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旦那のことです。 よろしくお願いします。 箇条書きに質問させてもらいます。 職場の既婚女性と日付け変わる付近まで飲みに行くのは普通にある事ですか?
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義家族が嫌いな人多いですよね? 特に、義母。 なんでですか? 好きな相手の家族なのに。 どうしてですか?

兄のお嫁さんが理解できません。 2年くらい前に母が亡くなりました。 今は実家…

回答71 + お礼23 HIT数 3413 あ+ あ-

匿名さん
19/07/25 11:02(更新日時)

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兄のお嫁さんが理解できません。
2年くらい前に母が亡くなりました。
今は実家に父が一人で暮らしているのですが、義姉は全く父の面倒を看ていないようです。
私自身、父が嫌いですし私も結婚しているのであまり実家に行かないので人のことをあまり言えないのですが、近くに住んでいるのに様子を見にすら行かないそうです。
兄が言うには「あいつも親父と色々あって思うところがあるし、あいつが親父の面倒を看なきゃいけないわけではないだろ」だそうです。
私は義母に「たまには帰ってあげたら?お父さんも一人で寂しいでしょ?」と言われ、近場の義姉も行っていないことを伝えると「尚更可哀想じゃない、うちに来るよりもそっちに行ってあげなさい」と言われます。
何で義姉はよくて私は行けと言われなきゃいけないのでしょうか?
父のことをよく思ってないのは同じなのに、お嫁さんはよくて嫁いでいる娘は行けっておかしくないですか?
義姉は母が生きてたときからあまり実家に近寄りませんでした。
父が「(母)は新しい家でお前とその台所に立つことを願っていたのに、お前は来もしない!毎日泣いていたんだぞ!」と母の新盆のときに義姉を怒鳴りましたけど、私もそう思います。
そしたら、義姉は「お母さんのほうからあなたは来なくていい、(兄)が来ればいいからって言われてたから来れなかった。そういう嘘は言わなくていいですから」と反論していました。
父に賛同した私にも「大体、嫁の私なんかより娘の(私)さんのほうに一緒に台所をやってほしかったと思いますよ」とか言ってきました。
兄は兄で「俺は親父の言ってることなんて母さんから聞いたことないし、母さんがこいつにそれをはっきり言わないわけがないだろ」と父に反論し、「お前も何食わぬ顔で(義姉)のこと批判してるけど、この家に移ってから早々に一人暮らしなんか始めたんだから母さんがどれだけ心配してたか知ってんのか?」と怒られました。
普通、長男の嫁なんだし義姉のやってることのほうが間違っていますよね?
私だって嫁ぎ先の義父の面倒はゆくゆくは看なきゃいけないと思っていますし、主人の実家もそれなりの距離がありますけどよく行っています。
自分の奥さんがきちんと嫁らしいことをしていないのに兄が私を怒るのは間違っていますよね?

No.2883393 19/07/17 08:58(悩み投稿日時)

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No.1 19/07/17 09:04
通行人1 

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いやいや
あなたは親でしょ
行きたくないならあなたも行かなきゃいい
嫁に行っても所詮は他人
お兄さんならともかく嫁は関係ない

No.2 19/07/17 09:09
匿名さん2 

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長男の嫁だからといって、義父の面倒を看なくてははいけないということはないと思います。
貴方の姑さんが行ってあげたら?と言ってるのであれば実の娘である貴方が行けば良いと思います。
義姉は、父と色々あったと、お兄さんが言ってるように行かない理由があるのでしょう
貴方も父があまり好きではないようですが
他人よりも実の娘にみてもらうほうがお父さんは嬉しいはずです
お兄さんは、きちんと嫁の味方をされていて素晴らしいと思います

私は同居嫁ですが、義父が嫌いです
しかし、一緒に住んでるので仕方なく面倒はみます
離れていればみないと思います
嫌われる方にも原因ありです
血の繋がってる貴方がお父さんを大切にしてあげてください

No.3 19/07/17 09:10
匿名さん3 

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嫁は血の繋がりなんてないんだし、嫁があなたの父親の面倒見なきゃいけない事なんてないでしょ。
あなたは育てて貰った恩義があるでしょ。
というか、自分なら義理親より実親の面倒みたいと思いますけどね。

No.4 19/07/17 09:12
通行人4 ( ♀ )

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新盆の、お母さんの魂が帰ってきている場での家族の言い争い……ドン引きします。

お父さんが息子嫁を「お前」呼ばわりする下品さにもドン引きです。

あなたと兄嫁さんがお互いに責任をなすりあっている中、「近くに住む実子」であるはずのお兄さんが様子を見に実家に頻繁に帰れば良いのに、誰もそこに気が付かず、誰もお兄さんに促さない、何とも理解不能で思慮の浅いご親族という印象しかありません。

No.5 19/07/17 09:18
匿名さん5 

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時代錯誤な主さんですね。
実父の介護義務はあっても、嫁ぎ先での介護の義務はありません。
お兄さんと主さんとでするものです。
そこに善意のお嫁さんの協力が入ってきます。

主さんも行きたくなくて行かないのに、兄嫁さんには行くべきとか横暴で自己中ですよ。

主さんが行きたくないように、兄嫁さんにも理由があると思いました。

お父さん自業自得かもしれませんが、実子の主さんからも遠ざけられ寂しい老後ですね。

No.6 19/07/17 09:23
お礼

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>> 1 いやいや あなたは親でしょ 行きたくないならあなたも行かなきゃいい 嫁に行っても所詮は他人 お兄さんならともかく嫁は関係ない 親でも子供の頃に親らしいことをしてもらっていない私は父の面倒を看る必要はないと思っています。
昔から何でもお兄ちゃんお兄ちゃんで子供の頃から可愛がってもらっていた兄とそこに嫁にきた義姉が面倒を看ればいいと思います。
母が願っていたということも叶えなかったのだから義姉はその罪滅ぼしのためにも父の面倒を看るべきです。
それに、私は車で1時間以上もかかる場所に住んでいるし兄夫婦は歩いても行ける距離にいるのだから尚更だと思います。

No.7

削除されたレス (自レス削除)

No.8 19/07/17 09:30
お礼

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>> 2 長男の嫁だからといって、義父の面倒を看なくてははいけないということはないと思います。 貴方の姑さんが行ってあげたら?と言ってるのであれば実… 父はお嫁さんである義姉に面倒看てもらいたいみたいです。
母が亡くなった日も兄と義姉に「帰ってきて俺の面倒を看てくれるんだろ?」と聞いていましたが、断られた挙句にズカズカ上がりこんできた義姉の母親にまで父は「今まで一人でやってきたんですから、これからもそうしてください」とか言われていました。
義姉と両親の間に何があったかは知りませんけど、自分の親にまで嫁ぎ先の父親の面倒を看ない宣言させて失礼な人だと思います。
全然素晴らしい兄じゃないですよ。
実の妹が子供の頃から親にも可愛がられず、自分ばっかり贔屓されてるのも気にしないで今度は嫁の責任も果たさない義姉のことばかり見ているのですから。

No.9 19/07/17 09:34
お礼

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>> 3 嫁は血の繋がりなんてないんだし、嫁があなたの父親の面倒見なきゃいけない事なんてないでしょ。 あなたは育てて貰った恩義があるでしょ。 とい… 私は父の面倒なんか看たくないです。
子供の頃からお兄ちゃんお兄ちゃんで全然可愛がってなんかくれなかったのに、何で私が面倒看なきゃいけないんですか。
産んだのは両親なんだから育てるのは義務ですよ。
「出来ちゃったから仕方なく育てた」なんて言われて育った私には面倒を看る義務はないです。

No.10 19/07/17 09:37
通行人10 

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主さんが行きたくない以上に、兄嫁さんは行きたくないと思いますよ。
長男の嫁だからとか、昭和の話ですよね。今は、できるひとがやる、でしょう。
義理のお父さんはまだ面倒を見ることもなさそうですから主さん行けるのでは?
兄嫁さんが見に行ったとして
ふと見行った際、風邪でもひいて寝てたら、食事の支度やら洗濯やら、お世話があります。
大変なことですよ。
だから簡単には行けない。お嫁さんの気持ちも考えてあげて。
実の娘さんである主さんならまだできるでしょう。お兄さんと協力して
見てあげては、と思います。

No.11 19/07/17 09:39
お礼

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>> 4 新盆の、お母さんの魂が帰ってきている場での家族の言い争い……ドン引きします。 お父さんが息子嫁を「お前」呼ばわりする下品さにもドン引き… 本当に母が帰ってきていたのであれば兄と義姉のやっていることを見て泣いていたでしょうね。
兄は様子を見に帰ってきてるみたいですけど、家事ができない人なので本当に行っているだけみたいです。
それがわかっていて放置してる義姉なんですから、そっちにドン引きですよ。

No.12 19/07/17 09:39
匿名さん2 

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なるほど
よくわかりました
義姉も父もどっちもどっちという感じですね。

貴方が、面倒を看たくないと思うならもう放っておけばいいと思います
死んでも知らないでいきましょう
娘に恨まれるような事をしてきた父が悪いのですから

客観的に見て貴方が父親の面倒をみる必要はないと思います

義姉や兄とも縁を切ってしまいましょう
無理かな?

No.13 19/07/17 09:41
お礼

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>> 5 時代錯誤な主さんですね。 実父の介護義務はあっても、嫁ぎ先での介護の義務はありません。 お兄さんと主さんとでするものです。 そこに善意… 父は兄と義姉がいればそれでいいみたいです。
私のことは金づるにしか見てないです。
嫁ぎ先の父親の面倒を看たくないのであれば何で長男の嫁になったのか理解できません。
自己中なのは義姉ですよ。

No.14 19/07/17 09:41
通行人4 ( ♀ )

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お礼レスを重ねれば重ねるほど、主さんの心の醜さが露呈されて、痛々しくなります。
ご自身がお父さんを嫌いお父さんの面倒を看る気がないなら、もう放っておくしかないでしょう?
兄嫁さんに押し付けることじゃない。
仮にお父さんが長男嫁にみてもらいたいと思っていたとしても、主さんはお父さんを嫌っているくせに、そういうとこだけお父さんの望みをかなえてあげるべき的な発想は、滑稽ですよ。

主さんの心持ちに添うなら、放っておくじかない。お父さんのことも兄嫁さんのことも。
まあ実子である以上、何かあったら警察から連絡は来ますよ。
残酷な事言いますが、孤独死したお父さんの腐乱遺体を荼毘に伏し骨を拾ってさしあげて、お経くらいはあげてあげてくださいね。
あなたのやろうとしていることの行き着く先を直視してください。

No.15 19/07/17 09:46
通行人4 ( ♀ )

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No.11お礼レス。

お母さんの魂は、あなたの事も嘆いていますけど、そこはシカトなんですね。

お兄さんに家事が出来ないというなら、お兄さんと主さんでお金を出してヘルパーさんを雇うとかの知恵は無いのですか?
またその話を聞く限り、お父さんも身の回りの自分の事を自分でやろうという自立心も無いのですか?

そういうお父さんに、まさにこの子(お兄さんと主さん)有り、ですね。
そしてそんなお兄さんがえらんだおよめさんなんですから。
諦めましょう、全て。
(笑)

No.16 19/07/17 09:46
匿名さん16 

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主は実父の介護はしたくない、義姉に任せたい。
遺産放棄をしてくださいね。
介護は任せ、口出し、手は出さぬ、でも金は欲しいという強欲は通りませんから。
ああ、そういう兄夫婦ならば、施設行きで悠々自適?

No.17 19/07/17 09:47
お礼

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>> 10 主さんが行きたくない以上に、兄嫁さんは行きたくないと思いますよ。 長男の嫁だからとか、昭和の話ですよね。今は、できるひとがやる、でしょう。… そのできる人が歩いて行ける距離の兄夫婦で、短時間でしか働いていない義姉です。
私はフルタイムで働いているし、車で1時間以上もかかる距離にいるのでできない人です。
義姉がやったら大変なことなのに、私はやって当たり前なんですか?
近くにいる義姉が様子を見にすら行かないのに、忙しい私が怒られるのは間違っているじゃないですか!

No.18 19/07/17 09:51
お礼

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>> 12 なるほど よくわかりました 義姉も父もどっちもどっちという感じですね。 貴方が、面倒を看たくないと思うならもう放っておけばいいと思… そうですよね!
わかってもらえてよかったです!
父とも兄夫婦とも距離を置きたいのですが、主人がそれを許しません。
主人の実家も「家族を大切にしなさい」と言って私がどれだけ大変なのかをわかってくれません。
兄には怒られるし、主人にも主人の実家にも「親の面倒をたまにでいいから看なさい」とか私ばかり悪く言われることがおかしいのに・・・。

No.19 19/07/17 09:51
匿名さん19 ( 30代 ♂ )

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看たくもないなら行くこともないし、親も親で子供に面倒見てもらうのがさも当然のように言うのも屑だし、怒る意味もわからないし。
要するに面倒なことは皆他人にってたらい回しにしてるんですよね。

No.20 19/07/17 09:51
通行人4 ( ♀ )

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「実家から一時間以上かかる場所に嫁いだ」ことも、「フルで働いている」ことも、貴女の勝手な事情です。

No.21 19/07/17 09:55
お礼

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>> 14 お礼レスを重ねれば重ねるほど、主さんの心の醜さが露呈されて、痛々しくなります。 ご自身がお父さんを嫌いお父さんの面倒を看る気がないなら、も… 心が醜いのは義姉ですよ。
何でみんなあんな人の肩を持つのか理解できません。
母の望みも叶えなかったのですから、せめて父の望みを叶えても罰は当たらないと思いますし、それが母への罪滅ぼしだと思います。
警察から連絡があるなら長男である兄にでしょうし、私はその兄から連絡をもらわなければわからないでしょうね。
それに葬儀を挙げるのであれば兄の役目ですし、私には関係ありません。

No.22 19/07/17 10:01
通行人4 ( ♀ )

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フルタイムで働いている主さん。
今日はお休みですか?
ネット遊びしている暇があっても、今日みたいな日にお父さんのところに行く気持ちは無いんですね(笑)

自分は月に一回くらいは行くから、お義姉さん、月に2~3回くらいお願いします、という建設的な提案もできないようで…………
┐(´∀`)┌

No.23 19/07/17 10:07
お礼

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>> 15 No.11お礼レス。 お母さんの魂は、あなたの事も嘆いていますけど、そこはシカトなんですね。 お兄さんに家事が出来ないというなら… 母だって兄のことしか大事にしていなかったので、私のことを良くも悪くも思ってないですよ。
それよりもあんなに嫁ぎ先の親に対して失礼な義姉を選んだ兄を嘆いているでしょう。
兄が雇い金を出してくれるならいいでしょうけど、私が出す理由はないですよね?
第一、普段暇で家にいる義姉がやればいいことなのにわざわざ人を雇う必要はないじゃないですか。
父はずっと自分のことも母に任せきりでしたし、その役目を今度は義姉がやるのは当然です。
その為に嫁いだんでしょうし、それを放棄しているのであれば長男の嫁として失格ですよ。
そうですね、可愛がられて甘えて育った兄だからこそ自己中なお嫁さんを連れて来たんでしょうね。

No.24 19/07/17 10:09
お礼

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>> 16 主は実父の介護はしたくない、義姉に任せたい。 遺産放棄をしてくださいね。 介護は任せ、口出し、手は出さぬ、でも金は欲しいという強欲は通り… 今までの迷惑料は貰わないと割に合いません。
それくらい親としての責任を果たしてほしいです。
兄こそあんな親を泣かせるようなお嫁さんを連れてきて親に迷惑をかけたのですから遺産放棄してほしいです。

No.25 19/07/17 10:12
お礼

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>> 19 看たくもないなら行くこともないし、親も親で子供に面倒見てもらうのがさも当然のように言うのも屑だし、怒る意味もわからないし。 要するに面… 近くに住んでいて長男なのだから親の面倒を看るのは兄夫婦の義務です。
それなのに私が怒られる意味がわかりませんし、私が悪いみたいに言われるのも意味がわかりません。

No.26 19/07/17 10:13
お礼

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>> 20 「実家から一時間以上かかる場所に嫁いだ」ことも、「フルで働いている」ことも、貴女の勝手な事情です。 兄夫婦の家の近くに移り住んだのは親の勝手ですし、兄夫婦がやっていることは兄夫婦の勝手な事情であり、私には関係ありません。

No.27 19/07/17 10:15
お礼

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>> 22 フルタイムで働いている主さん。 今日はお休みですか? ネット遊びしている暇があっても、今日みたいな日にお父さんのところに行く気持ちは無い… 今日は休みです。
休みの日に何をやっていようと私の勝手じゃないですか。
少ない休みでわざわざ車で行かなきゃいけないとか休みじゃないですよ。
義姉は頑なに行こうとしません。

No.28 19/07/17 10:16
匿名さん3 

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自分は毒親に散々嫌な目にあわされてきて、兄が結婚して毒親から解放されると思ったら周りがそれを許さなく、嫌な事はのらりくらりとかわす義理姉に嫉妬しているんですね。主さん、それは逆恨みというものではありませんか?
もう誰がなんと言おうが縁を切って嫉妬や恨みから解放されませんか?

No.29 19/07/17 10:31
匿名さん29 

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法的に言ってお父さんの面倒を見る義務があるのは実子のお兄さんと主さんなんですよ。
兄嫁には義務がないのです。
遺産相続の権利があるのもお兄さんと主さんで兄嫁にはないです。
自分の両親に対しての義務も権利もあるのはお兄さんと主さんです。
ここをわかってないと話になりません。
主さんの旦那さんや義親が主さんにやるように言うのは実子の義務をわかってる人達だから言ってるんですよ。
感情論だけの話ではないのです。
私の実家は車で3時間半かかりますが親の介護が必要になった時は月に2回泊りがけで行きましたよ。
父に良い感情はないですが父が稼いだお金でご飯を食べて大きくなったのは事実なので実子として最低限の義務は果たそうということと他の兄弟だけに大変なことを押し付けるのは申し訳ないからです。
今は実子が中心になってやる時代です。
自分が行きたくないならお金出して自分の代わりの人を雇うとか親にお金があるなら施設にいれては?
主さんが親なんて嫌いだから私は知らないで通したいならそれでもいいと思いますが旦那さんや義親から引かれるのは間違いないと思います。
それと自分が嫌なことを兄嫁に押し付けるのは自分勝手です。

No.30 19/07/17 10:32
匿名さん30 ( ♀ )

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これ、リアル“渡鬼”……?
面白過ぎ。

橋田壽賀子先生に脚本書いてもらおう!
きっと高視聴率間違いなし🎵


主さんは、今後、義親の介護が必要になったら、実父の介護を理由に、のらくら避けて通るんだろうな…………

No.31 19/07/17 10:36
匿名さん31 

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まず、義父の性格が悪いから実の娘にも義理の娘にも嫌われている。
父親は自業自得なので寂しいのは天罰です。
むしろその嫌さを義姉とわかちあって親なんて無視すればいい。

No.32 19/07/17 10:47
匿名さん32 

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じゃぁお兄さん夫婦が凄く遠いとこに引っ越したらあなたが面倒をみるの?
あなたに言わないだけで義姉はとても酷いことを言われたりされたのかもしれません。
自分がやりたくないからアレコレ理由をつけて誰かにやらせようとしているだけのように聞こえます。
義親の面倒をみるために嫁になった訳ではありませんし、自分もやらないのに「嫁がやらない」と文句を言ってる実子がいたら、性格の悪さにビックリしますね。
実子である自分も嫌なら尚更他人である嫁は嫌だろうと気持ちをわかってあげる態度が無ければ状況は良くなりません。
なんとなくお父様の性格にあなたは似ている気がします。他人に任せっきりで相手を責めてばかりで、このままだと老後自分もお父様の立場になりますよ。
あなたの冷たさに夫家族も引いてると思います。

No.33 19/07/17 10:50
匿名さん33 

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お父様の事はヘルパーさんに頼んだら?
手続きするのは面倒だろうけど仕方ないよ。
薄情かもしれませんが、原因があるのだから仕方ないよ。
お父様に原因があるんだから天涯孤独だろうが仕方ない事

No.34 19/07/17 10:55
匿名さん34 

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今の時代、長男嫁とかあまり関係ない気がしますよ。

元々、同居してて世話になってるとかなら、まだしも…今までもずっと別々に暮らされてるんでしょ?

百歩譲って、実家の近くに住んでくれただけでも感謝しましょう。結局、何かあったら、義姉さんが動く羽目になるんです。

実の娘でも嫌になるような人なのに、血の繋がりの無い義姉さんが舅(主父)とうまくやっていけると思いますか?

主さんが少しでも、父親の面倒でも看てるなら文句の一つ出てもいいように思いますが、自分は実の娘なのに何もしてくなくて、その上文句は一人前…義姉さんが本当に気の毒。

そもそも、それだけ憎い父親何だから、一人での垂れ死のうが関係なくない?

うちの父親も、相当昔は(旦那としても、父親としても)悪い人で、今じゃほぼ実家に子供らの私達は近寄りません。

たまに、実家の犬に会いに行くくらい。

今じゃ年金暮らしで、細々と生活してますが、援助しようとも思わないし、老後は(お前らの手なんか借りなくてもいい)と豪語していた人なので誰一人として、父親の世話をしようと思ってる兄弟はいません。

将来、弟が結婚出来たとして…
お嫁さんが実家に入ってくれたら、ラッキーと思うくらいで、お嫁さんが住みたくなきゃそれまでだしって感じですけどね?

そんなに憎い相手なのに、何をそこまで心配しているのか…?

No.35 19/07/17 12:16
匿名さん35 

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醜いな。

「自分がやりたくないから、様々に理由をつけて兄嫁に押し付けてるだけ」ってとこが。
兄嫁だから~てのは詭弁に聞こえるよ。
嫌いな父の介護やりたくなくて押し付けてるだけでしょ。

主さんが環境悪くて関わりたくないのは分かったけど。
それも踏まえて、お父さん、かなり性格に問題があるんだと思います。
お母さん泣いてるとか嘘ついたり。
(お父さん、義理母にも言われたとか…、普通言わないよ)
義理姉とも何かあったかもね。
勝手な性格見抜かれて、介護や他の事に関わりたくないって思われてそう…。
あなただって父を嫌ってるんだからその気持ちは分かるんじゃない?
あまり、兄嫁に押し付けると、お兄さん離婚されるかも。
あなたにとって、お兄さんの事はどうでもいいのかも?だけど…。

てか、基本お父さんが、できる限り自分の事は自分ですればいいのでは?
元気そうだけど…。
または兄に頼る。
後はヘルパー。
そこまで兄嫁(とその両親)に嫌われてるなら、本人にも問題あるんだろうし、基本はそこじゃない?

兄嫁って元々他人なんだよね。
しかも同居じゃないんでしょ?
いまどき、結婚=義理親の面倒見る、じゃないかな。
長男とかも、もうあんまり関係ないとこが多いような。
実子である主さんですらイヤがる時代ですから。
(それにも事情があるみたいだけど)
なのにそれを他人がやって当たり前!と押し付けるのは違うよ。
主さんがイヤなら他人のお嫁さんはもっとイヤだよ。
お嫁さんの気持ちを考え守ろうとするお兄さん素敵と思いますよ。
(たぶんある程度お嫁さんに共感できる部分もあるんだろうお思います)

てか主さんも家族がイヤなのに縁切りはしないんだね。
要は自分が悪者になりたくないから、縁切りを旦那に言い出せず、介護の事もやりたくないと言えない…

なら、介護は兄嫁にやらせ、この問題を解決しよう!
兄嫁がやってると言えば旦那も納得するだろうしな
こう考えているような…。
イヤなのは分かったけど、それを兄嫁に押し付けよう!は違うよ。


No.36 19/07/17 12:35
匿名さん36 ( ♀ )

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お父さん、年齢は?
90過ぎのヨボヨボ爺さんとかなら、そりゃちょっとは様子ぐらい覗いてやって〜とは思うけど、そうじゃないんでしょ?
なら大丈夫。
昭和の親父だってね、今時自分の事は自分で完結できなきゃ。
奥さんに先立たれたのなら尚のことよ。
子どもらに迷惑かけちゃいかん!
誰かに面倒見てもらってなーんもしないような生活とかさ、逆に身体も鈍るしボケも進むってやつよ。
だから動けるうちはあまり手出ししないのが正解。

ゴタゴタうるさい事言うんじゃないよ。






No.37 19/07/17 12:56
匿名さん37 

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いまは、高齢親の面倒は、法的には実子、世間の多数派は施設を含めケースバイケースで!という感じですよ。

主さんは長男の嫁が~嫁らしいこと~など嫁嫁いって昔の家族制度を持ち出して義姉を批判してるけど、嫁なのに自分はお姑さんの言いつけには絶対服従じゃないの? 親孝行はそれこそ家族制度の規範なんだから、お父さん孝行しないの? 矛盾してるよ。

No.38 19/07/17 13:00
お礼

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>> 28 自分は毒親に散々嫌な目にあわされてきて、兄が結婚して毒親から解放されると思ったら周りがそれを許さなく、嫌な事はのらりくらりとかわす義理姉に嫉… 何で私の逆恨みなんですか?
嫁いできたくせに何もしてない義姉がおかしいのに私のほうがおかしいみたいに言われることのほうがおかしいですよ。

No.39 19/07/17 13:05
お礼

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>> 29 法的に言ってお父さんの面倒を見る義務があるのは実子のお兄さんと主さんなんですよ。 兄嫁には義務がないのです。 遺産相続の権利があるのもお… 嫁いできてその家の人間になったのだから義姉にもその義務はあります。
兄が遺産相続したら結局は義姉のものになっちゃうじゃないですか。
やることもやらないで長男の嫁だからって良いとこ取りなんておかしいですよ。
兄夫婦は目の前にいるんだし、義姉は普段暇でうちにいるのだからやって当たり前じゃないですか。
そんなわざわざ私のお金を出すんだったら長男嫁として義姉がやることやってからですよ。
それでも手が回らないっていうなら仕方ないから出してあげますけど、暇なんだからいくらでもできるはずです。
自分勝手なのは嫁の責任も果たさない義姉です。

No.40 19/07/17 13:06
お礼

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>> 31 まず、義父の性格が悪いから実の娘にも義理の娘にも嫌われている。 父親は自業自得なので寂しいのは天罰です。 むしろその嫌さを義姉とわかちあ… 性格も悪いですけど、子供の頃からお兄ちゃんお兄ちゃんで私は可愛がられもしなかったんですから義姉なんかより辛い思いをしています。
せいぜい10年くらいしか父のことを見てない義姉が何わがまま言ってんだって思います。

No.41 19/07/17 13:11
お礼

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>> 32 じゃぁお兄さん夫婦が凄く遠いとこに引っ越したらあなたが面倒をみるの? あなたに言わないだけで義姉はとても酷いことを言われたりされたのかもし… わざわざ兄夫婦の近くに親が引っ越したんだからそれで兄夫婦が引っ越したら絶対に義姉のせいだし、嫁の責任を放棄しすぎですよ。
やりたくないからアレコレ言ってるのは義姉で、私より兄夫婦にいてほしい両親の願いをきいてあげてるのは私です。
義両親の面倒も看ないのに何で長男に嫁いだか理解できません。
私も長男の嫁ですけど、ゆくゆくは義両親の面倒を看なきゃと思っています。
主人も主人家族も私のことを大切にしてくれています。
ただ、うちの家族のことになるとなぜか私のことを悪く言い出します。

No.42 19/07/17 13:15
お礼

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>> 34 今の時代、長男嫁とかあまり関係ない気がしますよ。 元々、同居してて世話になってるとかなら、まだしも…今までもずっと別々に暮らされてるん… 父のことを心配してるわけではないですよ。
主人の実家に行ったりすると義母から私が責められるし、主人も「お父さんのとこはいいのか?」って言うんで「義姉さんが行かないのに何で私が行かなきゃいけないの?」と言うと「いや、娘なんだから行けよ」と義姉はよくて私はだめと言われるのがおかしいんですよ。
兄も顔を合わせれば「お前も少しは親父のこと気にかけろよ」と自分のお嫁さんが何もしてないのに私ばかり言います。

No.43 19/07/17 13:22
お礼

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>> 35 醜いな。 「自分がやりたくないから、様々に理由をつけて兄嫁に押し付けてるだけ」ってとこが。 兄嫁だから~てのは詭弁に聞こえるよ。 … 醜いのは義姉ですよ。
兄はあのお嫁さんに逆らえないだけで、言いなりになってるだけですよ。
それで兄が離婚したなら仕方ないんじゃないですか、義姉のわがままなんですから。
むしろ、私のほうがそれで主人に嫌なこと言われてるんですから、それで離婚したら義姉のせいですよね!

No.44 19/07/17 13:23
お礼

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>> 36 お父さん、年齢は? 90過ぎのヨボヨボ爺さんとかなら、そりゃちょっとは様子ぐらい覗いてやって〜とは思うけど、そうじゃないんでしょ? なら… 父は多分75歳くらいです。
親の年齢なんて正確に知りません。
ゴタゴタうるさいのは義姉を擁護して私を責める人たちですよ。

No.45 19/07/17 13:27
お礼

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>> 37 いまは、高齢親の面倒は、法的には実子、世間の多数派は施設を含めケースバイケースで!という感じですよ。 主さんは長男の嫁が~嫁らしいこと… 私はちゃんと主人の家族を大事にしています。
ゆくゆくは義両親の面倒も看なきゃいけないと思っています。
子供の頃に可愛がってもくれなかったのに何で親孝行でこちらばかり与えなければいけないんですか?
親孝行するべきは散々可愛がられた兄とそこに嫁いだ義姉のやることですよ。

No.46 19/07/17 13:29
お礼

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>> 33 お父様の事はヘルパーさんに頼んだら? 手続きするのは面倒だろうけど仕方ないよ。 薄情かもしれませんが、原因があるのだから仕方ないよ。 … ヘルパーを雇ったりするのは兄のすることです。
私がやることじゃないし、それをやらないのは兄夫婦です。
そのくせ、普段暇で家にいる義姉は何もせずでもよくて私は忙しいのにやれっておかしいじゃないですか。

No.47 19/07/17 13:58
匿名さん47 

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毒親だったって事ですかね?
もう、財産放棄して、縁を切ったらいかがですか?
頼る所が無くなれば、必然的に、兄と嫁が行動しなくてはいけなくなります
主さんの思う所は【都合のいい時ばかり頼ってくるな!!】って事かな?

義理両親やご主人の言葉は、無視で良いですよ

嫁が何もしないというイライラは、凄く分かりますが
主さんも嫌がる父親ですよ?
兄嫁さんが嫌がるのも理解してあげれる余裕を持ってください

刺々しい気持ちを持っていれば、すべて跳ね返ってきます
もう少し興奮を抑えて、冷静に物事を考えましょ

お兄さんと膝を突き合わせて、真面目に話し合いを試みるか
もう関わりを持つことを、すべてやめる

No.48 19/07/17 16:33
通行人1 

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義理嫁は関係ない
あなたが嫌なら
実兄がすればいいだけ
自分勝手な

No.49 19/07/17 17:28
通行人49 

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夫婦は2人だけで新戸籍を作りますので、法的には主の父親と義姉は戸籍の違う他人になりますから、義姉に主の父親を見る義務はありませんよ。
義務があるのは主とお兄さんだけ。
義姉さんには実の親を見る義務がありますからね。

No.50 19/07/17 19:36
通行人50 

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小さい頃から義姉は可愛がられてないじゃん。実娘でもない。

義父みる義務はなし。

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