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先日、相談させて頂いたものです。度々ごめんなさい。 生後6ヶ月の赤ちゃんが…
先日、相談させて頂いたものです。度々ごめんなさい。
生後6ヶ月の赤ちゃんがいて義父母と同居しといましたが、義母が四六時中大人中心の生活を強いられること、義母に自分の人格を否定されたり実の親のことを悪く言われたり、家事全般やりながら育児に奮闘しているさなか義母の言う通り思う通りに世話しないと、翌日授乳している最中にこんこんと説教されて…色々積み重なり限界が来てしまい、主人に今まで数回打ち明けるも「うまくやってくれ」「聞き流して」と、半ば逆ギレして言われてしまい、赤ちゃん連れて家出しました。今は実家に居させてもらっています。
その後、主人から電話ありましたが話す気になれず放置。するとメールが来て「お袋たちの言うこととお前の言うこと、どっちが本当か分からない」「一旦帰って来て話し合いだ」「結局全部俺が悪いんだ」と…誰の味方か聞いたら「もちろんお前だ。何が言いたいの？で、子どもには会わせてもらえないの？」と…
私の話をちゃんと聞きに来るとかもなく、家出2日目の今日は全く連絡もありませんてました。義父母からも音沙汰ありません。
きっと、全面的に私が悪いことになっているんだと思います。
二度と戻らない覚悟で家出しました。
話に応じる気にもなれません。
同居→別居または離婚されたことのある方が居ましたら、今後について何でも良いのでアドバイスを頂きたいです。
お願い致します。
19/08/14 23:01 追記
誤字があり申し訳ありません。
・義母が四六時中…→義母から
・家出2日目の今日は全く連絡もありませんてました→ありませんでした
他にもおかしなところありましたらごめんなさい。
19/08/17 11:40 追記
昨日は主人に「事の発端はこちらにあるとしても、書き置きだけして出て行ったお前が悪い」と言われました。
結局、全て私が悪いんでしょうか…
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近い境遇です。
別居は長くなれば修復は難しくなります。義父母の様子からしてなおさらでしょう。離婚の覚悟があるなら、実家で対策を万全にして長期戦がいいと思います。
でも、旦那さんは主さんを守ろうとしてるようです。ほんとに離婚でいいのですか？味方だというなら、旦那さん、主さん、赤ちゃんの３人で家を出て暮らせませんか？
赤ちゃんのことを思うと離婚はしてほしくないし、早く家族３人で暖かい環境を築いてあげてほしいです。
わたしも義両親との同居から夫と共に別居しました。
あなたのまえのスレにも本気になれとレスしました。
家を出られたのですね？
いまは赤ちゃんを抱えて不安でしょうね。でも少しでもあなたと赤ちゃんの置かれる環境が良くなるよう頑張りましょう！
今回のスレを拝見して、ご主人はあなたのご実家の親御さんを恐れてます。
自分の親がうるさく非があることをご主人はわかっている。わかっているけど自分は親に言えない。それがわかってるからご主人が主さんの実家に出向かず、あなたを向こうへ呼んで話そうとしています。
でもあなたとお子さんを失いたくないというご主人の思いは強く感じます。
話のもっていきかたでご主人にちゃんと思いは伝わる気がします。
それにはまず話し合いは向こうでしてはいけません。そこではご主人は何も言えなくなりますから。
はじめにご主人に連絡して、ひとりであなたのご実家にきてもらい、あなたの親御さんのまえで話し合ってください。
さすがにあなたの親御さんのまえで「聞き流せ」は通用しません。
ご主人も今度はそれで逃げられませんよ。
最初にご主人をこちらの手の内にいれなければ事はうまく進まないので、それにはまず、妻を守れず逃げていたご主人に逃げは何の解決にもならないと教えるのが最初です。
５です。
いまは落ち着いて体と心を休めてくださいね。
ちなみに私の夫は義親の酷さをわかりながら行動できない夫だったので、子供と私、それとも親と家かを選ぶしかない状況に追い込みました。
夫が親と家をとれば離婚。その覚悟はできていました。
ですので私があの家に帰らないのは絶対。あとはあなたがどうしたいかだと夫にいいました。
と同時に気弱で親に逆らえない夫を説き伏せました。
いま同居を続けていたら私たちは離婚しかない。けれど私はあなたと離婚したいわけじゃない。
いまの環境が限界なだけ。
だからまずは環境を変えてほしい。義親と離れてお互いに冷静になれて気づけることもある。
あなたの親を嫌いになるのもいやだ。だから一緒にいて憎み合うより好きでいたいから適度な距離がほしいんだと。
いま無理に同居させて離婚するよりとりあえず別居し互いに冷静になり相手を見直せばわかり合えるかもしれないのよと。
ウソですけど。大嫌いでしたけどそういって旦那を丸め込み別居に成功しました。
この案に旦那が頷いたので、そのまま私がそっこうで賃貸を探し即入居しました。引っ越しはそのあと。もう強行突破でした。
旦那を説得するなら親の悪口を聞かせてもだめです。離婚されるより別居ならまだ可能性あるかも・・と勘違いさせるのがコツです。
別居さえしたらこっちのもんです。
頑張ってください。
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