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親と喧嘩してしまい、 精神科病院へ入れられます。 22歳の女です。 いつも…
親と喧嘩してしまい、
精神科病院へ入れられます。
22歳の女です。
いつものパターンで親と喧嘩して
しまって精神科病院へ入れられます。
理由は、些細な事から始まって
私から親に不満を言って
最終的に親に暴力を振ってしまいます。
ここだから正直な事を言います。
親が今里親で本当の親じゃないので
どうしても受け入れられず
暴力をしてしまいます。
暴力をしない為にはどうすれば
いいですか?アドバイス下さい
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里親で引き受けてくれたってことは
並大抵の愛情じゃないってことだけは
理解してあげてほしい。
実の親子以上の愛情と覚悟が無ければ
里親なんて出来ないもの。
感謝しなさいなんて言えないけど
主さんは ありがたく思って欲しいなという
願いに似た気持ちがあります。
暴力はダメです。
22で まだ世話になっていて
さらに甘えているなんて。
そろそろ感謝して恩返ししても良いくらいです。
里親さんのことも大事にしてあげてください。
安い賃貸物件を探してしばらく一人暮らしをする。1〜2ヶ月程度同居を許してくれるような友達がいれば、その人を頼る(もちろん生活費は折半、もしくは何割か相談して渡す)。
私は暴力こそ振るったことありませんが、基本的に短気なのですぐに酷い言葉で罵ってしまいます。そんな時は、2〜3日ネカフェに泊まっています。必要なものを取りに行く時だけ、夜中遅くに自宅に帰ります。
期間は人それぞれですが、とにかくすぐにでも距離を置くことが必要なんじゃないかと思っています。
とりあえず、先に精神科に行く意思がないということだけは頑張って伝えないといけませんね。
応援しています。
受け入れようと必死になる必要ないよ
だって他人なんだもん。
里親を家族となんて思えるわけない、てか親子とも呼んでほしくない。
関係ない人たちは「里親」=「献身的な仏か神」くらいにしか思ってないんだろうけどさ、このスレにも表れてるよねそういう風潮。
補助金の為に里親する人間もいるくらいだよ笑
うちは里親とどうしても上手くいかなくて10代だけど家出たよ
あそこは家庭なんかじゃない
補助金って、あくまでも子どもを育てるために必要な金額なのだから それを目当てに得するほどのことではないよ。
ご飯食べて、学校行ったでしょ?
洋服着て過ごしましたよね。
まあ、どんな人でも自分に合わない人というものはあるでしょうが。
私は思う、あなたのその耐え難い心の苦痛や怒りは、本当は実親に対しての怒り。
でも、実親には会ってその深く傷ついた胸の怒りをぶつける事ができない実状だよね。、いくつで里親に引き取られたのか分からないけど、あなたはずっとずっと今まで苦しんでる。20才だから、どうだとか言う人は間違ってるわ。
実際の年と心が止まった年齢は
一緒に考えるべきじゃない。
その怒りがどうしても自分で抑えられない、自分ではどうにもできないんだよね、あなたが望んで里親の元に来たわけでは無いんだから、里親が悪く無いことはちゃんと理解してるよね。
ただ、自分を手放した親に対する悲しみ、怒りが抑えられないんだよね。あなたは里親と一時的でも距離をおいた方がいいと思う。
13さんの最後の文章、
そりゃあないですよ!
本来は、妊娠した時点で させた時点で いやそういう行為があることからして、子育てを考える責任があるのかもしれない。
主さんの実の親御さんが、どんな事情で育てられずだったのか分からないけど。。。。
前向きに考えて生きていって欲しいです!
生い立ちの不満を暴力って、行動に出てしまうのかもしれないけど、そのエネルギー他に発散出来るといいけど。
その親御さんのことは嫌いなのですか?
もし可能なら、他の方のコメントにもあるようにひとり暮らしをしてみて、お互いに1度離れてみるといいと思います。
そうすることによって、一緒に暮らしていた時には見えなかったものが見えてくると思うので。
どんな親子にも相性の良し悪しはあるので、離れて暮らしても親御さんのことを受け入れられなかったら、その時には色々考えればいいのではないでしょうか。
暴力に関しては、感情のコントロールが上手くできてないのかもしれないので、本を読むなり自助グループを探すなりするといいと思います。
>暴力をしてしまいます。
>暴力をしない為にはどうすればいいですか?アドバイス下さい
自分でしない様にするしかない。
幼稚園や小学校で暴力はイケナイと教わってるもの。でしょ? 自分でもやっちゃダメってもうわかってる。
小学校に上がると暴力は犯罪になるともわかってるはず。
なのに暴力を振るうのは”うーもう我慢出来ない!”って自分の中でそのダメを「良い」に変えてる。
暴力をふるってるのは自分。
他人が暴力をふるわせてるのではない。
自分がしてる。させてるのは他人じゃない。
自分が”叩いて良い”としてるから暴力をしてる。
最終的な行動、つまり自分の行動は自分が決めていて自分が選んでる。どういう行動を選択するのか…を決めてるのは「自分」。
誰が暴力を自分に震わせてるのか…
それは「自分」ですよ。相手ではなくて。
暴力は犯罪にもなると言うのを判っているのに…なのに「していい」にしてるのは「自分」
これをしたっていいんだ、仕方ないんだ、だって我慢できないんだから…を正当化して”受け止めてもらえるはずだ””許してもらえるはずだ”と思ってるのも「自分」。
相手が判ってくれるはずだ、受け止めてくれるはずだ、と期待してるのはただの甘え。
殴っていい、叩いていい、壊していい、暴れていい、騒いでいい…と言う事に甘えてるの「自分」
あなたに甘えがあるから。だよ。
ひどい事を言われる事あるし、嫌な事を言われる事もある。
でも「しちゃいけない事はしちゃいけない」
してはいけない事をしたくなってもブレーキをかける事は世の中で当たり前に求められる事。
自分でブレーキくらいかけられないと「この人はブレーキをかけられない」という事でそりゃ病院にも入れられる。
だって暴力を振るう事で自分で自ら「私はブレーキが効かない人間だ」と証明してるんだから。
暴力をするか、しないか、それはあなたが自分で止めるかどうかの話。
本当の親がどこにいるかどうかの問題じゃない。
自分がブレーキを踏むかどうか、自分のブレーキがちゃんと効くかどうかの問題。
そこに理不尽があったからといって「暴力していい」になる事なんてない。あるわけない。
あなたの行動を決めてるのは相手じゃない。あなた自身。
「暴力ふるっても仕方ない」とかの都合のいい理屈に甘えちゃダメ。
自分でしない様にするしかない。
何歳から一緒に住んでいるんですか?
小さい頃から?
気持ちでは本当の親になってほしいと思ってる?
逆にそこにいるのがイヤなの?
里親って子供が18才までしか預かれないでしょ?
どうして22才で一緒に暮らしてるの?
わからないことが沢山あると、アドバイスのしようがないですね。
実の親でもそうでない人でも、目上の人を殴るなんて、甘え過ぎ!
死にそうなほどの貧乏暮らしも経験せず平和に成人まで育ててもらったくせに何様なの!?もう自立しては?!
一緒にいるから喧嘩になるんでしょ?
独り暮らしして困ればいいのに。
仲直り出来て良かったですね。一人暮らしをとは思わないんですが私も6様と同じに
「親子、お互いに悲しいね」と思います。
さて、本題のどうしたら暴力を止められるか?ですが、主さんには主さんなりの辛さが
あってパニックになってしまっているのでしょうから、理性で抑えようとしても無理?
それなら怖さで抑えては如何でしょう?
精神病院って(語弊があるので本人にとって)本当に恐ろしいですよ。実態!を知り、
暴力を振るったらそこに入れられると思ったら、恐ろしくて止められませんか?
親御さんに暴力を振るうなんてとんでもない事です。「何の為に里親になったのか?」
冷静になれたら、その事をじっくり考えましょう。大人にならないとね。楽しく過ご
される事を願っています
私の彼、里親に育てられましたけど、実の親だと思って接してます。
幼い頃に引き取られて、成人近くまで自分が養子だということを知らなかったし、実の親のことも出身地以外知らないからかもしれませんが。
結局、育ててくれたことには変わりはないし、ずっと親だと思ってきたから今更・・と。
主さんが里親さんと暮らすようになった経緯や、詳しい状況がわからないので、なんとも難しいですが・・
暴力に関しては、主さんが里親さんのことが嫌いだからやってしまうのか。
それとも里親さんのことは好きで、感謝もしてるけど、喧嘩になると自分を抑えられなくなってしまうのか。
里親さん以外の人に対しても同じようなことはあるのか?
いずれにしても、暴力は他人にはどうすることもできないので・・
冷たいようですが、主さんが冷静なときに1度自分と向き合ってみて、どんな時にそうなってしまうのか、どうしてなのか、自己分析できる範囲で自分で自分を理解して、抑制させる方法を身に着けていくしかないです。
時間がかかるし、容易ではないかもしれませんが、きっといつか出来るようになります。
里親さんと良い関係を築けることを祈っています。
その行動はね、確かめたいんだよ。
「これでもこの家族は、崩れてしまわないかな」
自分で気づいてないから、自分にも親御さんにも頭にきてたんだよ。
親御さんは、主さんを愛してます。
可愛くて可愛くて、しかたない。
安心してください。
小さい頃の主さんの写真、いっぱいあるはず。
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