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一回り以上年上の主人。 これはモラハラですか？ 結婚当初から対等では無く完全…
一回り以上年上の主人。
これはモラハラですか？
結婚当初から対等では無く完全な上下関係夫婦ですので感覚がわからなくて…。
・いつもご飯を茶碗2杯は食べる主人。その日はカレーであまりお腹が減っていないと言っていたのでどのくらい食べる？と量を聞いた。少しかな～と返事されたがじゃあご飯だけ自分で食べる分よそりなよ。ルーかけてあげるから。と私が言ったら、もう俺の事は何もしなくていい。飯も要らないと言われた。それでも少しだけカレーをよそり差し出したら足でカレーを蹴り、オレ帰るからと言って部屋に閉じ籠った。が、結局帰らず部屋で寝ていた。(私と娘は私の実家で生活している。主人は単身赴任中で土日は私の実家に帰ってくる)
・お墓参りに行った際、狭い道に狭い駐車場で私達より先に車を停めようとしている人達がいたが、主人が車を進めてしまいお互いどうしよう状態。先に居た方が気を利かせてくれバックで少し離れた所に車を停めてくれた。私はその後その方に譲って頂いてすみませんありがとうございましたとお礼を言ったとたん主人が、お前はオレが悪いって言いたいのかと怒鳴ってきた。それでも私は墓石を掃除しようとしたらうちの墓に触るんじゃねぇよ一人で帰れよとまた怒鳴られた。
・仕事してねぇくせに、お前、アホ、何やってもダメだよな、バカ、無視、田舎者。毎日どれか一つは言われている気がする。
・ケンカで言い合いになり反論しても結局全て私が悪くなる。腹が立つとオレは帰るから、と子供が泣いてパパパパと言っていても帰っていき、私が出ていこうとするとそれでも母親か。子供置いて出て行くようなやつとはもう一緒にいれないからなと言う。
・休日ゴルフばかり行くので、たまに文句を言うとブチブチ文句言いやがってうるせぇんだよとキレる。
沢山ありすぎてうまく文章に出来ませんでしたが、目に留めていただきありがとうございました。
ご意見聞かせてもらえたらと思います。
19/01/22 11:08 追記
沢山の方からご意見を頂けて本当に感謝申し上げます。同じような境遇の方や心配して下さるお声には本当に救われたような気持ちになりました。反対に私の対応決断にも問題があるとご指摘して頂いた事にも自分自身を振り返るきっかけを与えて下さり感謝致します。私自身にもやはり問題ありますね。主人も普通？の時は普通なんです。頭も回転が速く適材適所で私が不得意な場面では率先して動いてくれて頼りになります。
19/01/22 11:14 追記
もしかしたらこれが私達夫婦のあり方なのかな…。コメントにもありましたが今まで理不尽だと感じた出来事はメモに残してあります。離婚も選択肢の一つに入れてありますが両親と兄夫婦が同居の所に一時的に住まわせてもらっている状態なのでこれ以上ここにお世話になる訳にはいきません。現在専業主婦で自身の収入はありません。自分と子供の現状、未来を考えてきちんと答えを出していきたいと思います。
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みんな怒りのポイントって違うと思うけど、いい加減怒ったり拒否しても良いかと思いますよ。
うちの墓に触るんじゃねぇよって…私ならそれが決定打になって離婚を目指し出すと思います。
それでも新居での暮らしへの期待があるなら、モラハラ旦那とそれを受け入れられる奥さんなんだろうから、それはそれで、有り得ないながらも夫婦で良いんじゃないでしょうか。
よく考えた方がいいで。
よく考えた方がいいって言うのは綺麗事を言うヨソの人の声にひょいひょい乗って簡単に流されてしまっていると、本来ならそれはそれでまあ不平不満がありながらも普通にある程度幸せに暮らせて行けてたものもダメになったりするからって意味。
そもそも関白亭主の家庭やカカア天下の家庭、夫婦対等の家庭と夫婦によってそれぞれで、どれがダメでどれが良いなんてないんです。夫婦が対等である必要もないわけ。
逆に言えば、対等である事で問題が起こりやすく、決定権者がしっかり決まってる上下がはっきりしてる方がいいと言う事だって実際問題普通にあるわけ。
むしろこの夫婦は対等でいる方がうまくいく、この夫婦はカカア天下な方が上手くいく、そしてこの夫婦は亭主関白な方が上手くいくっていう風に、それぞれの夫婦にはそれぞれの”ちょうどいい形”ってのがあったりします。
主さんの夫婦が元々亭主関白な関係だったからと言ってそれが悪いと言う事にもならないです。
相手側にリーダーシップとイニシアチブがあるのなら、その関係をもって理不尽を受ける事くらいあるのも普通ですし、それは”カカア天下”の家庭での夫の立場も全く同じだったりします。
さて…
休日ゴルフばかりに対して相手の事情や立場その他の事など何も考えずに自分視点に立って文句を言ってしまう部分…
お墓で起こった事においても…なぜそこで旦那さんに「俺が悪いかのように」と言われてしまい、主さんはそこでの何が良くなかったのかを…なんと言いますか…ちっとも理解しておられない感じですよね…
主さんを悪く言うつもりは決してないんだけれど…それだと対等にも成れないと思います…
むしろリーダーの席は夫さんに任せてうまくハイハイと言ってる方が上手くいくケースのように思いますけど…
よく「対等な立場の方がいい」と盲信して勘違いされる人は多いですが、対等な立場になると言う事は対等な権利を得ると同時に対等な義務や対等な責務や労務も必然的にすべからく負うべきものとなります。
「対等な立場」という美味しい部分だけを味わえる訳ではないんですよね。「自由にはそれに見合う責任が伴う」というのと同じなんです。いい部分だけを味わえる都合の良さはないです。
読んだ個人的な感想としては…亭主関白はそのままで配慮不足なトコに対しタマに一揆を起こす程度がいいのではと思います。
うちの夫も近い物がありますが
それより酷いです。
住める実家あるんだし、新居なんかで暮らさないで離婚した方が良いですよ。
まぁ、次は無いと釘を差し最後のチャンス与えても良いかもですが。
何もしないままなら、このままですよ。
こっちの本気の恐ろしさ見せないと
舐められたままだから。
離婚して幸せになったこれで幸せになれるんだ！という人が離婚を勧めるのならまだわかるけど…
自分は離婚もしてないくせに離婚を勧めるヤツの気が知れないよ…
そこは全く理解できないわ…
他人の悩みや自分には利害が及ばない家庭で自分の不満を晴らしたいだけだよね…っていつも思う…
自分の家庭は壊す気なんてさらさら無い中での事だから余計にね…
あなたに、言ってる罵倒する言葉、バカ、田舎者全部自分自身に旦那様が言ってるんですよ
何か生い立ちや仕事や環境、社会への不満が弱い立場の奥様、あなたに向けられてるんです
モラハラを受けたあなたの不満はどこへ発散したらよいのでしょう
精神的に大丈夫ですか？
弱い人間なんだと割り切るか、あなた自身の心の傷が癒える方法を考えて下さい
別居するとか。人間って以外と弱いものです
あなたの心が落ち着く場所を、、。
まず、モラハラはあなたの人間としての自信を奪う醜いものです
我慢を続けると心～身体へと、病気に繋がります
真剣に考えて下さい
いいなりだと
ナメられるみたいです。
モラハラって、組み合わせがあるみたいです。
主張するところは、主張しましょう。
うちも11才年上の旦那でモラハラです。
いろいろ対処方法を試行錯誤してます。
うちの旦那の事を書いてあるのかと思うぐらいの
内容にドキッとしました。
お皿を投げつけて割られたり、
物を壊されたり、
何度もあります。
なんだか慣れてきてしまいました。
主さんも、そうなのではないですか？
以前ほど、つらくはないのでは?
私が病気の時には看病してくれたり、
子どもの事で悩んでいる時に力を貸してくれたり、
助けられている面もたくさんあります。
やっぱり、あの人じゃなきゃダメだ
っていうのがあるので、今まで一緒にいます。
主さんも、そうなんだと思います。
ただ、許される行動ではありませんがね、、、
私は、万が一の為に、
割られたお皿、壊された物など写真に残しています。
言葉の暴力、無視などの精神的苦痛、私が感じている思いなども
文章に残しています。
エバーノートというアプリに書きこんで保存しています。
手書きノートだと、見つかる可能性があるので。
今は、主さんの実家暮らしで、近々、新居に引っ越す予定とのこと。
新居って大丈夫ですか？
俺の家だ‼出ていけ!!
って事になりませんか？
また、新居の壁になぐって穴でも開いたら、、、
それを見るたびにつらいですよ。
どうするのが最善策なのか
私には分かりませんが、、、
旦那がいない平日に、
うーんと
羽を伸ばして
リフレッシュしてくださいね。
コテンパンに言い負かして、ぐうの音も出ないほどに凹ましてやりなよ。
どうせ口じゃ女に勝てないんだからさ。
後、「熟年離婚するかなー、老後は一人一人がいいよねー」ってつぶやくのもいいかも。
男は一番それを恐れるから。
頭の悪い女性ってなんでこう・・・ほれ見たことか！って他人に思わせるような相手と何の考えもなしに結婚したり子供作ったりするんだろう。
で、結局耐えられなくなって後悔するんだろう。
まともな女性って最初からそこんとこ打算的で自分の将来のことも考えて結婚相手を慎重に選んでいるのに。
そんなん自業自得ですって。
周囲は想定内だって呆れてるよ。
離婚しかないでしょ。まあ・・・経済力がなくしがみつく以外にないと思うけど。
親を選べない子供がかわいそうだよ。
こんな人に人生の時間を費やすのはもったいないですよ。
離婚って結婚よりパワーと勇気がいるけど、決断と一歩進めたら止まらず一気にした方がこれからの自分にパワーと自信がつきますよ。
もっと楽しい人生送りましょうよ！
亭主関白、かかあ天下
夫婦のあり方は人によって
それぞれかとは思うけど
相手の尊厳を踏みにじる言動や
個人を否定する様な物言いは
どうだろ。
親子、恋人、友人、夫婦
どんな関係にも相手を立て
敬ったり尊重したりする気持ちは
必要不可欠だと思いますが。
スレを読む限り、主の旦那からは
それを、感じません。
主さん自身が、完全に相手に
依存して今の旦那のあり方
夫婦のあり方に疑問も感じず
うちはこれで良いんだと
思ってるならレスの必要もない。
けど、少なくとも主さんは
過去現在含め、今までの夫婦の
あり方、主さんへの旦那の態度に
関して納得してないから
変わりたいからスレを立てたん
ですよね。
言葉の暴力は時に、肉体的な暴力
よりも遥かに人の心を傷付けます。
積もり積もった時には手遅れになる
場合もあり得るので
主さん自身が旦那との結婚生活を
続けてゆく事よりも
現状を変えたいと思う気持ちの
方が強いのであれば、実家を出て
新生活を始める前に離婚を視野に
真剣に考えた方が良いと思います。
じじいと結婚するから。本来は50過ぎのバツイチじじいなんて誰も手を出さないでしょ？金があるのはみんな知ってるけど地雷なんだよ。年齢や金じゃない地雷なの。しっかしよく聞く話だが若い嫁さん捕まえてなんでこうなるかな〜私が男なら毎日可愛がるよ
次、何か酷い事を言われたらキレてみて下さい。
どんな反応をするか確かめましょう。
データ収集、傾向を把握。
何かしらの傾向と対策が掴めると思う。
離婚する気がなかったら
負けないで頑張って下さいね。
超一流の自己中
DV
借金
サラ金質屋の常連客
女房子供を支配
ギャンブル中毒
他人から借りた金返した事無い
子供の小遣い盗みギャンブル
会社の公金盗みギャンブル
入院中見舞金持ち病院抜け出しギャンブル
生活に困り義母が援助してくれた金持ち出しギャンブルに行こうとする
引っ越しの日に家族や手伝いに来た人の目を盗みギャンブル
理屈っぽい
口論では屁理屈並べ他人言い負かすまで屁理屈並べる
我が子に早く働く事を強要
働いた給料は全て父親によこす事を強要
我が子のヘアスタイルにうるさい
坊主頭を強要
ロングヘアーは認めない
少しでも髪が伸びると床屋行けと言う
我が子の高校受験にて不合格を願い就職を願う
俺は世界一素晴らしい人間が口癖
女房子供は世界一最低な人間が口癖
女房子供を腐す
他人や兄弟の前では善人ヅラ
以上のような人種に比べたら主の旦那のほうがマシ
以上うちのきちがい親父
ん～、取り敢えずモラハラに当たるかどうかはネット検索で主さんの心状態でお調べなさってみてはどうでしょう？無視してくるとか893みたいな口調に旦那さんがなったら、アウトかとは思いますが(・・;)該当するのかはその人の捉え方にもよるので..常に緊迫感が必要な状況というならば、モラの可能性大かと思います。
主さん、私もモラハラ旦那と離婚しました。
年が離れていて、私の意見は「女のくせに」「年下のくせに」と聞かず。
直して欲しいところを下手に優しく伝えても「人格否定された」と１人で大騒ぎ。
一緒に出掛ければ私の行動、発言、喋り方、目線まで気に入らないと日に日にキレるポイントがエスカレートしていき、一緒に生活できないレベルに。
キレられる度に苦痛でしかなかったけれど、「俺が普通でお前がおかしい」と言われ続け、「私が普通じゃないのかも」「私が普通の人なら夫婦として上手くいくものなのかも」「普通の夫婦はこれくらい我慢して生活しているのかも」など、何が普通なのか分からなくなり…
でも仲のいい友達に話したのが救いでした。「相手が普通じゃない。キレるポイントが明らかにおかしい。手が出ないだけで言葉のDVだよ」と。
それで離婚を決意しました。(離婚できるまで長かったですが)
離婚してすぐには戻らなかったですが、今では「私が普通じゃないかもしれない」と思い込んで洗脳されていたのが恐ろしいと感じるまでに戻りました。
そして怒られるかもとビクビクしていた生活にオサラバして、もう今が平和なだけで幸せで。
なにより子供にケンカしてる姿を見せなくなったのが、私の中ではいい選択できたかなと。
主さん、今は週末や長期休暇のみだから耐えられるんです。これが毎日になったらと考えてみて下さい…。毎日だと、相手がキレるポイントが増えますよ。うちの場合、段々毎日キレるようになり、１日相手が怒らなかっただけで「わぁ、今日は怒らなかった」なんて、そんな普通のことでホッとするようになるんです。
毎日毎日発言や行動に気を付けなければいけなくなり、段々キレられたくないから、当たり障りない発言しかしなくなり、最終的には「今日は晴れたね」「今日は寒いね」そんな会話しかしなくなりました。
新生活を始めても、キレやすい人は変わらない。むしろ一緒にいる時間が増えるだけキレる。そんな相手に期待なんてしたら後悔しますよ。
ここで相談してるってことは助けて欲しい気持ちもあるんじゃないでしょうか？それなら離婚視野に入れて行動した方がいいと思いますよ。早ければ早いほど！幸いご実家にいて住める環境があるのですから、ずっとじゃないにしても離婚して生活の基盤が出来るまでは実家に頼ってはいかがですか。
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