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ただ単に、私たちにはお金が無いからと言う理由で結婚できません。 結婚前提で付き…
ただ単に、私たちにはお金が無いからと言う理由で結婚できません。
結婚前提で付き合って2年過ぎ。
彼36、私30。
彼の収入は20万以下。
私の収入は2ヶ月に一回の20万以下。
2人で頑張って貯金はしています。
ですが、いついくら貯めるとは考えていなく…とりあえず決まっているのは100万は貯めようと言う事。
でも、不安が募ります。
別れるのは、どちらも親は反対。
彼に結婚について聞いた所。
未知の世界で分からない。2年はまだ浅い。早い。金もない。
と、言われました。
私はやって行ける自信はあります。
彼は慎重派？と感じました。
お金の話しになると、あまりいい気分では無い様ですが、私の希望はきいてくれます。
やはり、お金が一番なのでしょうか？
世間から見て、私たちはどう見えてしまうのでしょうか？
あと、どうしたら結婚できるのかアドバイスがありましたら是非よろしくお願いします。
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収入自体はどうにかなる額だと思うんだけど、
その年齢になってもお金を貯めていないのは、
お金の使い方がおかしくない？
私も結婚前の手取りは１０万前後だったけど、
コツコツ貯金はしていたよ。
だって結婚費用はすぐに貯まるものではないんだし
もし病気でもになったらどうするの？
年を取ったら病気のリスクも出てくるし、
親の家にもずっとは住めない。
数百万はないと怖いじゃん。
彼氏だってアラフォーだよ？
社会人になって１０年以上。
なのになんでお金を貯めてないの。
結婚相手が誰にせよ、
いずれ結婚する気があるなら貯金するよ。
どっちも身の丈に合った生活ができないのかな。
今でもそれが分からずに、
将来稼ぐお金を結婚資金にしようとしている。
違うってば。今あるお金で結婚するの。
式も旅行も指輪もなし。家具家電は中古の最低限。
それが二人の身の丈にあった結婚だよ。
結婚を後に伸ばせば伸ばすほど、
将来の条件が悪くなる。
私はタロット占い師の卵です。あなた様のお悩みを真剣に占わせて頂きました。彼はあなたとの結婚を考えているのですが、まだどこかで現実味を帯びていないのが本心のようです。ただお金がないから結婚できないとか、お金はもちろん大切で愛だけで生活できないのは確かな現実です。ただ今もっと目を向けてほしい対策としてお互いの存在に感謝することやご両親やお二人を取り巻く環境に感謝を忘れず、その中で焦らず貯金をしていったらよろしいかと思われます。結婚とお金ばかりに意識を向けることより、お二人の楽しい時間も大切にされた方がよろしいかと思われます。その方が彼も近い未来もっとやる気になってくれるというカードが出ています。ご結婚できる未来も出ています。もしも今あなた様の方がお互いの関係性でリードしているのであれば、彼を信頼して彼のリードに少しお任せするという対策がよろしいかと思われます。参考までになさってください。彼と今後も仲良く幸せな未来になられることを応援しています。
彼の覚悟が足りない…それは彼女を不幸にしてしまって悲しくわびしい生活に陥れてもそれでもいいと思う、その覚悟も含んでの話かな。
綺麗な事なら幾らでも言える。彼がハタチならその理屈も全然いい。でも彼はもう３６で綺麗事だけを掲げれば済むハタチの子とは異なり現実を知る大人の見識も彼には出来てもいる。それに３６にもなると人によってはもうハタチの子とは違い年老いてく自分すら薄ら感じてる人さえいる。
カッコいい事はいくらでも言え、でも現実が伴わない場合（実際今は伴っていない現実しかない）それは“主さん自身やこの先出来るかもしれない子を悲しい生活にさせてもいい”というそういう決断にもなるわけ。
それでも物事は気持ち次第でどうにでもなる、思いが全ての原動力になるという極論は判ります。しかし当の彼女（主さんは）は不安が切り離せないでいる…
２年も付き合い彼の事はある程度判ってもいるはず。でも不安を感じてて彼もそれは感じ取る訳です。勿論その状況不安が生まれるのも仕方ない。
でもその不安の種類は「不安だけど私はそれでも平気、大丈夫よ、それでも全然構わない」という物ではない。
覚悟という強い気持ちが生まれるにはその根拠や理由、きっかけにも足がかりにもなる土台があってこそ、その覚悟という旗を立てる事が出来たりします。その土台も根拠も希薄で緩く崩れかねない土台しかない中で「覚悟を持ってないからだ」と言うのはあまりにも一方的で彼には酷な話。
これが自己中で自分本位な人間なら「覚悟」は自分の中で勝手に作り上げ相手の事情や気持ち等お構いなしにただ自分の気持ちだけであれこれし始めたりできたりする。
深く考えない人の方が強くなる、よく考えない人の方がすぐに動ける、自分の事しか考えない人のが自由に動けるという理屈はここでも働く。
彼に覚悟を持ってもらいたいと思うのなら…それは叶うし現状も恐らく変えられる。ただしそれは彼に覚悟という強く重いものを持たせるに見合うものをあなたも差し出す事が出来れば…ですよね。決意という大きな塔を立ち上がらせるには、それに見合う土台が必要になるもの。
結婚は彼一人のものではない。二人のもの。
彼は残念ながらそのきっかけや土台になる足がかりが持ててないのでは。持ちたくても持てない状況ではと推察します。
２年も付き合ってて「まだ早い」という言葉が出るそれが全てかと。
経験から言うと、お金が貯まってから、余裕が出来てから、って考えていると何年経っても結婚できません。昔みたいに歳を重ねれば収入が増える時代ではないので。
うちは遠距離だったのでなおさらでした。思い切って結婚しましたけど、ボロアパートでも構わないとか、それなりに覚悟があればなんとかなりましたよ。ほんとに貯まる人なら結婚してからでも貯まりますし、ダメな人はダメ。
ごめんなさい、後出しが多くてよく分からないんですが…
彼に頼るなんて考えていません。
むしろ、私が支えていきたいくらいです。
↑でも、月収10万じゃ、もし彼が働けなくなったら生活支えられないですよね？
それに、私も早いとは理解しています。
彼の不安だってわかります。
ですが、彼と私の年齢から考えてみると…なんです。
↑年齢を意識されてるってことは、子供を想定してのことでしょう？
妊娠出産するなら、結局彼の収入に頼らざるを得なくなるのでは？
腹をくくるのに時間がかかるのは私も同じ。でも、周りがやって行ける。そう背中を押され、何やらと結婚できる準備はしました。
↑結婚できる準備とは？
家具家電などの生活必需品のこと？
29さんへのお礼レスに貯金もあると書かれてますが、二人の新生活に主さんの貯金も使う覚悟があるってことですか？
スレ文にある彼の言葉からは、正直、主さんよりも彼の方が結婚したがっているようには感じられませんでした。
結婚したい気持ちはあっても、彼自身に貯金が無い以上は、今すぐ結婚の決意はできないって、すごく自然な感情かと思います。
年齢的に結婚を急ぎたいなら、具体的に話し合ってみてはどうでしょう？
既に主さんは新生活の準備ができていること、貯金もあること、年齢的に結婚を急ぎたいこと、産前産後の働けない時期の生活費や出産準備費用のこと…。
私も理系だからか、具体的で理論的に「やっていける自信」を説明して貰えないと、安易に「やっていけるだろう」とは考えられないです。
私は、お金が無い今は、主さんの貯金と毎月の収入で凌いで、結婚生活の中で少しずつお金を貯めて、それを返していく…って感じでも良いと思うけどな。
結婚は紙切れ一枚でできちゃいますもんね。
彼の不安、取り除いてあげられたらいいですね。
彼と合わせて月30が手取りならやっていけるんじゃないですか？ギリギリですが。
都内勤務なら通える範囲のちょっと郊外に家借りるとか、工夫すればやっていけると思います。
額面が2人で30万だとかな〜り厳しいと思いますが。実際もっと少ない金額でやりくり上手ならやっていけてる人もいると思うので、そこら辺2人で試算してみたらどーでしょう？？
因みに私は手取り30万ちょいですが、旦那が手取り37万くらいあるのでやっていけてますが、1人だったら難しいなと感じてます。でも、私の場合は好きなことにお金かけたいのと、お互い仕事が多忙なので外食が殆どや付き合いも多いので節約難しいことがあります。
なので、どちらかが時間があってやりくり上手なら、なんとかなるのでは？
>> 58
彼が結婚したいって？なんか話が違ってきてません？
結婚したいから焦って相談しているのは貴女の方では？
兎にも角にも、結婚したいと思ってい…
焦ってなんかいません。
2人で言っている事なので。
発言は確かに悪いですよ。
だけど。
そこまで言われたら黙ってませんよ。
私は相談してここにいるのに。
勝手に話作られて、説教みたいな。
私が聞きたいのはそんなことじゃない。
ストレス発散したいなら他でして下さい。私はあくまでも相談者です。
たいした返信もないって、なんでそう思うんですかね？
自分に聞いてみたら？
なんでだろう？って。分からないような大人なんですね。
正直、私はガキですよ。
だから反抗もします。
わかってる人ならコメントなんかしないかと思いますけど？
だから、私から言うと。
貴方は馬鹿にしてますよね。
30過ぎて親にとらわれすぎじゃないですか？そんなにお金にこだわるのであれば主さんも2ヶ月に２０万の職ではなく、1ヶ月に２０万の職につくべきだし、彼氏さんは正社員ですか？
正社員であれば２０万以下でも働いていた方がいいと思いますこの世の中資格、特技がなければ36で転職はむずかしいです
私は主さんより条件以下で結婚しましたよ旦那は２５万ぐらいだし、私は今働けないんで…それでも最近結婚しましたよ
金額だけ見れば生活はできそうです。
２年の長短はそれぞれあるでしょうが、決して短くはないと思います。
個人的には彼は主さんの就労形態や収入が不安なのだろうと思いました。２ヶ月に一度というのはなんとも不安定です。
彼がもっと稼ぐか主さんが月15万円くらいの収入を得られるように頑張ってみるのもいいかもしれません。
私の手取りは主さんの彼よりはまだありますが、月10万円くらいの収入の方との結婚は無理だと感じてしまいます。
彼が結婚したいって？なんか話が違ってきてません？
結婚したいから焦って相談しているのは貴女の方では？
兎にも角にも、結婚したいと思っていない相手とは結婚出来ないし、金銭的な問題はナンヤカンヤ言ってクリアー出来ないんだから、無理なものは無理！諦めるしかないですね。
あとね、納税は国民の義務では？大人はすぐそれだバカバカしい😒みたいなこと言ってるけど、貴女十二分に大人ですよね？
30にもなって、恥ずかしい事言っちゃいかんですわ。
皆さんがアドバイスしても、たいした返信も無い、肝心な箇所が全く見えてこない。
詳しい事は言えないと言うなら、貴女達をよく知る友人知人にでも相談したら如何です？その方が的確にアドバイス貰えるます。
例え彼が月40万50万稼ぎがあっても、不安だ不安だ言って、結婚を遠回しに回避してくるのでは？月の収入が少ない事が結婚出来ない理由？違うんじゃない？と、読んでて思いました。
主さんの収入が月に10万、彼が20万なら合わせて30万あるわけだから、節約すれば生活出来るよね。
お金だけの問題じゃないと思う。
彼の方が結婚願望が強いってどうして思ったんだろう？
話を振ったのも主さんで、彼からはまだ早いと返ってきているなら、彼はまだ心の準備が出来ていないよね。
彼のいつかしたいを今したいに変えるには、やっぱりこの人を逃がしたくないって強い想いにするしかないんじゃないかな。
何が引っかかっているのか、きちんと話し合って原因を見つけた方がいいと思う。
何となくだけど、主さんは自分の都合のいい方に解釈しがちなのかなって思った。
バイトでもなく、障害年金でもなく、隔月支給って何だろう。そこは私も引っかかるよ。鬱病など訳ありなら彼が結婚をためらうのも当然。
でも両人が健康で、親の介護や家業などの問題を抱えていないなら、
うちは結婚当初旦那の手取り約20万→現在28万ボーナスあり、私は妊娠後に専業→パート7万でやりくりしながら家を買って子ども二人を大学まで行かせたので、メチャクチャ貧乏だけど生きてはいける。結婚当初はスラム街みたいなアパートに住んでたよ。家賃2万。
田舎は給料安いけど、物価も安い。うちの子は公務員だけど、残業ないと手取りは14万だよ。今の部署は死ぬほど残業があるけどさ。
人権問題？(笑)
なにそれ、事実じゃないの？
人権問題がなんかしらないのか、頭悪いのか。
二人してお金がない、でも結婚したい。
サポートする側の人間の人権はないのか(笑)
迷惑かけるでしょ？障害があるから２ヶ月に一回障害年金でしょ？障害年金ある人が結婚するなら、あなたを丸々養える人しか無理なんだよ？それはわかりますか？
うち息子が障害があるけど、人権やら何やら話すなら稼いでから言えって話すわ。
寝言は寝てからだよ(笑)
子供が可哀想やろ？あなたがダウンしたら彼氏が丸々あなたを庇えないでしょ？
人権以前に半人前がアホぬかすなって話。
ちなみに障害がある子供がいく高等学校はもっと厳しいよ？動きはてきぱき、仕事は朝から夜間までさせるし出来ないなら退学。
うちの息子も朝から夜間までやるよ。障害が生まれつきあっても本人が努力すれば、いくらでも花が咲くし、結婚もできるけど彼氏は収入が生活できないレベル。あなたは障害があるから働けないの～って相談して人権うんたらぬかすなら、きちんと税金納めてから話なさい。
イラッとした？
お金なくて結婚できないからどうしたらいいの質問に、
転職して稼ぐしかないだろうが！
バカか！
イラッとするならここで聞かずに自分で考えて行動しろ！
30にもなって馬鹿馬鹿しい！
貯金なんて直ぐ底を尽きるし、彼の給料では一人暮らしだけでもカツカツ。
現実問題、彼が主さんを養ってやれる自信がない。だから彼が転職してり給料が上がらないと無理。
主さんの準備は出来てても、働かけないんだから彼に養ってもらわないとダメじゃん。何が頼る気がないと？
それとも、一生彼を養える貯金額って事？
主さん、一人暮らしした事あるの？
１Ｋのボロアパート、結婚式なし、新婚旅行なし、子ども無し、旅行とかのレジャーなし、外食なし、便利家電なし、美容院じゃなく床屋もしくは自分で切る、服はリサイクル品
こういう生活ができるなら大丈夫じゃない？身内や友達とかの冠婚葬祭の為のお金は貯金しといた方がいいけど。
収入面で結婚躊躇しているなら彼が転職するしかない。あなたも共に転職するしかない。
でも、彼は転職する気がないなら収入の多い女と結婚するのはいいけど少ないあなたとは結婚できないと思っているでしょうね。
お金が無いから結婚しない！のではなく、彼の中で既にその選択肢の無いだけでは？確かにお金はないよりあった方がいくらかは有利です。でもただお付き合い続けて結局結婚は無し！の方が辛くないです？お金が無くても同棲しながらお互い目標決めてまずは頑張る！って無いかなぁ？
彼の収入は20万以下。
私の収入は2ヶ月に一回の20万以下。
↑主さんの月収は10万以下な訳ですよね？
これでどうして「やっていける自信がある」と言い切れるんですか？
それって、彼の収入ありきでの話ですよね。
共働きも当たり前となりつつある今の時代に、結婚前から自分の収入アテにされて、彼は不安なんじゃないですか？
しかも、一人暮らしなら光熱費や生活費の把握や、最低限の家事はできるだろうと想定できますが、実家暮らしじゃお互いの生活力も含め不安なんでしょう。
お金を貯めると言っても、具体的なプランも無し。
お二人ともご実家暮らしなんですよね？
2人の新生活の準備にかかる費用だけでも、いくらかかるか試算できてますか？
100万も貯められないで、結婚結婚って言われても…普通の人は不安になって当然なんじゃないでしょうか。
どうしたら結婚できるのか？
彼はちゃんと答えてますよね。
2年はまだ早い→もっと時間を掛けて結婚を考えたい。
お金もない→彼が転職するか、主さんが転職するか、二人でお金が貯まるまで待つか。
結婚って、健やかなる時も病める時も…って誓うものでしょう？
彼が働けなくなっても、主さん支えていけますか？
結婚結婚って自分の気持ちばかりを押し付けず、彼の不安も分かってあげて欲しいな。
私は、お金がないから結婚できないは違うと思う。独身でも生活費をはかかる。生活費を親に渡すか伴侶に渡すかが変わるだけ。
お金がないからと結婚を遅らせる人がいるけど、あれは逆。生涯賃金も、かかる費用も、いつ結婚しても同じだよ。
ただ、若く結婚すれば安月給に見合った暮らしをする。先に子育てを頑張って、後でゆっくり老後の資金を貯められる。収入が少ない時の子育ての方が、行政の優遇措置も手厚い。家を買っても長期のローンを組む方が楽。妻も早く子どもを産み育て、少しでも若い時期に再就職をする方が有利。
でも、年を取ってから結婚すると、高齢出産はリスクが高いし、年収が上がっているから、つい贅沢をしてしまう。そして気がついたら定年が近いのに、子どもの学費で手一杯で、老後の資金が貯まっていない。しかもそこに親の介護や更年期障害も重なると地獄だよ。
お金がないから結婚相手が見つからない、なら分かるんだがな〜。
互いに、収入が少ないのであれば、あなたは障がい者年金で生活されているくらいなので、仕事にはならないと思います。
障がい者が働くのも難しいので、生活を支えるのは、健常者の彼にお願いして、転職なりなんなりしてもらって、養ってもらえばいいと思います
お金、というか、私は「覚悟」だと思うんですよね。
私は、「結婚は覚悟である」と思っているから。
でも、お金も大切です。
新生活の試算は、していますか？
例えば生活に必要なお金、水道光熱費・食費に、いくらかかるか。
それによって、幾らくらいの部屋が借りられるか。
それ以外の雑費が、いくらかかるか。
どこをどう、切りつめられるか。
それらを総合して、最低限二人でいくら必要か。
そのお金を捻出できるか、を考え、その生活でやっていく覚悟があるか、を話し合って見られてはいかがでしょう。
やっていく覚悟があるなら、転職やダブルワークを考えられてはと思います。
お話を伺う感じでは、彼にはまだ覚悟が定まっていないように思います。
上のようなことを話し合う中で、いろんなことが具体的に見えてくると思います。
具体的なことが見えて、そこへ向かう指針が出来れば、もう少し覚悟が定まるかもしれません。
あるいは具体的なことが見えたことで、余計にビビってしまう可能性もあります。
あとは、彼の覚悟次第、という気もしますね。
その収入で結婚して子供なんか出来たら苦労するだけ。
子供いらない、結婚式もいらない、入籍だけでいいなら現状でも結婚できるんじゃない？
その年齢の実家暮らしなら収入少なくてもアパート借りる初期費用やら家電家具買い揃えるくらいの貯金はあるでしょ？
家賃やすいアパート借りて、今のまま働いていけば贅沢は出来ないけど生活はできるよ。
お金が一番…と考えたらダメ。
「お金も大切」
そう考えないと二人の関係が荒んでしまう。
その話しはさて置き…。
取り敢えず彼も貴女も転職だろうな。
ハッキリ言ってそんな給与額なら、仕事をそんなに選ばなくても、それ以上の給与の仕事はいくらでもある。本当に。
わざわざ薄給で頑張ってる意味は？
何か事情があるのか…？
それとも楽だからその仕事してるの？
はたまた、それが天職だと自己満足で働いてるのか？
給与額の理想は、月の総支給額＝年齢とよく言われるけど(36歳なら月に36万が理想)、20万以下はあまりに低い。
ブラック企業で働いてるの？
もっとマシな月給の会社はいくらでもある。
というか、20万以下はバイト以下だよ…。
男が稼げるバイト掛け持ちしたら30万以上は普通に行けるし。
根本的なところからなんか違うと思う。
それは貴女にも言える。
2ヶ月に1回って事は月計算で10万って事？
五体満足なら、それ以上は無理しなくても普通に稼げるんだけど…。
サッサとその薄給地獄から抜け出して、マトモな給与の会社に勤めて、1年くらいして落ち着いてから結婚すればいいんじゃないかな？
結婚前提なら、貴女は正規雇用でなくてもパートで十分だし。
それだけで少なくとも月に15万を安定して稼げるでしょ？
お金が一番か？…とかの価値観の話しの前に、最低限の生活力をつけないと。
彼と貴女が月に5万ずつ稼ぎを上げただけで、2人で月に10万の貯金…1年で120万の貯金が出来るんだよ？
今の給与額でどうこう考えるより、転職して普通にマトモな給与をもらう方が全然楽だと思うけど…。
それが出来ない特別な理由があるとか？
事情があれば何も言えないけどね。
どこに住むかで変わりますがいけますよーその収入で暮らしてる方いる
ただ無駄遣いはできないよね。
子供生まれたらお金かかるし節約頑張らないと。
うちはもっと収入ありますが子供二人いて私が金遣い荒いので
借金生活です💦
あなた達の結婚は未知の世界で当たり前なんですよ、初めてなんですから。
親もその未知の世界から今に居るんですよ。
自信があるなら親に強気で言ってもいいんですよ。
希望があるなら「お金が無い」を不安に使う意味がないんですよ。
あと親は「お金が無い」という理由のほかに、
「あなた達の人生」「親戚、近所の人目」、
結果的に「自分たちに向けられる視線」も気にしてると思います。
そのうえで、「親の期待に応える生き方」でいいんですか？
親の意見が勝手に変わるまで待つんですか？
結果どうこうより今どう動くかです。
それがたとえ無理だったとしてもです。
過激なアドバイスですみません、私も人の親ですので。
男性は特にお金の事は気にするよ。結婚とかの場合は。例えば責任感の強い人ならなおさら。
彼は慎重というより…どっちかというと真面目では。男としての沽券の問題というか…彼の男としての責任感が躊躇させるんだよ。収入が低い場合はね。
一番は多分彼のいうままにお金の問題。
でも二番目にはそれに対するあなたの反応だろうな。
子供が出来るとなるとそのお金では厳しいかもしれない。
主さんがもう少しカバーするとか不可能なんですか？
でも、そもそも男が養ってやる！とか一緒に働いてくれ！とプロポーズするもんだと思うから、彼がその様子では今は時期でないのかも。
好きだけではやっていけないと思うけど、彼の年齢から考えても所得を増やす事をしない腹をくくれないとなると、私なら自分から離れるかも。
今のところ結婚したいのは主さんなんだろうし、実際女性には子供を産むのに適した年齢はあるから、彼と話して詰めていくしかないんじゃないかな…
私はお金が一番だけど、主さんのように好きな気持ちでやっていける自信があると言い切れるのはすごいと思う。
どちらかかが大黒柱になれれば良いけど、二人ともが年齢の割に所得がそんなに少ない事、何故なのかなって思いはします。
©2024 秋山孝
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