これって嫁いびりだと思いますか？私はわざとで嫁いびりだと思っていますが、客観的意…

カレーに牛乳はありだよ、辛さを軽減させる効果がある。
というか、うちは隠し味に牛乳入れてマイルドにさせてるけど美味しいよ。
よくカレーに牛乳ありえないって激怒している人が居るけど、
水はカプサイシンを拡散させ、牛乳の成分はそれを抑えるから、
ちゃんと理にかなっているんだよ、辛いものには牛乳、常識だと思ってた。
もともと辛口派なら、あなたをいびるために辛口にしたわけではない。

名前はごっちゃになる、私の実の祖母は、女の名前を全員言ってから、
最後に正しい名前を言うというのが定番だった。
母、叔母、従妹、そして私みたいな。
漬物も、あなたは新しいのが好きなのかもしれないけど、
私は酸っぱいのが好きだからうちには酸っぱいのしかないよってこと。
まさか嫁が来るから常に最新の漬物を用意しろってこと？
それとも酸っぱい漬物は嫌いなんでしょって、あなただけ出さない方がいいの？
つわりで体調が悪いところに、私をいびってくるっていう姑が手伝いにこいって？
言ってることが矛盾してないかな。
体調が悪いところに他人が入ってきたらしんどいだろうから、
私なら連絡は控えるよ、返信も辛いだろうし。

総じて生まれてきた時代とか価値観の違いでしかなく、
これをいびられたと大騒ぎするなら、いびるような姑に手伝いを頼まないことだね。
私をいびるんですと悪口言うくせに、心配も手伝いも来ませんって、
いびると悪口言った人からの手伝いを期待するのって、相当厚かましくない？

• 共感13

いびりかただの空気読めない馬鹿だね
どちらにしろ関わりたくないね
私なら関わらない
きもすぎ
無神経にも程がある

• 共感10

>> 1 カレーに牛乳はありだよ、辛さを軽減させる効果がある。 というか、うちは隠し味に牛乳入れてマイルドにさせてるけど美味しいよ。 よくカレーに… 回答ありがとうございます。
牛乳の件は知りませんでした。
名前の呼び間違いは、子供が生まれる前から付き合いがある嫁(私)の名前を子供に呼んでいたのです。
孫同士の名前を間違えるならまだしも、何年も付き合いがあるのに失礼だと思うのですが。
漬物は私ではなく、義母が、新しいもののほうが美味しいと言っています。それに義父と旦那が席を外した間に出した理由がわかりません。漬物は作っており常にストックがあるので義父と旦那がいるときには新しいものを出していました。
手伝いも頼んだことはありません。ただ、私の体調が悪いと言った時だけ子供を連れに来なくなるのは？と思いました。
言葉足らずでいろいろと勘違いさせてしまったようですみません。

• 共感0

>> 2 いびりかただの空気読めない馬鹿だね どちらにしろ関わりたくないね 私なら関わらない きもすぎ 無神経にも程がある 回答ありがとうございます。
私もできるなら関わらずにいたいです。出来る限り義実家へは行かないようにしていますが子供や旦那のこともあり全ては難しい状況です。

• 共感0

全部考えすぎにしか見えない。
そういう目で見てればなんでもそう見える。
100歩譲って旦那が優先にはなってるのかもだけどあなたが嫌いなわけではない。
あなたが嫌いならそんな回りくどいことは逆にしない気がする。
あんたが、義母が嫌いなオーラ出してるんだろうなとは思う。

• 共感16

追記。牛乳は辛さを緩和します。水だと飲めば飲むほど辛く感じる。
カレーの辛さをマイルドにするために直接牛乳入れる人いる。

• 共感5

嫁いびりっていうか、嫁には気を使わなくていいと思っているのかな。

名前の件は多少脳の具合が老化してのことかもしれません。

かけた食器や酸っぱい漬物は、ズバッと指摘して「嫌だ。変えて」と言って相手の出方を見てみては？

• 共感9

>> 6 追記。牛乳は辛さを緩和します。水だと飲めば飲むほど辛く感じる。 カレーの辛さをマイルドにするために直接牛乳入れる人いる。 回答ありがとうございます。
毎週義実家に行くほど母親好きな旦那も怒って注意することがたびたびありますが、旦那も考えすぎでしょうか？
私は義母とはもう関わりたくないレベルですが、悪いところだけでもないしな…と考えたり子供に悪くされても嫌なので態度等には出していません。義実家に行く頻度は減らしましたが。
少なくとも私と義母は相性が合わないようです…

• 共感0

>> 7 嫁いびりっていうか、嫁には気を使わなくていいと思っているのかな。 名前の件は多少脳の具合が老化してのことかもしれません。 かけた… 回答ありがとうございます。
立場で一番下だとは思われているとは思います。食事も義父、旦那、私、子供(子供と私が逆の時もあり)の順に出しますし、義母は一緒に食べず最後に一人で食べます。
なるべくゴタゴタしたくないのもあり義母と２人の時のことは旦那にも話しておらず、ズバッと本人に指摘することは考えてもみませんでした。
次にあったら拒否してみようと思います。

• 共感1

微妙なラインですね。

そう思えば何もかもそう感じます。そう思わなければたまたまであったり、ただのすれ違いにも感じます。

古い人であれば嫁とは一番下なもの。

多少酸味が出てきた漬け物を捨てるよりは自分達(嫁、姑)が食べて、外で働いている舅、旦那に新しい物を出すのは当然。といった考え方になります。

主さんが辛いのが嫌いでも、舅、旦那さんが好きな場合はそっちに合わせているのでは無いでしょうか。

古い人は男性は立てるもの、と思っているので合わないこともあるかも知れません。上手く付き合っていくしかないですね。

• 共感9

嫁が体調悪いって言ってるのに、
ピンポーン、孫連れて行きますねーって無神経じゃない？
それとも勝手に入って孫だけ連れて行ってＯＫってこと？
絶対にあなたが起き上がって、応対してから孫だよね？
具合悪いって言っている人が居る家には普通いけないと思うけど。
漬物も、本当は酸っぱいのが好きだけど夫と息子は新しい派、
嫁は知らないから酸っぱいの食べなよとかの話じゃないの？
要らないなら酸味が苦手ですと言えばいいだけかと思うけど。
どちらにしても、嫁いびりですって言うまで納得しないのはわかったから、
もう嫁いびりってことにしておけば？
子供が生まれる前からの付き合いの私の名前を子供に呼んだ、失礼だ、だって、
だからうちの祖母は全員分言うって書いたじゃん。
なんなら自分が名付けた母親の名前ですら、叔母、従妹、私、母の順で言うよ。
和子、違う、綾子、違う、晴美、じゃなかった裕子（母）って感じで。
年寄りのとっさの判断能力、記憶力を、若者の記憶力で常識がないと切り捨てるのは、
それこそ想像力が欠落していると私は感じたけどね。
元カノの名前を呼び続けたならわかるけどさ。
ただ何度も言うけど、何を言われても反論して嫁いびりですって主張するなら、勝手にすれば？
食事を出す順だって、男性や家長優位の世代で育っているからそうなる。
あなたの夫が怒るのは、そうしないとあなたが不機嫌な顔をするからじゃない？
特に牛乳に関してはあなたの勘違いだってあったわけだし、
それなのに、でも嫁いびりですって引かないなら、あなたにも何を言っても無駄だと感じるわ。
気にしすぎだよと言われても、でもでもでもー！っていうなら、もうそういうことにしておけば？
牛乳もいびりだって言って、水もらって辛さ倍増させればいいんじゃない？

• 共感10

気を遣わないで、ボソっと言ったら。

カレーは食べながら「辛い、、」
お金の投げ入れは「何も投げなくても、、、」
差し入れも見ている時に、わざとその辺に粗末に置く。

チカラ関係を作りたいんじゃないかな？お義母さん。

• 共感5

考えすぎと言われればそうかもしれないけど欠けた食器を出すとか何て言うか、コソクな意地悪
はっきりした意地悪なら言い返しも出きるけど 疑わしい意地悪は言えないですよね
辛いもの苦手と言ってるのにしかも小さい子にも辛いカレー出したり、故意にしているのか配慮が足りないだけなのか、まぁバカな義母さんってことで関わり会わない方がいいですね、そのうち子供も大きくなれば義母家に行かなくなりますよ

• 共感10

>> 10 微妙なラインですね。 そう思えば何もかもそう感じます。そう思わなければたまたまであったり、ただのすれ違いにも感じます。 古い人で… 回答ありがとうございます。
なんだかいろいろと納得がいきました。
古い考え方だとそうなりそうですね…。
確かに義母はやたらと義父を上げようとしたりすることがあります。
私的にはあえてギリギリなラインでの嫌がらせをしてくると思っていましたが、義母の古い考え方からくるものだとすれば悪意はない可能性はありますね。逆にたち悪いですが…。
上手く付き合っていけるようになるべく気にしないようにしたいと思います。

• 共感1

>> 11 嫁が体調悪いって言ってるのに、 ピンポーン、孫連れて行きますねーって無神経じゃない？ それとも勝手に入って孫だけ連れて行ってＯＫってこと… 子育てしたことありますか？
今３歳で走る騒ぐトイレ一人で行けず食事の用意も玄関や窓の鍵を開けて出ようとするので目を離せず、体調が良くても家の中だけで相手をするのは大変なんです。
義母も相手をしているので、体調が悪ければ子供の世話をするのはもっと大変だとわかっています。
吐きながら子供を追いかけて家中を這いずり回るより、連れて行ってくれるなら来客対応の方が楽です。

何をそんなにカリカリイライラしているのですか？
旦那さんとうまくいってないからか更年期だからじゃないですか？
↑こんなふうに勝手な憶測で決めつけられたら嫌な気分になりませんか？
同じ口調で返事しましょうか？
私は一人の意見だけを聞いて結論づけたい訳ではないです。

あなたの祖母の年齢や痴呆状態は知りませんが、うちの義母は70ですが他の孫や親戚の子供など他の人の名前を間違えたところは見たことありません。
まだまだボケ知らずです。

何が気にくわないのかわかりませんが、喧嘩腰でしか話せないのであれば回答はもう結構です。

• 共感7

>> 12 気を遣わないで、ボソっと言ったら。 カレーは食べながら「辛い、、」 お金の投げ入れは「何も投げなくても、、、」 差し入れも見ている… 回答ありがとうございます。
辛いは負けた気持ちになるので言いたくなかったですが、辛すぎて何度か言ってしまっています。
お金を投げられたときは、普段はそんなことをする人ではないので驚きで絶句でした…。
嫁は立場的にも下なのはわかっているし、義母より上に立とうなんて思ってもないのですが、何か義母に勘違いされてしまっているんでしょうか…。

• 共感0

>> 13 考えすぎと言われればそうかもしれないけど欠けた食器を出すとか何て言うか、コソクな意地悪 はっきりした意地悪なら言い返しも出きるけど 疑… 回答ありがとうございます。
そうなんですよね、私も最初の頃はまた欠けてる皿だ～くらいに思っていたんですが、だんだん４人いて他にもたくさん食器あるのに私だけこんなに欠けた皿ばっかりくる！？と思い始めました。旦那は自分のしか見ないから気づかないし…。
なので言い返しにくいところを狙って義母はあえてギリギリのところで嫌がらせをしてきていると思っていました。
私だけでなく子供のこともあるので、嫌がらせより配慮が足りないということもありますよね。
義父は良い人で子供を連れて行くと喜んで遊んでくれる人なので、義父のために義実家に行くと思います…義母にはなるべく関わらせたくないですが。

• 共感0

回答読んでて思ったのは
主さん性格悪いな…と。

自己中のかたまり。

悪阻でつらくて上の子の面倒みるのがしんどいなら素直に頼めば良いじゃん。

普段のカレーが甘口派なのにわざわざ辛口だしたら意地悪だけど、普段から辛口なんだからあなたに合わせて甘口にはできないよ？
牛乳は辛いのを和らげるためかなと思ったけど嫌なら
水ください！って言えば良いだけ。

どうして義母はあなた中心で考えなきゃいけないの？

• 共感13

嫌だなと感じた時からいじめじゃない？
どこにでもあるよ〜、数ヶ月に1回帰省しても会話すらしない、なら呼ぶなよとおもいます。
今は帰らないけど、

多分お茶のみ友達が欲しいみたい、
今は妊娠中のようなんで、お身体大切に、。

旦那さんマザコンですね、

• 共感0

いびりにしては微妙かと思いますし、お互い嫌いっぽいならそんなものかと。

名前間違いって似てるような名前ならありえることでしょうし、あとカレーが辛口だとかは単に主さんのワガママでしょう^^;
無理なら食べなきゃいいだろうし、欠けたお皿はともかくヒビがどんなのかわかりませんけど元々そういう作りのお皿ではなくてですかね？

カレーに牛乳は給食でもあっただろうしね。

• 共感3

義母は、自分の旦那さんに気を遣ってる分、あなたでガス抜きしてるんじゃないかな？
義父や息子があなたに優しいのが面白くないのもあるかな。

だんだん行く回数を減らすのも手だよ。そうすれば心理的にも距離があき、今より少しラクになるかもよ。

• 共感1

いびりかは人によって感じ方が違うので何とも言えないけど、私が同じことされたら嫌いになります。確実に。

古い漬物、割れた茶碗、カレーに牛乳...

普通そんなもの出さないでしょ！
カレーに牛乳はありって書いてあるけど、パンの時くらいしか食事時に牛乳って出さないと思いません？

• 共感1

11なんか怖い。何いきなり1人でキレてるの？怖いよね

• 共感4

普通に姑の性格が悪い。新鮮な漬け物食べたいから、主さんに押し付けたり。辛いものが苦手というのに、自分の食べたいものを出して主さんに食べろ。
あんたはよそ者なんだから、が透けて見えますよね。姑さんがまともなこといってるならわかりますけど、ちょっと、そうは見えないので、普通に姑さんの性格がわるい。昔ながらのおばあちゃん、ですよね。こういう人、よく食堂のパートさんにいます。主さん、おつかれさまです。嫌なら嫌といって、いいと思いますよ。産むのは主さんなんだから。

• 共感1

うーん、微妙なラインだけど、主さんも相手にハッキリ言った方がいいよー。

言ってみて、反応見てみないとイビリなのかどうかも分かんないなぁ。

• 共感3

毎週夫の実家に行くなんて…考えられない。

お皿は欠けてますって言えばいいのでは？言っても直らないんでしょうか。あなたが言って無理なら旦那さんに頼むとか。
辛口カレーについて、私も辛いもの苦手なのでそんなこと何回もされたら直接言いますよ。例え辛口派だとしても、それは思いやりがないですし。お邪魔する前日とかに旦那さんからカレー以外の料理でとかお願いしてもらっては？ご飯食べる時間帯外して早めに帰るとか。

旦那さんが嫌な思いするとしても、あなたはずっと嫌な思いしてきたんですから伝えるべきだと思います。

• 共感1

ありえないです。
私は旦那が何と言おうと義実家には行きません。
親の肩をもつなら離婚です。

• 共感1

嫁いびりでなくて何なのだって思ったけど。
お金を投げて渡す、かけた食器を続けて出す、これだけでどれほど常識がないかよく分かる。

• 共感3

されるのが当たり前で、主から何か義母にしてあげたり歩み寄ったりしてるの？
主、気が強くて可愛いげがないとか、義母に思われたりしてるのかな～？
わからないけどね。
嫁いびりを正当化するつもりはないけど、嫌われる原因もあったかもね。
何が言いたいかというと、義母だけが悪いとかじゃなくて、主にも気付かないところで原因があった可能性もあったんじゃないかなと。
義母とは関わりたくないと言ってる割には、つわりで辛いときは手伝ってほしいってちょっとひどいなと思った。
つわりが辛いのは痛いほどわかるけど、利用しようとするだけして他はかかわりたくないは都合良すぎですよ。
世の中自分中心に回ってないから。
手伝ってくれなかったことに文句あるなら義母が体調悪いとき手伝ってって言われても何もしなきゃいいよ。
でも、お互いにそんなことしてたりどっちかが折れないと溝が深まるばかりだね。

相性が悪いというか、主さんも義母さんも気が強いからぶつかり合ってるだけで、嫌いな義母にされてるから余計にイライラしてるんじゃないですか？

• 共感5

がさつを装った嫁いびりだと思う。
悪気ない人の振りして
あからさまな嫁いびりよりタチ悪くて恐ろしい。
だって自分なら間違っても何回もそんな事しないしと思うから
余計嫁いびりにしか思えない。

私も牛乳とカレーライスは気持ち悪いな～。

• 共感1

なんかどれもビミョ～なラインなんだよね｡

ガサツな姑で､別に悪気は無いとも言えるが､
毎回欠けた食器を出したり､お金を投げつけたりするのは､イビリのように思える｡

辛口のカレーの件は､
甘口と2種類作るのが面倒だから､子供も辛口を食べて､辛ければ牛乳で緩和させればいいでしょ的な感じ?(子供には酷だけど)

主さんにというよりは､
子供に対して配慮が足りないと思うけど｡

意地悪な見方をすると､
ガサツで空気が読めない風を装って､文句が言いづらい微妙なラインの嫁イビリをしているとも言えるんだよね(笑)

次は主さんも空気読めない嫁を装って､
｢やだぁお義母さん､このお皿､欠けてて危ないですよー?気付かずウッカリ触っちゃったら､怪我しても困るし､コレ外しておきますねー?｣

とか言って､サッサと新しい皿を持って来ちゃうとかは?

こっちも空気読めない風を装って対応してみて､
相手の様子を見たらどうでしょう?

• 共感2

冷たい人達もいるもんだね〜💦

相談者の主張に避難して…
投稿のルールってのちゃんと読んでんの❓
親身なアドバイスって書いてあるじゃん〜

同情しろとまでは言わないけど、せめて、嫌な思いさせない様にしてあげようよ〜

妊娠してて、気持ちが不安定で過敏になってる時に、ガッカリさせたり、落ち込ませたりって…

せめて、嫁の立場の人達だけでも味方で居てあげようよ…

読んでて冷たい投稿にガッカリしたわ〜

そして、共感してる人も、大いにいるのには驚いた…

主はそんな的外れな事を言ってる❓

ワガママ言ってるようには全く聞こえないけどな〜

子供の名前は、産んだあなたが決めなよ〜
義両親に遠慮すること無いって

• 共感0

嫁の地位が一番下ってもの不満

なんでよ…跡継ぎ産んでんのに…

なんで人に地位なんて付けるんだよ…

年寄りだって将来嫁に世話になる時がくるかも知れないじゃない❓

舅、姑だからって偉そうにすんなって

人に欠けた皿を出すって失礼…
捨てればいいと思うし、それを考えすぎだとか無情過ぎる…

辛口が苦手だと最初に言ってるんなら、少しは考えたらって思う…

嫁に甘やかすんじゃ無く、自分がされたら嫌な事はしない…

自分の息子に苦手な物聞いてて、出しますか❓
出さないでしょ❓

それを知っててしてるなら、根性腐ってるとしかいいようが無い

• 共感1

主さんのスレやお礼、皆さんの回答を読みましたが、
スレに書いてある出来事に、義母さんが嫌いという感情が乗っているように感じました。
客観的に見て、義母さんが嫌いという意識がなければ、それは嫌みでも何でもないことなのにな。と思えることがいくつもあるように思います。

また、義母さんがあなたにが苦手なものを忘れていたりするのは単に義母さんが自己中で、あなたにさほど関心がないだけなのではないでしょうか？

私の義母も、私のこと、知ろうとしませんよ。それに、孫である娘に買っておいたお菓子をくれるのですが、娘が嫌いなお菓子を何度もくれようとします。娘が義母に申し訳なさそうに、これ、嫌いなんだ～って言って、あ、そうなんだ、じゃあ違うお菓子あげるね。ってこれ何回もやってます。この頃は娘も断るの面倒になってもらって帰ってくるようになりました。

良くも悪くも天然なので不快になることはしょっちゅうありますが、私も無意識に義母に嫌な思いをさせてるところがあると思うのでできるだけ目をつむるようにするか、義母を否定や避難するをじゃなくてそれとなく立てながら、かわすかしています。

例えば、かけたお皿は、
義母さん、これ、欠けてますよ、義母さんがケガをされたら大変なので処分しませんか？とか、

それと、他の方もおっしゃっていますが、人にもよりますが70歳くらいになれば話を理解する力も低下するし、記憶力も判断力も低下しますから、毎回の言い間違えなどは当たり前だと思った方が気が楽ですよ。

いずれにしても、あなたにとっては不快であることは間違いないですが、嫁姑ってよほど仲良くなければ、そんなもんですから、受け止め方を上手くコントロール出来るといいと思います。

お子さんの名前に関してはご主人と一緒に考えればいいと思います。お子さんの人生の前半はおそらく母親であるあなたが１番多く名前を呼ぶことになると思うので、あなたが呼びやすい名前がいいと思いますよ。

長くなってすみません。

• 共感2

いや～、姑舅両方から経験しましたよ。

私も貴女もいずれ姑の立場になりイビることがあるのかもしれない。それはその立場になってみないとわからないかも。

• 共感0

悪気なく天然って感じがしますね。

相手の好みに疎く、気が利かない。

７０なら痴呆症の可能性も。

まあボケ始めならしょーがないと大らかに構えつつ、

どうしても我慢出来なくなったら本人にブチ切れてやればいいよ。

キレられなきゃ分からんタイプだと思うので（＾＾）

• 共感0

どれもすべて悪意のあるなしがはっきり確定できないから主さんも皆さんに聞かれたのですよね？
つまり悪意と決めつけるにはまだ立証不足な姑だということ。
ならばそれが悪意か否か確かめれば良いだけ。
かけてるお皿は「かけてますよ～」
しつこく間違える名前は「お義母さん、まちがえないで～。物覚えが悪くなったのかと心配になりますぅ～」
辛い料理には食べていけと誘われたときに献立を聞いて「辛いのは苦手なので私と子供は何か買ってきますね」で笑ってみんなで食べればいい。
もしお義母さんがこれまでの行動を悪意なくやってたら主さんのこの対応で気を付けるはずだから変わります。
でも悪意でやってたとしたら、あなたがずっといい続けても変わりません。
けどそれまでにあなたが指摘し続けてきたのをご主人は見ますよね？
いまいきなりあなたの主観だけで姑がいやだとご主人に話してもご主人は納得しない。でもあなたが姑さんに言い続けてきた過程をご主人に見せ、それから嫌だと話せばまたちがう。
姑への不満があるときに姑にわからせようと思っても無駄。わかりっこありませんし嫁にいわされた息子に怒られたところで素直になおす姑などいません。
それより私たちはどうしたら夫を納得させられるかなんです。
姑とは会わなくなっても平気だけど夫との仲が悪くなったら困るでしょ？
だからまず夫を納得させるために、かけたお皿も名前の呼び間違いも辛いの苦手なのに辛い料理もいっつもなんだぞ、この母親は！そして私はそれがイヤなんだぞ！ってのを夫に見せて印象づけておいてから話すのが賢いやり方です。
うまくいけば何度も同じ事を姑がしてればこちらが何にもいわなくても旦那が勝手に怒ってくれます。

• 共感0