現在、旦那の勤務地が新潟です。 (新潟は私の地元でもあります。) この度…

転職はリスクが高い

旦那の意見が

わからない

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>> 1 まず旦那の収入こそメインバンクだし、退職金が貰えるのも旦那だから転職なんてありえないです。

旦那の姉への返信は「食事を与えず衰弱させろ」など、非現実的なもので話が進まず、両親のボケが悪化する一方です。

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主さんが実の親を頼ったり大切だと思うように、旦那さんにとっても実の親は大切な人ですよ。
主さんの東京へ行くメリットどうこうではなくて、旦那さんが新潟に残るメリットを旦那さん自身が考えないと。
介護は実の子がやるものなので、旦那さんとお姉さん達が話し合って決める事ですから、誰も必要としていないだのメリットだのホームだのと主さんが言う事ではないと思いますよ。

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食事を与えず衰弱させろなんて、旦那さんの人間性を疑わないですか？
お姉さんとの喧嘩のイライラなのかな。
親のなすり付け合いってある話だけど、良い家族関係が無かった場合もあるから、片側だけから親孝行しろとも言えないし…
嫌でもなんでも、ご両親の自活もこちらの介護も出来ない日も来るだろうから、その時に家を処分してホームに入ってもらって…しかなくないですか？
お姉さんも手伝わないなら金を出せって話でもないんでしょ？
私は嫌、俺も無理、それでも始末する実家があるならそれしか無理な気がします。
他人事だと、介護して当たり前、ひどい家族だなんて言う人もいますが、現実を捨てて変えてまで介護出来る人って全員ではないと思います。
なすり付け合いの妥協点は実家売却しか、今のところ見えない。

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介護認定してるの？

はやめに施設に入所してもらうのが一番だと思うよ。

旦那さんは、なんか言っていることコワイし、介護にかかわるのは、あまりよくなさそう。

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母親を老人ホームに預けました
老人ホーム代金を捻出、出来るなら預けるのが一番良いですよ
姉だけに世話させるのも負担が大きい
遠くに居る主さん夫婦も世話出来ない
揉めるだけ
介護はプロに任せた方がいい

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>> 3 主さんが実の親を頼ったり大切だと思うように、旦那さんにとっても実の親は大切な人ですよ。 主さんの東京へ行くメリットどうこうではなくて、旦那… すみません、私の両親は財産こそ残さないけど、介護から供養まで子どもに迷惑かけないように計画してるので、理解できない点もあります。

家を誰も必要としてないのは事実で、売却したくないのは両親だけです。

もちろん、介護を嫁にと言う話ではないけど、旦那に退職しろとか引っ越せとか、姉らが口出しすることでもないし、そんなことして嫁が巻き込まれないわけでもないと思います。

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>> 4 食事を与えず衰弱させろなんて、旦那さんの人間性を疑わないですか？ お姉さんとの喧嘩のイライラなのかな。 親のなすり付け合いってある話だけ… 毎日毎日姉からのLINEがしつこくくるけど、解決策も実家を売却するしかないわけだから「衰弱させろ」と言うしかないのだと思います。
子どもに迷惑をかけて、誰も必要としていない実家も売りたくないの一点張りな両親ですし、

話したって本当に本当に話が着きません。
ただ実家を売却すればいいのに、毎日毎日しつこいな！と思います。

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>> 5 介護認定してるの？ はやめに施設に入所してもらうのが一番だと思うよ。 旦那さんは、なんか言っていることコワイし、介護にかかわるの… 介護認定は受けたらしいです。
当人がボケてない、施設に入らない、家も手放したくない！の一点張りで現状が変わりません。

旦那は暴言とかDVするタイプじゃないです。
毎日毎日LINEしてきたってこの現状に返す言葉はないからテキトーに現実逃避のニュアンスで返す言葉です。

皆さんを混乱させる余計な情報になり、すみません。

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>> 6 母親を老人ホームに預けました 老人ホーム代金を捻出、出来るなら預けるのが一番良いですよ 姉だけに世話させるのも負担が大きい 遠くに居る… 旦那両親、家を売却しなければ介護～供養の費用が捻出できません。
だから家を売却するよう強く言ってるのに迷惑です。

正直、答えは出てる話ですね。
両親次第、または旦那らが両親に強く言えるか…

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家の売却が当面無理そうなら、お手伝いさんかヘルパーさんを、今の家に派遣してもらって、しのぐしかないんじゃない？

自費なら、かなり柔軟に、ヘルパーさんも、来てもらえることが、多いよ。

家事代行だけなら、シルバーセンターでもやってくれるし、値段もやすい。あと、家事の有償ボランティア団体がある自治体も。

まずは、ケアマネさんに、相談してみれば？

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>> 11 そうですね、
家を売却しないし、ボケが悪化してるしで姉がケアマネを呼んだりしたらボケてないとキレたらしいです。

家を売却しなくてもせめてプロの世話になって、子どもや夫婦に迷惑をかけるのをやめてほしいですね。

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主さんは、前面にでず
ご主人とお姉さんで相談され
ご両親に施設入所説得されるのが
最善ではないでしょうか？
覚悟していたり、望んでだとしても
介護は、先が読めません。
ある程度の負担は、仕方ないと
思うけど、親より断然長く生きなくてはいけないのですから
自分達が、犠牲になるのも
違うと思います。
私も又同居の義母に悩んでいます。
義母ば当然のように
私達がするものだと思っていますが
私は、するつもりありません。
それは、夫に伝えています。
40年あまり、散々苦しめられました。
でも夫にとっては大事な人です
夫に任せるつもりです。
夫が望めば、離婚でも仕方ないと
思っていますが、私からすることは
ありません。
息子ばかり3人います。
息子の幸せだけ願って耐えてきて
今でもそうです。
息子達には、結婚したのだから
親より、お嫁さん子供達を
大事にしなさいと言っています。
老後は、施設にお世話になりたいと
願っています。
それも難しいかも
とにかく今は、貯蓄に励んいます。
長々とごめんなさい。
事情は、皆違うから難しいですよね。

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>> 13 私は正直かやの外ですし、関わりたくないです。
姉らも“旦那に”言ってますが巻き込まれたくない一心で
「迷惑、家売って老人ホーム入ってって言っといて！」
とたまに介入してる状態です。

その、子どもがしてくれるという考えが理解できません。
むしろ、子どもに迷惑かけてはいかん！と計画していてほしかったです。

そこら辺は人それぞれなので難しいですね。

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こういうことって、介護している側からすると何にも手を出さずにずるいって気持ちになってしまうものです。なにも本気で同居しろだの毎日通えと言うわけではないと思いますよ。
介護することは孤独を抱えます。旦那さんからもう少し気にかけていることを表現して、一緒に向き合おうとするべきですよ。まずはご両親に会いに行きどんな状態で何に困っているかを理解する。介護認定はどの程度か、ケアマネさんと使えるサービスはなにかを相談する。入所が必要ならばどんな施設があって費用はどのくらいか確認する。ご両親の経済状態も要確認です。ご両親の説得は兄弟全員でする。
あなたはご両親のそばにいられて幸せでしょう？旦那さんは離れているわけですから、交通費はケチってはいけませんよ。月に一度くらいは様子を見に行かせましょう。そうやってご両親に向き合う姿勢がお姉さんの支えになります。そうすれば帰って来いと言われることもなくなる気がしますよ。
今の旦那さんは面倒くさいのが先に立ち、適当な非現実的な返信しかしていないんです。だからどんどん苛立って、お姉さんも非現実的な要求をしてくるんですよ。
お子さんのことは気にせずに妊活されればいいと思います。旦那さんは少し大変でも、ご自分のご両親とみんなで育てればいいんですからね。

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>> 15 確かに、姉からしたら私たち夫婦へそういった不満は抱いてるでしょう。
私も両親と関わることで自分の働く時間やこれまでの貯金が…自分の都合で
「家を売却して施設に！」そればかりでは良くないと思います。

ご意見のとおり、月１の訪問は可能です。
それで済むなら、こっちでバリバリ働いたり、妊活にも積極的になれます。

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