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義理の親との付き合いについてご意見お願いします。お互い再婚同士です。Ｗ不倫の末、…
義理の親との付き合いについてご意見お願いします。
お互い再婚同士です。
Ｗ不倫の末、再婚しました。
主人は私と交際するだいぶ前から夫婦関係は破綻していたと言っています。
ですが、元奥さんと義理の家族はとても仲が良くて離婚寸前まで交流があり、未だに連絡を取り合ったり食事をしているそうです。その事は義理の父や義理の妹さんから聞きました。
私たちが不倫からはじまった関係のせいで、もう1人の義理の妹さんは私たちとは交流を持ちたくないと言っており一度もお会いしたことはありません。
私たちが結婚してから盆正月の集まりにも来なくなってしまいました。
それでも気にせずに来い、と義父は言いますが、義理の家族と集まると毎回毎回元奥さんの話を聞かされます。
辛くてノイローゼ気味になってしまい、主人が義理の家族に元奥さんの話はしないで欲しいと伝えた途端に義理の家族が冷たくなりました。
元々義理の父から、元奥さんとの子どもが長男だから墓守りはその子にさせるとか色々と言われていて、もちろん、私も承知しておりましたが、それなら私や子ども達は義理の家族と交流を持たない方が良いのではないかと悩んでおります。
盆正月の集まりに義理の妹さん家族や元奥さんとの息子さんが来なくなってしまい、申し訳ない気持ちです。
先日偶然に元奥さんとお子さんと義理の家族が楽しそうに食事をしている写真をみて更に悩んでいます。
今後は義理の家族との交流を断とうと思いますが、義理の家族との関係に亀裂が入ってしまう気もします。
主人の大切な家族なので大切にしたい気持ちがありますが、悩んでいます。
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50さん、ありがとうございます。
厳しいお言葉ありがとうございます。
お子さんに対しては尽くしていきたいと思います。
元妻に対しては何とも思いません。
元妻も主人との婚姻中から交際している彼がいます。
財産も全て渡して主人は無一文で離婚しています。
不倫がすべて極悪ではないと思います。
ごめんなさい、
悩み相談のスレなのに
不倫でとても傷ついた人を見たので、
嫌悪感しか湧かなくて一言言いたい…
自分たちが幸せならそれでいい
傷ついた人や傷つけた人を全く考えずに幸せになってるとしか思えない。
離婚のきっかけは不倫じゃない
とか言ってるけど、
不倫なんだよ
不倫がなければ、離婚せずにいれた
ほかの異性に目移りしなければ、愛情もっていられた
一緒に生活するなかですれ違いや喧嘩や、異性としての魅力を失ったり仲が悪くなる時期があっても、
それを乗り越えるから築ける絆もあって。
不倫してるってだけでその努力を怠ってるんだよ。
離婚は仕方ないと思うけど、
離婚してから不倫しろって話。
既婚者にちょっかい出さないで。
義両親や義家族との付き合い、
主様だけなら疎遠にしてもいいと思うけど、
旦那さんまで疎遠にしないであげてください。
お互いにいい距離感を築けるといいですね。
53さん、ありがとうございます。
配偶者に不倫されて悩んでる方の気持ちを考えると申し訳ない気持ちではいます。が、私も一言言わせて下さい。
先にも書いた通り…、主人は私と出会わなくても離婚していましたよ。
それは分かっています。本人にも義理の家族にも言われましたので！！
理由は詳しく書けませんが、元妻にも交際相手がいました。
逆を言えば、ラッキーなのは元妻です。交際相手もいて、婚姻中お金もかなり使い込んで最後は財産を全て貰えました。
不倫していた私たちを責めるなら、不倫していた元妻のことも責めて下さい。
不倫というと不倫した方に罪があるように思えるでしょうが、一丸に不倫＝罪ではないです。
離婚してから不倫しろと有りますが、離婚したら不倫ではないです…
それに私は主人を義理の家族から疎遠にさせるつもりなど微塵もありませんが…きちんと悩みを読んでくれていますか？
不倫という文字を見るだけで、あなたのような不倫した女が悪いというイメージを勝手に漬け込んでお門違いなレスをする人を多く見ますが。
あなたのレスを読む限り、じゃあ、既婚者にちょっかいを出したのは主人も同罪だし、不倫してんだから実家族と疎遠になる覚悟でいろよ！とも言えますけど。
どうして女側ばかり責めるのですか（笑）
あなたは不倫されたことあるのでしょうか？
レスの文章からそう感じ取れます。
出会った時の主人は痩せ細っていて目が死んでいました。
生きる意味が分からないと悲しい顔で言っていました…
子どもと離れたくないが、愛に飢えていて、食事も作ってもらえずお金も奪われていて人としての扱いをされていない。元妻は義理の家族とは交流しているが、その時、主人自身は義理の家族と疎遠でした。
どんな事があっても不倫しちゃダメとか言う人に限って不倫される要素をもってます。
悩んでることにだけ回答して下さい。
ちょっかいかけないで欲しいのはコチラの方です。
53さんは最初からもう一度きちんと読むべき。あなたの考えでは、一度結婚したら何がなんでも一生寄り添え！どんなに冷めきっていてもずっと一緒に居ないといけない！みたいな。主さんは出会う前からお互い夫婦破綻していたやん。このお互いの夫婦で53さんは誰が傷ついたと思うの？
主人は再婚で、離婚後5年くらいして知り合ったのに元嫁の話出てくるよ。
うんざりです。自分ならそういったことにはふれないから余計にモヤモヤです。
同じことなのに、不倫なら後ろめたさもあってますます追い詰められるのかもね。
離婚届けまで書いて、元嫁の近所に住み、離婚したとウソつかれていて、無神経な舅がいるのに幸せと思えるなんて凄いです。
私なら再婚失敗したって思ってしまう。
ご主人はそういう話はするなよーって庇ってくれないのですか？
34さん、ありがとうございます。
私の言葉たらずなスレのせいです。
34さんのおっしゃるとおりです、私もこのような夫婦で誰が傷ついたのか…教えてほしいです。
私は元妻を恨んでいますよ。
自分は散財し海外旅行三昧、主人以外の男からもらったアクセサリーを付けて平気な顔して義理の家族に会ってる。
主人は元妻のこと愛していました。
裏切られた哀しみがトラウマになったそうです、それは見ていてもわかります。
そんな状況を知ってか知らないか分かりませんが孫をとられたくないワガママで放置していた義理の家族に対しては正直良い印象はありません。
でも大切な主人の大切な家族なので、とても悩んでるんです…
嫌いだから付き合わない！で終われば悩まずにすみます…
とても明るくなった主人の笑顔を見てとても幸せです。
私の連れ子のことを幸せにしたいと大切にしてくれる、主人にとても感謝してます。
不倫の話題なので傷つく方もいると思いますが、そこはどうかお許し下さい。
34さん、ありがとうございました。
56さん、ありがとうございます。
56さんもとても辛い思いをなさったのですね…
悲しいお気持ちとてもわかります。
ご主人は離婚して５年もたっているのに、そのような状況だとしんどくなりますね。
再婚しなければ良かった…という思いで苦しんでノイローゼになり一時実家に帰っていました。
主人も離婚届にサインと押印をしてくれましたが、もう一度頑張っていきたいと説得され、子どものためにも頑張りなさいと私の親の説得もあり今に至ります。
私の親も兄弟も誰一人として元夫の話題は出さないし写真なども私に代わって処分してくれました。
義理の父は私が伺うと、元妻との思い出の話どころかDVDまで観せようとしてきます…悪気はないと分かっていますが辛いです。
主人は庇ってくれませんでした…
私がノイローゼになり、主人が義理の家族に話してくれましたが、それ以降義理の家族が私と距離を置くようになりました。困惑して悩みましたので、ご相談させて頂きました。
いろんな意見があって当然だけど、始まりが不倫だったからと言って、生涯罰を受ければいいみたいなものはちょっと違うと思う。
お互い結婚生活は破綻していて、次のステップに踏み出そうとしている時の出会いでしょ。
法的に言えば不貞だけど、私たち裁判官でも調停員でもないし、そこまで言う？
主さんの悩みは、義実家で元嫁の話題を出されて辛い事だよね。
なのに、それが当然だとか、バチが当たったかのような批判や覚悟が足りないみたいな物言いはいかがなものか。
離婚しようと思っていた二人が偶然出会って一緒になった事で、誰に迷惑をかけているのか。
義実家の元嫁発言は不倫から一緒になった主さんへの当てつけなの？違うと思うよ。仮に普通に付き合い後妻に入ったとしても、そういう馬鹿な義両親はいる。
人間としての資質の問題じゃない？
私は主さんは卑屈になる必要なんてないと思うよ。
ただ、二人の事を良く思わないご兄弟がおられるなら、お付き合いしなければいいだけ。
義両親も含めて。
ご主人とも良く話し合って、あなたの家庭がなによりも幸せになる方法を模索して。
そして、ご主人にはもっと強くなってほしい。
頑張ってね！
59さん、ありがとうございます。
読ませて頂いて本当に嬉しく思いました、ありがとうございます。
はい、主人にはもっと強くなってほしいです。
やはり、私たちのことを気に入らない兄弟がいる以上、義理の家族とは関わらない方が良いですよね…勉強になります、ありがとうございます。
主人の家族のことなのでこんな事を言っては失礼だなとは思いますが、義理の家族に関しては資質の問題だと私も感じておりました…
お優しいお言葉本当にありがとうございます。
頑張ってね、の一言に救われました。
主さんはなぜご主人と結婚しましたか？
ご主人が好きでご主人と幸せになりたいからではないですか？
ご主人は主さんを選びました
ご主人と幸せになってくださいね
ご主人の好物を料理してニコニコ笑ってね
無理をしたらダメだよ
まわりのことはしばらくほっておくこと
そもそも不倫が悪いことという認識は主さんにはあるのでしょうか？
確かに好きになった人とは一緒にいたいという気持ちは分からなくもないですが、前の旦那さんとは何故結婚したのでしょうか。
そこから見つめ直して、考えて見るのもいいかもしれません。そうでないと同じ過ち？がまた起こるかもしれません。
あと、義理の妹の立場になって、今回の件を考えてみてはいかがでしょうか？
親なら自分の子供がやったことにたいして、暖かく見守ると云う選択も出来ますが、兄弟・姉妹はそういう気持ちになるとは思えません。
自分にも姉は居ますが、自分の姉が不倫して再婚したら、殴りにいって絶縁したくなります。
自分の親や、前の旦那の親に不貞をはたらいた謝罪をしての再婚であれば、云うことはありません。
。。。が、所詮は人と人です。気持ち良くいい思い出にはならないでしょう。
今の家庭で本当に幸せになったら、あとは時間が解決してくれると思います。
61さん、ありがとうございます。
はい、主人と幸せになりたいからです。
主人を幸せにしたくて
いつも無理して笑っていた自分もいました。
無理せず頑張ります。
お優しいお言葉をありがとうございます。とても嬉しいです。
63さん、ありがとうございます。
不倫が悪いこととは思いますが全てが悪いとは思いません。
好きになったから一緒に居たいという気持ちだけではないです。
わたしにも兄弟がいますが、もし兄弟が不倫しても絶縁なんてしませんよ。
兄弟がきちんと妻子に償いをして、出来る力以上の償いをして幸せになるなら私は祝福しますけど。謝罪のみではなく、償いです。
あなたにお姉さんを殴る権利はありません。
お姉さんの人生ですから。
お姉さん夫婦に何があったのか分かってて殴るのは別ですけど…
義理の妹さんは主人のことを理解していません。
主人は絶縁したいなら、それで良いと言っています。
そもそも、籍が抜けた孫に跡取り？墓守でした？させられるのでしょうか…
これから、そのお孫さんが、法事やら仕切るのですか？
あと檀家の事とか、現実問題 法的に無理なのではないでしょうか
主さんも一度ご結婚されているなら 結婚が、どういうものか分かっているはず
初婚でも色々あります、再婚なら想像できませんでしたか？
お孫さんの話や元奥さんの話が出ても不思議ではないですよ
お辛いのは分かります、しかし逃げていても何にも解決しませんよ
主さんが受け入れない限り、全く状況は変わらないと思います
主さんが義実家と距離を置きたいなら、好きにしたらいいと思いますが
ますます距離が開きますよ
ご主人の大切なご家族なんでしょ
主さんも義実家を大切にしたいと思っているのなら
ある程度、我慢しなきゃ
主様が義理の家族と距離をおいても、いいことなんかないんじゃないの？
とりあえず、ご縁があってつながった家族なんだから、お付き合いを続ければいいのですよ。
前奥さんのことだって、今の奥さんは主さまなんだから、どーんと構えておけば？
67さん、ありがとうございます。
お子さんは主人と私と同じ籍です。
元妻のみ抜けました。
お恥ずかしい話になりますが、私の最初の結婚はとても若い時で、社会経験も満足にする間もなく結婚しました。
お子さんの話しは気にしませんし、主人と交際中からよくお子さんの話を聞いてたので会えた時はとても嬉しかったです。
元妻の話を出すのはデリカシーがないと思います…
私は距離を置きたいのではなくて、距離を置くべきか悩んでいます。おっしゃる通り、さらに溝が深まることになるのではないか悩んでいますが、このまま無理して交流を続けていくのも義理の家族のためにはならないのかなと思っています。
69さん、ありがとうございます。
はい、本当ならこのまま距離をおかずにいたいです。
ですが、距離をおいてきたのは義理の家族の方で、さらに義理の妹さんのことを考えると私は距離を置いた方が良いのではないのか悩みました。
同じ境遇の人の方がいたら参考にさせて頂きたくてスレをたてました。
どーんっと構えたいですが、それは許されない事なのかな…と思います…。
勇気が出るお言葉を頂いたのにごめんなさい。
私は姑世代です。
ダブル不倫という始まりは良くないけどその義親さんのされてることは間違ってると思います。
元嫁さんとの間のお孫さんは可愛いでしょう。それを会うなとはいえません。
けれどどんな形であれ息子と再婚した主さんを迎える気があったなら前妻さんの話をあなたの前ですべきではない。
もしどうせ不倫あげくの息子嫁なのだからとあなたを軽視する気持ちが義両親にあったなら、それは息子も同罪。
それならいっそ前妻とは孫のために付き合うが息子やあなたとは一線をひいて付き合う。義親さんはその姿勢を貫かれれば良かったのにと思います。
義両親さんのしてることは再婚したあなたにも嫁でいてほしい。息子にも息子であってほしい。そして元嫁さんにも嫁でいてほしい・・。
それではどちらのお嫁さんにも気を使わせ、その方々のお子さん達にも失礼です。
息子の再婚相手を受け入れると決めたなら前妻の話はいまの嫁の前でなどしない。別れた孫にしてあげたければ息子だけに告げ祖父母としてしてあげられる助けをしてあげればいい。
けれど元嫁には新たな人生を歩けるように元旦那の親なら線引きをしてあげなければいけない。
それが元嫁さんにできるせめてもの義親の愛情だと私は思います。
もし不倫が許せないのなら息子ともども息子夫婦とは決別し息子などなかったものとして割りきる。
こういう姿勢こそ親の愛情じゃないですか？
こちらにレスされる多くの方々は不倫という行為にのみ反応され過去を責めるだけ。それでは解決にはならない。
不倫は確かに悪い。けれど悪いなら不倫した２人が同罪。
なのにその２人を息子夫婦として受け入れ新たな嫁と元嫁とのけじめもなくなあなあに付き合い、尚且つ一時の綺麗事で元嫁の新たな踏み出しをも遅らせてる義親さんの姿勢は親のエゴだと。
私はそう思います。
籍が抜けていないのなら、話し合いは不可欠ですね
お子さんの事は、主さんの中で納得されているのなら問題ないですね
元奥さんの話を、ご主人がするならデリカシーがないので夫婦で話し合わないとですね
義実家の方たちが、元奥さんの話をするのは
主さんに対してデリカシーがないとは思いません
今まで家族だったのだから
主さんと交流しても義実家の為にならないと思うのは何故ですか？
「絶縁したいのなら、それでいい」という言葉がご主人の口から出るという事は
主さんがヒステリックになっているからでは、ないですか？
私の意見ですが、主さんのお礼を見てると丁寧で謙虚な方だと思いますが
義実家の為とか言いながら、辛いことから主さんが、逃げてるとしか思えません
不倫から始まったとしても、もう結婚したのだから嫁として盆正月だけ我慢したら？
妹さん、今は怒りで許せないのかもですが、主さんが今の環境から逃げれば
雪解けの日も確実に、なくなりますね
72さん、ありがとうございます。
お姑さん世代の方のお気持ちを聞けてとても参考になります。有り難い貴重なご意見をありがとうございます。
あなた様のおっしゃる通りだな…と心にズシリと響きました。
私の中で何かずっとモヤモヤしていたものがあり、そのモヤモヤの根本がやっとわかったように思えました。ありがとうございます。
義理の母は元妻の話はしません。
きっとあなた様のような考えの方なんですね。
義理の父も母も、再婚のご挨拶に伺った時に再婚をとても喜んでくれました。
嬉しくて私もそのお気持ちにお答えしたくて努力しているつもりでしたが、元妻の話（話題に出るくらいなら良いのですが、、、）を散々と聞かされ悲しくなり、苦しくなり…すべて私に責任があると責められてるような思いになっていました。
私の両親は、不倫になってしまったことは2人に責任がある、あなたは娘だからどうしても許してしまう、だからこそ婿さんの方も温かく迎えると言って下さいました。
もちろん、元妻への気持ちを忘れてはいけないよ！とかなり叱られました。
とても勉強になりました。
もっとたくさんのことを学ばせて頂きたい程です。ありがとうございました。
67さん、度々のレスありがとうございます。
義理の家族からしたら家族でしょうが、私たち夫婦からしたら元妻は他人です。
まして、元妻という存在ですから、そこはデリカシーがないとしか思えません。
ニコニコ笑顔で聞いていますが、何回も何回も続けて聞かされると苦しくなりますし、話の内容も頂けないです。恐らく義理の父は未練があるのでしょう。
未だ連絡をとっているようなので、変わらずに交流を続けていけば良いと私は思います。
私がヒステリックになることは確かにありました。
ですが、私がノイローゼになるだいぶ前から主人はそう言っていました。
向こうが嫌がるなら仕方ない という考えみたいでした。
義理の家族のため と申したのは、逃げてるわけではありません…
私が居なければ義理の妹が来れると思ったからです。
逃げるくらいなら悩まずにとっくに逃げてます。
前回姑世代だとレスした者です。
義父さんの言動は疑問ですが、では今後主さんがどうしていけば良いのか？
墓もりを含め何かと前妻さんとのお孫さんを優先される義父さんの考えは主さんにすればお辛い部分もある。
けれど現実的に考えたとき義父さん亡きあと葬儀を取りしきり動くのは実子さんご夫婦たちです。
墓もりそのものは本来身内でなくても差し支えなく全く故人の意向を承諾したものなら誰でも良いものです。けれど実際その頃になれば元嫁さんの状況も今と同じではない。そのお孫さんの状況も同じくです。
そのとき離婚した父親のそのまた父親の墓もりを彼が承諾するとは現実的に考えて難しい。墓もりには檀家の付き合い等面倒な負担が生涯ついてきます。
そのお孫さんも元嫁さん自身も離婚したのに元義父、元祖父の墓もりを託されても困るはずです。彼自身がやがて結婚し世帯をもつことを考えても、それを実現するには問題がでる。
義父さんはいまお元気で墓もりを含めた遺産分与等が現実のものではないからの希望的発言をされてるだけです。
このさき実際に老いの現実に直面したときその発言を現実化するのは難しいとご本人も周りもわかるでしょう。
不倫という過去を許せず嫌悪されてる義妹さんもそう。元孫可愛さに理想発言をされてる義父さんもそう。けれど現実に介護が現実のものとなったときいま義父さん達に寄る者たちは皆面倒を懸念しだします。それが現実なのです。
だからそんな先の希望的発言にあなたが悩むことはない。
盆正月の義父さんの発言や元嫁との交流に敏感になることもない。
あなたやあなたのお子さんがご主人の妻であり子であることは戸籍上の現実。それが現実であるなら、義父さんの無神経な発言も元気なうちは好きにいってろと開き直っていれば良い。
もしあなたが過去の不倫により迷惑をかけたと自責されてるなら義父さん達が老いて本当に手助けが必要になってからでも手助けはできます。
そのときの手助けのほうがどれだけ助かるかわからない。
いまはまだ周囲が過去との踏ん切りがつかない状況ですが、あなたはもっと先を見据えて彼の妻となられた今、周囲の言葉に翻弄し感情的にならずそのときまでどっしり構えておられれば良いのですよ。
72さん、ありがとうございます。
親身にご意見を下さり、感謝の気持ちでいっぱいです。
お子さんは主人と私の戸籍に入っています。それは主人が強く望んで、お子さん本人は知らないと思います。
元妻も、うちの子が長男だから！とお子さんが墓守りすることを強く望んでおられます。そして、なぜかご自身もそこのお墓に入るそうです…
お子さんが墓守りする以上は許されるそうで、その話を聞いたときから義理の家族と私との間に溝があるな…と思いましたし、主人は墓には入れない！と言っておりますが先に主人が亡くなった場合はお子さんが墓守りしているので元妻が入ります。私は前妻が眠る墓に眠るわけにはいかないし、お子さんが墓守りする以上私を入れてくれるか分からないので諦めています。
亡くなった後、主人と同じお墓で眠れないことがとても悲しくて遣る瀬無い気持ちでしたが、私が後妻という身分なのだから仕方ないと思い、来世では亡くなった後も同じ墓で眠れるようになりたいと願っています。
義理の父の後妻は主人よりも若いので介護などは後妻さんがすることになります。恐らく、墓守りも後妻さんの代が長くなるだろうと義理の父が言っておりました。
親身になって下さり、本当にありがとうございます。
そんな状況なのですか・・。
不倫のあげくでのことですから、元奥さまにの傷つかれた思いは相当なものだったと思います。意地や恨みも当然あると思います。
しかし私にはなんだか大人達の醜い争いに矢面に立たされ巻き込まれるその前妻さんのお子さんがお気の毒に思えてなりません。
元奥さまは被害者ですが、だからといって我が子をだしにして恨みをはらしたり意地を通すのはお子さんのために決してならないのに・・。残念ですね・・。
尚且つ万が一にも元奥さまが相続を考えお子さんを墓もりにさせると通しておられるなら、墓もりと遺産相続権は全くの別物です。
そもそも通常なら義父さんが亡くなられてもそのお子さんには相続権などなく主さんのご主人が亡くなられた時のみにしか発生しないのですから。
しかし私が何より解せないのは義父さんのはっきりしない姿勢です。
世代を飛ばして息子の離縁した子に墓もりをさせればその子の母もそこに入ると当然なるでしょう？
それを受け入れ孫に墓もりをと義父さん本人が希望されてるなら、それは息子であるご主人への絶縁宣言ともとれます。
ならばなぜ息子夫婦に盆正月に気にせず来いなどといえるのか・・。義父さんの真意が全くわからない。
またそれを受けての主さんのご主人の姿勢もはっきりしない。
父親から事実上の絶縁宣言をされたのもおなじですし、経緯が経緯なのだから、それならともう実家のことは後妻さんやご兄弟に任せ元嫁がどれだけ親たちに関わりたかろうが我関せずでご主人は主さんと主さんのお子さん達との新たな生き方をされれば良いのに。
それをご主人にいわれてみたことはないのですか？
72さん、度重なるご回答本当にありがとうございます。
私もお子さんの気持ちを無視してるのではないのかな…と思った事があります。
お子さん自ら墓守りしたいと願い出たのなら良いのですが…。
私の言葉足らずで申し訳ございません、義理の父が亡くなった時、次は義理の父の後妻さんが墓守りをし、次は主人、次はお子さん、次は私たちの子…と言われています。
ただ、義理の父の後妻さんはとてもお若い方で私と変わらない程のご年齢ですので、後妻さんのあとは恐らくお子さんになるだろうと義理の父が言っていましたが…。
主人は、流れに身を任せればいいと言っています。
私は後妻の身なので、出しゃばらずにひっそりと過ごしたいと思います。
ごめんなさい、途中でした。
元妻は恨みや意地はないと思います。
元妻自身も交際相手がいて、離婚の話し合いはだいぶ前からしていたそうです。
財産分与のことで話し合いが長引いて、その話し合いの中、私と出会い…という流れだと聞いております。真相はわかりませんが…
義理の家族の方々に感謝の気持ちを持って、時間をかけて解決できたら良いなと思っております。
親身にアドバイスを下さり、ありがとうございます。
他の方のを読んでいません。
納得して離婚して勝手に再婚したわけではなく義理家族に再婚報告して反対されずに結婚したなら今の嫁であるあなたを大切にするべきだと思います。
孫は孫。元嫁は元であり嫁はあなたなわけだし。
孫に会いたければ孫だけでまだ小さいなら仕方ないけど母親がいなくても大丈夫な年齢なら義理実家に孫だけで置いて行けばいいのかなぁと思います。
83さん、ありがとうございます。
83さんのレスを読ませて頂いて嬉しく思います。
再婚の許可をもらいにご挨拶に伺った際に、とても感謝をされました。
今思うとそれは本心ではなかったのかな…と悲しくなります。
お子さんはもう30歳ですので、義理の父とは親の許可なく会える年齢です。
主さんと不倫をしている間(前妻と婚姻中)ご主人は実家と疎遠だったんですよね？
その間前妻さんは孫をつれて実家を訪れていたんじゃないですか？
義実家を訪れるのは気が重い嫁が多い。
そこを実子(ご主人)が顔も見せない中、嫁が来てくれたら(万が一策略があっても)そりゃ株が上がりますよ。
お子さんが成人するまで二十年ですか？長男の嫁としていたなら、そう簡単には存在感は消えないでしょうね。
主さんは籍は入っていても、まだ日は浅い、存在感はこれから作っていくんじゃないですか？逃げたらずっと家族になれないと思う。
お舅さんにとっての嫁は前妻さんのままですよ。
お舅さんの無神経さって、嫌みじゃなくて性格。
多分何も深く考えてない。
ご主人も似てるじゃないですか？
どうして前妻さんの近くに家を持つの？
ひどい目に遭わされたんでしょ？主さんがその人のことでこんなに悩んでいるのに、その人の顔が見える所にわざわざ住むことないでしょ？
子どもとは外でいくらでも会える。
主さんの気持ちは第一に考えてくれない。
お舅さんと同じ。
前妻さんはそんなところがイヤだったのかも。
ご主人がボロボロだったって、二十歳の若造じゃないんだから、お金を使われたり、浮気されたり∼解決の努力しないで逃げてたんでしょ？
ご主人にも問題ありそう。
今回だって主さんが実家で辛い思いをしていても、主さんが行きたくなくてもご主人はイヤなんでしょ？
ずっと疎遠だったのに∼身勝手ですよ。
なんかね、主さんが思っている事と違う部分もあるような気がします。主さんが義実家と縁を切ったら出てきそう。
86さん、ありがとうございます。
おっしゃる通りです、主人は義理の父と性格がそっくりです…
元妻の家（主人が渡した家です）の近くに住むなんて私は大反対でした…
あちらも嫌でしょうし。
住みたくないなら別居でいい！とまで言われました。
まさか別居なんて出来るわけなく、引っ越してきました。
そうですね、元妻と向き合わずに逃げていたのかもしれません。
34さん、ありがとうございます。
ずっとスレを覗いて下さり嬉しいです。
不倫の代償、苦しんで当たり前と自分でも思っています。
この悩みの他にも、色々と多難ありでもうかなり十分苦しんでいるつもりです。
幸せと書きましたが、幸せに思ってるつもり…なのかもしれません。
何故不倫の結果、離婚、再婚となったか。
元奥様がそんなに善き人ならば、離婚→再婚までには至らなかったのでは？このご主人が不倫をしてなければ、元奥様と義家族はそこまで結束したかどうか、甚だ疑問ですよ。
あなたのような仮想敵が現れたから、余計結束したのでは？そこに、そこはかとなく元奥様の黒い魂胆が見えるのはわたしだけですかねぇ。わたしは元奥様がとっても厭らしく不気味で強かな女に思えますがねぇ。普段から亭主を真綿で絞めるみたいな女だったから他所の女に逃げたんでしょ？しかもあなたに亭主を捨てさせてまで一緒になったんでしょ？
あなたがこの元奥様みたいな女だったらここまで苦しまないと思うけどなぁ。
それと、元奥様がどれほど義家族と仲良しだろうが、離婚した者が、葬式の親族席に座ることはありませんよ？それは常識ですよ？もし、座ったなら、それが元奥様の冥い魂胆だったということだね。
Ｗ不倫ってキーワードだけで皆さん責めてますがね、この元奥様もナカナカ冥くて嫌な女だよ？
なんだかんだ言ったって、貫けないのが不倫の常、全部背負い込んで貫けただけでも凄いことだよ。不倫が嫌いな人はスルーする話だよ。主を責めてどうしたいのよ。
あなたが嫌だと思う義家族は放っておきなさい。
元奥様と義家族の仲良しだって、そう長くは続きませんよ。今ヒートしてるだけですよ。
あなたも嫁として心を尽くし続けていれば、本当の本当が判る時が来ます。自分達がどれだけ表面しか視ていなかったかが判る時が来ます。
辛抱ですよ？
それがあなたの贖罪です。
92さん、ありがとうございます。
92さんのレスを何度も何度も読み返して涙を流しています。
深い解釈に感謝しております。
そうですよね、もし葬儀の親族席に元妻が座ることがあった日には私は主人からも去る決意をしております。
現に元妻絡みのイザコザが今も絶えず…毎日喧嘩をしてお互い参っています。
主人がもっとしっかりしてくれていたら…という思いで毎日泣いています。
本当の本当が判るとき
というお言葉に胸が締まりました。
辛抱ですね、ひたすら辛抱ですね。
強く優しいお言葉ありがとうございます。
自分の息子も不倫だったわけだし１人だけ責めるのもなんか変ですよね。
最終的に２人は結婚したわけだしただ出会うのが遅かった…だけど不倫不倫言われちゃいますよね。
お互いラブラブ夫婦で当然の不倫ならいろいろ言われても仕方ないけどと思います。
そしてなんだかんだ世間はいうかもしれないけど実際関係ないじゃんって思うかも。
当事者同士の問題なのに周りが騒ぐと言うか…
わたしも離婚後すぐの人とおつきあいしたらいろいろ言われましたよ。
私は兄弟でも不倫したら、絶縁しますけどね〜
主さんの中では、償えば何をしても許されるんですね。
不倫するくらいならその前にけじめをつけてから再婚するべきです。
周りの人の気持ちを無視した悲劇のヒロインごっこは快感でたまらないでしょうね。
主さんの今の旦那さんが不倫したり主さんが早死にしたり不幸になるように、心から祈ってますね。ごめんなさいね。
83さん、お返事レスありがとうございます。
主です。
不倫なので色々と言われる覚悟はありました。未だに私の親にも言われます。
せめて最初から壁を作ってくれていたら…とは思います。
ワガママですが…。
95さん、ありがとうございます。
主です。
悲劇のヒロインは快楽ではないと思いますよ。
本当のヒロインなら快楽でしょう。
95さんは相当にご苦労なさってきたのですね…
人の死や不幸を祈るのは、心が病んでいると思います。大丈夫ですか…？
自分の気持ちのみ優先をし、死や不幸を祈るだのと言葉に出すことは、あなたが否定してる不倫してる輩と同じですよ。
あなたに比べたら私はまだマシかもしれません。気付かせて頂きました、ありがとうございます。
私もあなたの不幸とあなたが早々に苦しみながら天に召されることを心よりお祈り申し上げます。
奪ってない。と言いきれますか？
1番の理由は他にあるかもしれないけど、お互いにダブル不倫してたんですよね。
ご主人はあなたがいたから離婚の選択肢があったのでは？
貴女と付き合う前に離婚が成立してたら問題無かったよね
義家族にとっては元奥様や孫と溝が出来てしまったんだから、やはり我慢も必要だと思います。
暫く我慢してたら、貴女の良い所が見えてきて数年さきには義家族と良好な関係になれると思いますよ。ご主人もそれを望んでるんでるのでは。
98さん、ありがとうございます。
そうですね、義理の家族に関しては我慢と必要以上に関わらないことだと学びました。
主人に関しては、お子さんが社会人になって何年か経ち落ち着いた為に離婚したとの事でした。
不倫していましたが、長年の交際ではなく、途切れ途切れの交際でしたので離婚したのを知ったのも後々でした。
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