決めつけが多い友人と、どうやったら上手くやっていけると思いますか？ ある日、嫌…
決めつけが多い友人と、どうやったら上手くやっていけると思いますか？
ある日、嫌な出来事の愚痴を話してしまいました。
友人も○○さんが～と話していたので、同じ感じで話したのですが・・・
①ある出来事を説明していると、途中で「そんな事よく言ったね(嫌み？)」と言われました。他の人に同じように説明しても、こんな事言われません。話の腰を折るのもよくされるのですが、今回はそれにより私が発言したと勘違いされて驚きました。
②その出来事が辛かったと話したら、「それはみっこさんの勘違いでしょ！気のせいだって！」後日、勘違いでも気のせいでもない事が分かりました。
③「みっこさんが嫌な人を引き寄せてるのよ」私の他の友人は優しいし思いやりのある人達です。
たまたま遭遇した嫌な出来事を愚痴ったらこういった事を言われました。
正直、嫌われている？とも思ったのですが、笑顔で話しかけられます。
おそらく悪気がないようなのですが、話していると疲れます。
愚痴を話した事がそもそもの原因なので、少なくともその友人には言わないようにします。
しかし、本人はすごく細かい事を気にして愚痴を言うので、どうしたらよいのか(泣)
駐車場に停める時に手こずっていると、
「今あの運転手は私を睨んでた！！」
待っている車の運転手さんが睨んでたそうなんですが、文句を言われた訳でもないし、気にしなくていいんじゃない？と言っても、お店に入ってしばらくするまでグチグチと言うんですよね。
他の場面でも「あの人のあの言い方は感じ悪い(そこまででもない)」とか、「○○さんは何となく怖い(そんな人じゃない)」とか、決めつけが非常に多いんです。
この友人は他の面ではとても良い人なんですが、とにかく自分がこう思った！となると聞かないというか、自分が白だと思ったら黒い物も白になるような感じです。
みなさんの周りにこんな人っていますか？
どういう心持ちでいたらいいんでしょう？
次に決めつける発言をされたら、どう返答すればいいんでしょうか？
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グッドアンサーに選ばれた回答
あなたも愚痴を言わず、
その代わり相手の愚痴も聞かなければいい。
相手から愚痴が振ってきたら
「すまないが私はお前の愚痴は聞かない」
「どうせ結論決まってんだろ？じゃあそう思ってろよ」
と返答するのです。
もっと気を使った言い方が良ければ、以下のように。
「誠に申し訳ないのですが、そのお話は私のような浅学非才の愚物には理解出来ません」
「私のような愚物には、荷が重すぎるお話でございます」
「あなた様の仰ることならば、きっとそうなのでしょうね」
逆にもっと分かりやすい言い方が好きなら、以下のように。
「壁にでも向かって話してろよ」
・・・という解決法がまず考えられます。
それがイヤなら
あなたも相手の愚痴に口を挟み正論で返し言いたいことを言い、
相手にもそうされる覚悟を持つ・・・。
つまり、斬り付けあう。
あなたの好みに応じてお選びください。
ただ、相手の③の言葉
「みっこさんが嫌な人を引き寄せてるのよ」
に対しては、
「例えばお前とかな」
とその場で間髪入れず返答してやれば、大笑い出来ましたね。
＞愚痴を話した事がそもそもの原因なので、少なくともその友人には言わないようにします。
そうですね。相手を変えることはできませんが、
過去の経験から学んで、あなたが彼女に愚痴を言わないようにすることは
できますね。
＞しかし、本人はすごく細かい事を気にして愚痴を言うので、どうしたらよいのか(泣)
適当にスルーした方がいいでしょう
＞駐車場に停める時に手こずっていると、
自分でも駐車するのに手こずっていて、焦っていたのでしょうね。
人に少しでも（一瞬でも）、マイナスのイメージを持たれることが嫌なのでしょうね。
あなたのように、ちょっと気になるけど、文句を言われたわけでも
ないから気にしなくていいと、切り替えるのができないのでしょうね。
刺激（出来事）に対して、感情的に反応してしまって、それを引きずってしまうのでしょう。
物事に対して反応的で感情的な人と、冷静になって対応できる人（消化できる人）の違いでしょう。
＞他の場面でも「あの人のあの言い方は感じ悪い(そこまででもない)」とか、「○○さんは何となく怖い(そんな人じゃない)」とか、決めつけが非常に多いんです。
自己受容感が低いのか、傷つきやすい人なのでしょうね。
たとえ優しい人でも、一瞬でも彼女に悪い印象を持ったことがない。。ということはないでしょう。
でも、その人への信頼が強すぎるので、過信しているのでしょうね。
（現実を無視しているとも言えますが。。）
黒か白という人は、時々いますよね。
思い込みが激しいといいますか柔軟性がないのですね。
大人でも自信がない人や精神的に未熟な人の場合は、
人を信頼するのが難しいこともあるのでしょうし、
悪い方に解釈してしまうこともあるのでしょうね。
すべての回答
すごくわかります。
そういうのは投影と言って自分自身の悪い部分、認めたくない部分を
目の前にいる相手に映し出して発言してしまうようです。
普通の人はちゃんと自分と他人を分けて考えるので決めつけた言い方はせず
相手の考えを聞いてから自分の意見を発言するでしょう。
この人は私に対してでなく自分自身のことを
言ってるんだなと思ってスルーして上げてください。
さっそくのレスをくださった方、ありがとうございます。
案外いるんですね！
私は決めつけて話す人には、小学生の頃に一人だけ遭遇した事がありましたが、大人になってもいる事が理解できませんでした。
否定せずにスルーしてしまった場合、その友人が勘違い情報を他の人にも話す可能性があり困ってます(汗)
私から見ると嘘でも、本人の中では真実になっていますので。
実際、他の友人の前で「みっこさんは○○さんの事を何か言ってたよね」と言われてとてもビックリした事がありました。
その○○さんの事を好きでも嫌いでもないし、何か言った覚えもないんです。
「思い出せないけど、○○さんに対して何も思ってないよ。私はその時になんて言ってた？」
と聞くと
「何か言ってたよ」
！？
そんな不確かな事をなぜ言ったのか、しかも他の人達がいる前で。
その場は微妙な空気が流れました(泣)
あなたも愚痴を言わず、
その代わり相手の愚痴も聞かなければいい。
相手から愚痴が振ってきたら
「すまないが私はお前の愚痴は聞かない」
「どうせ結論決まってんだろ？じゃあそう思ってろよ」
と返答するのです。
もっと気を使った言い方が良ければ、以下のように。
「誠に申し訳ないのですが、そのお話は私のような浅学非才の愚物には理解出来ません」
「私のような愚物には、荷が重すぎるお話でございます」
「あなた様の仰ることならば、きっとそうなのでしょうね」
逆にもっと分かりやすい言い方が好きなら、以下のように。
「壁にでも向かって話してろよ」
・・・という解決法がまず考えられます。
それがイヤなら
あなたも相手の愚痴に口を挟み正論で返し言いたいことを言い、
相手にもそうされる覚悟を持つ・・・。
つまり、斬り付けあう。
あなたの好みに応じてお選びください。
ただ、相手の③の言葉
「みっこさんが嫌な人を引き寄せてるのよ」
に対しては、
「例えばお前とかな」
とその場で間髪入れず返答してやれば、大笑い出来ましたね。
その人には愚痴や相談をしなければ良いと思いますが。
人の愚痴は、聞ける人と聞けない人がいます。
最後まで聞けなかったり、聞き間違えてきたり、的を外したり、その人のように決めつけて片付けようとしたりする人もいます。
アドバイスが苦手な人は、相談されたのにアドバイスさえ出来なかった…などと自分を責めたりもします。
愚痴る人に必要なのは、黙ってうんうんしてくれる人なんだろうとは思います。
愚痴や相談は相手を選ばないとね。
楽しくない愚痴を聞かせる訳だから、有難いと思って話さないといけないしね。
相手間違えると、口は災いの元です。
レス、ありがとうございます！
やっぱり危ない人ですかね・・・？
最初は他人の良い面ばかり話す人なので、てっきりすごくポジティブな良い面しかみない人なのかと思っていました。
それで上記の発言をされたので、私が悪かったのかな？と落ち込んでいました。
「引き寄せてる→お前もな！」は実はその時に過りました(笑)
しかし、私はこの友人の友達枠には入っていないという事なのでは？
と思って
「違うよ、仲良くしてる人はみんな良い人だよ！」
とは言ったんですが、嫌な出来事があって落ち込んでいる所に
「あなた自身が引き寄せてる」
と言われて傷つきました。
白黒つけているのはあると思います。
彼女の中で良い人は白で嫌な人は黒なんだと思います。
白い人がそんな事するはずない！とも言ってました。
嘘つくような人じゃないと言っても、彼女の中では白い人を悪く言う人が勘違いをした！という事になりました。
確かに一方からしか聞いていないので、何が本当かは分かりません。
分からないのでスルーでいいと思うんですが、そこに彼女はきっとこういうやり取りでこうなったんだ！と勝手にストーリーを空想していた事がありました。
結果、白い人の発言で悩んだ友人が悪い→嘘はついていない→ならその友人の勘違い に落ち着きました。
この思考回路が全く理解できないのですが、価値観の違いなんですかね？
私は本当の所が分からないなら、その話しはそういう事があったんだねーと聞いて、その後は特に気にしません。
当人同士のトラブルですしね。
しかし、彼女は白い人の悪口が嫌みたいで、考え込んだ末に斜め上の解釈を語りだし・・・うーん、分かりません。
レス、ありがとうございます！
度々お礼文を投稿してすみません。
私自身、こうやって誰かに聞いてもらいたいだけなのかもしれません。
愚痴を言う相手、確かに気を付けないと余計な誤解をされますね。
彼女のような人は初めて遭遇したので、対処に悩みます。
自分はさんざん細かい愚痴を言うのに、他人の愚痴は勘違いでしょ！ですますって驚きました。
自分は愚痴を言っても、他人のは聞かないというタイプって案外いるんでしょうか？
自分の愚痴を言わないから、他人のも聞きたくないという人はいました。
前向きで見習わなければと思いましたが、彼女の場合は疑問符しかでてきません。
あなたが白い人の悪口をいうから気分悪く感じたんだと思う。
何度も嘘が出てくるけど、
あなたが嘘つきなのを知ってると
何を話しても信用はされないし
軽く見られる。
あなたが引き寄せてると言われるのは、例えばあなたの性格がもし嘘つきなら
誰が関わろうが、あなたと上手く
行く人はいないわけだからね。
それを愚痴られてもと思う。
笑いながら話すのは社交辞令で
大人なら嫌いな相手でも
適当に笑いながら話しますよ。
＞愚痴を話した事がそもそもの原因なので、少なくともその友人には言わないようにします。
そうですね。相手を変えることはできませんが、
過去の経験から学んで、あなたが彼女に愚痴を言わないようにすることは
できますね。
＞しかし、本人はすごく細かい事を気にして愚痴を言うので、どうしたらよいのか(泣)
適当にスルーした方がいいでしょう
＞駐車場に停める時に手こずっていると、
自分でも駐車するのに手こずっていて、焦っていたのでしょうね。
人に少しでも（一瞬でも）、マイナスのイメージを持たれることが嫌なのでしょうね。
あなたのように、ちょっと気になるけど、文句を言われたわけでも
ないから気にしなくていいと、切り替えるのができないのでしょうね。
刺激（出来事）に対して、感情的に反応してしまって、それを引きずってしまうのでしょう。
物事に対して反応的で感情的な人と、冷静になって対応できる人（消化できる人）の違いでしょう。
＞他の場面でも「あの人のあの言い方は感じ悪い(そこまででもない)」とか、「○○さんは何となく怖い(そんな人じゃない)」とか、決めつけが非常に多いんです。
自己受容感が低いのか、傷つきやすい人なのでしょうね。
たとえ優しい人でも、一瞬でも彼女に悪い印象を持ったことがない。。ということはないでしょう。
でも、その人への信頼が強すぎるので、過信しているのでしょうね。
（現実を無視しているとも言えますが。。）
黒か白という人は、時々いますよね。
思い込みが激しいといいますか柔軟性がないのですね。
大人でも自信がない人や精神的に未熟な人の場合は、
人を信頼するのが難しいこともあるのでしょうし、
悪い方に解釈してしまうこともあるのでしょうね。
レス、ありがとうございます。
あなたが悪口言うからでしょ？って書いてあるんですが、文章よく見てください。
白い人の悪口を言ったのは、私ではないんです。
私は悪口を聞いている立場で、
「あの人はこう言ってたけど、白い人がそんな事言うはずないじゃんね。だから、悪口(私は悩み相談だと受け取れましたが)言うあの人がおかしいよね？」
って言われたんです。
この話題を出した人は嘘をつくような人じゃないよって言ったのが私ですよ。
私は余程でなければこういった話題は出しません。
私が普段から愚痴や悪口を言っているように勘違いなさったようですが、それは彼女自身の方です。
私がたまに話したら、普段からグチグチ言っている彼女に勘違いでしょ！等と色々言われて傷ついたって流れです。
11さん、細かな解説ありがとうございます。
思い込みが激しいというのはあると思います。
誰しも勘違いや思い込みはあると思います。私自身も。
でも、相手が否定している場合や片方の意見しか聞いていないような時は、話し半分といいますか。
そこまで強くこの人はこう！みたいに考えないので、こういった思考はよく分かりません。
10さんへ
そのレスは私の投稿内容をよく読まなかった結果ですか？
あなたが悪口言ったからとありますが、その思い込みはどこから？
ごめんなさい、責めているわけではなくてその思考が知りたいです。
こんな事を人に相談したり、聞いたりできないので是非教えてください。
10さんからお返事もありませんし、閉めたいと思います。
10さんの投稿内容は、私の知る「彼女」とよく似ています。
人の話を聞かない。
理解しないまま決めつけて批判する。
あなたのその推論で相手を批判する時は一度考えたらどうでしょう？
的外れな意見だと、言われた方も反省のしようがないですし。
憶測で人格を決めつけて、何か良い事がありますか？
言われた方は不愉快ですよ。
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