相続に関することでわたしの意見から姉と揉めてしまい、このままだと最悪縁切になるか…
相続に関することでわたしの意見から姉と揉めてしまい、このままだと最悪縁切になるかもしれません。
姉のことはあまり良く思っていないのですが、縁切せずほどよい距離で付き合えば良いと思っていました。縁切されることは両親も含め避けたいので、アドバイスをお願いします。
二つ違いの姉(既婚)は現在私達の父の実家に夫婦で住んでいます。
(父は現役会社員で、現在マスオさんをしておりこの家は空き家だった)
父の好意で土地を含む資産税を含めて家賃なし、ただし、補修は自力でという条件で住んでいます。
私は仕事の関係上、父実家、母実家(それぞれは同じ市内)から車で2時間くらいのところに住んでおり、既にマンションを購入していることから、将来的にもそれぞれの実家に住むつもりはありません。
姉夫婦は現在の父実家を崩し、その土地に家を建てたいということで、父に土地を譲って欲しいと言ってきたそうです。
姉はタダで譲ってもらうのは悪いので、買い取る、ただし分割払いでと言ったそうですが、
父は子どもから金を貰うのはいやだ、死んでからの相続にしたいが、母と妹(私)が納得すればよい
と回答したそうです。
土地以外の財産もあるかも知れませんが、今回その話はあがっていません。
父、姉の両者から意見を求められたので双方に同じ回答をしました。
姉が父と母が怪我や病気で生活に不自由をきたすとき、金銭的なことを含め積極的に協力することを約束すると書面(できれば公的に効力のあるもので)で残すのであれば、異存なし。
この回答の背景として、これまでの姉の行動が不信感を抱かせるものが多く、
例えば父実家のものを勝手に捨てる(祖母が大切にしていたそれなりに高いカーペットなど)、母方祖母が事故で意識不明になったとき、母とケンカしていたという理由で見舞いに来ない、等です。
そして、父母の将来的な介護や面倒は多分むりだからあとは任せた、的な発言を私にしていたことです。(父母にもしていた)
父母の近くにこれからもすみ続ける上に土地をただで譲り受けるからにはできる範囲で最大限、両親の援助をしてほしいとおもったからです。
私も最大限の援助はするつもりではいますが、私も年に一度は数週間の海外出張があることに加え、比較的遠方であることからいざというときに動けない可能性がありますし、これまでの姉の行動を鑑みると不安だったからです。
姉の反応はこうでした。
なら妹(私)は一切の相続を破棄しろ！
できないなら姉はもう土地はどうでもいいから相続を一切破棄して遠くで暮らして父母のことも知らない
私はどうしたらよいのでしょうか。
全て財産のことも知らないのに破棄すると言えばいいのでしょうか。
(それでも姉は父と母の面倒をみないかもしれない)
姉のことは良く思っていませんが、父と母を思うと(揉めてほしくないらしいので)気が重いです。
できれば、姉が素直に一筆書いてもらって事を納めたいのですが、今は連絡を無視されています。
何か御助言お願いします。
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姉がお金出すと言ったが、父はお金を貰うのは気が引けるから、
自分が死んだときに姉にあげよう、母と妹の同意を貰っておいでと言い、
妹は、土地が欲しいなら老後の面倒見ろよ？って言い出したってことだよね。
正直、都内の一等地の土地であっても、土地だけで老後の面倒全部押し付け、
ちゃっかり別の相続は受け取る妹は、激怒されて当然だよ。
老後の面倒全部ってなるなら、遺産全部貰わないと割に合わないし、
だったら最初からお金を出すつもりなんだから、
別の土地を分割払いで正々堂々と買って、相続もきちんと受け取るわ。
しかも積極的な援助なんて曖昧な表現をされたら、
それを盾にして、うちは海外で居ませんからあんたがやって、
お金もここに積極的にって書いてあるって言われかねない。
父親の気持ちとして、姉に譲ってあげたいと言っているんだから、
その分を考慮して残りの相続はしよう、
老後は物理的な距離もあるから、姉に苦労を掛けるかもしれないが、
一緒に頑張っていこう、こう提案するだけで波風絶たなかったのに、
これじゃあなたが二束三文で老後まで押し付けたみたいになっちゃってるよ。
下手すると老後なんて土地代以上にお金かかるのに。
生前贈与にしてもらって、質問主さんから土地の半分を姉が買い取る形にしてもらうというのはどうでしょうか。
父母の世話については姉はあんまりする気がなさそう。でも、近くに住んでれば無視するってわけにはいかないのでもうちょっと長い時間をかけて話し合った方がいいのではないですか？
姉に老後の面倒をみさせたいが
財産も分けてほしい。
そんな文章ですね～
私が姉ならば自分たちで他に土地を買い家を建てて親の面倒はみない。
主さんの思うとおりに
今の土地を売り老後の
資金にしたらいい！と言いますね。
その際は何かあれば
主さんが面倒みることになると
思います。
主さんは親の面倒を必ずみると一筆書きますか？
今、現時点で
親の面倒を必ずみます！と言えますか？
言ったら必ずみます？
お父さんの気持ちは考えてみましたか？
お母さんや主さんが納得しないのが
わかっているからでは？
将来的に実家に戻り
住むつもりもないなら
土地云々には主さんは
関係ないと思うけど。
亡くなった後必ず揉めるのを
お父さんはわかっていますよねー。
お姉さんは欲しい物を貰ったら両親に用は無いと思ってしまうかも知れないと思うなら生前贈与はやめた方が良いと思います
お姉さんは怒ってると言うけどその様な人は思うようにならないと怒るものです
土地はどうでも良いと言ったのは駆け引きだと思います
お姉さんは親が死んだら来て私にも貰う権利があるとどうでもいい土地の事でそーいう事言いそうな感じします
姉さんは、ほっといて少し様子を見たら良いと思います
土地の事も現状維持でもう少し考えた方が良いと思います
>> 6
姉に老後の面倒をみさせたいが
財産も分けてほしい。
そんな文章ですね～
私が姉ならば自分たちで他に土地を買い家を建てて親の面倒はみ…
財産が全くほしくないと言えば嘘になります。
将来的に私はできる範囲で最大限やると宣言していますし、必要であれば書面で残すことも可能です。
姉が土地をもらい、住み続ければ、近場に住み、土地の代金が浮いた分、父母に回す余裕があると私は思っています。それ分くらいは父母の面倒を見るべきという考えだったのですが、、、
私は母方の祖母の介護に僅かですが金銭的な支援をしており、また、母実家の回収費用(補修や家電購入費用)もしていることから、すでに個人的には協力し始めていると思っています。
なので、今現在非協力的な姉に意識してほしかったのです。
父は私にどうしてほしいのか、わかりません。
お金で解決するしかないのかな？と言っていましたが、その深い意味や理由は説明されませんでした。
あの、そもそもお父さんの生前に土地の名義なんか変えられませんよ？生前中に土地の名義を変えたらそれは贈与。
贈与税はその土地の評価額に対してかかりますがとんでもなく高いですよ？
相続ならその何分の１かで済む。比較にならないほどの違いです。
生前贈与すればその贈与税はお姉さんが払うことになるけどお姉さんはそれを知らないんだと思います。知ったらたぶんびっくりしてやめます。
だからお父さんの生前中に名義を変えるのは無理。
生前贈与の贈与税の高さは調べてみて。すぐわかります。
ところで主さんは土地を譲るなら介護をといわれてますよね？
ご両親にはそれ以外財産はそれほどないともいわれてますね？
主さん、あなた介護にはいくらかかるか知ってます？老人１人に対して約１千万ですよ？ご両親揃ってるなら２千万。
どうしてこんなにかかるか知ってます？
たとえばこのさきご両親が老いますよね？老いて病気になって入院する。ところが病院ってね、いまは老人を長期入院させないんですよ。長期入院できるのは胃ろうというお腹に口をつくって直接そこに食べ物を注入できる処置をした老人。それにももちろん入院費がかかります。
でもなるべくなら親にそんな事させたくないでしょ？となると通院しながらの自宅介護。
でも介護する人は働けません。看なきゃならないから。
親の介護で働けず減った生活費を誰がくれます？誰もくれませんよね？だからみんな悩んだあげく老人施設を利用するんです。
でもね、いまの時代老人が多すぎてどこの老人介護施設も満室状態。平均３年待ちですよ。
その３年間、介護する人は働けず収入も減ったのに親を自宅で介護して、やっと順番がきて入れた施設は利用費が平均15万～20万。５年利用したら１千万。
施設に入るまでの自宅におく期間だって通院費もいれば介護用品費もいる。
デイサービス代、訪問介護の費用もいる。トータルしたら１千万でも足りるかどうか・・。
神経すり減らしながら介護してあげくにとんでもない出費。
いくら親だからってね、子供にも自分達の生活もあるんです。介護と簡単にいってくれちゃうほど介護は簡単なもんじゃありません。あなたが思うよりずーーっと深刻です。
お姉さんも土地を諦め、あなたも親の介護を姉まかせにせず姉妹お２人で協力しなきゃ介護なんか無理ですよ。
遺産の話はその大きな役目を終えてからの話です。
>> 10
あの、そもそもお父さんの生前に土地の名義なんか変えられませんよ？生前中に土地の名義を変えたらそれは贈与。
贈与税はその土地の評価額に対して…
介護のこと、私も僅かばかりですが、母方の祖母を母が介護(要介護3です)しているのでわかります。
病院は高く、金額がそれなりのとこだと扱いもそれなり。なので自宅で母が付きっきりで介護しています。
母は旅行どころか、好きに買い物もできず、介護で仕事を辞めました。
なのでそのトータル介護費用からは少ない金額ですが、現在の父母の負担が少しでも減るように実家へ援助しています。
ですが、私にも子供がいますし、親ばかりにお金をかけ続けることもできません。時間の余裕もありません。
言われている通り、まだ父母が健在のうちに決めることではないと思います。
姉は子どもに迷惑かけないのが親の義務と言っているので、どこまでやるつもりなのかわかりません。
それなら、お姉様に相続権を破棄してもらい、遠くに住んでもらおう。
で、そのお金はご両親の今後の蓄えとしとこうよ。
その方が確実にご両親にとってプラスです。
タダでもしくは、格安で土地だけもらって、産み・育ててくれた両親を無下にするなんて、人としてどうかしてます。
お姉様は絶対ご両親の老後を見たくないのは一目瞭然です。
主さんが相続権などを放棄したら、、、
とか、お金のことばかり。
もし、本当に放棄してしまえば、もっとシコリが大きくなるだけだよ。
ご両親に心配かけたくない気持ちはわかるけど、それはお姉様が変わらないと無理だと思う。
主さんの気持ちはすごく解る。姉は親の介護を放棄する”かもしれない”んだよね。
妹からしたらお前しないつもりだろ…と思えるので釘を刺したい。
実は私も兄がどうやらちゃんと親の面倒を見なさそうなので似た様な感じを味わってる。
ただ…これは揉めるべくして揉めた事だわ。
その揉める原因を作ったのはやっぱり主さんの方。
今はなんの問題を話してるかと言うと「父の土地をどうするか」の問題。
「あの土地をどうするか」という問題に「親の介護をどうするか」という全く別の話を持ち込んだらそりゃ揉めるだけになる。
”この土地の話”をしてるのに全く関係ない別の問題を最初っから持ち込んでるからね。
最後の最後に出すなら交換条件にもなりえる事もあるけど。交渉下手な人がやりがちな失敗。
子供でも大人でも、兄弟でも夫婦でも友人同士でも親戚同士恋人同士でもそんな事したら揉めるだけ。わざわざ揉める事を主さんが始めた様な物。
それを言いたい気持ちはすごく解るけどね。
例ならいくらでも出せる。
会社でこの仕事をどうするかの話をしてる時に、仕事とは関係ない別の時の話を持ち出してきて”お前があの時あんな事した、だから他の人ならしてあげるけど貴方にはしてあげない”という話を仕事仲間がしたら当然揉める。仕事に仕事以外の別の事…例えばプライベートの事を持ち込んだら揉める。当たり前の事だったりする。
夫婦で夫が夜遊びしすぎる事の話をしてるのに、それとは別の話…例えば料理が不得意な事や義親や親戚との関係の話を持ち出されたら揉める。当然揉めるだけになる。
揉める理由は全部同じで「この話はこの話。その話はまた別の話」だからで、なのにその別の関係ない話を持ち込んでるからだよ。
その一つの問題だけでも解決に困ってるのに、なのに別の新たな問題を持ち込んだらそりゃ揉めるだけになる。そりゃ余計に解決できなくなる。もっとややこしくなり、そして揉めるだけになる。当然の帰結。
”だったら！”と言いたくなるのは人情…だけどそれより優先すべきは「問題を解決したいのか？ややこしくしたい？どっちだ？」という事。揉めたいのか揉めたくないのかどっちだ？という事。だよ。
気持ちは解るけどね…
わざわざ相続で揉める為の事を貴方が言い出してるのと同じなのよ…
そういうのをしてても何も悪くない…と思ってるなら遅かれ早かれ姉妹離縁になると思うよ。
それはそれ、これはこれで話をすればいいのでは？
一つのテーブルに二つの事をあげると揉めるというかまとまる話もまとまらなくなる。
まとまらなくなると当然まとめたかった人は怒るしそうなると揉める。
一体どっちの話をしたいのかそれさえ判らなくなる。
それはそれ、これはこれで別の話はまた別のテーブルで話す方がいいのでは？
私はあなたの望むこの話の席にはつく。けれど、その代わり私がしたい話の席にはあなたもちゃんと着いてねとそこだけを条件にすればいいのでは。
余談だけど父が生まれ育った様な古い家…だとすれば…
今住んでるなら当然居住権も発生して４割の価値になりさらに上屋の取り壊し費用もかかってその分マイナスになる相続の話なんて意外に数百万だったりする。そこからの税の話なんだから…それに対して交換条件で親の面倒なんて…
そんな話を持ち込むなら私でもは揉めたいだけなのかな？って思ってしまう…
>> 17
そのテーブルを用意しても、着いてくれるかわからなくて、むしろ大事なことはまとめて！といったかんじでした。
具体的に金銭的に土地がいくらの価値がある、住居権をどうこうなどの話は父や姉から私は聞かされていません。
わたしが両親の面倒みることに対して金銭的ということを挙げたのは、やっぱり購入するよりも安価に土地を入手できる利点を姉が有することで、その分くらいはせめて融通してほしいという思いでした。
正直、他所で土地を買えばその分上物に費用が回らないので、土地を買ったと思ってその予算は父母に回せないのか？という認識です。
姉はいつもお金がないない、忙しいから親にも会いに行けないと言って、盆正月すらろくに来ません。(車で20分の距離を)
母が煮物を作ったから、お魚を頂いたから、もらいにおいでと声をかけてやっと来るのです。
母実家の修繕費用はおろか、父実家の補修費用も父に立て替えてもらっている始末です。(だけど、海外旅行に行く費用はある)
少しでも親の将来を考えている確証と保証が欲しかっただけで、
私が出した条件に対して姉妹で協力でいいかな？
と向こうから譲歩し、父にもそのことを理解してほしかったのです。
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