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旦那が私の親戚の新年会に行かないと言っています。 旦那は私の母とソリが合わず、…
旦那が私の親戚の新年会に行かないと言っています。
旦那は私の母とソリが合わず、定期的に険悪なムードになっています。今まさにそのタイミングで、子供たち2人産まれてから5年くらいじぃばぁを呼んで毎年やっていたクリスマスパーティーも"今年はやらない。出かけよう"(真意は母に会いたくないからです)
出かけましたが、母はパーティせず孫に会えないのが嫌だったのか、出かけている間にケーキとプレゼントを玄関先へ置いていきました。
ありがとうのメールをしても素っ気なく、母が今回のクリスマスに不満があったのは明らかでした。母は旦那と険悪中なので、そのせいで呼ばれていないんだと多分気付いていて、内心旦那にすごくイライラしてるはずです。
クリスマスに関しては私もたまには家族４人でゆっくりしたい気持ちもあってあまり気にしませんでした。
しかし正月の親戚の集まりにも、母に会いたくないがために行かないと旦那が言っています。
他のいとこ夫婦も来たりしますが、いとこ夫婦は県外なのもあって旦那は来なかったり、うちの父と母は結婚離婚を繰り返しているので父はこちらの新年会には来なくなりました。
旦那は、"みんな来てない男もいるのに、俺は強制なのか"と言いますが、旦那はほぼ毎年顔を出していて、旦那の実家は海外であり、こちらには家族がいない、子どもも２人いて、同じ市内でやる新年会なのに行かないとなると、旦那が来ないと不自然なのは当然だと思い、来てくれないかと説得していますが断固として行かないらしいです…
別に旦那も母に怒っているわけでもないのですが、母がうざったいので静かになるまで距離をとって放置したいようです。
そのために親戚の新年会にさえ行かない旦那って…
どうなんでしょう？
絶対に旦那はどうしたと質問されたり勘繰られると思いますがそういう私への気遣いもなくてうんざりです。
行かない旦那を受け入れて私と子ども２人だけ行くべきか、旦那も行かないなら私も行かないか、迷っています。
旦那は私だけ子ども連れて行けと言います。勝手ですよね。
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義理関係は、元は他人ですから。
お母様とご主人は合わないのでしょう。無理にお互い顔を会わせる必要はないと思いますよ。
とは言え、子供(両親からみたら孫)がいますから、お子様を会わすことは勿論いいと思います。
ただ、家族主体のイベントは主さん家族のイベントなので、お互い夫婦の意見を尊重すべきかと。
私は、ノーと言う方に合わすべきと思っています。
例えば、
主さん:クリスマスに両親を呼びたい
ご主人:ノー
この場合、本来は家族4人が前提なので、相手がノーならそちらに合わすべきかと。だって、なぜ自分の家族(4人)の行事で家族である(ご主人)本人が我慢をしなきゃいけないの？ってなりますよね？
逆に、正月の集まりは、主体は主さんの実家(親戚)。そこに夫婦としては来て欲しいのもわかりますが、やはりこれも相手がノーと言えば、そちらに合わせるべきかと。誘われる相手にも断る権利がありますからね。
｢なんだ、それじゃぁ私我慢するばかりじゃん｣と、思うかもしれませんが、それは主さんが、ご主人との家庭より実家優先の気持ちがまだあるから、抜けきれてないからだと思いますよ。
子供が生まれてからの主さんとこのクリスマスにしても、5年も主さんの両親を誘って一緒にやって、たまにはご主人だって家族だけでやりたかったのでは？今まで我慢していたのかもですよ。
主さんが、両親に孫を会わせてやりたいと思うなら、自分で連れていけばいいだけの話です。(実家から距離が近いとか同じ市内とか関係ないと思いますよ)気の合わないご主人を無理に連れてったってお互いギクシャクするだけだし。
お正月の集まりも、主さんが親戚に子供を会わせたいなら、子供二人連れて主さんだけで行きましょう。
お正月家族だけで過ごしたいと思っているかもしれないご主人が、行きたいなら子供も連れてっていいと言って下さっているのだから。
｢自分の気持ちをわかって!｣だけでなく、主さんも、実母より＜ご主人の気持ちに寄り添ってあげて下さいね。
姑のいる既婚女性より
うちの母親も父親の親戚の新年会には行きたがらず、何度か体調不良で行かなかったりしてました
それを父は了承してましたね
無理に母を連れ出していたら離婚してたかもしれないです
無理強いは しない方がいいと思いますよ
旦那さんのお正月休みが台無しになってしまいます
息子一児の長男嫁の立場です。
まぁ、嫁姑関係の逆のパターンだと考えていただければ解りやすいと思います。
ずっと我慢してると嫌にもなりますからね。
孫を見せたいと思うならば、子供と主さんだけで行きましょう
＞絶対に旦那はどうしたと質問されたり勘繰られると思いますがそういう私への気遣いもなくてうんざりです。
とか言ってるけど、主さんだって旦那の気持ちへの気遣いないと思う。勘繰られるのは嫌だろうけど、勘繰られるの前提なら最初からそれなりの理由考えて行けば良いかと。
＞行かない旦那を受け入れて私と子ども２人だけ行くべきか、旦那も行かないなら私も行かないか、迷っています。旦那は私だけ子ども連れて行けと言います。
だったら主さんだけ子連れで行けば？そう言ってくれてるんだし。お前の実家には子供連れて行くなと言われてないだけマシと思ったらいいかと。
＞勝手ですよね。
どっちもどっちだと思う。
主さんは実家優先、実家依存すぎると思うー。親戚の集まりに無理に連れてって、旦那に不機嫌になられる方がもっと嫌だわ、空気ピリつくし自分も気を使うから疲れるだろうし。主さんは自分の立場しか考えてない人だなーっと感じました。
>> 1
義理関係は、元は他人ですから。
お母様とご主人は合わないのでしょう。無理にお互い顔を会わせる必要はないと思いますよ。
とは言え、子供(両…
ありがとうございます^_^
やはり、家族４人の時間と夫婦の考えを優先すべきですね。
ここではあまりうつらなかったかも知れませんが、私はいつも、旦那の意見に合わせるようにしています。今までのクリスマス会なども、旦那が両親を誘ってやりたくなければできないので、旦那の話をただ待つのみです。私発信は決してありません。
母に新年会の誘いを受けたのですが旦那が行かないの一点張りだったので、誘いを受けた時点で 出かける用事があるからと断りました。が、母も旦那の言う通りなかなかしつこく、再度電話があり、出かけても夜には帰って来て出席してくれないか、みんな楽しみにしてるからと言われました。
旦那と母の仲を取り持つようにクッション代わりになってきましたが、どちらかが妥協したり受け入れる気持ちがない以上、上手くはいかないし私１人でコントロールできないと、疲れてしまいました。(本当は、母が気付いて控えてくれるのが一番理想ですが、母は自分を満足させたがりなので要求が多いのです)
私の気持ちを分かって！というのは、「旦那が親戚に変に勘繰られたくない」からです。
ただ一緒に来て欲しいのに！というわけではありませんし、子どもを見せたい訳でもありません。見たがってうるさい人と、行きたくない人、それに合わせたいのに行けと言う人、自分の意思を持ちたくても衝突せざるを得ない状況に嫌気がさしてしまいました。
真剣に答えていただいてる上に、愚痴までこぼしてしまいすみません^_^;
主さんがお子さんと行けば良いのでは
ご主人に嫌々行かれるのも気を使いますよね
これからの事もあるので私の主人は毎年来るか来ないかはわからないよ〜くらいの位置付けしておいた方がいいかもしれないですよ
>> 3
息子一児の長男嫁の立場です。
まぁ、嫁姑関係の逆のパターンだと考えていただければ解りやすいと思います。
ずっと我慢してると嫌にもなります…
私が見せたいというより、親戚が見たがっているから連れてきてと実母がうるさい感じです。私は旦那が行かないなら気まずいし行きたくないな〜という感じですが、旦那がお前が行かないのはおかしいから行けという感じです。
どうしたら綺麗なのか誰の意見が重要なのかもわかりません(¬_¬)だから客観的な意見が聞きたいと思いました。
娘に微熱が出て連れて行かなかった年、「年に一度の事なのに顔出すくらいできるじゃん、みんな見たがってるのに」と実母は1カ月くらい拗ねて文句言ってました。
今からだって言い出すと思います。母には本当に疲れます(ｰｰ;)そもそも、その年も旦那が行かないと言っていた中でのそれだったので、旦那が憎らしくて文句言ってたかもしれません。まず孫の微熱心配しろよって話ですよね（＾_＾）
主さんとお子さんだけで言ってっていうならそれがいいと思う。
世の中には逆に旦那だけ自分の実家帰って欲しいって人もいるし。
主さんも自分の自分の実家なら気兼ねなくいられるでしょ？
逆に無理して旦那さん連れて行っても気遣って疲れると思うよ。
>> 4
＞絶対に旦那はどうしたと質問されたり勘繰られると思いますがそういう私への気遣いもなくてうんざりです。
とか言ってるけど、主さんだって旦…
もちろん、私と子どもだけで行くならば何かしら旦那の理由は考えていきます。でもそれはただの言葉であって、嘘は嘘を呼ぶ、勘の鋭い人は真意を無意識に感じるものです。いや、そこまで誰も考えてないからー！と言えばそれまでですが、私はそこまで思ってしまいます。
確かに、子ども連れてくなよりはマシですが、それも極端な話ですね＾＾
旦那が行かないなら私も行かないと言ったのに、今度は"お前は行け"と言われるから困ったものです。
回答者様は、旦那と実母のいがみ合いの間に立たされた事はありますか？
少なくとも私は自分の意思よりもこの２人の意見に振り回されてきました。自分の事しか考えてない人と言われてしまうのは、ちょっと心外です。
お正月の新年会は、クリスマスとは違うのではと思います。
そのお正月に行きたくないとは、よほどの事なのでしょう。
ただ、やはりお正月は節目です。
一年で一番大きな節目に挨拶をしないのは、どうなのかと思います。
旦那さんのお気持ちも分かるので、一緒に行って挨拶だけして、旦那さんは用があるからとそれだけで帰られてはいかがでしょう。
形式的に顔も立ちますし、長居をしなければ衝突もしないでしょう。
嘘も方便、です。
例え見え透いた嘘でみんなに本音が分かっていても、そこは大人の対応で「忙しい中お疲れ様でした」となるのではないでしょうか。
私の実家も
些細な事から
父親が居た頃から
兄夫婦は、姉や私が実家へ子ども達連れて行っても、兄は時々顔だすけど
嫁と子ども達とは、ここ何年かあってない。
お年玉の時期になると、姉は
兄の子ども達には、来ないからお年玉やらないよ。
けど、私は旦那が用意するから
母親から兄が来たら渡してって置いて来る予定です。
お正月や、お盆には仲良ければ
楽しいのにね。
何か些細な事で、こじれてしまうと
行きたくなるんですよね。
私は、同居なので親戚の人は多いから
次から次へと親戚の人が来たら
挨拶なので少し面倒ですね。
子ども達、お年玉貰えるから
喜んでますけどね。
再レス、匿名4です。
＞もちろん、私と子どもだけで行くならば何かしら旦那の理由は考えていきます。でもそれはただの言葉であって、嘘は嘘を呼ぶ、勘の鋭い人は真意を無意識に感じるものです。
別にそれで良くない？嘘も方便で、それをそのまま信じる人も居れば、変に勘ぐる人も居るのは仕方ないこと。そんなのいちいち気にしてたら親戚付き合いなんてやってらんない。〝家族揃って参加すれば、家庭円満もアピール出来て親戚にも顔が立つ〟主さんはそうしたいのだろうけど、今の旦那さんの状況では難しい訳で、無理強いしてまで付き合わせる事ではないと思う。
まぁ、節目の正月くらい挨拶に顔出すのが大人の対応だと思うけど、それすら拒否とは余程嫌なんでしょうね。
＞回答者様は、旦那と実母のいがみ合いの間に立たされた事はありますか？
ありません。旦那も実母もお互いに気を遣っているので、それなりに円滑に上手くいっています。うちは双方の実家が県内なので、正月はそれぞれの実家に一日づつ、家族揃って必ず行くことになってます。
＞少なくとも私は自分の意思よりもこの２人の意見に振り回されてきました。
主さんの意思は無いの？あるよね？
主さんはどうしたいのか、どうしてほしいのか、ちゃんと自分の意見を伝えた方がいいんじゃない？言わないから振り回されるんだよ。実母が強引で疲れるなら、ハッキリ言っちゃえばいいのに。どっち付かずでどっちにも良い顔しようとしてるから拗れるんだと思う。
＞自分の事しか考えてない人と言われてしまうのは、ちょっと心外です。
お気に障ったのなら申し訳ありません。
>> 18
再レス、匿名4です。
＞もちろん、私と子どもだけで行くならば何かしら旦那の理由は考えていきます。でもそれはただの言葉であって、嘘は嘘を…
自分の事しか考えない人 の次は
自分の意思はないの？ですか。私はあなたの子供じゃありません。
回答者様は旦那側の立場のような方でしょうか。どちらかの立場からああしろこうしろと指図するのは簡単ですよ。そんな人が自分の右と左に頑固に2人いたら、例え私が意見を言ったからって捻くれてとりあえず引き下がるだけです。実際そうです。納得するのではなくただ引き下がるだけの人は、根本的な改善ができません。
たぶん、母と縁を切るしか解決策はないかもしれません。
ここで私の話に攻撃的になる人は、母や旦那と同じ。私にとっては思いやりや人の気持ちへの配慮ができない人としか映りません。
まぁ、世渡り上手ではあるのでしょうが、問題に対して広い視野では考えられない人ですね。そういう人もいれば、逆もいるという事です。回答いただけて嬉しいですが、攻撃的にアドバイスするのではなく、その辺りを尊重してアドバイス下さい。
旦那を無理強いして連れて行く気はありません。協調性がないなとは思いますが、母が母なので仕方ないと思います。
また気にさわるのでもう結構です。ありがとうございます。
｢体調ちょっと悪くて～｣
でいいでしょ
どこでも良くある話し。つっこまれて仲悪いの?とかいわれたら、ニコニコ笑って話しに乗らなきゃいいんじゃない。
もうこれからは割り切って
貴方が無理に修復で振り回されるのは
無し。
結婚式やお葬式など最低限社会人としての行動はお二人ともされるでしょうし。そこまで子供じゃないんだから
最低限の義理親子のお付き合いということで、自分の家庭や夫婦を中心に生活しましょう。
お二人とも何かしら貴方の気持ちも考えてはいると思いますよ。
まあ、姑とうまく行かなくて孫を人質にする人もいるから、逆パターンもあるんやなという感想ですね。
とりあえず新年会とかは、出なくてもいいけど、葬式とかはちゃんと出るようにしてもらったらいいですよ。
どちらにも非があるなら、旦那さんだけ責めるのも可哀想だしね。
どちらかといえば、私はお母さんが折れなきゃいけないと思うよ。
20さんと同じ事思った
主にはダンナさん、お子さんとの家庭があるでしょう
なぜ、そこを蔑ろにしてでも実家実家なわけ
そこの覚悟が元から全然無かったから、いざとなったら、こんな事になるんだよ
私が主のダンナさんなら、離婚考えるわ
主は実家に戻って生活しろ！って
出ていけ！と
そうならないように気をつけてください
>> 27
まあ、姑とうまく行かなくて孫を人質にする人もいるから、逆パターンもあるんやなという感想ですね。
とりあえず新年会とかは、出なくてもいい…
新年会とかはいいけど、葬式とかはって下り、笑ってしまいました。笑
でも本当にその通りかもしれません。それぐらい旦那が母を嫌い、母も旦那が憎いなら早かれ遅かれそうなっても仕方ないですね。
私はなるべく穏便にと思う気持ちが多数の人を苛立たせるのだと言う事もここでわかりました。
でも、みんなが怒っているのとおなじくらいこちらも複雑な気持ちで悩んでいる事を知って欲しいですし、こちらにはあなた達のように怒っている人が右側にもいるわけですよ。私に全て吐き出して決定権を委ね、私の決定が気に入らなければまた当たる、そんな立場想像してみてください。赤の他人なら気にしませんし投げやりにできます。でも血の繋がった身内と、人生を共にする伴侶です。世間体以前の話です。
でも匿名さん27のお話にもある通り、旦那だけ責めることはしないように、旦那の話をこれからもちゃんと聞くようにします。また、旦那を尊重してあげる事も。勘違いされている方が多いですが、私は旦那にこの事などで母の肩を持つような発言や、反対意見で口論したりはしていませんよ。
母が折れるべきなんだと言う事も、然るべきときに母に伝えようと思います。
うざったい実母だね。
しつこい親戚も面倒くさい。
そういう義実家の集まりなんか避けたいの当たり前。旦那さんには行きたくない理由が
あるのに、それでも来てくれないかと説得してる辺りが主さんの駄目なとこだわ。
しかも旦那が行かないと不自然なのは当然だとか親戚に勘繰られるだとか、世間体最優先のどーでもいい理由の様ですし。
主さんは全く自覚無いみたいですが、うざったい実母に意見も言わず言いなりになって、拒否る旦那を説得してまで巻き込もうとしてる時点で実家最優先ですわ。
ほんと自覚ないね、旦那さんが気の毒。
主さんは誰の為に動くの？
親戚の集まりとか、子達の為に行ってあげたら？
じいじ、ばあば、親戚のおじちゃんおばちゃん、親戚の誰々君や誰々ちゃんに会う…そういう機会って自分や自分の夫が行きたい行きたくないそれ以上に子供達にはとても大事な機会だと思いますよ？
自分が行く行かないはどっちでもいいと思う。旦那さんが行く行かないも好きにすればいいと思う。
旦那が行きたくないから私も行かない…なら、旦那さんのその時の一時的な感情で子供達と親戚の縁が薄れる。
せっかくみんなと楽しくいれるのに。たくさんの人に愛されて可愛がられる時間が得られるのに、親がその子の「機会」を奪う事になる。
自分のことを旦那さんは分ってくれないとか、私がしんどいとか、
そういうので子供達にあっていいものを奪う、子供の機会を奪うのは良くないんじゃない？
あなたが保護者である間は、あなたの行動で子供達は機会を得たり機会を失ったりするよ。
機会を得る方ならまだしも、機会を失わせるのは良くないんじゃない？
近くに親がすんでいてもクリスマスは別々にするほうが多いと思います。
呼んでもらえないおばあちゃんの立場の方のボヤキを聞いたことがありますが、たいてい真冬の平日の夕食だから、帰りの送迎や明日の準備を考えると呼ぶのもためらっちゃうのはわかります。
あと、近いからと旦那さんを新年会に出さなくて良いと思いますよ。
友達と会う、体調がよくない、仕事が入った、どれかを使って欠席でいい。
義理の立場なのだから、5年に一回出ればいいのでは。
あなたのスレヤお礼レスを読むと、あなたは回りくどい人ですね。
ご主人は行かなくていい、あなたが子供さんを連れてご実家へ好きなだけ帰ればいい、と思いますよ。
何か聞かれても、少し風邪気味なんで… とか適当に言っとけばいい。
旦那さんとお母様がどうしてそんなに嫌い合っているのかわかりませんが、私なら母親に旦那にもっと気を使って欲しい、お母さんのこういう所やめて、と言いますね。
旦那さんとお母様を無理に会わせる必要はないし、親戚付き合いもあなただけですればいい。
あっちも立ててこっちも立てなければ、と勝手にあなたがモヤモヤしているだけと思いますね。
どちらも諦めればいいのです、それこそ葬式くらいは旦那さんも行きますよ。
>> 34
あなたのスレヤお礼レスを読むと、あなたは回りくどい人ですね。
ご主人は行かなくていい、あなたが子供さんを連れてご実家へ好きなだけ帰れば…
回りくどくなるのは、誰もがああ言えばこう言うだからです。
私が旦那と決めた事を母に言えば母に文句言われ、母には何度も"旦那の立場を考えてあまり出しゃばらないように"と言ってきました。
それでも私に黙って旦那にしかわからないような迷惑なことをします。しかし旦那はそれを私から母に文句言うのを嫌がるので(自分が言いつけたとバレたくない)私は何もできません。母も幼稚なので何かあるとすぐ拗ねて態度に丸出し。
みなさん、無理に会わせるな会わせるなと言いますが、私のお礼などきちんと読んでいらっしゃいますか？何回も言っていますが 「旦那を連れて行くつもりは今はもうありません」たしかに何度か来てほしいと頼みましたが、断固として来ないとわかっているので無理にしつこくは頼んでいませんよ。
「私が実家親戚づきあいをしたいのではなく、母が来てよみんなが待ってるようるさいんです」
私が旦那に傲慢なようにとらないでいただきたいです。
旦那は私に対してそれほど不満を持っていませんから。母への不満も私が全部聞いてあげていますし、言うべき時には母にはっきり言っていますよ。
また、もう何度も書きましたが子ども達と顔出しするだけに決まりました。母がごちゃごちゃ言っていましたが、みなさんの言うとおり旦那優先にして気にしない事にしました。
逆にあなたは、旦那の実家に行くのですか？
誰だって相手の実家なんて行きたくない人がほとんどだと思います。
それなのに、そんな状況では行きたくなくて当然です。
なんでも、自分の思い通りにいかないと気が済まない人が多いけどもっと相手の立場になって考えるべきです。
普段、仕事で疲れているのにかわいそうです。
お母さんが来てよと言ってくる、というのは、旦那さんの事も来て欲しがっているのですか？
お母さんも旦那さんの事が嫌いなら、来て欲しいのは主さんと子どもさんだけですよね？
他の方のレスにもあるように、旦那さんは体調不良で休んでいるから子どもと来たよーだけで良いじゃないですか。
ハナから何も悩む必要は無いですよね。旦那さんの言う通りで良いと思います。
実母さんがどんな風にウザイのですかね？
それによって旦那、実母どちらが悪いか変わって来ます。
でも私なら旦那無しで行きますね。
旦那も良いって言ってるし
実家に旦那居ると気を使うし面倒だから
子供と帰ってリフレッシュします。
無理矢理連れてっても
どーせ旦那さんは不機嫌全開そうだし
そんな奴居たら、楽しくないし雰囲気悪くなるだけなので。
ここまで聞いてると、
悪いのは旦那で、もっと悪いのは実母、私は言う通りにしてる私は悪くない、と言い張ってるように見えました
旦那さんに同情します
いいカッコしぃの主、責任や悪い事は身内なのに旦那や実母のせい
世の人々がみんな、主の生き方で生きていければ楽ちんだよね〜
主の旦那さん、日頃、神経は休めているのだろうか
ちょっとボヤいてしまった
みなさん、どっちつかずな私の責任のようなすごい叩きようですが、私と同じような立場の方はいないのですかね？
いなければ、気持ちがわからないでしょうから攻撃するのはさぞかし楽しいでしょうね。こういう顔の見えない掲示板ならなおさら。私からしたらみなさんのように、自分の意見がはっきりしていて一方的にズバズバ言えるなら悩みませんし、それこそそんな風に生きられるなら私も楽だなと思いますね。
私は、年末年始の問題に関してはもう片付いたと話しました。
旦那への配慮もしていますので、みなさんのように激しく文句を言ったりは 、旦那でさえしていません。母も渋々ですが了承してくれこちらとしてはきちんと解決した話です。それでもなお、私の性格が問題だ、旦那がかわいそう、など書き込まれるのでしたらお好きにどうぞ。
私たちはあなた達のような攻撃的で惨めな方とは違うので問題は解決してすっかり楽しくやっています。いつまでもここを自分のイライラのはけ口にしたいなら、どうぞお使いください。
そりの合わない親戚なんて厄介なだけです。
主さんも、お母さんと旦那さんは他人なので、旦那さんが無理に合わせる必要ないです。
お母さん、旦那さんに失礼な態度取ってませんか？
義母だからと尊大な態度とか、言わなくていいこと言ってませんか？
結局は一緒に居たい人って人柄で決まると思います。
好かれないのは、お母様にも原因があるかもしれませんよ？
とはいえ、お母さんもお孫さんと会いたいとは思われるので、元日は家族で過ごして、落ち着いてから主さんと子供で実家に行けばいいと思います。
そういう集まり事はさ、家族だけでやればいいよ。所詮は旦那と貴女の母親は他人なんだから、仲良く～なんてドリーミーな事は無理だよ。
個人的に主さんとお子さんだけ主さんのお母さんに顔を見せにいけばいいよ
皆、ここへの回答はイライラの当て付けで書いているのではないのですよ。
ご自分が書いたスレをもう一度読み返してご覧なさい。
断固として行かないと言ってる旦那さんにイライラして勝手だと書かれていますよね？
皆、正直に思った事を書いているだけですよ。
あなたの最後のお礼レスは回答者に方達に対して失礼です。
もう回答を締め切りなさい。
ここまで全部読んだけど。
レス者に対するお礼の内容、酷いですね。すごい叩きようとか攻撃とか言ってますが、どこがそんなに攻撃的なのやら？被害妄想が酷いですね主さん。
あなたの書き方のほうが、よほど攻撃的。自分に賛同してくれない意見に反論ばかりですね。
ここでそんなに自分の意見押し通して反論する様な人が、リアルで言いなりなんですか？
私の離婚した旦那も、突然、私の家族が嫌だと言い出し、その前にうちの実家に旦那と一緒に行ったのは２回ほどありましたが。。。
何故うちの家族を嫌いだと言ったのか、私には想像がつきましたが、自分の家族に言うには余りにも子供みたいな理由で言いませんでした。
理由は、私の家族が嫌いと旦那が言った前の年に、大晦日に私の実家に行ったのですが、みんなで紅白を見ていた時に、旦那の好きなアーティストが出たら私の弟達が、歌ヘタやな〜歌手の声じゃないよな。と言ったんです。その時、不味いと思ったんで旦那の顔を見たら、ムッとしていたんです。恐らく、それが私の家族を嫌いという原因です。
なので
私は元旦は必ず
旦那と子供達を連れて、旦那の実家に行き
次の日は
私が子供達を連れて自分の実家に行ってました。
ゴールデンウィークも旦那の実家に子供達を連れて行き、お盆も……
ずっとムカムカしてましたよ。
日頃の生活での考え方などの２人の違いなどを思うと、言っても無駄かと思い、離婚するまで毎年こんな感じでした。
スレ読んで
自分の事を思い出しました。
主さん
みなさんの言葉を少し冷静に読んでみたら
貴女と同じ様にみんな旦那と自分の実家の間にたってうまくやってますよ。
主さんは自分の母優先し過ぎるからややこしくなるんですよ。
お母さんは普通はお婿さんに気を使うものです。お母さんがわがままなだけです。
ご主人間違ってませんよ。
貴女がお母さんの言う事に耳傾け過ぎてるからややこしくなるんですよ。
クリスマスは家族だけで良いでしょ。
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