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ひきこもりです。 交流って必要なんでしょうか。 対人恐怖症等があり、仕事…
ひきこもりです。
交流って必要なんでしょうか。
対人恐怖症等があり、仕事も続かず無職で、色々悩んだり死にたくなったりして。自分だけでグズグズとしています。
世間一般ではコミュニケーションの重要性が叫ばれ、私もそれに乗るべきなのではないかと。他人と交流すれば何か変わるのではないかと。先日、意を決してSNSをはじめたのです。ところが。蓋を開けてみれば怪しい営業目的の他人が大量に友達面して沢山近づいてくるという事態に。
弱い人間すら食ってやろう金にかえてやろう。そんな意識がビシバシと感じられ気持ち悪くなりました。
そんな人たちに肯定的に言葉をかけてもらったりしないと存在できない自分、アクセスの数字を稼いだり。見栄や見映えを気にして画像を上げなければならない空気感。他人に好まれる自分を見せる。
本音がなくみんなたてまえばかりでいいね!という。ほんとにいいと思ってるの?とイライラして。
好きな芸能人や知人なら、どんなコメントも原則全て肯定する謎の教祖感や神格化感。横並び意識。
そういった諸々が辛くなって、独りになりたくなり、パニックになり、すぐ辞めてしまいました。
理解者が一人いればいい。
いなかったらいないで、もう一人でいい。ひとりがいい。もうかかわらないで…!と思ってしまい、辛くて家で泣いてしまいました。
社会人なら、そのくらいのお付き合いはできて当たり前なのに…。SNSのそういう側面はわかっていたはずなのに…。全てがいやになってしまいました。
こんな私は、人間失格でしょうか。こんなだから働けないんでしょうか。
以前から死にたかったけど、努力してその場に行ってもその状況になって辛かった為、益々死にたくなってしまいました。人と関わる良さがもうわからない。
大衆ウケしないと肯定されない。それって自分が好きなもので、他人がそんなでもない時、無価値かのような扱いを受けます。それも辛くて。悲しかった。
交流は必要なんでしょうか。それとも私は独りになるべきなのか。
だいたい引きこもっていると、外に出ろ!多くの人と関われ!って言われますが、そんなことがあってからは、積極的に社会に関わろうとすることがよくわからなくなってきました。
助けてください。
私はどうすべきですか。
もう誰にも侵されたくない気持ちが働くのです。そして死にたくなります。我儘なのかな。
19/04/17 18:17 追記
☆皆様、コメントありがとうございます。温かくてほっとしました。ほんとにありがとう。人と関わってもいいかと思えた。また頑張ります。☆
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>> 1
自分の好きな人、自分をすいてくれる人としか交流しない私ですよ。
交流は必要最低限必要。
人間て悪いことが起きるとなぜかどんどんそっち…
ありがとうございます。
ですが元々身の回りに一人として信頼できる人はいない状態です。雑多に飛び込めば、一人くらい見つかるかと思ったのですが…(まあそれも短期で耐えれなくなったから時間的なものもあるのかもしれないのですが…。アップするたびにほとんどハイエナが飛びついてくるので怖かった。)
その要らない交流くらいしか、交流の場としてもみつからず。それを閉じたら私は、ほんとうに無交流な人間なんです。
リアルは元々きびしく、SNSくらいしか思いつかなかったんです。どうしたら、必要な関わりというのを作ったりできるんでしょう。どんな場ならいいんでしょう?そもそもやはり根本的に私は誰かと関わるべきではなくて、鎖国は続けるべきなのか。やっぱりわからないです。
>> 6
近所でアルバイトするのも困難な状況ですか?
なるべく人と接しない仕事を選んでお金を稼いで、ほんの少しでも世間の役に立つほうが引きこもりより…
楽しいってなんでですか。
何が、たのしい?
これは、皮肉とかではなくて純粋に教えてほしいんだ。
人と関わるの、楽しいですか。働くのって断然いいんですか?なにが断然よくなる?
そんなの世間体と社会の人が税金おさめてほしいだけじゃないんですか。我慢して俺たち働いてるのにお前だけ楽して!みたいな嫉妬からではないんですか。
どうして、一般の人の我慢と同レベルの苦しみだと勝手に思い込まれて非難されるのか。言っても仕方ないからいつも黙ってるけど、いつも悲しくおもってる。人がどんどん嫌いになる。怖くなる。
わたし、わからないんです。働いてもいじめられてばかりで。楽しいなんてないし。辛いだけで。
存在しててもつらいだけで。人を避ければ避けるほど、少ない人数の中での密度は増していった。あらゆる監視の目やネットワークが強くなっていたりする。人の質も悪くなっていく。それを肌で感じてきた。
だから、そんな簡単に人を避けて生きるなんて選択がないことを知った。だから絶望している。
安全な場所から、匿名性を利用して、仕方がないんだお前はだから受け入れろ!苦しくたって受け入れろ!そういってくる他人が許せなくなってもいった。辛かった。
そのうち現れる。人が絶対的に嫌がる仕事を、文句言わずに食えよひきこもりが!と言われたりする機会が。
ねえ何が楽しくて生きるんだ?なぜ生きてるんだ。私は存在していたくない。そう思ってしまう気持ちが止められなくなってしまう。
>> 9
気持ちわかりますよ。
私もSNSで「いいね」の数を気にしたり、営業的なメールに煩わしさを感じたりしました。
誰でも多少はあるのだと思いま…
察してくださりありがとうございます。そうかなぁと思って本を読んだことあります。ただ…これも常日頃、悩みとしてあることなのですが…社会に適応できない特質や性質を、カテゴライズしたり病名や障害にして良いのだろうかと。それはまるで甘えのようにも、他人への免罪符や配慮を強要するような気持ちの悪さがしてしまって。モヤモヤと…罪悪感と哀しさが湧いてきてしまって。認めてしまうべきなのか、それも悩んでしまいます。私って〜だから!
っていうのもあんまり気持ちよくないだろうし…とか。人間は、完全体になれもしないのだから当たり前なのに、いちいち考えてしまっては、絶望感で。自分の居場所はこの世の中にないような気がしてしまうんです。ネガティブなのかな…めんどくさくてすみません。
>> 13
9です。
障害や特質は、他人に対しての免罪符や甘えの理由にはできません。(ご存知かと思いますが、世間は世知辛く厳しいので、そのような理由で…
ありがとうございます。
このフレーズ
「そんな自分が許せず、辛いことがあっても折り合いをつけて、社会に溶け込もうとしました。でも、無理でした。」
…私の気持ちそのままでした。似た人もいるものですね。
差し支えなければ、どんな仕事をしているか教えて頂いても?
体を動かす…耳が痛いw
今日はまだ運動してないや。
これから散歩しようかな。
すごい人はいるものだけど…w
私はそこまで例外になれないと思います。一握りだし。希望にするのはいいと思うけど…(>人<;)
できたら真っ当に生きたいんだ。できたら普通に働きたい。みんなみたいにさ…。なかなか厳しいんだけどね(。-∀-)
でも、気持ちはいま穏やか。
ありがとう。
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