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扶養範囲で働いている妻は黙って旦那の言うことを聞くしかないのでしょうか? 2年…

回答18 + お礼15 HIT数 606 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/06/27 14:13(更新日時)

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扶養範囲で働いている妻は黙って旦那の言うことを聞くしかないの・・・

No.2870765 19/06/24 07:58(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 19/06/24 08:04
通行人1 ( 匿名 )

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他に良いところありませんか?
嫌な人が居る職場に当たる確率高すぎで、主さん不憫ですね。
旦那さんもヤバい人だ…お子さん居ないなら新たにスタートきってみては?
夫婦なのにそこまで思いやりなく出来ます?
私なら耐えられない。

No.2 19/06/24 08:30
お礼

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>> 1
返信ありがとうございます。
共通の趣味が多く、その話をしているときは楽しいのですが最近では「お前は休みが多くてたくさんできるからいいこと!」と嫌味を言われることが多々あり、ちょっとずつですが気持ちが離れている気がしています。
職場に関しては最初の職場は辞める1年くらい前までは共感できる信頼のできる先輩がいたので何とか頑張ってこれたのですが、その先輩も耐え切れなくなって辞めたので自分も転職することにしました。
次の職場は完全にハズレでした。
あればかりは事前に調べてわかることでもないのでさすがに参りました。
今の職場は給与は少ないですが、勉強になることが多いので授業料だと思って割り切ってはいるのですが、今まで休みなんてまともにもらってなかった環境にいたので自分でも休みすぎだと思っているくらいです。
数年後には同じ職種に転職しようと思っているので今は学べるだけ学ぼうと思っています。
子供はいないので離婚することも考えたことはあったのですが、理由はどうあれ転職して職場から逃げてるのに夫婦生活からも逃げるとなると自分を許せなくなりそうでとも思っています。
旦那が妻に対してと言うか女性に対しての態度は舅の影響が大きいと思います。
舅も姑には散々な態度を取り、定職という定職には就いていなかったようで相当な金食い虫と姑から聞かされています。
姑が少ないパートの稼ぎを生活費や少ない貯金に当ててたようですが、そのお金ですら「俺の金だ!」と言って姑に黙って変な契約をしたり買ったりとしていたようです。
私は見栄っ張りで自分の利益しか考えてない舅が大嫌いなのですが、最近では旦那がちょこちょこその舅に見えてきて嫌な気分になります。
話し合いで何とかしたいとは思っているのですが、「俺は仕事ばっかで疲れてる!」「お前は休みが多いから文句言うな!」「全部職場が悪い!」と言って話になりません。
夫婦ってこう思い始めたらもう離婚しかないのですかね?

No.3 19/06/24 08:48
通行人1 ( 匿名 )

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私も現在パートで2人の子供がいますが、旦那に主さんの旦那さんと同じようなこと言われましたよ。
コノヤローと思ったし、言ったけど子供もいるし離婚するにも3人で暮らすにもお金は掛かるので我慢しています。
もし子供がいなかったらもっと理解してくれるパートナーと出会うのを待つか、結婚しないと思います(笑)
今は落ち着いてきたのでとりあえず我慢してます。
言われ放題悔しくないですか?
考えた方が良いかも…。

No.4 19/06/24 10:29
匿名さん4 ( 匿名 )

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離婚して自分らしく生きればいいのに。
私は理由は違うけれど、そう思ったので何回か離婚しています。
それで良かったですし、当時よりも交際する相手もグレードアップしている。
今は、いくらでも仕事はありますよ。
私もフリーで働いていますが何も問題ありません。

No.5 19/06/24 10:58
匿名さん5 ( 匿名 )

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変な旦那ですね。
わたしなら離婚して新しいスタートきるなぁ。
扶養範囲内のパートでも働いてるんだしそんな言われ方ないよね。
私ならうるせーよ!っていい返す。
それにブラックな職場に当たり過ぎですね。
子供がいないなら制約もないしもっと探せばいい職場ありますよー。
耐えればいいってものじゃない。
公私とも自分に負荷をかけ過ぎですよ。
もっと自分らしく生きてみてください。

No.6 19/06/24 11:11
匿名さん6 ( 匿名 )

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専業ですが、そういうことを言われたこと無いです。
主さんは兼業で働いているのに何故そんな風に夫に気を使わならないのでしょうか。

No.7 19/06/24 11:27
匿名さん7 ( 匿名 )

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実は私も離婚するか?と言われてきました。

働いてきたけど、
色々言われてくると頭にきて、一切口を聞かなくなりました。

大した稼ぎ無い旦那が偉そうな態度、
私さえも養えないから

私は常に無視してます。

色々言われたら一人趣味に金使う、

今は貯金があるから、何度も離婚言われて来た十年後、離婚言ってやりました、
お金あると何でも言えますよ、

私は旦那に稼ぎ少ない!
言いたい事言ってます。

無視するし、
同居人だと思ってます
多分愛情無いからだと思う(笑)

No.8 19/06/24 13:37
匿名 ( Q8pSCd )

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私の夫と似てますね。
私の夫は正社員に2年前にやっと、なったら、パートで働いてる私は下の下の人間だと。
正社員の方が偉いから、会社にいる人よりお前は全然下の人間だから俺の言う事聞け!!と。
私的には、別れた方がいいと思います。
実家に戻れるなら実家に戻られてはいかがですか?
人はそんなに簡単に変われないし、主様の旦那さんのお話をお伺いする分には、奥様が言っても聞かないような気がします。

No.9 19/06/24 18:46
お礼

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>> 3
返信ありがとうございます。
正直、休みのことや稼ぎのことを言われる度にふざけんなって思いはあります。
旦那の後輩には「そんな情けないことばかり言ってると嫁に出て行かれるよ」と旦那は言われてるみたいですけど、「俺が情けないんじゃない、職場が全部悪いんだ!」と言っていて「お前らはうちの嫁さんがいい嫁さんって言ってるけど、共通の趣味があるってだけだろ?」と何だか私じゃなくてもいいんじゃないかみたいなことを言ってるようで「この人にとって私って何だろう」と最近よくよく考えてしまいます。
実家には「もうどんどん舅と同じで情けない男になってる。出てくるのは紙切れ1枚(離婚届)だけで他人になれるんだよ」とは言われています。
何度か頭にきたので出て行くことや離婚のことも言ったのですが「だったら、俺は職場にお前らのせいで嫁に逃げられた!職場が全部悪い!」と同じことしか言わず、「お前はいいよね、そんな簡単に転職して俺に養ってもらってるんだからよ!俺のこと養うくらいのとこで働けよ!」とまで言われたこともあります。
フルタイムで働いても「俺より稼ぎが少ない!」と言われ、残業で遅くなっても「俺だって残業してる!」と言って食事を今すぐ作れ、風呂沸かせ。
扶養範囲になれば「楽してるんだから俺のこと気遣うのが当たり前!」とここ最近ではどんどん酷くなってます。
真面目に先のことを考えて話をしたいのですが、休み前は「俺の貴重な時間」休み中で次の日仕事だと「明日からまた地獄なのに俺のこといじめて何が楽しいの?俺に死ねって言うの?」と話にならず、正直気持ちが嫌なほうにしかいってないですね。

No.10 19/06/24 18:50
お礼

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>> 4
返信ありがとうございます。
離婚すれば楽なのはわかっているのですが、円満に解決する方法もなく八方塞な現状でもあります。
この辺りは田舎で高卒の自分にはなかなか仕事がない、今の職種で限定するとさらにない現実で転職する際もフルタイムで探したけどなかったので今の扶養範囲で妥協という形で勤めています。
選ばなければ何でもあるとよく言われますけど、女で高卒だとなかなか見つからないです。

No.11 19/06/24 19:02
お礼

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>> 5
返信ありがとうございます。
私の実家、友人、旦那の後輩たちからはよく「旦那さんは嫁の大事さがわかってないよね」とは言われます。
でも、旦那は自分の父親がそうだったからなのか自分の行動は全くおかしくなく、もしおかしいならそれは全て今の職場の環境が悪いせいだと言います。
舅もよく「俺は悪くない!悪いのはみんな周りがおかしいからだ!」と言っているので、その辺が似てしまったんだろうなって思ってます。
扶養範囲の働きでは大した働きではないと言われ、「その程度で働いてるって言うなら俺もそれでいいか?」と言われたりもします。
うるせーよなんて言った日には「お前は俺の扶養で楽してるんだからふざけたこと言うな!」と言われます。
自分にかかるお金は全て自分のパート代でちゃんと払っているのにそれで楽してるなんて言われてたら何のためにフルタイムで働いて稼いだ貯金まで切り崩して自分のやりくりをしてるのかわからなくなりました。
職場がブラックに当たりやすいのは元々のところが勤めて数年後にブラック化し始めて、それが当たり前の環境だと半分洗脳されてたようなものなのでどこの職場もこんなもんなんて思ってました。
さすがに2つ目の職場のいじめに耐えられなかったときはブラックにも程があるだろとは思いましたし、いじめのことも含めエリアマネージャーには話をしたのですが「ベテランに従うのが当たり前」と言われたときには「こんなブラックにいられるか!」と半年で辞めました。
今の職場も勤めてから日数が少ないという点に関してはハズレではありますけど、学べることは多いので授業料だと思って続けています。
今の職種で仕事を探すと近隣には扶養範囲でしかなく、フルタイムとなると通勤時間が極端にかかる場所しかないので難しいです。

No.12 19/06/24 19:09
お礼

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>> 6
返信ありがとうございます。
友人の専業主婦の人にも同じ事を言われました。
「扶養範囲とはいえ、働いてるし家のこともやってるのに旦那さんは何が不満なの?」と聞かれましたが、旦那の言い分は「楽して暮らしたい」「専業主夫になりたい」なんだろうなと思っています。
元々働いていたところが業種は違えど旦那と同じ職場で、私のほうの現場の雰囲気が年々環境が酷くなっていって信頼していた先輩も耐え切れなくなって辞めたのをきっかけに自分も転職をしたのですが、その頃やりたい放題だった旦那が異動でやりたい放題できなくなった、環境が悪くなったというのがあり、同じ職場だったけど私は逃げれたという負い目がある部分です。
でも、正直ここまで言われることはないと思い、嫌な気分にもなってきてる現実です。

No.13 19/06/24 19:15
お礼

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>> 7
返信ありがとうございます。
旦那のほうから離婚を切り出してくれれば楽なんでしょうけど、私のほうから言うと「だったら俺は職場でお前らのせいで嫁に逃げられた!職場が全部悪い!」と言われたり「離婚するなら俺は死ぬ!」と散々言われます。
無視なんかした日には「お前は俺に養ってもらってるくせに調子に乗るな!」と言われたりもします。
旦那も私のことをただの同居人と思っていて愛情がないのかもしれないですね。

No.14 19/06/24 19:22
お礼

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>> 8
返信ありがとうございます。
元々の職場でも旦那は正社員、私は福利厚生込みのパートとしてやっていたのですが、そのときから下と言われていました。
実家からは「どんどん舅に似てきてるし、帰ってくるなら紙切れ1枚(離婚届)だけだよ」と言われています。
旦那は私だけではなく誰の声も全て「職場が悪い」と言って、自分の非は認めない状況です。

No.15 19/06/24 19:59
匿名さん15 ( 匿名 )

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主さん1人で良く頑張って来られましたね。
私も似た様な状況で生活しており
毎日屈辱に耐えて夜1人で良く泣いていました。
色んな専門機関や、家族、親友に聞いて貰い発散し、精神を保って来ました。
今は弁護士も目星付けて
いつでもこちらからも戦える状態にしました。
そうしたら、心強く凄く図太くなったみたいで、夫に怯える気持ちも薄れ強くなってきました(笑)
あんな奴に絶対負けないし
あんな奴みたいな人間には絶対ならない
と毎日真面目に生きてる自分が割りと好きになれました。

主さんも弱いままじゃなく
図太くならないと
やられてしまいますよ!
そんなの悔しいじゃないですか!

No.16 19/06/24 20:23
匿名さん6 ( 匿名 )

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旦那さんは主さんが離婚しないと高を括っているのではありませんか?
もし立場が逆転して主さんが旦那さんを養うことになっても色々理由をこじつけて今の力関係を維持しようとすると思います。
扶養外になっても収入が増えても何も変わらないと思います。
もし旦那さんが専業主夫になったとしたら立場が逆転すると思えますか?
何でも人のせいにする性格は扶養される側になっても変わらないかと。
舅さんを見ておられたら想像出来るかと。

子供が居ないのに何故ここまで言われてそれを受け入れいるのかわかりません。

No.17 19/06/24 20:49
お礼

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>> 15
返信ありがとうございます。
同じような境遇の人が多いことに正直驚いています。
自分も実家や旦那の後輩に話を聞いてもらったりしているし、旦那の後輩のほうからは「もっと嫁さん大事にしろよ」とまで言ってもらっているのですが、旦那にはその意味がわからないようです。
図太くなろうとは思ったのですが、その度に神経を逆撫でするようなことを言われて何だか自分がよくわからなくなってきました。
自分のことは自分でやってるし、自分の貯金まで切り崩してるのに何で何をやってもここまで言われるのか私には理解できないです。

No.18 19/06/24 20:56
通行人1 ( 匿名 )

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何度もすみません…。
動きたくても動けない気持ちも良くわかります。
でも申し訳ないですが、主さんの旦那さんほど攻撃的でモラハラ気質な人はなかなかいませんよ。
うちもひどいと思ってるけど、まだマシだなと思ってしまうほどです。
簡単ではないと思いますが、実家にお世話になっても良いので自分の人生考えて下さい。
このままでは精神病んでしまいますよ…。良くもそこまで嫁を追い込めますよね。どちらにしても良い方向に行くように応援しています。

No.19 19/06/24 22:17
お礼

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>> 16
返信ありがとうございます。
元々の職場にいたときに喧嘩になり、私のほうが耐え切れなくなり離婚届を叩きつけたときがあるのですが、そのときは文字通り暴れられました。
別のときにはお互いの親まで巻き込んでまで離婚の話をしたのですが、旦那は大暴れ、舅には「てめぇが悪いんだからしっかりと慰謝料払え!」と言われたりとで散々でした。
母親同士の話し合いで旦那と舅には謝罪させましたが、舅にはそのときくらいから嫌悪感しかありません。
正直、匿名6さんの言うとおりで立場が逆転しても旦那は私を下に見ると思います。
実際にフルタイムで働いてたときに旦那が先に帰ってきて私は残業で21時も過ぎてから帰ってきたのに「早く飯作れ」「風呂沸かせ」でした。
子供がいないとは言え、仕事からも逃げ今度は夫婦生活からも逃げでは自分がだめになりそうという思いもあります。

No.20 19/06/24 22:25
お礼

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>> 18
こちらこそ何度もありがとうございます。
元々の職場でパワハラモラハラが普通だっただけに自分の感覚が麻痺してる部分があるのかもしれません。
旦那からしたら自分は嫁を大事にしていて、逆に自分が職場のせいでうつ病になりそうなんだそうです。
私が元々の職場で耐えていたときに精神的な病気をしたときには「そんなのただのお前の我侭だろ、うつ病だの言ってるやつは仮病だ!」と散々言っていたんですけどね。
ここに書き込みをしたら同じような境遇で離婚という選択を取られた方が結構いるようなので、ちょっと自分でも実家とよく相談して先のことを考えたいと思います。

No.21 19/06/24 23:36
匿名さん6 ( 匿名 )

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結婚生活を解消して別々の道を歩む人生の選択をすることが逃げることになるのでしょうか。

No.22 19/06/25 09:11
お礼

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>> 21
度々ありがとうございます。
仕事も職場環境や人間関係で私は耐えられなかったから辞めてしまい、一部の人からではありますけど逃げとは言われています。
夫婦生活も所詮は他人と生活することですから、旦那との生活が耐えられない=人間関係がうまくいかない=逃げだと私は思っています。
人それぞれ考え方は違うでしょうけど、こう立て続けに私のほうが耐えられないことがあっては次へと行っているので、私は逃げだと思っています。
でも、これは私自身のことであって、他の離婚した方々全てをそうとは思ってないです。

No.23 19/06/25 09:43
匿名さん23 ( 24 ♀ 匿名 )

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子供がいないのに、
パートで月5万(
それは旦那が腹立つの分かります。

なんぼなんでも5万はない。
もっと稼げる会社のみつけなよ。

自分だけ楽して、
旦那が冷たいんですなんて、
どこまで自分を甘やかしてるのさ。


No.24 19/06/25 13:08
お礼

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>> 23
返信ありがとうございます。
自分でも今の職場の給与は少ないと思っていますが、同じ職種を探すとなると田舎のこの辺りでは難しいです。
それは旦那もわかっていることだし、日数、給与が少ないのは勤め始めてからわかったことです。
それでもその少ない給与から自分にかかるお金は今まで貯めていた自分の貯金を切り崩してまで支払ったりして、旦那には一切払ってもらってませんけどそれも甘えになるのでしょうか?
確かに一緒に食べる食費や家賃などは旦那の給与から支払っていますが、自分だけで食べる出先での食事代などは自分で支払っていますけど甘えですか?
旦那が冷たいと言ってるのではなくて、「扶養範囲で働いてる妻は旦那の言うことを大人しく聞かなければならないのか?」ということで、もしそれが当たり前だというのであれば他の回答者の方々が言っていることも全て否定なさってるんでしょうから納得のいく答えを出して欲しいです。

No.25 19/06/25 13:43
匿名さん23 ( 24 ♀ 匿名 )

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旦那から
言われても仕方ないね。

稼ぐ金額が低すぎるから。

それだけしか稼げない職種に
こだわる意味もわからない。

他の職種で働けばいい話し。

それで、私は言われたくありませんは
ないな。

旦那はあなたの押しに負けて、仕方なく扶養でいいよて言ったんだろうね。
私にはあなたが努力してるようには
見えない。






No.26 19/06/25 13:51
匿名さん23 ( 24 ♀ 匿名 )

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こうなんだから、ああなんだから、私は頑張ってるんだから、なら、それをそのまま旦那に言ってみなさい。

大事なのはここで他人に賛同されることより、目の前で一緒に生活をしてる旦那の本当の気持ちを知ることなんじゃないの‼️

旦那が大事なら、現状を変える努力を本気でするんだよ!



No.27 19/06/25 14:01
匿名さん23 ( 24 ♀ 匿名 )

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お金の事が原因で夫婦仲が険悪なのに、それを分かっていても、おたくは
その職種にこだわり、自分を変えようとはしない。旦那だけを悪者にしてね、扶養でいいと言ったくせにと、やることもやらないで文句だけはいちょまえてやつだよね。

No.28 19/06/25 14:06
匿名さん23 ( 24 ♀ 匿名 )

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それをさ、
扶養でいいて言ったじゃんて、
威張るのは全然違うよね。

何をしなければいけないのか分かっていても、そうやって、ああだから、こうだからと働く事から逃げて動かないのはあなただからね。



No.29 19/06/25 14:06
お礼

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>> 25
度々ありがとうございます。
匿名23さんはお金を多く稼ぐ人が偉くて、稼がない人は黙って従えという方だというのがよくわかりました。
旦那が私が扶養範囲で仕方なくいいと言ったなんて旦那本人から聞いたのですか?
私が何の努力もしないで今の職に就いてるとかずっと見てきたのですか?
元々の職場でフルタイムで働きながら資格を取り、その資格を生かした職に就いていることを知っているのですか?
私を肯定してもらおう、賛同してもらいたいだけで書き込みをしたのではなく単純に「扶養範囲の妻は大人しく旦那の言うことを聞かなければならないのか?」と疑問に思ったので書き込みをしたと言っているのにあなたはいったい何が言いたいのか私にはわかりません。
旦那の言う「職場が全部悪い!」は私には関係ないことですよね?
それで私や後輩に当り散らしてる旦那は甘えではないのですか?
匿名23さんからしたら稼いでいる人は何をしてもいいんでしょうね。

No.30 19/06/25 14:25
匿名さん30 ( 匿名 )

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ご主人はモラハラな感じだね。
妻がフルで働いても「給料が下だから」はないよ。

でも、今は月5万のパートとなると、
主さんの今の本業はご主人のお世話だよ。
それは仕方ないと思う。
私も月7万のパートだけど、
私の本業は夫と子どもの世話だよ。
私のパート代は子どものことに消える。

とにかくご主人に働いてもらわないと食べていけない。
ご主人の機嫌を取るか、
主さんが稼いで万が一のご主人の辞職に備えるか、
もしくは仕事を探して離婚の準備をするかだよ。

生きていくにはお金がいる。
職種を選んでいる余裕はないと思う。

No.31 19/06/25 16:19
お礼

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>> 30
返信ありがとうございます。
扶養範囲になってからは益々家のことは私がやるべきだと思ってやっています。
でも、旦那のマッサージの強要、自分で借りてきたものの返却、自分で欲しい宝くじの購入など何で全て私がやらなきゃならないのかと疑問になっています。
旦那にも最低週2日の休みはあります。
その休みの日に接骨院でも返却でも何でも行けばいいのにと思うのに朝からパチンコに行っていて、早いときはお昼過ぎには帰ってきますが「職場のせいで疲れてるから昼寝するしかない!1日の休みが無駄になった!全部職場が悪い!」と言って自分のことですら何もしません。
それで「お前は休みが多いんだからやって当たり前!」と言われると夫婦生活をしてるのではなく、旦那の家政婦にでもなったのかなと思えてきました。
旦那と別れて実家に戻れば今と同じ職種でも通勤が遠いというだけで帰宅時間などを気にしなくていいだろうからそれなりの稼ぎのところはあります。
現状では近場でないと残業等で遅くなろうと何だろうとも旦那が協力してくれないのでどうしても範囲が狭まり、職探しが難しいです。

No.32 19/06/26 14:03
匿名さん32 ( 匿名 )

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多分この旦那さん、主さんがフルで働いていても、言ってきますよ。

こういうタイプの男性て理想が高いけど自分が思うようにいけてないとき、誰か下の人を作りたがりますよね。

一番手っ取り早いのが妻
妻を落とすことで、自分の優越感を満たせる

こいつは、いいよな。楽で。
俺はこんなにがんばってるのに。

俺はお前より頑張ってる。上なんだ。敬え!誉めろ!

よく世間では、妻だから甘えている。それが男の愛だ。気を許しているのだと言う人がいます。

言いやすいから、他人には遠慮して言えない嫌なこともぶつけられるんでしょ。
自分より下げて暴言を吐き、相手が傷つこうがどうでもいい。
いじめと変わらなくないですか?

強くなりましょう。
鬼嫁になれとかでわないです。

旦那さんの妻への甘えといういじめに屈してはいけません。

扶養であることに引け目を感じなくていいです。
感謝することであって、主さんを下げることでわない。
ベクトルが違います。

堂々と必要な化粧品を買い、休みましょう。
嫌味を言われても気にしない。
「何か悪いことでも?」といったオーラを纏いましょう。

嫌味に本当に動じなくなったら「あなたのおかげ!ありがとう!」(嫌味返し(笑))と言えるようになります。

主さんも仕事をして家事全部やっているのだから!
専業主婦で家事も旦那さんに分担してもらっている人もいるんですよ!

主さんの中で、自分に非があると思うところがあるから、動じてしまうのです。

多分主さんはやさしい人ですよね。
旦那さん働いて大変なのに、私だけ悪いなごめんねオーラを纏っているのでわ。

このオーラ、旦那さんを本当にそう思わせちゃいます。
びっくりなようですが、男女で頭の構造が違うせいか、本当に事実として捉えられてしまうんですよね。

旦那さんに、私をなめんな!と言ってやりましょう。

気分は峰不二子。
あなたにどう思われようが関係ない!
これが私よ!何か?

普通に生活してるだけだもの。とやかはく言われるすじあいないです。

No.33 19/06/27 14:13
お礼

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>> 32
返信ありがとうございます。
私がフルで働いていたり、残業で遅くなっても平気で「早く飯にして」「風呂沸かして」と言われていました。
自分で遅くなるときは一切連絡もしないで21時にもなってきて先にご飯食べると怒るのに。
元々の職場のときにも今もあまりにも度が過ぎると文句を言うんですけど、前だったら「俺より稼いでないんだからやって当たり前」、今は「全部職場のせいでイライラしてる」
舅がそうなので、旦那はそんな舅を見て育ってしまったので女を下に見てるんだと思います。
逆に姑も自分より格下を作ろうとしてた人なんで、育ちのせいもあるのかもしれません。

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