます…悪気はないと分かっていますが辛いです。
主人は庇ってくれませんでした…
私がノイローゼになり、主人が義理の家族に話してくれましたが、それ以降義理の家族が私と距離を置くようになりました。困惑して悩みましたので、ご相談させて頂きました。
34さん、ありがとうございます。
私の言葉たらずなスレのせいです。
34さんのおっしゃるとおりです、私もこのような夫婦で誰が傷ついたのか…教えてほしいです。
私は元妻を恨んでいますよ。
自分は散財し海外旅行三昧、主人以外の男からもらったアクセサリーを付けて平気な顔して義理の家族に会ってる。
主人は元妻のこと愛していました。
裏切られた哀しみがトラウマになったそうです、それは見ていてもわかります。
そんな状況を知ってか知らないか分かりませんが孫をとられたくないワガママで放置していた義理の家族に対しては正直良い印象はありません。
でも大切な主人の大切な家族なので、とても悩んでるんです…
嫌いだから付き合わない！で終われば悩まずにすみます…
とても明るくなった主人の笑顔を見てとても幸せです。
私の連れ子のことを幸せにしたいと大切にしてくれる、主人にとても感謝してます。
不倫の話題なので傷つく方もいると思いますが、そこはどうかお許し下さい。
34さん、ありがとうございました。
主人は再婚で、離婚後5年くらいして知り合ったのに元嫁の話出てくるよ。
うんざりです。自分ならそういったことにはふれないから余計にモヤモヤです。
同じことなのに、不倫なら後ろめたさもあってますます追い詰められるのかもね。
離婚届けまで書いて、元嫁の近所に住み、離婚したとウソつかれていて、無神経な舅がいるのに幸せと思えるなんて凄いです。
私なら再婚失敗したって思ってしまう。
ご主人はそういう話はするなよーって庇ってくれないのですか？
53さんは最初からもう一度きちんと読むべき。あなたの考えでは、一度結婚したら何がなんでも一生寄り添え！どんなに冷めきっていてもずっと一緒に居ないといけない！みたいな。主さんは出会う前からお互い夫婦破綻していたやん。このお互いの夫婦で53さんは誰が傷ついたと思うの？
53さん、ありがとうございます。
配偶者に不倫されて悩んでる方の気持ちを考えると申し訳ない気持ちではいます。が、私も一言言わせて下さい。
先にも書いた通り…、主人は私と出会わなくても離婚していましたよ。
それは分かっています。本人にも義理の家族にも言われましたので！！
理由は詳しく書けませんが、元妻にも交際相手がいました。
逆を言えば、ラッキーなのは元妻です。交際相手もいて、婚姻中お金もかなり使い込んで最後は財産を全て貰えました。
不倫していた私たちを責めるなら、不倫していた元妻のことも責めて下さい。
不倫というと不倫した方に罪があるように思えるでしょうが、一丸に不倫＝罪ではないです。
離婚してから不倫しろと有りますが、離婚したら不倫ではないです…
それに私は主人を義理の家族から疎遠にさせるつもりなど微塵もありませんが…きちんと悩みを読んでくれていますか？
不倫という文字を見るだけで、あなたのような不倫した女が悪いというイメージを勝手に漬け込んでお門違いなレスをする人を多く見ますが。
あなたのレスを読む限り、じゃあ、既婚者にちょっかいを出したのは主人も同罪だし、不倫してんだから実家族と疎遠になる覚悟でいろよ！とも言えますけど。
どうして女側ばかり責めるのですか（笑）
あなたは不倫されたことあるのでしょうか？
レスの文章からそう感じ取れます。
出会った時の主人は痩せ細っていて目が死んでいました。
生きる意味が分からないと悲しい顔で言っていました…
子どもと離れたくないが、愛に飢えていて、食事も作ってもらえずお金も奪われていて人としての扱いをされていない。元妻は義理の家族とは交流しているが、その時、主人自身は義理の家族と疎遠でした。
どんな事があっても不倫しちゃダメとか言う人に限って不倫される要素をもってます。
悩んでることにだけ回答して下さい。
ちょっかいかけないで欲しいのはコチラの方です。
ごめんなさい、
悩み相談のスレなのに
不倫でとても傷ついた人を見たので、
嫌悪感しか湧かなくて一言言いたい…
自分たちが幸せならそれでいい
傷ついた人や傷つけた人を全く考えずに幸せになってるとしか思えない。
離婚のきっかけは不倫じゃない
とか言ってるけど、
不倫なんだよ
不倫がなければ、離婚せずにいれた
ほかの異性に目移りしなければ、愛情もっていられた
一緒に生活するなかですれ違いや喧嘩や、異性としての魅力を失ったり仲が悪くなる時期があっても、
それを乗り越えるから築ける絆もあって。
不倫してるってだけでその努力を怠ってるんだよ。
離婚は仕方ないと思うけど、
離婚してから不倫しろって話。
既婚者にちょっかい出さないで。
義両親や義家族との付き合い、
主様だけなら疎遠にしてもいいと思うけど、
旦那さんまで疎遠にしないであげてください。
お互いにいい距離感を築けるといいですね。
50さん、ありがとうございます。
厳しいお言葉ありがとうございます。
お子さんに対しては尽くしていきたいと思います。
元妻に対しては何とも思いません。
元妻も主人との婚姻中から交際している彼がいます。
財産も全て渡して主人は無一文で離婚しています。
不倫がすべて極悪ではないと思います。
貴女、丁寧な言葉並べて綺麗事ばかり言ってるけどさ、やってきた事考え方全て、極悪だよね。いい人ぶるのやめなさいよ。
どんな事でも乗り越えて、自分を犠牲にしなきゃ駄目だよ。前妻さんやお子様の立場になって考えてみて？10年位は辛抱して、そしたら周りも段々と認めてくれる様になるんじゃないかな。
45さん、ありがとうございます。
ご飯も出てこない状況ですか…
お辛い心境でしたね、お察しします。
お優しいご主人のようで、羨ましいです。義理の家族と合わなくても、ご主人がお優しいようで私も安堵しました。
お辛い経験を話してくださりありがとうございます。
そうですね、無理して付き合うのもお互いに辛いだけですね。やっとわかってきました。
ありがとうございます。
44さん、途中で送信をしてしまいました。
ごめんなさい。
そうですよね、離婚となるとなかなか進まないものですよね…
私は長らく別居していたのと、親同士が離婚に前向きでしたのでトントンと進みました。もっと広い視野で見ることを学びます。
明るく頑張ります、ありがとうございます。
普通の結婚でも色々ありますよ。
私なんか、お正月に行ってもご飯さえ出てこなかったわよ。
あれだけ尽くしてきたつもりだったけど。
もう絶縁してます。
主人も私の気持ちをわかってくれて私の親を本当に大切にしてくれてます。
意地悪するような人、付き合う必要なし。
今はあなたが妻なのでもっと自信持って
長く結婚生活していたのでそりゃ色々あると思うよ
嘘とか隠していたとか細かいこと気にせずに旦那さんと幸せにね
破綻していたとはいえ、子供もいるし実家のこともあるし離婚ってなかなかできないと思う
それでもあなたを選んだんだからすごいよ
あまりくよくよしないで明るく行きましょう！
37さん、ありがとうございます。
元妻の話題がでるたびに、申し訳ない気持ちになります。
そして元妻とのことを隠し過ぎな主人に、元妻に未練があるのかと更に悩みが深くなってしまいます。
大きな気持ちをもてるよう、努力していきたいです。
15さん、ありがとうございます。
そうですね、そのような性格なことは薄いお付き合いですが気付きました。
元妻の話をするのは構いませんが、
お前のせいで…と言われている気持ちになってしまい辛いです。
義理のご家族と合わなくて悩んでる方はたくさんいると思いますので、私の悩みは贅沢です。
35さん、ありがとうございます。
交際する前、主人は離婚したと私に言っていました…
離婚どころか、長年の間義理の家族と元妻と仲良く交流するほどだったという事を知ったのは私が再婚の挨拶をしに伺った時です。そのことを義理の母は知って謝ってくれました。謝らなくてはいけないのは私です。
私は最初の結婚早々別居していたので。
元夫に愛などありませんでした。
離婚届をいつ出そうかの段階です。
それでも不倫です、分かっています。
綺麗事かもしれませんが、本当に後ろめたいですよ…
他人に対してそんなに怒れる35さんのレスを私はとても好意的な思いで読ませてもらっています。
深く相談したいです。
元嫁さんは、うまく義理家族を取り入れてたんでしょうね。もしかして、元奥さんには、当時帰る家が無かったとか。息子さんからすれば、祖父祖母ですからね。聞きたく無いでしょうが、馬があってたんだったら、元嫁の話は、我慢でしょう。あなたがこれから義理両親に尽くして取り込めめたら変わる？！
Ｗ不倫をしていたというだけでも世間の目は厳しいものです
なのにそこから再婚までこぎつけたということは並の精神力ではなかなか厳しいことですよ
そんな主さんが今さら世間並な細かいことを気に病むなんて
前奥さんの話が出ても状況からしたらそりゃ出るよなーと気にせず流したらどうでしょう？義妹さんに嫌われても、そりゃ嫌うよなーと流すんです
自分は悪くないとか悪いとかいうことでなく、まあそんな反応もありよねと受け止めて流すということで自然にしてたらそのうち解決すると思います
時間はかかると思いますよ
戸惑いや色んな気持ちはそれぞれみんなあると思いますから
でも主さんもある程度覚悟しての再婚でしょうし幸せなんでしたら、そのせっかく掴んだ幸せを離さないようにするには主さんが気持ちを大きくもつのが結局１番近道だと思います
これは不倫でなくても、義父は前嫁の話題を出す「性格」ですよ。
不倫関係なく、「再婚」の悩みあるあるでしょう。
再婚でなくても義父嫌いな嫁いっぱいいます。
あなたも義父の「都合の良い言葉」だけ、都合良く信じ過ぎ。
前妻の子が30なら義父は「前妻の話しないで」と伝えて黙るほどしっかりしてないでしょ。
また言ってるって聞き流してください。そんな苦労もあと少しでしょ。
不倫とは思ってないスタートでした。
って
貴方も結婚してたんでしょ。
騙されたみたいな言い方だけど、旦那と立場は一緒で、貴方自身も自分の結婚に始末つけずに不倫してるし！
元々壊れてたから私の責任じゃないみたいなお考えですけど、長年なんだかんだ離婚しなかった夫婦が離婚したのは貴方の存在のせいなんだから周りからみたら充分離婚原因ですよ。
その上に、もう貴方の両親が止めてるから何とか離婚せずに済む仲って。
そんな簡単に壊れる仲なんだから義家族と無理に交流しなくていいじゃないですか。
本当は後ろめたいから義家族と交流したくないでしょ？
お子さんの為とか義家族の為関わらない方がって言ってるけど、綺麗事にしか聞こえない。
まぁ、一番甘いのは不倫の末の後妻を受け入れて貰おうと家族の仲をかき乱してまで交流させようとする旦那さんね！
２人とも覚悟が足りなかったのね。
スレ主です。
30さん、締めた後なのにレスを下さりありがとうございます。優しいお言葉に涙が出ました…。ありがとうございます。
不倫なので嫌な気持ちになられた方が大半だとは承知していましたが、こんな優しいお言葉を頂けて私も優しい気持ちになれました。
主人のこと心から大切で大事に思っています。感謝の気持ちです。
大切な主人の家族ですので、とても大切に思います。なので今後は会わない方が良いのではないか…と悩んで投稿しました。解決策は見つからないですが…
お互い不倫からはじまった恋ですが、今とても幸せです。
不倫なんだから苦しめと思う方もいると思いますが、苦しむ為に夫婦になったわけではないので…
子ども達と主人のお子さんのことを守りながら頑張って生活していこうと思いました。
ありがとうございました。
浮気や不倫など経験したことがあります。
結婚できたことあめでとうございます＾＾
どんな関係だろうと、あなたを選んでくれたこと誇りをもっていいのではないでしょうか。
こんなことを言っても一番辛いのは主様ですよね。なにもお力になれないです。
主人の大切な家族なのでと、、そういう優しい気持ちがあればしあわせになれると信じています。
主様のしあわせ心から願っています。
スレ主です。
匿名23さん、ありがとうございます。
辛口でもレスを下さり有り難いです。
私も主人もとても幸せなので後悔はしていませんが、頭の中が混乱しています。
というのも、まず不倫と思っていないスタートでした。
そして、不倫でも何でも関係ない、と背中を押してくれていたのは義理の父でした。
最初からお互いの実家とは関わらないというスタンスにすれば良かったかなとは思います。
スレ主です。
匿名22さんありがとうございます。
お孫さんにあたる主人のお子さんは、義理の家族とは未だに切れていませんよ？
前妻と共に近くに住んでいますし、もう30歳なので。
主人から聞いた話だと、前妻とは結婚してすぐに離婚の話になったそうです。その際に義理の父は孫がとられたら困るから孫が大人になるまで我慢しろ…と言い続けてきたそうで、お子さんがもう立派な社会人になりましたから、やっと離婚できると思い主人は離婚したそうです。
なので、義理の父も主人が前妻と不仲だった事は知っています。義理の父は私によく、お前だけは頼むよ…と言います。
前妻もお子さんが跡取りになることを望んでいて、私も私との子もいますが、前妻とのお子さんの方を跡取りにしてほしいと思っています。
スレ主です。
21さん、ありがとうございます。
締めますと伝えたあとなのに、レスくださりありがとうございます。
お父様の言葉、まさに私もそう思います。
前妻の話をされるのがどうして辛いのか、嫉妬などではなく、主人が嘘をついていたからです。
その嘘は義理の父の話を聞いて発覚しましたが、私は義理の父には嘘をつかれていたとは言っていません。
なので行くたびに話題に出て、でも私は笑いながら聞くしかできなくて、どうしても嫌になりノイローゼになり…離婚の話も出ました。すでに離婚届は記入済みで私の両親が間に入ってくれて離婚せずに留まっていますが。
それでも主人の大切な家族なので、主人や義理の父を傷つけずに行かなくて良い方法を教えてほしくて投稿しました。
失礼だけど今更感満載でしょ？^_^;ご自身がしてきたツケが返ってきたんですよ？不倫から始まったなら仕方ないよね？普通に恋愛しての結婚じゃないんだし。旦那さんの元奥さんからしたらほら、ご覧なさい！って思われてますよ？辛口でなんだけどね。こういう流れ？で幸せになってる人、いるのかなぁ？
普通に考えてあなたがいつか可愛い孫を見たとき、おばぁちゃんおばぁちゃんとなついてくれて、それが急にいなくなってり他の人間が「今日からこの子達が孫ですよ仲良くしましょう」と他人の子をつれてきたらハイそうですかとはならないでしょう。
ただそれだけです。悲しいのはあなたのお子さんです、自分の気持ちより子供の事考えて下さい。もちろんあなただけの責任ではないです。
9さんも嫁が前妻と仲良くしてくれれば…なんて平気で言えるからこそ不倫するんだなぁと。。
男って本当にその程度でしか考えてないから不仲なんて言ってきちんとせずに不倫するんですよ。
不仲で離婚してからのあなたとの出会い再婚なら全然違ってたに決まってますよ。
不倫というだけで、色々な方から反感をいただくのは仕方ないことなのかもしれませんね。
勿論、法律的に倫理的によくないと認識されてるからなのもあります。
以前父がいっていたことですが、"大人なら"我慢すればいいだろ。本当に本気なら、相手が別れるまで我慢してから付き合えばいい。それが出来ないやつは子どもだ。大人としての責任を追ってない、子どもに大人の責任を見せなきゃいけない立場の自覚がないんだ。
と、言っていました。父の台詞は、家族の欲目もありますが、正論のように感じました。
それと同時に、俺は不倫で略奪した人を一度しか見たことがない、ともいってました。
基本的に、女性側に不倫の特はないとも。お金は取られ(慰謝料)、体は貪られ、だけど男は嫁と別れる気はない。それが通常だ、と。
それを覆した人は少ないんだ。と言っていました。俺の知る限り、男性のパンツにまでアイロンかけれるような気配りができる女性以外で、略奪できた人は見たことがないそうです。
…と、まあ、それが一般的に思われてることなら、心象がよくないのは、仕方無いことだなぁ……と割りきれたら、色んなことが楽になるのかもしれませんね。
主さんはダブル不倫の末、ですし、これとは状況が違うような気もしますが、略奪じゃないと仰ってるので、ほんとはっきりいいますが、事実がどうだろうと負い目がある方(今回なら不倫の立場にあった人)が我慢しなきゃいけない世の中ですから……。正直、一度全部自分が悪いことにして立ち回ったらいいのかもしれませんね。
そうしたら、さすがに、義理の家族も責めきれなくなるのでは？
｢元嫁の話題が出るのは、わたしがこのような立場で入ってきたからですね……。たとえ、正当に離婚されたあとにお付き合いして再婚していたら、こんなことはなかったですよね？…すみません、すみません、(ぽろぽろ泣く)｣
まあ、関係なく話すと思いますが。
と、あなた方からの元嫁発言で病んできましたアピールしたら、多少はたじろぐのでは？
あまりいい手ではありませんが、あまりにつらくなったら使っても良いかもしれません。旦那さんも、もう少し主さんに配慮してもいいかもです。
いきたくなくても、いかなきゃいけないなら、そういう逃げかたもありますよ～程度に、参考にしてください。
時間経過だけが、薬のときもありますよ。
スレ主です。
匿名18さん、ありがとうございます。
同情してほしいと思っていません。
奪い取ってもいません。
あちらの離婚のきっかけは私ではないので。
もちろん、感謝の気持ちあります。
ですが、感謝の気持ちがあるから何でも我慢できるのかと言うと違います。
常識的に考えて、前妻の話をするのはおかしいと思いますけど…………
情がある、ないにしろ、些細な話題ならいくらでも我慢しますが些細な話題ではないので。
嫌がらせだと思います。
あちら様の気持ちも考慮して行くのは控えたいんです。むしろ、関わらない方があちら様の為です。
私は行きたくないんです。
ですが、主人がそれを望みません。
それを悩んで投稿しました。
不倫というキーワードを出すと、必ず奪っただの、自業自得だのと言葉が出ますが悩みの論点ではないので、そこは。
解決出来ないので締めます。
スレ主です。
匿名17さん、ありがとうございます。
正直言ってこのような感じになるとは思わなかったです。
不倫から始まった関係でしたから、お互いの実家とここまで深く関係をもつとは思いませんでした。
悪いけど、貴女に同情はできません。
W不倫で結婚って…
義家族さんが最初は貴女と普通に接してくれただけでも感謝の気持ちを持つものだと思います。
なのに義家族さんたちが、元嫁さんの話をするのが嫌だからするな？
そんなの貴女のワガママでしょう。
今は貴女が奥さんでも、義家族さんにとって貴女よりも元嫁さんの方に情があるのだから仕方ないじゃないですか。
それは貴女が我慢して、というよりも貴女が覚悟しないとダメなのではないですか？
だって、貴女が元嫁さんから旦那さんを奪いとったのですから…
それがどうしても許せないなら、二度と義実家には行かないこと、義家族さんたちとも会わないことですね。
そうすれば貴女だって嫌な思いすることもない訳だし！
スレ主です。
匿名15さん、ありがとうございます。
そうですよね、行かない方が良いと私も思っていて主人や義理の父が傷つかないですむ行かない理由を考えています。
元妻は妹さん家族と仲良しです。
なので私たちのせいで盆正月に孫の顔が見れない義理の父の心中を思うと辛いです。
義理の父が元妻の話をするたび、胸の中でごめんなさいと謝っています。
仲良くしてくれている妹さんにも申し訳ない気持ちになってきていて…
悩んでいます。
主人のワガママで元妻の住んでいる家の近くに住んでいます。
それがとても辛い上、ややこしくしてると思います。
どのツラ下げて…という言葉がありますが、まさに私はそうです。
あまり行かないようにしては？
悪気なくても元嫁の話題は出てしまうものだから。
旦那の気持ちはわかるけど、空回りだし高望みだよね。
妹さんが気にいっていた元嫁と何故離婚したか、旦那を責めてる気持ちもあるんじゃないかな。
私も離婚したら現嫁いるところには行きたくないな。葬式でも私は抜けた身なのにどの面下げて親戚の前に出るのかと思ってしまう。
あなたが良い人なら、いずれ元嫁とも妹さんとも会える日が来るでしょうね。
スレ主です。
匿名9さん、連れ子さんがいらっしゃるのですね。
これまた難しいことになりそうですね。
そして実子さんも一番お年頃でお金がかかるご年齢…
色々と大変だとは思いますが応援してます。
お子さん方のお気持ちをどうか優先して事を進めて頂けたら幸せに近い道になるかとは思います。
親にとっては、いくつになっても子供は子供ですから、例え息子が不倫を犯したとしても縁を絶ち切る事は難しいでしょう。
しかしながら、元奥様との関係がそれまで良好であったならば、当然離婚してしまえば赤の他人ではありますが、孫の母親でもあり絶縁する事も出来ないでしょう。
要は、貴女は義実家の怒りや恨みを一身に背負う役回りと云う事です。
いくら旦那様が擁護したとしても、息子は貴女にたぶらかされて不倫をしたと脳内変換されるでしょう。
抑が、いくら双方の夫婦間で問題があったにせよ、解決に粉骨砕身せず、お手軽に不倫を選んだ時点でこういったリスクは多分に予測され想定内だった筈ですし、親族とは全て絶縁する覚悟無くて略奪婚は出来ないでしょう。
貴女は、義実家にとっては確実に異分子なのですから、存命中は義実家には足を踏み入れない、関わらない、例えそれでご主人と実家の関係が悪くなっても、それが貴女方がしでかした事の結末です。
我欲を優先し、抑制出来ない時点で周りに及ぼす負の影響など考えも及ばなかったのですから、今更それを言ったところで無駄な事だと私は思います。
彼女が、元嫁の面影に嫉妬しないかと言うより、自分が元嫁と比べちゃいそうで…
そこは気をつけますけどね…
自分の子供は、2人います。
上の子は、高3で
そこそこ大きいですし
元嫁がしっかりした人なんで大丈夫だと思います。
彼女の連れ子も2人です。
まだ、小さく手がかります。
もう一度、子育て頑張ります。
1度目の失敗を教訓に、2人で支え合って生きていきます。
今まさしく、不倫からの略奪婚を考えてる者です。
彼女が、自分の親、兄弟と仲良くして行けるか不安です。
まぁ、彼女の場合は、自分がバツイチと偽って付き合ったので、彼女の方に落ち度は無いですけど…
自分が偽って付き合った事も、親、兄弟に伝えるつもりです。
自分の勝手な都合ですけど、彼女には元妻と子供達とも仲良くなって欲しいですね 笑
義理の家族からしたら元奥さんとその子は大切な家族だったんだろうね。
それを突然不倫されて引き裂かれて、盆正月ですら家族がバラバラになって、みんなどれだけショックか。
主さん達がしてきた事はそういう事だから、主さんや主さんの子は義理の家族の所へ行かないのが一番みんなが幸せになる選択だと思う。
現状まで引っくるめて、あなた達のしてきたことの代償なんでしょうね。
主さんは、義家族の輪に入る資格はないのかもね。
義両親のお葬式の時、あなたもシカトできないから弔問には行くだろうけど、元奥さんとその子供(孫)が親族席にいるのを、一般弔問席から眺めることになるかもね。
- << 3 ありがとうございます。 代償、まさにそう思います。 義理の親が不幸のとき私は親族席には入れず、元奥さんが親族席に入るのですか。初めて知りました。 義理の父が、俺が死んでも葬式には来るなと元嫁に行っとけ。と義理の妹に言っていて…それを聞いた時、心の中では反対の事を思っているのだろうなと思いまして更に申し訳なく思いました。 私は義理の家族の輪に入る資格はないですよね。
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